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我内心是不是很邪恶,怎么隐隐的有一种感觉不希望别人过得很好,很幸福,公公对婆婆疼爱和关心的时候,被我看到或者听到,我就会心生嫉妒,其实我老公对我也很好,就如同公公对婆婆一样,但是为什么我会有一种嫉妒婆婆的感觉呢?原生家庭里,我的爸爸很少像公公这样疼爱婆婆一样的疼爱和关心我妈妈,是因为这个原因吗?怎么我总是对婆婆有一种嫉妒之心呢?好像很想讨她的喜欢,只想我对她好,不允许除我以外的别人对她好,公公越是顺从我婆婆,越是很疼爱她,我反而越反感,越不喜欢我婆婆,我觉得我这个人真的很奇怪,大家越是疏远的我反而越喜欢靠近,大家越是亲近的,我反而越是厌恶,我这是想霸占自己一个人对他人好吗?(我的内心太荒凉,总是去想着别人该如何来爱我,特别的缺爱,老公明明很爱我,父母也很爱我,为什么我总是很难感觉到,这种被疼爱,被包围的感觉总是很容易被我遗忘,总是聚焦在婆婆身上,很羡慕她,公公像疼爱恋人和女儿一样的疼爱她,老公和老公的妹妹也很孝顺她,她的命怎么这么好,全家人都这么顺从和依附于她,我很多时候都觉得命运不公,好运怎么都流到她这里来了,我觉得我的妈妈比她还好,还多优点,为什么我妈妈没有一个像我公公这样的老公疼爱和呵护她,反而一直是她在顺从我的爸爸,我也没有像婆婆的一双儿女一样那么听我妈妈的话,总是喜欢顶撞她,不听她的话)。这是两个不同家庭的碰撞,我该如何调整自己的思维,请大家帮我分析和提供一些建议,非常感谢!
03-23 · 回答1 · 有用 0
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虽然明明这几天没遇到什么烦心事,但心里一直都是伤心的。在家里大多时候感受不到温暖,因为我真的很讨厌家里人一直说要好好学习,我并不想当学习工具,我自己也明白要学,但是我就是讨厌家里人一直强调,还有除了生病,根本就没有人关心我是否开心,我因为一个事哭了,他们只会觉得我很矫情,所以我每次哭都想躲起来,躲到一个没有人的地方,也根本不是所谓的装可怜,我是因为真的很难过,憋不住哭所以。我总觉得没有人是真正关心我的,有什么事也不想跟别人说,说出来也没有意义。去了学校也是不想跟别人主动说话,总是觉得我不好,跟别人说话也会很烦的吧。还总是羡慕别人有很多朋友,有爱她的家人,可我总是感觉不到爱,还有小的时候,跟小学一个同桌,我们总是不和,他总是骂我,我就骂他,但是有一次,我家有变故,就欠钱,他知道了就在学校说我家欠了一百万,虽然没有人信,但我一直忘不了。他们也总是调侃我父母的职业,然后我就一直不敢对外给别人说我家是干什么的。我知道我很不好,好像从我家有变故以后我就很自卑,我知道没有人会知道,家长觉得我越来越胆小了,这样出去社会不好,可我没有任何办法勇敢,我感觉我没有什么优点,长得也不算好看,做什么都做不好,我这样的人又能怎么办呢。我也常常恨自己,如果我勇敢一点就好了,如果我再聪明一点就好了,如果我能让别人喜欢就好了,可是我好像一点也没占,虽然心中挺想变好的,但我又真的没有改变的勇气,我想要被爱,但我知道这个强求不得,我可能自卑的最大的原因还是自己吧,我觉得我挺不好的,做什么事之前都觉得我做不到,搞砸了,也会在心里谴责,感觉每天跟人相处好累,不想活在别人的世界,可是改变不了
03-23 · 回答1 · 有用 0
