对暗恋了两年的男生，终于鼓起勇气在社交平台上试图表白。经常在朋友圈发一些只有他可见的表白语句，然后他每次都会点赞，我非常开心，以为......这样过了两个月左右吧，后来他女朋友在社交软件上找我了。说实情是:之前所有的互动都是他们一切做的，女生发现了我的意图，并没有及时制止，而是让男生一起看（他之前其实并不看），可能不想直接打击我，因为从我发的话语中可能觉得我是挺真挚的。然后男生很尴尬，所以让女朋友来和我谈，我诉我事实，也劝劝我，同时也告诉了我他十分抢手，之前好多想追他的女生也不怎么敢表白，这是他不喜欢的样子，她态度很真切。我当然感到了很抱歉，顿时感觉很羞耻，玩这种小把戏。那天晚上我一直没睡。但其实我现在还是走不出来

我有一个同桌，刚分班就坐在一起，然后她成绩比我差，后来，她一直在模仿我，我说话的声音，我上课的抬头，我思考的一些小动作，我记笔记的方式，她都要学，我能很明显的感觉到，然后我会很烦躁的写纸条问她：你是不是老学我？她很疑惑：你说什么呢，我不懂。听她这么讲，我好受了一点，但后来，她还是在学我，因为我每次上物理课喜欢和老师互动，喜欢大声回答老师问题，然后她就会比我好大声，我这时就会很烦躁，等调整好心态，我也积极回答问题时，她也会表现的很烦躁，有时脸会故意转过去不看我，我真的很不自信，但她好像一直很自信，她后来越来越活跃，我慢慢消沉了，我写作业越来越不专心，听课总是走神在看她在干嘛。因为我的这些乱七八糟的想法，已经让我的两个强项都下降了很多很多，不过现在我请老班把位置换了，我一个人坐，她也一个人做，我坐她后面，还有点嫉妒她，凭什么你做前面？凭什么你可以做到不在意？凭什么是我离开？还是没办法做到不在意

我自认天分不输童年朋友，可是却亏欠在父母养育互动，妨碍了我健康的成长。青春期到成年时间难题没解决，耽误了成年的路，我的付出和回报与早年的发小光彩对比很衰，我不知道为什么早年父母的失职，要陪葬我的人生和幸福，为父辈们的错误背黑锅！！我在和命运的斗争，现在斗志渐耗灰丧生机，挫折和失败使我失魂，我现在很嫌嫉亲子互动良好家庭氛围的小伙伴，我嫌恶憎恨我的生活，我早年已经不得以逆来顺受，被不幸折磨虐害，为什么凄惨的是我！为什么是我不幸！？

此前我一直不够明辨自己的人生观，我所需要的生活状态，我脱离了现实了很久，前后琢磨了许多，想要搞清楚自己是谁，要怎么办才正确，可是就在我差不多了解了这些原委后，我却依然很紧张与外界发生更多交织的担忧，对这种要变化的生活重塑经常阻抗和抵触，我很害怕自己入世后的随波逐流，被迫进入一种生存游戏，只是一具受控的傀儡和螺丝钉，为了挣钱，不得不努力，不得不忙碌，不得不与更加多的人互动和接触，不得不互相竞争和索取社会资源，不得不接触外界的期待和评判，我的虚荣及物欲求不时膨胀，恐惧与攀比在叫嚣，大龄女需要面对的各种世俗眼光，如何做自己？

家庭环境疏离，从小单亲家庭，贫困人口，缺乏关爱。家里有台电脑，母亲从小放纵我，哪怕我通宵看小说。她对我只有无止境的溺爱和挖苦，什么琐事都帮我料理好，但只会在口头上装腔作势地责骂我的缺点，我恨死她了。 十几年网络生涯，种种社会的阴暗面都接触过，内心没什么波动，但是我极少主动找别人聊天等有所互动，就好像个上了瘾的旁观者或者说是偷窥者。 有时候自己很疯狂，极度放纵自己，除了迫不得已的生理需求，连续几十小时盯着屏幕，看小说或者是刷视频。 平常缺少生机和动力，很多时候感觉自己像行尸走肉般地活着，表达能力很差，身边的人都觉得我很呆滞，傻乎乎的。遇到一点挫折，一想到自己身上的问题和自己的未来，眼泪总是抑制不住得掉，大概是习得性无助吧。 我总是觉得自己的人生要完蛋了，因为我在独处的时候控制不住我自己积习难改，于是总是三天打鱼两天晒网般地对待事情。我觉得人际交往能拯救我，但是我总是失望地看到人性的冷漠。

