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跟另一半冷战半个月了,看趋势似乎还会继续冷比较久,我与另一半分开住着,谁也没找过谁,起因因为一件事吵架,应该是积累的矛盾,谁能想到婚前能包容的事情,到了婚后就变得有一些困难,比如我喜欢出去玩,并且要求他休息时一起出去玩,然后有花一些钱,他总是跟我念花了多少钱,我自认为,我觉得听起来太烦躁了,这不是一个男人该这么做的行为,可以沟通,而不可以做了又各种念叨,导致矛盾的发生,我是出去玩没怎么花钱,冷的这半个月我也想了一下,以后我自己花自己的,不花对方的,对方要给我花就给我花,不给我花我不强求,我也不会再要求对方做什么,比如他做不做清洁,以及是否乱扔垃圾,并且控制自己的情绪,不要被情绪左右,对他发火,对他动手,我这段时间想的是如果我做了这样一些改变,依然两个人还是过不好,就真的只能放手。他也有做得很不对的地方,吵架的时候冲动的做出那些不成熟的事情,并且他嫌弃我,跟我过于斤斤计较,我只是暂时还没有工作,并不是一直不工作,所以这样跟他在一起的时候,我是不开心的,所以经常吵架的时候,包括他可能把我气哭的时候那时候是真的不想在一起,我有错,对方也有错,为什么要一直冷着我,不低头,不解决矛盾和问题,因为吵架的时候他做得有点太过分,在一个群里,对他爸妈说出了我的一些问题一些不好之处,还把我妈也拉进了群里,两个都是互相指责,说一些不好听的话,而现在,第一次冷战半个月,而且我觉得还会持续,还会更久,因为周末休息他都没找过我,我觉得我现在对他感情也有些淡了,而且在我需要他的时候他也没有过问我的事情,我觉得我的心已经有一些凉了,我几乎每天都会受到这个事情的影响,我觉得如果真的不在一起了,大家应该要说清楚,而不是耗着,我们已经办了酒席了,我做其他事情注意力可以转移一阵,但静下来时,我又会被这不好的感觉牵引,像有一只蚂蝗始终要缠着我吸我的血,我户外,锻炼,学习,可只能是一时,这心里的结始终没有打开,我有一种冲动,我想直接一刀两断,不然这样感觉很耗着我,我发现男的其实比女的现实太多了,我觉得我真的找了一个什么样得男人,关键我的家人没有看出我内心的伤痕,他们还说让他再冷一下嘛,写才多长时间,如果是夫妻,这样冷战这么久正常吗?而且把我当作什么,想来就来,想走就走,我的心再慢慢的凉了,但是我不想被这样耗着折磨,我该怎么办呢,应该怎么做呢?
04-15 · 回答2 · 有用 0
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特别害怕家人无条件的好,怎么办? 去回答
可能是因为我学业成就比较出众,家里老老小小很多人,无论谁都无条件把我当做关心照顾的中心,众星捧月的那种,而且根本不要求我回报。但是现在家里人这样做,我一点都感觉不到亲情和温暖,只有一种好像被绑架的恐惧和窒息感,那些对我的好都是我这辈子都没有能力偿还的债务。。 考虑过想要脱离这个环境,又还在念大学没有经济能力;想要疏远一些,又被父母指责冷漠无情,根本不在乎家里人的爱……我当然知道那是爱,但这些爱对我来说真的不是爱,而是上刑。。 现在父母正在用强硬手段逼我修复和家人的关系。根本不知道怎么解决,人快疯了?
04-15 · 回答2 · 有用 0
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发现自己有个模式,我朋友如果让我不舒服,我是不会去表达的。我也不太能接受朋友向我表达我让他们不舒服的感受。 所以在朋友关系里,我特别能忍,忍够了可能会选择疏远。向他们表达我对他们的负面情绪是非常困难的。 在我这可能有个观点,就是对朋友严格遵循“只筛选不改变”,所以我觉得相互表达对对方的负面感受(如失望、愤怒)是一件非常陌生和难做到的事。 但是我对家人是可以正常表达这些的。不知道为什么会有这么区别? 事实上我挺珍惜朋友的,也真诚付出,能吃亏,但是我无法接受彼此表达对对方的负面感受,无法接受冲突,使得有些憋屈,关系也许也难以深入?
