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初中被同学孤立,泼脏水污蔑,起外号,原来的好朋友也远离自己。父母打骂式教育,且重男轻女,不理解自己。如今高中,很迷茫,孤独,跟身边的人不合群,过去受到的伤害让自己很担心会重蹈覆辙,怕自己做不好被议论被讨厌。该怎样摆脱过去受到伤害带来的影响,很想有一个新的开始,却不敢相信身边的人。
03-15 · 回答21 · 有用 0
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刚上高一没多久就对学校对上学没有兴趣,感觉自己对什么都不感兴趣。在父亲的陪伴下去了权威的医院做诊断,为轻度的抑郁症。开了一些药辅助治疗,每一个月去复诊一次,一直休学在家。现在是高一的下学期开学没多久,家里面的人都怀疑我是在装病,说我早就好了。跟学校里面的老师沟通,想让我复学去学校读书,可是我自己觉得是还没有好,医生还加大了用药剂量。但是我又不敢反驳父母。怎么办?
03-15 · 回答36 · 有用 0
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受了情伤,每段感情都爱的用力,拼尽全力,容易情绪化,受到刺激时会口不择言,但是极度重情重义,哪怕是感受不到爱还是放不下,哪怕被对方拿捏,反复回头挽留,有朋友问“离开对方,你就真的活不了么?”我感觉自己内心极度缺爱,特别没有安全感,或许跟自己从小被亲生父母抛弃的经历有关,但就是不懂得爱自己,永远都是在替别人考虑,把自己排在了最后,不会自爱怎么办?失去了爱自己的能力,以后不管谈多少个,我都会受伤,也不会爱人,伤人伤己,就这样恶性循环着,怎么拯救自己?我快疯了,我这样的人根本不配拥有幸福吧……
03-14 · 回答10 · 有用 0
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两年内父母先后双亡,回想这段时间觉得很梦幻,朋友比较少,跟某位朋友说过一次后感觉并没有得到她陪伴和支持,反而觉得她对这件事没什么感觉,只是我说完觉得对外界更加失望,之后我就没有再跟其他朋友提过这件事了,父母的离去很突然,我控制不了,我只能默默承受,有时候想起就一个人哭,也不想跟亲戚来往,说多了也是情绪内耗,拜祭老公和儿子陪我,拜祭完四岁半的儿子经常对我说他们去哪里了,可以做火箭去找他们吗,很想他们,让我更加触景生情,不知怎么答复,也不想继续跟他聊这个问题,拜神真的有用吗,目前神位已移去思亲楼,只能一年拜一次,我觉得拜神只是形式,对父母有爱也有恨更有恐惧,觉得自己很孤独,孤单,以前我对他们反感,心想如果他们不是我父母我也不想理他们,但现在有时会觉得很矛盾,不知应该怎么释怀,求问怎么更好地跨越这个状况和对儿子解释。
03-11 · 回答7 · 有用 0
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我是一个正在读大二的女生,来自一个比较贫困的农村家庭!我的父母都是地地道道的农民,他们一共有六个孩子,我在家里排行老三。 今年春节回老家待的那几天里,我很不愉快,我爸妈这种常年待在农村里的人,无论是认知还是思维,都非常僵化,他们张口闭口就知道钱,说我不该不给他们钱,不该不给他们买东西。我只是一个在校大学生,没有收入来源,哪里来的钱呢? 他们之所以说出这些话,我感觉主要还是因为他们太穷了!然而,更让人可恨的是,既然穷,还偏偏要生那么多孩子,自己的生活都成问题,还要让自己的下一代也过不好。 我在出生前,并不能要求他们别将我生下来。这世上的任何一个人,也都是无法选择自己的父母的。然而在中国,我感觉越是贫穷的家庭,生的小孩越多,而且必须要生出一个儿子来才行!中国的传统说什么“养儿防老”,还要求子女必须要对父母孝顺,这真的是荒唐至极!这让人感觉,我们就是自己父母的“私有财产”,父母之所以生我们,就是让我们去伺候他们的!