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本人,男,20岁。在我16岁以前尚好,智力属于正常。但是,由于一些变故,智力出现了退化。那是在初中,因为本人长期遭受校园欺凌以及家人的批评与指责,导致我性格孤僻,自卑,不自信,对学习不感兴趣,只想逃离学校,便在初三就辍学打工了。由于自己年龄尚小,才16岁,父亲不放心我单独一个人去闯社会,便让我陪他一块打工。当时我干的第一份工作是贴瓷砖,但是我没干到三个月便被开除了,开除我的原因竟是因为我智力有问题。开什么玩笑?如果不是我父亲和老板天天打击我,我会反应不过来吗?我还想说他们两个反应慢,智力有问题呢!自从之后,我的心病便开始了,即我只要做事的时候有人来指挥我,我便特别紧张,智力退化,反应迟钝。我前后一共干了好几次基层工作,但都因为这个心病而被开除,给出的理由要么就认为我反应慢,要么就是认为我智商有问题。我想也可笑,我竟成了一个“傻子,连我父亲都是这样认为的。更可笑的是,知道了我是一个智障,也不带我去看病,就一天天骂我智障。补充一下,我母亲离婚了。说我是智障吧,我不做事时,又能说会道,说我不是吧,连基本的工作都做不好。唉,我也不知道我是怎么回事,真的很难受,反正我觉得自己肯定是有问题的,但我觉不傻!
03-22 · 回答1 · 有用 0
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我的成长过程在初中经历的大转折,小学阶段是野孩子??,被父亲暴打过一次,母亲暴打过最少三次,姐姐暴打过无数次,大哥暴打过一次。虽然他们因为各种理由打我,什么我犯错了,我不好好学习了,但他们打是他们的事,我照样该玩玩,不好好学习。等上初中,经过一年多思考?,突然觉醒,开始主动学习,主动继续留在初二再上一年,这时成绩突飞猛进。家人们突然在我身上看到学习的希望,他们转而都对我态度变好,也开始会为我的学习在争执中妥协。为了自己未来有条活路,也为了报答家人对我学习的照顾,我开始发愤图强,确实在学习上取得一定的成绩,也一直按照家人期待、要求的方式走学业之路。那时我的感觉是我家人是全世界对我最好的人,他们很爱我,我也很爱他们,我在心中把他们都理想化了。当三十岁我的自我觉醒时,我开始反问自己,现在我所拥有的一切真的是我想要的吗?我内心真正想要的是什么?在我感到迷茫开始探索自己内心想要的是什么时,我家人发现我不按照他们为我设定的人生之路走了,我要走偏了。这时我们开始爆发各种激烈、凶猛的冲突,他们以强烈的反应拒绝我脱离他们设定的轨道,而我以猛烈的反抗就要走自己想走的人生之路,于是我们开始对抗。其实我又和家人解释过我需要什么样的生活,但在他们眼里觉得我就是胡整,他们坚决不接受,于是我只能和他们对抗。当我们这四年关系不好,关系一缓和,一好,他们的高期待、高要求就来了;关系一变差,我就怀疑他们不爱我,也怀疑他们曾经就没爱❤️过我。这时我也怀疑我先生可能也不爱我,他们现在都对我态度好了,好像不是因为我这个人,而是因为我的价值。我现在不相信娘家人,也不相信婆家人是爱我的,我只是有种强烈的感觉,他们对我好都是因为我那份有编制的工作。我看到他们所有人对这份工作的看重,而我现在其实已经不在乎这份工作了,对于我来说有它没它都可以。当我发现所有人看重我的那份工作超过看重我这个人时,我就感觉很心痛,很迷茫,会感觉他们都不爱我,他们爱的是那份在他们眼里很有价值的一份工作,是我按他们的要求毕业出来考的那份工作。虽然站在成人的角度来看,人们确实更多是从一个人的价值来选择对待他的方式,但我接受不了我娘家、婆家是这样对待我。因为之前我都一直认为他们单纯是爱我,从来没把他们对我的爱和我这个人的价值联系起来,现在这样一联系,发现这就是真相,但我内心有些受不了。为什么就不能单纯爱我这个人呢?竟然因为我的价值爱我?
