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我的童年比较幸福,独生子,家庭和睦,学习成绩优异,小康生活。少年时期很悲惨。15岁患上精神分裂症,辍学五年 ,一直吃药病情平稳 20岁自学考上了大学顺利毕业。毕业前夕经历了两次车祸,骨折了两次。医生说我可能站不起来了,但是最后还是恢复良好。有人说我乘车恐惧就像是小时候被狗咬了,就算是后来变成了狗或者进入了狗的身体还是害怕。我跟我爸沟通过,他说小时候被狗咬了害怕狗,但是长大后更理智,知道有些狗是安全的就不再害怕了 ,而我就缺这一次长大。我现在刚做完骨折拆钢板手术,做完手术再回家休息一个半月骨折这事就算是过了。我也该找工作,开启我真正的人生了。我需要乘坐救护车回家,后天出院。我家距医院3.5千米。我主要是车刚开动那两分钟害怕。后面就会好。我知道这是躯体化症状 ,属于特定场景的惊恐发作。也知道这不是器质性疾病,也不会发生危险的事情。但就是害怕。我父母都不开车。我为此开了一盒安定片 上车前吃两片。你们怎么看这个事情,乘车恐惧症怎么克服
04-20 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈8
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我是一名15岁的初三学生,从今年过年后我便一个人居住,前几年是有奶奶陪着的,但现在奶奶在老家,爸爸妈妈都出去了外地工作,所以家里只有我一个人,父母并不是不给零花钱,只是我实在不知道怎么省钱,钱也不够用,我的假期比较少,但这次我放了两天假,昨天才向我妈妈要了100块钱。但昨天上学时用完吃早餐。坐公交和买晚餐的前后只剩下了70块钱,可70块钱感觉过不了两天又花完了,今天中午我打电话给我妈妈,问我一个人在家该吃什么,她只是像平常一样叫我去买菜煮饭,但是我感觉我好累,我就像是这个家的“守墓人”一样,早已对生活已经没有了活下去的动力,本来打算去老家的,但是今天下了很大的雨。我想想每次要放假的时候,他们都很开心我却很沉闷就好笑,因为我在学校的时候起码有服务部的饭吃 ,最近我的饭搭子也不跟我一起吃饭了,把我微信已经拉黑了,因为性格的差异而导致。我喜欢一个人独处,但我也渴望朋友和亲人的陪伴,每次别说学校开家长会了,从小到大爸妈就没有去过一次即便是家访就跟老师见过一次面,在学校成绩也普普通通,相貌平平的。
04-20 · 回答4 · 有用 0
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“病耻感”来自于家人,怎么办? 去回答
我六年前确诊重度抑郁和双相,后来重新诊断是“社会适应障碍”,病因是承受能力太小,经医生复查评估我的病情属于稳定期,现在很健康。我妈自从我康复后经常见缝插针的提我生病的事情。比如,别人不知道的情况下,故意提起这些字眼,跟别人聊起考车牌的事,她说“她上过黑名单”,然后别人一脸懵,我示意她别说出来,她又说“人家又听不懂”。找对象的时候,她说“如果别人知道你去过那里怎么办”;村长家访的时候,她说“我们家里很困难,我家小女儿又这样……”;时不时看我不爽又来一句“虽然别人都知道你以前这样……”,我遇到困难的时候,她说“你是个精神病,别人不敢把你怎么样” 我现在已经好了,心态积极乐观。但是我仍然会因为病耻感的加剧而产生消极想法,曾经跟我妈好好沟通过这个事情,“病耻感”会对我心理方面造成影响,甚至zisha(实施过,她也知道),哭着求她,让她作为家人应该鼓励我继续往前走,提供正能量的支持与帮助,她也承诺过不会提了。可是一次又一次,看我不爽时来一句“等下又说我翻你旧账”。我不懂她为何对自己的女儿恶意这么大,感觉她很喜欢看我痛苦的样子,不考虑我的感受。头一次觉得她不爱我…… 跟她冷战一个多月了,如果和好,我还要继续承受这种痛苦,怎么办呢?
