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什么决定着我们的行为机制? 去回答
昨天下午在健身房里本想问私教正领导是不是生病了,因为前天周二的时候没有看见他。 但是后来我决定不问。 因为他平常是不戴口罩的,昨天是一直戴着口罩的。 然后他带会员上课后的课当中休息,另外一位教练问他了;有没有好点,还问他昨天会不会自己锻炼,他回答说不会会休息一下。然后还说最近很多他的会员都阳了。 然后另外一件不相关的事情。我老公前天晚上新加坡出差回来了,拿了4包210克的咸蛋鱼皮回来。他昨天看我要去健身房,问道:我拿2袋去健身房,就不能留给他一袋。我说道:没有开封的还有一袋呢。 后来我健身完以后,就淘宝上再买一袋一模一样的;是要给我老公的。我猜他可能要拿去单位里,给他同事。 所以,我的问题是:什么决定着我们的行为机制。 换做以前的我,可能昨天会问私教正领导怎么前天没有在健身房里见到他。 但是现在我更加倾向于观察周边人跟他的互动,来决定自己需不需要问。 因为另外一位教练问他好点吗,从那我能推断出他是生病了;而且昨天他也一直戴着口罩。
2023-12-14 · 回答5 · 有用 0
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我人际处理不行。在学校十多年没有复杂情绪,只有简单同学和老师。毕业后第一份工作人际可以说很不好。我带着期待入了职场,我的性格在学校很受老师的偏爱。听话学习好,不用自己去处理人际。几个要好的同学。这个职场全是女性,有个管理人。我不知不觉将管理人投射成班主任、老师。希望获得她的关注和照顾。如学校时,尤其是指幼儿园至初中被那么对待。同事我投射成普通同学。我经常感觉做这份工很憋屈,觉得同事得让着我,看见我的难过和对我好。把自己放在受伤的弱小地位。虽然我为人真诚,也很受欢迎,但我情绪太受伤,也许人际没有往我理想发展。这五年也有人员变动。我经常看见别人嘻嘻笑笑和和睦睦开开玩笑的场景,而我一个人。经过人员变动,我没有很融入她们。发现跟谁都合不来。像我妈吐槽管理人,我妈狠狠训我,我这种人总是跟人合不来。我也认同了。在学校有尊敬老师和欣赏优秀学生。但,这个职场我们多少利益关系,统一面对客户。我存在得尊重和尊敬谁。看着她们嘻嘻笑笑的,我这心还是不舒服。虽然我也会和她们一起开玩笑。但,我感觉她们更好,尤其最后一换的管理人,以她为首,她们会自行聚餐。虽然我也有一个追随者,我们两个人。但是我更想融入以管理人为主人数更多的集体。期间我以前同学也来我们公司,我同学,她在班级评价不太好,说她势利,人不怎么行。(我和这个同学是相处得还行,但我挺嫉妒她找个个不错男朋友,就疏远,她成日围着他男朋友,也听到同学对她的评价不怎么样,就默认她不太行)。她来我们公司,跟我那些老同事相处得比我好太多。证明我人际关系不行。而且同学的评价又不是标杆,不太会相信自己的感受和判断。大家辞职到现在都7年了,我还有点没释怀。虽然最后一个调过来的管理人总是刁难我和孤立我和另外一个,但我比她待得久,我的存在刺激了她,有些人也是比较偏向我,聚餐时,很多人会交代我要多吃点。她就会不爽。现在看着朋友圈她们还会时不时点赞和评论交流,我心里难受,她们感情依然那么好,我算什么~我当时处理不好的人际,到现在我还有点介意。感觉很失败。都说同事不能当真心朋友,职场哪能跟校园比,我还却很在意多年前的人际关系,感觉处理得很失败。好在我以真诚和会帮助人,没什么心眼。她们关系越好互动越多,越显示我的不好。还有随的份子钱。都不想看见她们,会想起我那时的窘迫和难堪。但别跟钱过不去。
2023-12-08 · 回答11 · 有用 0
