父母越来越老，孩子买房成婚，出现经济压力，现在觉得体力和精力不如以前，总怕工作绩效不如以前那样好，心里出现焦虑，情绪低落，经常在这种心理状态中纠结。觉得工作效率低，休息时也想着工作的烦心事，不能专心工作，和好好休息。

对过去曾经发生过的伤痛，无法原谅，更无法释怀，让自己无法活在当下，时常跳出来陷入深深的恨中。不知该怎么解脱

以前我被校园霸凌，老师羞辱，家人责骂。于是，我是那种大部分人眼中的老好人，最大的发泄就是吃辣椒。后来我大学进行完一段时间的抑郁住院治疗，毕业之后我在外企一线门店上班（因为自己大学专业外语），然后我就变得越来越有攻击性。我知道熬夜对身体不好，即使头疼还要看书。我知道吃辣喝酒不好，但基本每天深夜都要做。我知道自己的湿疹已经两年，但从不忌口，讳疾忌医。我对父母的说话方式，极尽残忍。每周交流不到十句，即使同一个屋檐下，他们也不知道我的电话号码。即便我去外地出差，他们也是从其他家人那里得知。对顾客本身不遵守基本道德规范和秩序的，直接摆脸色。我就像个机器人，工作上的事基本只做好自己，其他人毫不关心。对任何事物不会有感情，对我而言最重要的先是自己。这样的我，活着有什么意义？

从小到大我都觉得自己是个很糟糕的人。 比如因为性格内向，交朋友比较被动，所以不管是小学还是初中高中的朋友都只维持了一段时间，毕业后就毫无联系，大学现在还保持着联系的唯一室友，她有着比我玩的更好的人，让我觉得自己是不是这辈子都不会再有朋友。 现在工作了，也基本都是在座位上完成自己分内的事，偶尔有工作交流的时候会和人家讲讲话。 再比如我的家庭，我的房子很小，我从来就没有自己的房间，所以我觉得家里特别吵。我的床是下面桌子上面床的那种，我经常会不当心头磕到床板，每次在这一刻我都特别想逃离这个家，但因为毕业没多久也没什么积蓄，爸妈从我工作开始就基本不给我钱了，导致我没办法搬出去，就非常恨自己生活在这样的环境里而逃离不了。 因为性格、家庭、没有朋友的原因，我经常会很自卑，觉得自己身上没有什么闪光点值得大家来喜欢。男朋友说我已经很优秀了，但我依旧觉得自己很糟糕，不知道怎么调整心态

20岁大三，女。总觉得自己没有能力是个废物，感觉沮丧自卑，一无是处。从高三起，拼了命的努力成绩仍然不理想，对比身边贪玩还可以考第一名的同学觉得内心不公平，希望没有我努力却比我优秀的人去死，觉得自己太笨了，什么都干不好，无论学习上或者生活上，压力很大时候，觉得自己笨，自我否定和自卑。朋友说我可能有心理问题，我该怎么办

远离朋友，交流少，家人上班，感觉孤单，失落等等

我是一名精神分裂症的患者，但是现在已经和正常人无碍了，你们千万不要把我当作不正常的人，把我当作不正常的人就可以绕道而行了，今天我爸爸说了如果不行的话就可以去扫大街跑厕所了，我十分难受，国外著名的心理学家费洛伊德还是精神分裂症的患者呢，为什么我就只能这样？我真的不想去扫大街！也不想去扫厕所，所以我有那么一瞬就觉得非常绝望，为什么这个社会对待精分患者会那么的残酷？现在不少的残疾人都励志坚强，社会对他们都那么友好，为什么精神病的人就算好了还是被社会的那些所谓的心理正常人所歧视？我们就不能做那些正常人做的轻松的工作么？真的不理解，这个世界不是越来越好的么？为什么我会被这样打击？

31女 前情：自小对未知的事物焦虑，前几年工作常因第二日活动睡不好，焦虑会发生状况外的事，但从未发生重大失误，并有能力解决，但仍感焦虑致使更换行业； 诱因：年后生病住院护士反复强调严重，又隔离无人陪伴，凌晨3点多醒后无法入眠焦虑达到顶峰。10天后出院，由于未痊愈在家休养半月痊愈，但由于未复查心理不踏实，偶尔的咳嗽咳痰会产生无法控制的焦虑慌乱，在家人的安慰下相信已完全痊愈，不再恐慌咳嗽。但之后身体任何细小问题都会极度关注，发现异常会十分心慌。例如之前耳后长了淋巴结，近期就诸多关注，今早偶感脖子右侧别扭，手摸似乎比左侧硬一点点，瞬间汗流不止，心慌害怕茶饭不思。 我身体素质很好，住院期间医生多次提及我生病严重但身体素质好病症反应轻，我一直很怕生病，身体稍有不适会心慌，但之前皆可控制，只是一瞬间，现在持续时间久，且会不自觉关注，心慌时完全无法克制，我想知道如何缓解心慌，看心理学的书、医生？谢谢！

在8年前我由于高考压力太大了，偶然间看到一本关于宇宙的书籍就焦虑了，就开始害怕宇宙恐惧死亡。这种状态一直持续到上大学后几个月，逐渐就好转了。 然后时至今日，2月份的某一天我又脑子里突然想起来这个话题，可能也是因为疫情和工作的压力又开始焦虑了。期间还有一回惊恐发作有濒死感，后来检查一通发现根本没有器质上疾病，然后到现在胸口还有些难受。和8年前一样的怕宇宙怕死，而这回似乎又有新的感悟对人生的意义产生了纠结。不过也有好的一面就是我以前计较的一些小事现在都不看重了更珍惜朋友家人了。可这种难受的感觉却让我很压抑，每天怕天黑（这个求给我个解释），然后对什么都提不起兴趣。去医院看过我属于轻度焦虑。而且居然有种死亡就是离我不是那么遥远的错觉。这最让我难受，就是时间感觉没有了连续感，让我无法专注于眼下的生活，谁能救救我，我只想解决三个问题：1是怕天黑（以前喜欢天黑）；2是对死亡焦虑；3是我想快乐起来谢谢大家

13岁男生，从小到大缺少父爱，因为在我1岁的时候我父亲就死了，后来有了后爸，但是也离婚了，小时候经常和我最好的朋友玩，可后来他们都离开了我，这是我第二次受到伤害，后来在6年纪遇到了新的朋友，但后来又离开了我，这是我第三次受到伤害，今天早上，我的爷爷因为心情不好对我大吼大叫，骂我没有用，骂我不是他的孩子，说我这个家没有我这么不思进取的孩子，我想自杀，为什么所有的伤心事都发生在我的身上，我有点娘娘腔，很多同学都排挤我，人生为什么那么不公平？我想让我爷爷死亡然后再自杀，以前想自杀就想想家人，现在真是我的家人把我逼上绝路