03-22 · 回答9 · 有用 0
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和老公恋爱时家人和很多朋友就说我值得更好的,言外之意我配我老公绰绰有余。 客观来讲我的综合条件是比我老公好一些。当时因为和老公相互有好感就慢慢走了下来,付出了感情也就不忍心分手了。 我老公脱发,不够细心,有点直男。不过总体来讲对我也是不错的。 婚后的生活平稳安静。偶尔认识了新朋友,了解我和我老公的情况以后会表达出我有点嫁亏了的意思。 我老公主要是经济条件不是特别特别好。朋友觉得以我的外貌、工作、家庭条件和学历应该值得更好的。 这种淡淡的、时不时冒出来的“我有点亏”的感觉像一颗沙子硌在心里。 请问我该怎么办,怎么调节?
03-21 · 回答1 · 有用 0
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前面说了,前男友突然领了别的女人住进来,断联一个多月后,突然发来他生病的诊断书,腰椎间盘还挺厉害,知道这事隔了几天后,我主动去看望了他,还陪他做了针灸,他也不避讳在我跟前脱穿裤子,我也帮他提裤子,他说他之前的确有一夜情而且对方还是有夫之妇,他现在要去外地工作,且已交了外地租房的押金,要搬出现在租的房。就在复联这几天,我们虽然没有恢复男女朋友关系,但又发生了关系,情不自禁,他一会儿问我生娃不,领证不,一会儿又问我我想怎么办我说随缘,一会儿又跟我说,不值得,他什么都没有,没有钱,没有颜,穷的也没心情提供情绪价值,而我后半辈子什么都不用愁,而我家人肯定不同意我俩结婚。我说,你去外地,有对象了告诉我一声,他说没那个必要。他说欠我的两万也暂时还不了了。 昨晚,他突然说今天就离开,出发去另一个城市,还要退房子,我赶紧赶过去陪他,睡在一起,今早帮他收拾了下,看他卷起铺盖,把要带到外地的东西放在了一起,那里面有很多我家共用过的生活用品,我还给他300元作为心意。我也带走了一些我能用的,直接去上班了,上班的时候,一想到他早10点出发去外地,我就绷不住了,嚎啕大哭,厕所足足哭了有一个小时,不想让同事知道。一幕幕都涌上心头,中午下班出去转,看到哪里都有曾经的甜蜜回忆,比如他接送我上下班等等。 现在,我知道我还喜欢他,无理由喜欢,即使他出轨了,也提供不了金钱价值,可是就是喜欢,有一种无力感,做什么都是他的影子。我今天把我的情绪和他分享了,他回复了“没事,全当我出差了,还会回来的!都是好的记忆啊,享受就好了。你别太焦虑,都会好起来的”。 现在晚上,我一想到他不在这座城市,想到和他基本不可能了,我就难过,心好疼,心情很down。 求助老师怎么破解,已经严重影响我个人状态了。
03-21 · 回答1 · 有用 0
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在我家人眼里,或许觉得我按照家人们的期待,考上他们要求考的重点高中,又按照他们要求修改了他们想让我选的专业,毕业又按照他们的要求回老家生活,也从事了他们想让我从事的工作。他们或许觉得我是家里的骄傲?,帮助他们所有人完成了上学的梦想,给他们在村子和家族争光?。看,我家还出来一个大学生,一个吃国家饭、轻松饭的人。真的是这样吗?其实我被他们叫回老家工作、生活,前三年都很痛苦?,只是我不会表达,也羞于表达,无法在外人面前说自己的家人不好,更不允许别人在我面前说家人不好,只有说了,就和她绝交。当我快适应老年安逸、舒适、慢节奏的生活时,命运的一次偶尔改变又把我从老家带入大城市。刚来大城市时,我也不习惯大城市紧张、快节奏、高压的生活,但在我经过一年多,快适应大城市生活时,家人却开始对我长时间不回老家不满。这时我们之间开始爆发矛盾,好像我姐是第一个跳出来对我常年不回老家不满的人,后来我母亲,我父亲,大哥、二哥。大哥、二哥没有表现的很明显,但姐姐和母亲可明显,尤其母亲反应最激烈。母亲和我各种闹,吵架,威胁,恐吓等等,后来我都不屈服,她又开始变得讨好,主动给我打电话、发信息,烦我,纠缠我,有种软控制。现在我和他们的关系都不好。已经和大哥、姐断联快一年。