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他弟弟有精神分裂症亦或是双相情感障碍,有十年了。他爸爸性格很暴躁易怒、控制欲强。第一次见面会因为一件很小的事情忍不住对别人发脾气,感觉到害怕。他爸爸年轻时会经常和别人发生矛盾,经常出现打架情况。他自己有焦虑和强迫症亦或是童年创伤综合征,比较胆小。初一开始出现强迫性的思维,会害怕自己或者身边的人有危险和受伤。每天出现强迫性思维次数会有20来次。综上,最害怕的点是遗传。其次是他家庭氛围很压抑,父母经常打架,感受到不安。再者在和他相处的这两年里,我渐渐感觉到他的不爱和变淡以及放下,可能也是累了的原因。他也亲口承认对我变淡了,和放下了。 我和他分开是在一起两个多月后得知他家庭情况后,双方最热恋的时候分开的。最早的情感:我是爱他的,但是得知的那一刻,我是恐惧的。这个恐惧感是大于爱的。所以很坚定提了分手。但是我总是有感性和理性的考量,我的恐惧感随着时间的推移,没有最开始那么深了。依旧是爱他的。分手以后断断续续联系的这两年里,我也会觉得害怕(因为会知道他家庭里面更多的情况,会感受不安),也会觉得累(因为内心的不安,理性和感性的纠结),也会对他渐渐失望(感受不到付出)。他是一个上进、负责的人。我和他很多方面和观点是契合的。有稳定的工作,今年也在一线城市买了人才房。我也有稳定的工作,认识他之前在老家也买了房子。会感觉很难遇到喜欢的人,会害怕自己会遇不到更加合适的人儿,并且年龄也大了。实岁31岁 我虽然害怕和没有勇气嫁给他,也反馈过他没有给我勇气,但是他不理解我所说的“勇气”,也没有任何其他让我觉得更加有效的付出。但是我还是爱他的,我每天都会想他的。每天都在内耗自己,每天都忍不住想要找他。 我会一遍又一遍的说服自己能不能接受他们家的情况,会去看了中医的书籍(大概20本),中医视频(倪海厦视频100个课时)。想从传统的途径看看能不能解答我内心关于遗传的害怕和担忧,也会重复查询这些疾病,也去过专门的医院咨询过关于这类疾病的遗传性。我觉得自己内心是有在努力想要跨越心中的鸿沟,但是似乎于事无补,我依旧没有勇气。也渐渐发现,努力跨越心中的鸿沟,只有我一人,他似乎已经不在乎了,他也觉得累了。我觉得我内心对他追求的给我勇气,可能是我对他家庭情况的一种心理平衡吧。我可能试图想要得到他更爱我更坚定抵消我对他家庭的担忧吧。但是我似乎越来越得不到。
2023-12-07 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈1
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我是女生,现在正在国外读高二。 我原本是很外向开朗的性格,因为好多经历导致现在有有些严重的心理疾病。抑郁症焦虑症强迫症惊恐发作都被精神科医生确诊过了,有几个也到了需要吃药的地步。这些毛病(主要是焦虑吧)导致现在我变得内向了。 她跟我同龄同年级,我们高一认识的。 她天性比我现在的状态还内向一些。我怀疑她也有些心理障碍,因为她非常抗拒让人看见她的脸,一直带着口罩,吃饭的时候都不摘,从口罩下面往里塞着吃。我看过好几次她的全脸,没有任何传统意义上的残疾。可能是因为她觉得自己不好看?但我感觉她漂亮算不上但也不丑,就是普通人。她个子比较小日常说话声音也比较小,感觉整体有些自卑。 她是除了我父母以外唯一一个知道我有自残的情况的人,她对这个的态度是宁愿我伤害她也不愿意我再伤害我自己,每次知道我又发病了还会骂我大笨蛋之类的。她看见伤痕的眼神不是可怜我的感觉,是很心痛的那种。 