父母养育子女,本来就是一种义务和本能,就像那些小动物一样,生了一窝崽,就要给那些崽喂奶。然而,人又是有思维的动物,既然穷,也可以选择不生或者少生,自己都过不好,还要害惨下一代!自己什么都不能留给子女,还要求子女对他们孝顺,真是愚昧无知、恶心至极! 不得不说,中国的父母在这些方面是非常自私的。在我印象中,我小时候无论做什么,父母好像都会打压我,但凡我考试取得一点进步,他们也会用各种冷嘲热讽的语气来挖苦我。他们还通常拿我跟别人家的小孩作比较,动不动就说别人家的小孩多好多好,说我这也不行,那也不行。我每次从他们要零花钱时,他们要么不想给,要么就责怪我乱花钱!但是,他们却对我的事情却指指点点,好像他们就是万能的权威一样。 我真的搞不懂,中国的这种“孝”,究竟是谁发明的?感觉更像是统治阶级给被统治阶级灌输的一种“精神鸦片”,其目的就是要求被统治的阶级对上级要服从,放在家庭中,也就成了“孝”!晚辈对长辈,也要绝对服从,否则就被扣上“不孝”的帽子。放在那些贫困家庭,这种“孝”也就更可怕了,除了事事都要顺从父母之外,还要时不时给父母钱。父母以“孝”为由,就可以从子女身上压榨到他们想得到的任何东西了。所以,我们从小就被要求要听父母的话,按照他们意愿来做事,从而让他们来控制我们的方方面面! 出生在这样的家庭,我很痛苦,什么都得不到,还要被绑上这些枷锁。我这种困惑,怎么才能解决呢?
03-09 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈4
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由于疑病心理严重,我2018年读大学时因为被别人说了几句,心情不好,然后在网上花了九块九做测试,结果是重度抑郁症,后来每天都刷抑郁症微博超话,深陷其中,家人知道情况后给我办理了退学。之后在心理科诊断是抑郁症,用药一年后没有好转。2020年,第一次去精神科住院,诊断是双相+重度抑郁,正式上了严精系统,每年被公安和社区随访,我被贴上了“精神病”的标签…… 疑病心理再次出现,2022年3月份,我正在生理期,情绪低落,跟我妈吵架了,并伴有自暴自弃的想法,我以为复发了,我又去找了医生,医生把我收住院,最新诊断是功能性疾病,通过医学检查没有发现精神病症状,做了几次心理治疗(认知疗法)后,我康复了,回归社会,可以正常工作和学习。 我的病耻感来源:①我去综合医院就诊时,他们看到我的精神科就诊记录,综合医院拒绝收治(他们觉得精神病人都是危险的),或者看成是心理症状,比如说,我有次因为胃炎饿晕在卫生院,医生都根本不听我说话,就直接说是心理症状,让我回精神科去看。而且我的主诉完全没问题,描述的都是躯体症状。 ②我妈她性格好奇怪,自尊心强,控制欲强,爱翻旧帐,嘴上说保密,其实她很多事情都会到处说。鼓励我的时候充满母爱,“你本来就不是那种病,本来就是个正常人,只是被误诊了,以后还要过上好生活”,她说这些话的时候,我心里很暖。她很反对别人说我的事,因为这种事情在农村是很丢脸的,有次有个人把我生病的事情说出去,她直接把人家骂了一顿,表面上在护着我。她知道我有病耻感,一提起我就会跟她生气,会很暴躁,虽然我跟她讲过很多次了,沟通过以后不要再说,我跟她说“这个病跟身体疾病一样,我康复了,你应该为我感到骄傲,你提这个事情的话我心里会很自卑,会有病耻感”,她又安慰鼓励我,并且承诺以后不再提了。但她依然在我面前故意说,想试探我会不会发脾气?跟别人开心的聊着天,在别人不知道的情况下,只要我在场,也在别人面前提起这个字眼,“她上过黑名单”,“她这种情况啊……”好像是故意想让别人知道一样,乐此不疲。后来她再提的时候,我也懒得去沟通了,懒得去跟她发脾气,因为没用。我不知道她平时安慰我的背后隐藏的是怎样的情感……我还觉得她这些做法有点矛盾? 我问了医院和精防诊室,想尝试改诊断撤档,减轻病耻感,但是听说能改的几率很小,医生劝我接受这个结果,难道要戴着这顶不属于自己的烂帽子生活一辈子吗??