04-15 · 回答13 · 有用 0
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,老公对我不算差,没有不良癖好,婆婆帮我带孩子,公公在外地工作,我和老公天天在外面工作回家中午还是晚上都有一口饭吃,普通家庭,在市里买了房,没有车,一起都在打拼,都在帮衬着我们的小家庭,一切看起来都是很幸福的,一切都被我打破了,因为我有抑郁,来自原生家庭带来的伤害,我本以为只要我忍耐父母对我的任何伤害,只要等我结婚了就能够自由了,事实上我走出了那个家庭,心里的伤疤并没有愈合,在原生家庭里的关在房间里,不让说话,限制了我的自由,时不时无缘无故还要被责怪两句,天天每个时间段都大概是这样,从父母的行为中我感受到的是真的像他们所说我真的有罪 ,无论怎么做都说亏欠他们,所以我极力讨好,我不反抗所有而来的伤害。当我走进新的家庭里不知道怎么相处,极度敏感,别人一句话一点就着,我对所有人都不信任,充满了敌意,他们也不明白我的古怪,因为他们也不知道我有抑郁,连我自己也是很久才明白我是抑郁了很久,所以我也痛苦了很久,我天天把心理的负面情绪倾诉给老公,终于让他忍受不住对我爆发了,我们因此很长时间内大吵很多次,自杀,他也很痛苦,不知道明明不是恶意的一句话让我有很大的敌意,我从来没有真正的相信过他,反而对于其他追求我的异性的示好让我一步步犯了错背叛了他,别人给我一点示好我都觉得自己很好,从而犯过一次又一次的错误,在第一次犯错他原谅了我我也保证了,但是我还是没能够坚守住,我拒绝一直拒绝,别人就保证陪他只吃一顿饭就可以,我还是心里有所顾忌,奈何我不够做不到别人一直求我还是答应了,然后再次被骗犯了错,他不会原谅我的,原则性上的不能够坚守,对他来说是一次又一次的伤害,所以协议和平离婚了,他心里对于三年以来的感情放不下,舍不得,在去年他带我去医院确诊了重度抑郁焦虑强迫双向障碍各种重度,他也开始了解我的缘由,他说可以再次原谅我,他特别重视这份感情,但是对于我在这个家庭里感受不到归属感,一直觉得自己是外人,因为我做不了什么对他们有用的事情,我觉得自己是多余的,我一心想要离开这个环境,或许一个人才能让我更加自由自在,对我最好的姑姑劝导我的想法都是错的,从网上认识了一个真正的了解心理方面的好朋友也是这样劝导我如果离婚了,是我做的最大的不该,心里仍旧说服不了自己,因为在自己家庭里,我每天都感受到极度的折磨和想法,它只是我脑子里出来的,可是家人并没有这样对我,但是我止消不住这样的痛苦,越来越严重,现在我们都很痛苦
04-15 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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以前帮助了很多人,觉得他们有心理疾病很惨,但是仔细了解才知道,虽然他们心理不健康,但是家庭条件优越,起码物质各方面都不缺的,不开心还能到处旅游看世界,不用为了钱而烦恼,做过飞机出过国,现在我才知道,小丑竟是我自己,有种丫鬟心疼大小姐的感觉,和他们比起来,我不仅精神世界匮乏,物质也挺匮乏的,23岁都还没坐过飞机,旅游就更不用说了,我家吃饭都成问题,哪有钱去旅游看世界?原生家庭也非常不好,单亲家庭,母亲控制欲又强,我的出生基本就是地狱开局,困难模式了,搞了半天我才是最可怜的那一位,他们生病了还有钱治,有钱吃药,我要是生病了就只能等死呗,什么心理咨询那些药非常的贵,根本买不起呀,希望大家别攻击我,以前在群里倾诉这个已经被人攻击过了,所以只敢匿名在这里说。
04-14 · 回答4 · 有用 0