我现在每次见到她都笑的很开心,也很渴望肢体接触,会很想抱她还有牵她手之类的。她整体对肢体接触呈现很抗拒的心理,感觉也跟她的某种心理障碍有关,但是我主动把她揽到怀里的那种抱过十分钟之后再抱她就基本不抗拒了,现在挨着坐时我抱着她的胳膊,头凑到她肩膀上都很自然的默认了。我最近跟她互动完可以回味笑好久,日常期待每天的互动。她每次见到我笑的也很开心,她在我面前跟在别人面前表现的也有些不一样,感觉整体会幼稚一些,我们也经常对上很奇怪的脑回路,别人完全理解不了的那种。 我们现在基本上每周至少四五天晚上睡前都会聊一个小时左右,打字那种聊天,各种各样的话题。 她现在只要有机会就会物理层面上拉着我去她参加的活动或者去陪她做实验什么的。 我非常不喜欢看到她跟别人互动,我很清楚这是对她好的也是必要的,但就是有种自己的东西被别人拿走的感觉。 我尝试问过她她的性取向,但她不告诉我,我告诉她我好像是双性恋但是好像随时可能变成自性恋。她主动让我做了爱的五种语言的测试,也认真的看了全程和结果,但她不想让我看她做。她各个方面都有些这种情况,我的大部分都告诉她了,但是她很多时候不愿意相应的告诉我。 她对于看我打扮自己,比划爱心,还有照相有种莫名的执着(我很抗拒拍照),每次都很激动,但她有一次看到别的女生穿好看的泳装也激动了。 我真的真的很想知道自己到底喜不喜欢她,还有就是她有没有喜欢我。我要是真喜欢她的话该不该表白,能不能成功啊。
2023-12-07 · 回答2 · 有用 0
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不知道如何用同理心理解伴侣,去增进情感,伴侣给我的反馈总是你不懂,算了,你忙你的去吧,我心里挺受伤的
2023-12-06 · 回答3 · 有用 0
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年龄性别:32岁,男性 大致经过:伴侣一直对于我的一些诉求不予回复(情绪反馈、行为都有,不反馈不回复,问就是不知道怎么答,还在努力适应改进)比如今天大爆发的情况就是他一直调热水器的最高温,他的理由是太热了,但是南方的冬天我想要更高温度的热水来洗澡,说过n次(真的不止一遍的说过,他还是改回来)我也明确过自己的诉求,我就想冬天洗澡的时候不要那么冷,何况总温度调高,如果太热可以转动把手调低温度。 今天开了热水器想去洗澡,总温度才39度,我实在忍不了了(我情绪状态不稳定,经常暴怒,但自我意识让自己调整回来)今天实在不行了,我突然大崩溃,心理想法是“我怎么连一个热水器的温度都没法掌控”,然后失控开始丢东西(不想再按照他的思维逻辑来办事情,我要搞砸这一切) 这个事情很小,但反映了我们日常生活中的点点滴滴,每次的反应要么很扫兴,要么无反应,无回馈。 我们状态截然相反,他自律,我随意,他理性,我感性,总之很相反。但长时间的这种情况我够了。 曾经跟朋友形容这段关系很像掉在海里,很窒息。我对他的反馈也是他像父母,总扫人兴。 今天因为伴侣一直调整热水器的温度感到暴怒,生完气后一整天的情绪失落,嘴角伴随着一点抽搐 我们在一起四年了,之前一直异地,今年同居发现问题很多。 现在已经情绪低落到毫无兴致,没有积极想法。 自我开解的想法是 秩序敏感(?抱歉,没有办法很好的描述自己的内心想法)
2023-12-06 · 回答1 · 有用 0