03-09 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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我是一个普通的女大学生,母单了快十九年了,但一直没有找到真正合适的异性,甚至都从未遇到过。虽然父母对自己都很好,但他们一点都不了解我,所以极其渴望亲密关系之间的陪伴。我自身条件也不错,但不错的外表却让我吸引普信男,从来没有遇到首先聊得合拍的,都是唯色所图然后见我不为所动又匆匆转换目标。其中不少不乏说过非我不可的承诺,但他们从来没真正了解过我,都只是为了一时的冲动爽感。所以快餐式恋爱让我非常厌恶,我不想要玩玩,我从小就想童话故事一样,王子向公主许下永恒誓言,永远双人一生一世,虽然现实中没有那么梦幻,但还是有不少校园到婚纱的忠贞爱情让我重拾希望。但我还是在追爱的途中受到不少打击,人性的下限让我不断失望,好像男的都是一个样子,稍微让我满意的都没有。既然是秉持着一生唯一的信念,对象首先门槛就是跟我一样干净的母单,一直从恋爱到结婚,没有前任,只能是他一个。白纸配白纸,这点很重要。但现实就是,很多看似单纯的男生,已经拥有过很多段恋情了,而且很明显就是抱着玩玩的态度,去年好不容易遇到一个跟我同样信念的人,结果却是只享受征服过程的舔狗,让我感到很心碎?在大家印象里 母单要么是条件不好 要么就不会吸引异性 但两点显然都不适用我 我可以说比那些花花公子还爱玩 而且外表跟那些红人没有什么差别 ,所以我不懂问题到底出现在哪里 ,我的要求也并不奇怪 母单 家庭条件相当 帅气幽默和我一样自由随性 最主要是专一 我这辈子只想和他 眼里都是我。我也真挚地寻找爱情,结果都以失败告终,因为很多人甚至都不愿意了解,多说几句话的,目的性就暴露出来了,无非是看上我容貌和钱,从来没有人真正关心过我。然后又了解了大众舆论,虽然很多人羡慕我这样的爱情观,但现实是很多人第一段恋爱都坚持不下去。虽然我有信心,而且我认为走不下去都是借口。我已经为爱情准备足够的耐心和包容,但这样的人从何处找都成问题,每次遇到觉得合适的人,也不过是那些没有礼貌低俗平庸的人。我以前就有重度抑郁和焦虑,现在每天就是画画和学习,感觉自己要疯了,也没有可以依靠的人。我这样的观念不切实际吗?我究竟应该等那个人,还是跟他们一样,把爱情当作游戏,或者认真谈每一段以失败告终,但那好像都不是我想要的……但我真的很孤独了,感觉得了空心病,一个人的生活看不到尽头。我知道我爱情观还不成熟,也没经验,想请各位老师客观分析
03-09 · 回答2 · 有用 0
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感觉到抑郁恢复了,对于亲情,友情,爱情没有过多不切实际的期待了,但是由于十多年的时间,都一直在各种情感中情绪内耗自己,剖析人性,各种情感,感受很受伤,所以十多年没有一技之长,现在想好好工作,但是工作慎中总是遇到强势难相处的人,和不适合自己的环境,学过心理学,知道这是在重复自己跟父母的关系,现在觉得恢复回来,感觉真实世界很无聊,让人很失望,理想与现实差距很远,对于情感没什么期待了,但找工作也让自己很难受,一直找不到自己真正喜欢的工作,擅长的,适合自己的,找不到适合自己的圈子,最近一直在等面试,面试机会少,好不容易有一家,不满意,环境和人让自己不喜欢,不想重蹈覆辙了。经常睡不着,熬夜到两三点,作息不规律,饮食不规律,精力过于旺盛,无法停下来,需要有事可做,但不想做枯燥乏味的基础性工作,以及面对负面情绪很重,刻薄,苛刻的领导和人际关系。
03-08 · 回答2 · 有用 0
