我五年前精神残疾。经过五年治疗。药物。心理。住院。今年成人高考考了全日制大专。现在大一。健身运动对我的恢复又很大帮助。也帮我瘦了50斤 让我形象有了很大改变。我是河北的 在本地上大学。想寒假去北京学习健身教练。之前去过一次有些焦虑又回来了 现在开学一个半月了了。情绪无明显波动。学校做的心理健康量表也完全正常。但心理有些想法依然挥之不去。现在社会功能基本正常了。也对去北京。没有恐惧了。更坦然了。但我怕疫情原因学校不让去。我对此很焦虑。本人20岁。男

最近参加了平台上的一个线上活动，打卡满一年有奖励。它成了我这一年生的一个部分。但任务结束后，我被工作人员告知因为忽视了一个条件而没有完成任务，心理至今也过不去。想注销账号，又有点舍不得，因为这APP已经伴随我五年了，感觉已经成为生活的一部分，想继续使用，但却感觉心里一直很别扭，看见心烦。我该怎么办？

最近对于我来说主题是离别。工作上我的同组上司和同事离职，所有事情都放到了我身上，工作也变得很忙碌。人际关系上，我平时本来就内向，没什么朋友，唯一的好朋友这两天也出国了；感情上，谈了五年的恋爱分手了，是我的原因造成的，没有劈腿没有出轨，他还是个好人；家庭上到没有别离，但让我觉得压抑，我想做些什么，我妈第一反应就是反对。刚刚我说我想突破一下舒适圈尝试没有学过的东西，去考个驾照，她马上就反驳，说什么你学驾照最没用的东西了，学学ps都比这个好，你没事干吧。 一下子我的情绪就崩溃了，躲到房间哭。就感觉一下子全世界都不支持我了，只剩下了我自己，我有时候自卑不自信很大一部分原因也是来自我我妈不停的打击我吧，很累

当我工作时，感受到某些人不喜欢我时候，我就会感到自卑、难过，会产生一些消极的心理。会影响我整个人状态。会变得不爱说话，情绪会变得愤怒，如果中途会搭理我，我内心会稍感喜悦，会否定之前“他不喜欢我”这种想法。甚至会想谈好别人，2钟极端。 我有时候想我是不是玻璃心太严重了。 我十分想开导自己这方法情绪与想法

最近这两天看到很多曝光女大学生和男生的不雅视频，还有一些失足女性的新闻，这让我很困惑也很难受，尤其是看到什么女大学生不雅视频，因为我也是大学生，也是女孩子，就觉得脸上感到很丢人，标题上写的什么女大学生这个标题，莫名的感觉自己像是被贴上了标贴，一杆子打死所有的人，一旦曝光这些事情，直接标题上写的女人怎么怎么样，大学生怎么怎么样，我也为这样的事情感到羞耻，我也很困惑，明明有手有脚，智力也不差，为啥要干这些事儿，自己挣钱它不香吗？看到了很多的杰出女性，然后在看她们我莫名的心情有些低落，心情不好

说实在的，并不知道那算不算得上一次恋爱，在彻底断了关系后，我发现我始终无法忘怀。我知道我们两个人不可能走在一起，有太多方面的观念不合，可两年多了，我仍然忘不了她，很频繁地会想起她，特别是在心情有些低落的时候，太想她了……虽然之后也有过一个喜欢的，但后来仍然会总是想起她。这种发生在烂俗电视剧里的情形会让我感觉非常矫情，有些可笑……不过大多时候会让本来就低落的心情更加低落…… 我，这是怎么了？？？我该如何认识与理解这种感受？？？

从我有记忆开始，我就没见过几次爸妈。我是由奶奶姥姥带大的，她们对我溺爱至极。我总是以家庭条件不好来逃避学习，英语一点也不会。我和女友认识时，她刚去澳大利亚读书，各方面来说我配不上她，她从没谈过恋爱加上异国他乡我才追到她。后来我进了家国企，她生活实在拮据，我于心不忍辞掉工作来澳找她。可是我英语不好，找不到好工作，在家我也是什么都不干，所有生活技能都要从头学起。工作上的挫败，让我继续逃避，总是把时间花在游戏上。我们会经常发生争吵，最近几次我都有先动手，事后我总是说服自己我没尽全力，她打我更多，我们是互殴。但我知道这是借口，我应该不动手。我感觉自己变成自己从小最讨厌的人，不努力还家暴。我感觉我要失去她了，我想克制自己的暴脾气，我们试过很多办法，但我都没克制住。我觉得自己人格有缺陷，遇到问题逃避还怂，但对女友又充满暴力，请帮帮我

我状态不对就会夜里失眠。最近这种情况又开始了，我在失眠发生的时候才觉察到自己内心的焦虑。等我觉察到此刻的时候，一定是我的焦虑打扰到我生活的时候，我的理智和意志才会面对。每次遇到这种情况，我都会自我剖析，我自己怎么了？回顾最近发生的事情，想找到原因。每天也总是做一些奇奇怪怪但又让我半夜醒来的梦。想来想去，我想到2点，我平时是很在意自己的外形的人，但没有严格地管理过自己。但是自己每天会上称，照全身镜。最近拍了婚纱照，看照片的那一刻，我有观察到自己的胖和体型姿态的难看。但那一刻，我内心有想法，但表现出来却选择忽略，笑着说还行。本身也在治疗痘痘，然后最近也吃了很多辣。生活一旦开始朝着约束自己的方向的对立面走去，就开始一发不可收拾，越走越远，直到我开始受不了停下来，这件事情才得以缓解。基本上我焦虑的模式都是如此，甚至我生活在基调也是这样调节的。但我真的很痛苦，我想让自己的生活状态更稳定一些。

27岁，一直都很焦虑，生活、工作、感情都是这样，总是会为还没发生的事情想很多种可能性，尤其是往不好的方向去想。比如23岁的时候就觉得没有人会娶我，24岁谈恋爱了遭到他父母反对，我就各种焦虑他会抛弃我；比如第一份工作不好，工资很低就很焦虑以后经济压力大，找不到好工作，没钱等等，直到现在工资越来越高，又转而焦虑其他比如有没有晋升，以后几年30岁了工作怎么办等等。姐弟恋加异地加他强势的父亲极力反对（原因是年龄身高），感情上没有安全感，觉得男友自私不规划我们的未来，他事业心很强，未来几年重心都可能在事业上，我更加担心过两年分手就更糟糕了，我就30岁了。我知道焦虑是自己内心力量不够，自卑，害怕自己承担不了风险，也听过很多道理，比如发展兴趣，充实自己等等，但没啥用。真的很想很想听大家怎么说？ 一遇到不在自己掌控内的事情，或者很大的困难的时候就焦虑害怕，情绪很低落的时候还觉得留在这个世界上没意义

有时会感到自己的生活其实很普通，发生的一些负面事件也很普通。像对自己目前的工作听不太不满意，和邻居、同事的关系处理不好，又如被好友误会，排队时被插队……遇到的这些事情，其实都不是什么非常紧要、严重的事，但我发现我自己常常无法用“这是小事，无需在意”的心态去对待。遇上这些事…找朋友吐槽抱怨不太敢，毕竟都是小事，但为什么往往这种事堆在一块儿就让人觉得非常疲惫？要怎么做才能够调节遇到这类事件时的心情？