我曾经在大学期间咨询过，当然过程一直不是很好，对在校生是免费的，咨询师这样说过，你是不是觉得我这里没有其它学生来，其实有很多人来的，还有可能我一次收费200你就不会来了，我还真的没有，我不会闲的没事总往那跑的，甚至向我收费都可以，就不用我免费我还觉得自己像耽误人家时间或者自己占便宜似的，我也不舒服，我就很疑惑像这样的情况很正常么，比如高校免费咨询或者其它公益类咨询都会觉得自己免费就有一种你要珍惜的感觉？这样的设置到底是对来访者的一种便利还是咨询障碍？我们对话里有诸如此类的不舒服就很多了比如说我当她是个垃圾桶，别说我为什么没有反馈给她，因为我当时说不出来而且她也从来没告诉过我有不舒服要向她说我也不明白，这是我近几年自己查阅资料觉得哦咨询可能应该有这样那样，我也不知道我要问什么，就是咨询最后很失败吧

自己比较内向，但也是那种对方给点友善热情，就会热情的回应，对方疏离，自己就会犹豫退缩。相亲认识的女孩，还没见面，开始一周，聊的还行，对方也会秒回，很热情，回复经常大笑，感觉很开朗的女孩，和她互动很好。最近一两天，上午发的消息，下午才回复，或者不回。我也知道她最近在忙搬家，工作调换的事。这两天有时候发消息她有发朋友圈动态，都没回复，今天也是上午的消息，下午才回复，感觉一个人再忙消息也不能是拖到几个小时才看到回复吧。 昨天下午给我回复一句话，说，她最近太忙了，心里只想工作，没什么时间和精力联系。 我想知道这是委婉的拒绝还是真的忙，忙我能体谅，怕的是委婉的拒绝不明说，我内心就很纠结。因为自己选择交往就只会去交往一个人一段时间。不会说我们还没见面，就会再去认识其他女孩。拒绝希望她明说，感觉猜不透她的想法，怎么想的

将近40岁了，母胎单身大龄女青年。3岁被父母骗到老家，呆了一年左右，爷爷奶奶照顾，能回忆起来的就是独自一人，孤零零的。过了一年父母接回家，上学别人听不懂我说话，同学关系不好，受排挤，校园霸凌。学会拼命讨好别人，并没有卵用。一直到大，人际关系都不太好，内向，迷路都不敢问人。工作了，经的事多了，慢慢开始胆大，还是不喜欢向别人提要求，工作能打字就不说话。日常生活交往，却是个火爆脾气，想什么说什么，有一段时间被孤立，差点抑郁。但是本人虽然敏感，却不记仇，一有人跟我谈心就掏心窝子，是个傻大姐。后来搬到一个办公室，表面没什么矛盾，但最近同事们反馈跟我沟通困难，想要把我调走，真的很难受。这些是背景。我一个人的时候，特别是自己的事，很容易做决定，不会优柔寡断。一有人一起，或者涉及工作协调沟通的事，就不知道怎么选，总是再三询问，很怕出漏子。因为这个，还经常被人说想多了。很不喜欢这种期待别人的心情，太憋屈了。

咨询做到第四年，从第二年年底开始，咨询师就会在咨询中比较频繁地说“我觉得你在这里是有问题的”，和她反馈了这样说会让我自己觉得很慌张，她就来了句“那你这种慌张本身就是有问题的”。。。然后带着我去探讨这种慌张，可是一年多了，慌张没有好转，我的感受更差了。。。随着咨询的更深入，现在她说这句话的频率更高，我的感受非常的不好，咨询进展甚至一度停滞。现在感觉和她的咨询，都像是脱光了衣服，被她拿着放大镜找问题。。。感受很不好。。。

老师您好，领导让我去听一位同事的课并作反馈，我如实的记录了这位同事的上课过程，课后我跟领导如实反馈她的上课情况，领导说她有一个环节是不符合要求的，她当时也在场，领导就问她，她却说她不是像我说的那样上的，然后领导也相信了她，还说如果像她说的那样上，那就没有问题，领导是不是相信她，领导会不会觉得，我没有认真听她的课，是乱说话呢？