不过我离开老家已经5年,这5年只和姐、大哥各见过2面,都是在一起待几个小时就散了。和二哥见过六七面,大都是他主动来我家的,还有一次是我主动去他家。和父亲见过2面,一次去医院看他,另一次回老家看的他。我知道我们为啥现在关系不好,因为在我们曾经相处的过程中,他们都在和我的关系中处于高位,他们可以对我想凶就凶,想吼就吼,想怎样要求我就怎么要求我,想怎么安排我的人生我就得听从,而现在我不要按他们要求的方式过他们想让我过的生活,我要按照我想要的方式过自己的生活。他们不乐意了,觉得我不听话了,不给他们争脸,还让他们丢脸,时不时捅了娄子。我捅娄子我乐意,我自己捅的篓子我自己负责,又不需要他们管,凭啥干涉我的人生。现在有时和家人关系一稍微好点,他们就又明里暗里开始对我有高的期待和要求,弄得我只能发一顿脾气,我心理负担没那么重了,但我们的关系又不好了。当我心理情绪强烈的时候,就有那种想要自我毁灭的念头。那个声音会说让你们对我高期待,高要求,还自认为今天的我这么优秀是你们一手培养出来的,那我就毁了你们自认为自己创造出来的这个优秀的人。如何解释这经历想法
03-21 · 回答18 · 有用 0
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儿子大学毕业后,不出去找工作,自天黑夜颠倒过,每天玩游戏,上网。不和家人沟通。他上半年在一家公司上过班,上了半年多,就辞职了,后来才了解到是和区域经理有矛盾,所以就辞职了,在家呆了4个月都不去找工作,请问专家该怎样和他沟通。
03-20 · 回答2 · 有用 0
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我父亲重男轻女。我是女儿,一出生就不被他待见。上初二还卷入父母矛盾,父亲时常暴打母亲。有一次,他打母亲我出面阻拦,就算正式把父亲得罪了。后来高中4年,大学4年,结婚后6年,我们关系一直很疏远、僵化、隔离。2020年学习心理学,觉察到自己卷入他和母亲婚姻的矛盾中,又主动找父亲和解,后来我们可以正常交流。这几年每过一段时间,我都会主动给父亲打电话关心他,逢年过节也给他发红包?,关系慢慢建立起来,可以沟通交流了。前三年是他给我倾诉,去年开始我给他倾诉。现在当我心情不好时,我给父亲打电话语言攻击他,他也能稳稳接得住。这时我才发现原来父亲比母亲内心强大,可能比母亲聪明多了,而母亲一边为家里过度付出,一边对背后各种诋毁、贬低父亲,其实我发现她根本在夫妻权利斗争中就不是父亲的对手。父亲要斗她简直和捏死一只蚂蚁?一样容易,母亲还一直自认为自己很厉害。我就突然发现母亲只会闷头挣钱,干啥挣钱就干啥,一头钻进钱袋子出不来,完全没有脑子?,只是一个24小时运转的机器。夫妻权利斗争玩的是智力,是脑力,是智慧,不是体力,闷头干活。我说母亲咋为家里付出最多,却不受待见,没一个孩子喜欢她。她挣钱,家人亲戚一哄,她就全给了。这些人一边看不起她挣的钱一边哄她挣的钱,哄到手,转身话里话外对她都是鄙视、嫌弃。我父亲没给家里付出多少,但开始深受姐姐的喜爱和偏袒。 我最近咋把我父亲得罪了?我来说一下。以前逢年过节我给父亲发红包他都收了,只是正月十五给他发红包,他没有收。他给他打电话说起这事,结果他说他现在有钱,等他需要钱时给我说。我当时对父亲说这话心理就不舒服,他这样说让我压力很大,心理负担很重。因为我知道父亲一旦开口,那可能就不是过节发的几百元那么简单,他一张口可能就是几万或几十万。在我快结婚时,她在我和姐姐面前说谁家女儿给她爸买一套县城的房子,花了五六十万。我当时没听太清,只记得姐夫好像说那小女儿马上结婚了,就让她和她女婿给买呗。我当时也没把这些话当回事,后来有次和姐姐聊天,她又说起这事,我才确定可能有这事。虽然我不记得父亲说啥,但我记得姐夫确实说那话。如果没有父亲前面的话,哪来姐夫后面的话,是不是接不住?当时我没表达出对父亲说那句话的不满,过几天我一直都放不下他说这句话。我想表达对他说那话的不满又不敢,就发微信语音表达,父亲回语音他以后有啥都不找我。过段时间我给他打电话、发微信都不理我。怎么办?