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有焦虑症病史,在网上无意中刷到有些人被不明组织进行所谓的“核辐射投毒”一方面觉得非常不科学,但是他们视频中的盖革计数器确实超出本底辐射并且频繁报警,我十分恐惧害怕。之后又刷到有邻居用“X射线类探伤仪”照射邻居的新闻。便开始恐慌会不会小区里的邻居会用同样的做法害我。开始查找二手平台上是不是有这种X射线探伤仪售卖,查到了就开始恐慌会不会有人买了然后照射我伤害我的家人。与父母朋友聊了这种心理,从事这方面工作的亲人也说了这类机器国家管控很严格,但是我依然很恐慌。担心自己的邻居会不会使用X射线类机器攻击家人。外出时总担心自己被跟踪监听,总是担心自己的手机是不是被定位和监听,有时候手机网络卡顿都会怀疑我是不是被人监视了。我很想摆脱这种情绪和焦虑,我应该怎么办
04-14 · 回答4 · 有用 0
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觉得我妈妈非常的易怒,我们日常不按照她的要求去做她就要发火,而且经常会把很多年前不开心的事情周而复始的讲、讲了很多很多遍了。我们其他家人都觉得很困扰,她一直在把负面情绪讲给我们听,我们讲的道理她一点都听不进去,我们大家都已经开始有逃避跟她独处的倾向了。 基于她的一些现状,我们觉得她应该是有心理疾病。但是又因为她的脾气,我们都不敢跟她主动提出要不要去看一下心理医生。 真的很困扰,她好像看不见生活中美好的事情;也很害怕,害怕以后也会像她一样事事不顺意就只能把情绪发泄在家人那里。 我们无法代替她去看表达她的问题,但是要如何让她知道可能会存在心理疾病的可能?
04-13 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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只是想被理解而已,但是家人往往很怕承认自己的不对,好像理解了别人的需求,承认了对方的情绪,自己就完蛋了一样。 所以越想被理解,得到的越是对方的攻击和防御,这是为什么? 为什么不能直接承认自己的做不到,直接承认自己的不完美,欠缺,反而要指责攻击那个需要被理解的人? 比如:“最近需要妈妈过来厦门帮忙照顾下家里,但是老家的妹妹又需要妈妈帮忙接送孩子,妈妈走不开。” 但是又不肯说自己走不开,就是在那里说自己好发愁,两个姐妹都需要她怎么办,很为难很沮丧的情绪… 为什么不能帮我,还不能直接说出来? 反而要让我觉得自己的提议是给妈妈增添烦恼了。 那我的需要不是需要吗 我的情绪不是情绪吗 为什么不能大方拒绝我 直接说不能来厦门 妹妹的孩子没人接送 怕责备?怕被我埋怨? 所以就转成一种防御 情绪控制 自己在那边好为难好纠结 好痛苦 愁死了 然后让我为自己提出的请求感到羞耻 恶心 懊恼 悔恨? 让我恶心自己 厌恶自己 我明明只是一个请求 一个需要而已 我只是希望被正视和理解 但妈妈不敢面对 就是不说来还是不来 但就是很明确的反复一句话 妹妹的孩子没人接送 我过去厦门 你妹妹的孩子怎么办 吞苍蝇一样的恶心 需要帮助 需要理解 让别人为难就是添麻烦 就是罪过 需要成了一种罪过 成了一种让妈妈很为难的事 真的好混乱 我强求什么了吗 我要求什么了吗 所以表达内心 不是每个父母都有胆量听 也不是每个父母 都敢接
04-13 · 回答1 · 有用 0
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40岁了,没有恋爱过,结婚无望,对我来说,压力最大的居然是我的家人。 同事朋友还好,不会深度讨论这个问题。有时小心翼翼的,感觉挺照顾我的心情的,最受不了的是家里人对自己的鄙视和嘲笑。 我有能力养活自己,我有能力买自己的房子,结不结婚关你什么事儿,讨厌那些嘴碎的!
04-13 · 回答4 · 有用 0
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觉得该做的任何事都麻烦,工作,生活,家人,想自己找个地方躲起来,是什么问题?该怎么解决?
04-13 · 回答3 · 有用 0