我今年21，自我感觉挺惨的 小时候奶奶重男轻女 爸爸妈妈为了生计打工把我丢奶奶家 有关于童年我只记住了我奶奶是怎么打我的 是怎么把表哥坐的事情推到我身上来的 过年回老家邻居婆婆对我的印象都是你小时候被你奶奶打的都跑我家楼上来躲了 后来的小学初中高中跟着爸妈没什么 除了成绩差点爱攀比点跟普通学生一样 大学的时候遭受了一次校园暴力 我还记得那天她们七八个人把我锁在寝室打我 打完我以后怕我告诉父母过来跟我道歉 从此以后再也忘记不了这件事 到了工作开始否定自己 之前是个化妆师 现在在家什么也不想做 就想一个人呆着 家里有房贷欠债 这些我都知道 但是我就是不想出门什么都不想干 甚至还想死 我不知道我这两年来是怎么了 身体状况我自己都感觉开始变差 明显的心悸 或者突然感觉要晕 每天都睡不醒 但是到晚上就失眠失眠 思考的最多的一个问题 如果爸妈不止生我一个的话那多好 我就可以去死了

我是一个全职宝妈，有一个女儿6岁。我因为自身有缺陷（脸有很多痘坑且容易过敏泛红），所以我的情绪很不稳定，容易焦虑，特别容易因为小事和老公歇斯底里的吵架，根本无法控制，可每每事后，我都很自责，我伤害了孩子，我把我这种易怒，无法宽容老公小毛病的缺点毫无掩饰的展现在孩子面前，我好担心害怕，这些不好的影响会反过来影响孩子以后的婚姻和人生。我就是受原生家庭的影响太深了，父母的争吵，让我敏感没有安全感，特别容易紧张，可我延续了父母的错误处理问题的方式（争吵），我该如何抚慰孩子受伤的心灵！我想我每次那种状态，孩子肯定很害怕，很怕我，以后肯定对伴侣也会很计较不够宽容，长大会不会像我一样过得很累呢？我觉得婚姻的不稳定，想到原生家庭父母的争吵，对我人生不好的影响，我很多次都想自己离婚一个人带孩子，这样就能避免争吵，带给孩子的伤害，避免这些负面东西进入孩子的潜意识里！

如题，因为小时候家庭原因，我这个人很缺夸奖，受不了冷落。我发现别人的夸奖治标不治本，重点在于我是否认可这个夸奖。比如，有个画画好的人夸我画画好看，我就会觉得我画得没他好，他只是礼貌性的夸我一下，这就是一个无效的夸奖，反而会让我更难受。只有在我认可自己的时候我才能放松下来，心安理得地接受夸奖，不然我就会一直精神紧绷去追求夸奖。但问题就是我对自己的要求太高了，我总是达不到自己的要求，总是得不到自己的夸奖，该怎么办？

自己最难受，最有心结的一些东西，总是无法说出来给任何人来帮我分析分担，只会说一些片面的问题来以此掩盖内心最真实难受的事，但是还是会找朋友聊天，借此倾泻。每当发生好的事情我只会要求自己做的更好，坏的事情会不停责怪自己，很难从心里走出，甚至产生各种疑问，而且对于很多问题我或许知道怎么做，但总是不会依照内心最真实的想法去做，只会像敷衍了事一般把事做了然后告诉自己没什么问题，从而又产生更多的对自我的愧疚感出来，而且平时总是会思考很多和现实不占边的东西，扰乱自己的思路，明知不可为而为之，对了也是自欺欺人，错了就是一个无尽的心结。

20岁女生，和初恋男友谈了一年，分手半个月了，相恋期间因为他打胎，关系的不对等发生在打胎以后。我很害怕同学老师父母知道，并且情绪上极其脆弱。加上和男友异地，很多麻烦只能独自解决。在这之后，我老觉得我们的关系岌岌可危。男友异性朋友也多。因为一次吵架我们分开了……但是他处理分手的方法让我极其痛苦。他一边想稳住我，一边已经找到了新欢。分手很简洁连话都没有说清楚也没有见面。他就消失了。我很痛苦。在此期间爸妈发生矛盾，爸爸酗酒，打了妈妈，他们似乎离婚了。回到家和爸爸说不上话，妈妈很忙碌。突然一下毫无温度。 突然什么也不想干，突然不想看到任何人。每天陷入痛苦的死循环，然后又要花很长的时间开解自己。书也读不进。感觉很窒息。

大一下半学期，压力很大，上课无法专注。总是想着我要打工，我要晚上学啥，我要干啥干啥去应对焦虑。晚上看小说玩儿的时候也玩儿不好想着其他同学学了飞行员年薪30万，我上课不应该不听讲，发问答。可是我真的很焦虑。倾诉试过了，咨询试过了却不断想换老师。都是低价的，高一开始作咨询浓重的失望，每次咨询都得被迫鼓起所有勇气去说真话，去向老师反馈。玩儿玩儿不开心，学的时候明明不断想好呀我就不明白了想好的心给自己提要求是件错事吗？为啥对别人这么简单的对我这么难。我太痛苦了，为什么想好也这么痛苦。为什么咨询和倾诉都没用，都无法有效缓解。为什么我有那么多问题。好像发脾气，真的好像发脾气。不想再分析了，想做个正常的人。压力太大了，不想努力了。难道在我这儿只有顺其自然什么都不做全品感受，和努力很痛苦最后只能放弃。我真的好难受，想到周五还要亲自面对老师跟她说我不跟他做咨询面对他我就觉得困难。我逼迫自己真实，逼迫自己积极

和一个舍友，平时我们两个经常在一起，才开学一天，来的时候我的心情特别好。和她相处了一天，和她聊天她总能把愉快的事情聊到消极，感觉自己情绪也被影响了，怎么办？

29岁女性，单身，总是想要砸东西，工作上不顺心或情感出现问题，可怕的消极情绪就会急速上头，什么都不想做，只想砸东西，整个人处于崩溃状态。朋友看到我这样，也会有点害怕。但我控制不了自己的情绪？？ 像是走进了一个无底洞 出不来了。。

今年32，男，我对所有的事情都很消极悲观，害怕和人打交道，对社交有些恐惧，而且感觉越来越严重。做什么事情都没有兴趣，无论是游戏，工作，旅游，甚至对吃的也没有兴趣。感觉自己很失败，生活非常无聊。请问我能怎么改善？

工作五年了，现在依旧是我不开心的主要来源，生活也一团糟