03-20 · 回答9 · 有用 0
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不知道是不是原生家庭的经历造就自己现在长大了,不敢欠人情,就怕欠人情。经过几年心理学的学习和成长,我终于发现一个自己不愿承认更不愿接受的事实,父母可能真的不爱我。父母重男轻女,我出生前家里已经有2个哥哥,1个姐姐。我是父母做了结扎手术后意外怀孕的,怀了那就生出来呗。不知道是不是我在出生时,就感受到自己不被父母期待、喜欢、待见,但我知道小时候有人来我家要我。后来和母亲聊起来,才听母亲说有个夫妻,他们是夫妻的朋友,当时一直生不出来孩子,又来要过。家族里二伯的媳妇也时常向他们要,二姥常给母亲说,你俩个女儿,把这个给我,我没有女儿,只有两个儿子。母亲又说父亲的另一个朋友一来家里,开玩笑说这个女儿真乖,把她给我当女儿。我只记得第一家要我的人,只是没想到和母亲一聊,还有扯出两家。这时我发现原来自己小时候是特别特别乖的孩子,难怪在9岁搬家后,姐姐时常打我,那是因为我可能开始变得贪玩,不回家,经常和朋友在村子跑的玩。不过现在经过心理学的学习成长,我可能也会让家人很烦躁、无力,在他们眼里我三十岁后开始叛逆了,但在我心理才感觉真正开始为自己而活了。我的成长过程被父亲忽视了,感受不到父亲对我的关心、关爱、在意,还卷入父母矛盾中,帮助母亲反抗父亲的暴力行为。我得罪父亲可不是好事,从此父亲对我这个女儿视而不见,听而不闻,上高中、大学也基本没给过生活费、学费。母亲是我唯一经济来源,但她情绪不稳定,时常会向我倾诉很多负面事情。虽然把生活费给了,但会告诉我她在外面打工多么不容易,什么被别人欺负。她说都是因为要供我上学,她才要出来打工。家里人都不让她出来打工,她说要供我上学。家里人都排挤她,母亲和姐姐还形成敌对状态,姐姐很讨厌母亲,母亲也很讨厌姐姐。我上学期间,姐姐就常说母亲老了没人养她,她常年在外面跑,不着急。她说等你出嫁的时候,她要跟着你一起嫁,因为她打工挣钱要供你上学。姐姐、两个哥哥没上高中,但我上大学时,他们时常说我上学是他们让的。我上学期间,心理负担好重。经济是母亲给的,但母亲为了供我上学,吃尽苦头。机会是兄弟姐妹让的,我得好好珍惜、把握,不能让他们失望。等大学毕业出来,按家人的要求回去工作,结婚后,才发现姐姐哥哥们的关心很差,住的近老死不相往来。一天醒悟发现我上学可能花母亲打工钱的%3都不到,但母亲却把她打工受的苦全怪罪到我头上。长大怕欠人情,一旦欠了就要还,对方不要就绝交。这怎么调整
03-20 · 回答12 · 有用 0