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喜欢一个同部门的女同事一年多了,刚开始她是新员工,基本上都是聊工作,也有吐槽公司的一些事,有时候我说谢暧昧的话,比如说我想你之类的,她会说有些油腻,平时工作有时候手碰手,大家互相眼对眼的,我主动加了微信,想着能有进一步的了解,可发现要么微信不回,要么就是回答我的问题,除了工作上的事都有回复,这把我弄的患得患失,工作看看到她跟其他异性谈话的很开心,我心里不是很滋味,就微信问她是不是对人有意思?她也回复我说都是同事,期间也公司也流传出她有男朋友,我也微信问过,她没正面回复我,每天跟单相思一样,憋不住的我微信发了说她肯定知道我喜欢她,只是她不喜欢我,她也没有回复。工作还是跟之前一样,不过感觉上好像变了一样,有时候我想放弃,不搭理她,她反而主动上前,搞得我心态有点难受,一气之下,把她微信删除了,每次发微信我主动的次数多,包括对她的关心问候,每天工作有时候要碰面,我自己刚决定放下,却又一接触,晚上一闭眼就胡思乱想,你觉得我有希望,在我脑海里追女孩的逻辑就是先微信互动除工作外的,沟通的好,试着邀约出来玩,你们觉得我这逻辑对吗?我该怎么办才好
03-06 · 回答2 · 有用 0
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我和老公是研究生同学,15年的婚姻前半段顺风顺水,夫妻和睦孩子可爱。后来他为了事业驻外工作,我也辞去了体制内工作相随。虽然收入提升了,但我自己做生意亏了钱(不至于倾家荡产但略显拮据)。他单亲,一直强调向往家庭圆满,但他的不安全感和焦虑此时却开始显露无疑。其实我可以不去做生意的,可以做全职,但他很怕我没有工作维持不了开销,我说有钱过有钱的日子,没钱过没钱的日子。但他接受不了,会无比焦虑。我的父母关系和睦,虽然不是大富大贵但我从小不愁吃穿,内心也相对强大。朋友们都说我积极乐观,是学霸又不学痴,情商高形象好,领导朋友都很喜欢我。但其实内心深处我受母亲的逼迫式教育影响很大,学习必须第一名,我甚至不知道年纪十几名以后是什么感觉(自己的孩子学习堪忧的时候,我回头想,才发现我的学习经历是别人眼中多么羡慕的存在),所以我对自己要求也很高,做事做人都力求完美。说回跟老公的关系,也是因为一些困境,加上他后来驻外我自己带孩子,现在孩子并没有如他期望的成为学霸,他慢慢开始对我们一直pua。说些很刺激的话,很激进的话,比如我没有做好规划,生意才会失败,孩子才会不好,他赚的钱不是亏了就是在填坑,自己无比节省为了我们的家更好……虽然这些都是事实,但凡事两面我也不认为这些都是问题,亏了钱长了记性,看透了人心,孩子只是在学习上目前不是学霸但也有很多优点,我也没有按照我母亲的方式逼迫她,我不希望她太优秀太追求完美的自己会太累,我也认可他的辛苦和节约,都是在可能的范围内消费。最近,他工作低迷期,陪老板创业心情不好收入骤降,于是就抱怨更多。要停掉孩子所有的兴趣班补习班,原因是没用。要把五年级的独生女儿从四年级刚转了的家门口的私立转去公立,原因是花了私立学费也没有考到全a+(初中可以任意择校),那还不如转去公立不花钱。诸如此类……总之,责任都是我,付出都是他。之前我非常不理解那句话:没对夫妻都有无数次的离婚念头。这几年我深切体会到了这句话的真谛。还勉强过着的姐妹会劝我,他没有原则问题,又是亲爸,多忍耐多担待。也有刚硬大女主的闺蜜替我不值,看不惯我这样忍气吞声不像我,当然他们现在都离了。老公拿我当出气筒发泄情绪拿捏我,我却不想发泄给女儿让她受伤,那最后都是我一个人承担,我也需要情绪价值,我也觉得我应该有更好的归宿,哪怕是自己过,对我和女儿可能都好。我曾无数次想过,我死了就一了百了。但对父母和女儿真的不舍得。
03-04 · 回答2 · 有用 0