04-19 · 回答2 · 有用 0
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周二的时候,下午上私教课之前跟我的女教练去上洗手间了,她还在洗手间里我先出来的。 然后一个从来不怎么带我上课的女教练,她就突然摸了我的右边臀部一下;到了晚上我回家以后,就有一股很强烈的负面情绪。 就跟女教练说了,她私信里问那摸我臀部的女教练;那个女教练说,是想表达我有进步,摸我臀部一下是想要夸我练得好。可是这就好奇怪,在我看来。 这个事情让我不舒服了,所以我就跟店长反馈了。他说:会跟那个女教练沟通的。我还问他,待会儿那个女教练会不会以为我在故意找她茬。店长回答我说:不会的,因为有边界感也是教练的专业度之一。 然后昨天下午,我课间休息时另外一个我认识的女会员她说她女儿有我微信;然后也是会摸我身体,她摸的是我的右手。可是我却没有什么不舒服的感觉。 所以现在我就在想:同样都是边界感,为什么我会有这么不同的反应。 可能是因为另外那个女教练摸的是我的臀部,是敏感部位;但是另外这个摸我的人是同性会员,而且不是敏感的部位。 所以我的提问是:是不是在有些行业里如:健身,会觉得教练跟会员之间一定要有边界感;无论是同性还是异性。
04-18 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈1
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本人独生女,96年,去年十月底父亲生病去世后,家里发生重大变故,爷爷前年去世,奶奶送进去老人院,家里剩下我和我母亲生活,但是我之前一直都是在广州工作,因为家里变故选择离职回家,在家待了半年了,一开始是处理父亲的身后事还有一些外债,后面在家考驾照,在此期间,我非常迷茫,自己不想留在老家小县城发展,但是母亲想我留在本地发展,我有一个谈了多年的男朋友,之前已经互相见过家长,只差双方家长见面,可是没有想到家逢突变,什么事情都没有心思打算了。父亲生前跟我关系很好,我们可以处成朋友,无话不谈,但是跟母亲沟通不好,总是聊不到两句就开始吵架,平时都是父亲在两人中间调和,但是现在父亲去世了,剩下我和母亲,我一直找不到很好的方式跟她相处,她总是希望我能够留在本地发展,嫁给本地人,离她不远,但是我跟她在家住在一起总是吵架。在我父亲离世后,突然发现相处多年的男朋友居然欠网贷二三十万,他跟我坦白不是黄赌毒导致的欠钱,是做生意投资失败还有他们老家买房子装修花钱,以贷养贷导致欠这么多,这件事被我母亲知道了,她强烈反对,我更加痛苦。我现在找不到自己发展的方向,找不到跟母亲相处的方式,看不到跟男朋友的未来。
04-17 · 回答27 · 有用 0
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独女,23年6月毕业,全职备考至今,没有娱乐活动,没有社交活动,小县城避免流言蜚语基本不出门。每天就是睡觉学习看手机,不知道如何与父母相处,又恨又爱,但内心一直想脱离父母,包括考工作也不打算留在本地。很少与人交流,也没有什么好的朋友,连网友也没有能固定听我吐槽日常生活或者精神上有沟通的人。母亲退休后找了一份收银工作,父亲全职在家做饭什么的,偶尔也会出去打打牌。和父母基本上精神零沟通,也会甩脸色给我看,我自己也是敏感多疑,经常我讲话他们装作听不到,反正家庭关系极不健康。二十多岁无法和父亲亲近,和母亲也是只能通过自己拙略的打打闹闹,时常母亲还会觉得很烦,觉得我这么大年纪怎么还和小孩一样,捏捏她什么的。可是我也确实没办法和父母亲近,今天大吵一架,母亲总是把对父亲的不满甩给我,比如她觉得他哪里做不好就会对着我做一些咬牙切齿的表情然后再看向父亲,但是她不直接对父亲说,总是施加给我,我说了她还反问我:为什么要看我的表情?我情绪崩溃第一时间她们俩是去关窗户,怕小区邻居听到,而不是关心我的情绪,确实小区里有一群没事干的中年妇女每天都在哪里说闲话,包括吵完架我去开窗子的时候那些人还齐刷刷的看过来,很恶心。我因为备考压力大加上不外出运动,体重上升了20斤,母亲也是有段时间体重上升,她每天都会把体重这件事搞的很焦虑,吃完饭就开始后悔就开始说,然后会以各种方式说我胖。那我很清楚不是一天就能变瘦的啊,我觉得我现在挺痛苦的,没有精神上能沟通的人,没有人关心,觉得内心很空虚,而且会觉得父母不如一个喜欢我的朋友或者是对我有好感的人,他们不会倾听,也没有教会我如何放松。觉得他们不配为人父母,很恨他们。可以不备考随便出去打工,压抑自己不能这么冲动,选择备考,但是真的觉得人生无望。没有一点办法。母亲把我夹在中间,吐槽父亲的不足,父亲也是冷暴力,俩人都是我说话没有回应,我说很多遍都是那样装作听不到,很烦躁,很无助。
04-17 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈2
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我从小就喜欢画画,但是我的成绩不好,因此我的父母非常反对我画画,他们觉得耽误学习,而且很幼稚。因为我就要中考了,他们怕我升不了高中。而且他们还说过,只有幼儿园的小朋友才画画,小学以后就没人画画了。每次只要我考不好他们就会打我、骂我,当然也会不准我画画。但这都不是让我最伤心的地方,最让我伤心的还是他们不准我画画。这让我很苦恼,不知道该如何是好,画画怎么就不务正业了呢?有一次我在画漫画,爸爸打了我一顿,我本以为他会道歉,结果打完后,他不仅没道歉,反而还狠狠的对我说:“都这么大人了,还画画。你要不要脸啊?下次再让我看到了,看我不打死你!”就因为这件事,我哭了一宿,直到天亮了我还在哭。还有一次,那是我初二的时候,我跟妈妈说想去参加美术班,妈妈不同意,我生气了,跟妈妈吵了起来,结果妈妈也打了我一顿,还把我头发给扯下来了。打我也就算了,为了惩罚我哭闹,还给我报了一个奥数班和一个英语班。我真的很苦恼,要怎样做他们才会支持我画画呢?