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一直有个疑问。现在到处都是专家说,最好家长不要自己去教孩子。然后身边的人也是会说自己千万不要去教孩子,一教孩子就会鸡飞狗跳,根本就不适合陪孩子学习。就是感觉很矛盾哪,都是说家长要陪伴,然后家长要关注孩子的情绪,然后要关心孩子的学习,培养他的习惯。但是好像又在劝阻家长,不要在学科学习上面去帮忙。 谁不知道有优秀的老师来带自己的孩子是一件美好的事情。但是如果各种条件限制的情况下,除了学校的教育,没有办法给孩子提供什么更多的课外的培训啊,1对1的家教啊。身边也没有能够在学习上给到孩子指导的人。难道家长自己去学一些学科的知识,然后给孩子一些指导,这一定是不可行的吗? 很好奇,难道大家都没有亲自教过孩子吗?还是说那些曾经认真教过孩子的家长,都没有在网络上发声呢? 最近我就自己先学,然后亲自在辅导孩子一些学科上的知识,觉得还是有一些帮助的。比如说数学,如果他遇到困惑的时候,我能够及时的给他一些反馈和方法上的指点,他就会从那种挫败情绪里面出来,然后我感觉他的这天的数学作业就会变得顺利一些。虽然不一定是长久之计,但是我感觉到这个及时的支持,能够给到他信心,从我不行的循环里出来。这样不对吗? 还有对于动作慢的孩子,还有一些特殊的孩子来讲,没有大段的时间去找一个专业的老师来等,在这里见缝插针的给他一些指导和帮助。这个时候不是家长上谁上呢? 总之有点畏惧和烦恼不要陪孩子学习的评价,然后也有点困惑,想得到一些反馈和指导。
2023-12-05 · 回答17 · 有用 0
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焦虑好像是自己理性与感性对抗的产物。理性告诉自己要坚持去做,感性告诉自己太多因素导致的原因你可以放松一点。然后会持久保持在一种状态……但是当你睡着了无意识的时候,焦虑是不存在的,那么存在的只有产生焦虑的物体,和没有反馈的你的身体。神经衰弱就是神经太敏感的人,无意识状态下,都能条件反射的引起某些反应。所以焦虑到底好不好?身体下意识保护自己,脑子睡着了野外工作,所以会有感性,但是睡着了,理智这方面就比较少,不平衡的对抗,引起了一些时间的发生。所以有的人是需要焦虑的,对么
2023-12-04 · 回答3 · 有用 0
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为什么会有今天的提问。 因为七年多之前,我妈妈突然离世。 当处理完我妈妈的后事时,我心里是很难过的。 就在我妈妈出殡遗体火化的那天晚上,由于很多亲戚是专门从美国,台湾等地飞去香港参加我妈妈的丧事,所以我香港的表哥就安排大家那天晚上一起吃顿饭;因为难得大家一聚,虽然是在那种场合。 然后那天晚上在走回家的路上,我老公不知道是怎么回事,他想安慰我却口中说出:“你这两天就不能给我开心点吗。” 我直接不理他。 可是他也不知道为什么我会对他生气。 就一直说道:“到底我说错什么话了,你告诉我好吗。” 我当时懒得理他。 或许如果时间倒流了,我会给他一些反馈的;譬如:“你会不会说话的,这两天是什么场合;你又不是不知道。” 其实相信大家在跟老公或者男朋友相处时,都会遇到类似我的问题的吧。 当时你们又是怎么处理的呢。
2023-11-28 · 回答2 · 有用 0
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昨天午饭后,下午2点多多时候;我新加坡的朋友给我发消息了。 她说道:之前我帮她翻译她写的关于她第一本怀孕流产经历的书。最近她的出版商才有时间看,反馈道: 我翻译的版本,并不能够引起读者的共鸣;所以抱歉了,她需要重新再找人翻译她的书。 换做是以前的我肯定会心里难受及难过的。 相反的,昨天我朋友告诉我时;我是以一个很平常的心态去面对,心里并没有太大的波澜。 所以,是我的什么改变了。
2023-11-27 · 回答5 · 有用 0