家庭关系不好，在家就挨骂，我很乖了，他们还要我更乖。在家里感到压抑和痛苦。每天看着父母的脸色，看见我妈插着腰侧着身站在我屋门口都要抖，听见他们喊我都要害怕，怕他们下一秒就要骂我。 现在都怀疑我是不是什么地方出了问题，日常焦躁，以前是用手抓头发，挠大腿，现在已经演变成突然间就想疯狂抓胸口（而且有一阵子演变成周期性的，每周五中午），想把自己往床上砸，想打滚。试图调节过自己的情绪，明明都感觉收拾好了，但一点点小事就又崩溃了，哇哇大哭。 之前高考，以为高考后就会放松下来。但是我没有。我不知道我出没出问题，要不要看医生。

我在家没什么事，通过朋友接触网赌玩了2个月输了15万，不知道怎么办，想死的心都有了。

我不知道为什么总是会回想起以前的事，想到难过的事情就很难受。我前几个月和男朋友约好回高中参加高校咨询会，他由于高考没有考好心里不太舒服，我本来和他约好一起去的，那天我本来想着时间也不急就没有按点到，所以我大概迟到了十几分钟叭。但是他一路上都非常生气，一直给我甩脸色，然后我都没有心情去咨询填志愿的事情。现在已经过了很久了，我和他也因为一些事情分手了。但是我偶尔会想到这件事情，会感觉很后悔，我一直都是一个很守时的人，我也不知道那天为什么会没把那件事情放在心上，否则我也不会迟到。现在想起那天，感觉是和他在一起的一个非常不愉快的经历，影响了我和他填志愿的心情，虽然不知道对他影响有多大，但是我想起来会很难受

对生活没有激情，就是感觉什么都不喜欢。学习也不好。在一个二本大学，期末挂科了。 学习根本学不进去，书放在面前就是什么都不会，大学题也查不到。 没有什么特长，没有什么爱好，每天都不开心，开心也是特别短的一笑而过。 感觉从初中开始就不正常。很逃避现实，不想面对真实的世界，沉迷在虚拟网络里。没有朋友，没有爱人，没有偶像。感觉自己就是个莫得感情的杀手。父母很早就离异了，对父母也没有很浓重的亲情，很自私自利。无病呻吟。

我妈妈和我爸爸没离婚 关系很僵 僵了大概8年左右 我爸爸好像还找人去打过我妈妈 我妈妈去年因为一个男人自杀 没死成还有一些原因我家里面的人觉得是我的原因在我面前说我 讽刺我 我还去一所军事化管理的封闭式学校呆了一段时间 所以到现在我就有半年没读书了 我感觉现在都世界不现实 就感觉是假的 我还会经常性的头痛 我自己本身有点自卑 不知道是因为家庭原因还是我自己太敏感我觉得没有一个人对我好 这段时间一直都是2点左右睡觉 我有点怕痛 老是跟我家里人发脾气

我有强迫症 和前男友谈了一年在去年十月份分手了 分手前两个人都很累了我感觉也没有多喜欢了就分手了 但还是难过了一阵子 11月遇到了现任（称为a） 成为了朋友 每天聊聊天什么的挺开心的 12月的时候前任非要约我出来见面就见了一次 那次他各种亲密我还以为要复合了结果分开了就再也没见过了 我低迷了一阵子 还是会和a聊天 然后一月份的时候和a出来玩了几次 感觉很开心 心理对他有了更多的好感 渐渐地约出来见面的多了 聊天也越来越频繁 那段时间我真的非常开心 感觉自己非常喜欢他 十分幸福 然后二月底的时候他表白了我们就在一起了 在一起之后他有点在意我前男友的事 我怕他不开心就把前任的联系方式全删了 还有一个相册的照片全删了 删的时候也没多想也没有不舍留恋什么的 然后就很开心地在一起了 看到网上对反弹关系的解释我陷入了强迫 害怕自己也是因为反弹关系才和男朋友在一起的 之前的幸福都是假的 太害怕了 帮帮我

我时常间歇性的负面，我不想和朋友交流，就算交流了也无果，有种无法言说的乏力感。面对高三学习我压力也很大，我常常需要逼迫自己才能去学习。小学的时候我很热爱艺术也一直到现在，可我收到家人的回复永远是否定，我也时常否定自己，中考失利让我更加怀疑自己，我也更加堕落了。在寄宿制高中生活的我时常难以入睡，四五个小时的睡眠让我很无力，同学间的交往让我崩溃我甚至开始自残。我很爱哭，一件小事也可以让我哭上很长一段时间，让父母觉得莫名其妙。我好像失去了主见，从小就是别人口中的乖孩子我很听别人的话，让自己来定夺却又犹豫不决。我感觉我就像是沉浸在自己的好多负面情绪里出不来了，我要怎么办？我一点也不想让父母担心。

我和老公总是无法控制吵架时冲动的情绪进行语言暴力互相伤害对方。一直都想改，但是却很难改变这个冲动的情绪。平时老公为人还不错，但是直男坏情绪起来让我很害怕? ，经常是我被他刻薄的语言点燃然后不断地互相伤害，现在真想离婚结束这段婚姻，觉得心太累了。

在一个口语软件上，一个男的和我对话，因为我比较熟练的缘故，他觉得语速快了，然后说能不能慢点。我就刻意放慢了一点。然后就没说其他的。然后他故意用超级慢的语速说，而且最后一句还骂我:你以为你说得好就牛逼啊，你跟谁#@……就是很拽的怼我。要不是最后一句了，我真的想骂他个狗血喷头。 其实放在平时我也很乐意后面加个好的，可以之类的。但我真的可以想把语速放慢点，但是好像听着没什么区别。 我感觉心里堵了一块东西，还有点想哭的赶脚(好丢脸，我也不想)。需要调整。感觉自己真的错了，真的清高一样。 我是不是心里承受能力太差，我应该怎么办啊？类似问题困扰我很久了。

今天的一点多，我在卧室关着门，开着灯玩着手机。我爸妈不在，只有妹妹和我。 这是我突然听到外面有异响，那种碰到东西的声音，还不是一下，是比较持续的。 我就很害怕，我拿出手机想报警，但不敢发出声音，打电话我要说话。我就给我觉得还没睡的朋友发QQ，想让他们报。但是他们睡了。我又想到之前有只猫总是半夜来我们家，也许是它。 但我不确定，很害怕，我犹豫了不知道到底报不报警，又没人理我。我就疯狂的在空间里发动态，在群里发消息，希望有人理理我。 然后就有人理我了，我们巴拉巴拉，他们出了一些主意。后来我冷静下来了，一直到现在也没事。可是好丢人啊，我发的群是我的大学新生群，我还没去那个学校呢，丢死人了，这么一场乌龙，我把其他人弄得人心慌慌，丢死人了。我前男友看到动态还给发了一条消息，好丢人。感觉自己沉不住气，弄了这么大一场乌龙，好丢人，怎么办啊？