04-16 · 回答7 · 有用 0
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跟另一半冷战半个月了,看趋势似乎还会继续冷比较久,我与另一半分开住着,谁也没找过谁,起因因为一件事吵架,应该是积累的矛盾,谁能想到婚前能包容的事情,到了婚后就变得有一些困难,比如我喜欢出去玩,并且要求他休息时一起出去玩,然后有花一些钱,他总是跟我念花了多少钱,我自认为,我觉得听起来太烦躁了,这不是一个男人该这么做的行为,可以沟通,而不可以做了又各种念叨,导致矛盾的发生,我是出去玩没怎么花钱,冷的这半个月我也想了一下,以后我自己花自己的,不花对方的,对方要给我花就给我花,不给我花我不强求,我也不会再要求对方做什么,比如他做不做清洁,以及是否乱扔垃圾,并且控制自己的情绪,不要被情绪左右,对他发火,对他动手,我这段时间想的是如果我做了这样一些改变,依然两个人还是过不好,就真的只能放手。他也有做得很不对的地方,吵架的时候冲动的做出那些不成熟的事情,并且他嫌弃我,跟我过于斤斤计较,我只是暂时还没有工作,并不是一直不工作,所以这样跟他在一起的时候,我是不开心的,所以经常吵架的时候,包括他可能把我气哭的时候那时候是真的不想在一起,我有错,对方也有错,为什么要一直冷着我,不低头,不解决矛盾和问题,因为吵架的时候他做得有点太过分,在一个群里,对他爸妈说出了我的一些问题一些不好之处,还把我妈也拉进了群里,两个都是互相指责,说一些不好听的话,而现在,第一次冷战半个月,而且我觉得还会持续,还会更久,因为周末休息他都没找过我,我觉得我现在对他感情也有些淡了,而且在我需要他的时候他也没有过问我的事情,我觉得我的心已经有一些凉了,我几乎每天都会受到这个事情的影响,我觉得如果真的不在一起了,大家应该要说清楚,而不是耗着,我们已经办了酒席了,我做其他事情注意力可以转移一阵,但静下来时,我又会被这不好的感觉牵引,像有一只蚂蝗始终要缠着我吸我的血,我户外,锻炼,学习,可只能是一时,这心里的结始终没有打开,我有一种冲动,我想直接一刀两断,不然这样感觉很耗着我,我发现男的其实比女的现实太多了,我觉得我真的找了一个什么样得男人,关键我的家人没有看出我内心的伤痕,他们还说让他再冷一下嘛,写才多长时间,如果是夫妻,这样冷战这么久正常吗?而且把我当作什么,想来就来,想走就走,我的心再慢慢的凉了,但是我不想被这样耗着折磨,我该怎么办呢,应该怎么做呢?
04-15 · 回答2 · 有用 0
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今天跟父母说我讨厌学校,但是父母却责备我说不要这种话,但是学校里面老师和同学都待我不好,父母从来不看在眼里,认为我是小题大做,认为我在撒谎…
04-13 · 回答3 · 有用 0
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和男朋友处了三年,异地恋将近三年,真正相处的时间很少,只能节假日见面,平均每个月会见一面,因为见一面花费很高,我又在读研究生没有工资,他虽然工作,但是工资也只有四千多,见一面考虑的因素也很多,我是想的特别多的人,我希望能想到最坏的结果,然后有心理准备,我觉得这样特别有安全感,不能工作了几年,啥都没攒下来,最后也没走到一块儿,很矛盾,家里希望我找一个门当户对的,希望我以后压力小点,不用那么辛苦,我也理解他们的想法。谁的父母不一样自己的孩子过得好呢,但是最近我好焦虑,我没有告诉男朋友我家里的想法,又担心他压力太大,我不知道该不该跟他说。我们两个异地恋三年,大三快结束的时候认识,因为疫情我被隔离在家,他在学校,后来我读研究生在北京,他工作在太原,就一直是异地,现在研二,这期间不知道想分手想过多少次,感觉这三年什么都没磨合好,反而越来越不想说话,特别心烦的时候,说了他也不理解,我还会更焦虑,心情好的时候还能说一说,心情不好的时候一句话都不想说,但是又是异地恋好像只能靠说话,我不知道什么样的沟通方式适合我们,我说话比较直,他有的时候不喜欢听也不直接说,对我不满的地方他也不说,不知道哪一天就会爆发,然后踢墙踢这踢那,我感觉挺可怕的,他以后会不会有家暴倾向?
04-13 · 回答1 · 有用 0