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入职现在公司半年多了,我们公司男生居多。我是95后,我这个人比较喜欢打扮穿衣,平时就穿的比较时尚那种,走在公司里也比较显眼,其他人就相对来说穿着比较普通,大多素面朝天。我在公司挺招男生喜欢的,还曾经从别人口里听说他们把我当“女神”。同一个办公室的女生里除了我和一个91年的,还有一个70后的阿姨,刚开始感觉这个阿姨对我特别热情,聊天什么的,后来不知道从什么时候开始感觉她变得有点冷淡,和我的互动变少了,有段时间频繁和另一个女同事说话,天天在办公室能叫她七八次,要么就是专门走到她工位和她聊天,聊的不亦乐乎。我不知道是我的心理作用还是怎么回事,有时候我和办公室的同事聊,她也不插话也不加入我们的聊天,一和那边就变得话好多。我想了想之前好像也没有什么让她不满的地方,目前只想到了这一个点。 其实我完全可以不管这些,反正一个同事而已,没那么重要。奈何实在心多,不是大大咧咧的类型,心里有时候总会突然的想,然后猜疑她到底是什么想法。真的很苦恼...
03-10 · 回答7 · 有用 0
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此时此刻突然又想起了这个人...我们已经好久没见过了。他是我的前领导,比我大十岁。我在他手下任职期间他对我也很关照很好,从没有为难过我,还有几次维护过我。他在我心里是最好的。可惜他已经结婚了,我深知不能做破坏别人家庭的那个人,这么久一直在心里默默喜欢他,但是偶尔还是会有点难过,为什么我们有缘无分啊...曾经萌生过和他摊牌的想法,可最终还是被现实原因打回原地。我该怎么办?
03-10 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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事情是因为因为考试复习,借了男友的平板,有一天突然弹出一条小红薯[你评论过]的信息,我一看头像,xx脱单。好奇心的催使下我点开了那条信息,点开一看,是男友在一个女生评论“我跟你一样大,在同一个地区,要不要试试”。在此之前,我们每天都会打电话,互道晚安,然后他也表达了多我很喜欢。当时脑子一片空白,然后我拍了照,去问他。然而他却说,不是他。是因为那天和朋友一起出去玩,偶然刷到朋友叫他发的,后面回家就忘记删了,然后后面也一直在和我道歉,虽然说没有实质性的加上好友聊天的记录,但是他也没有实质性的证明他没有做过这件事。我应该再相信他吗,可是觉得好膈应
03-09 · 回答2 · 有用 0
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由于疑病心理严重,我2018年读大学时因为被别人说了几句,心情不好,然后在网上花了九块九做测试,结果是重度抑郁症,后来每天都刷抑郁症微博超话,深陷其中,家人知道情况后给我办理了退学。之后在心理科诊断是抑郁症,用药一年后没有好转。2020年,第一次去精神科住院,诊断是双相+重度抑郁,正式上了严精系统,每年被公安和社区随访,我被贴上了“精神病”的标签…… 疑病心理再次出现,2022年3月份,我正在生理期,情绪低落,跟我妈吵架了,并伴有自暴自弃的想法,我以为复发了,我又去找了医生,医生把我收住院,最新诊断是功能性疾病,通过医学检查没有发现精神病症状,做了几次心理治疗(认知疗法)后,我康复了,回归社会,可以正常工作和学习。 我的病耻感来源:①我去综合医院就诊时,他们看到我的精神科就诊记录,综合医院拒绝收治(他们觉得精神病人都是危险的),或者看成是心理症状,比如说,我有次因为胃炎饿晕在卫生院,医生都根本不听我说话,就直接说是心理症状,让我回精神科去看。而且我的主诉完全没问题,描述的都是躯体症状。 ②我妈她性格好奇怪,自尊心强,控制欲强,爱翻旧帐,嘴上说保密,其实她很多事情都会到处说。鼓励我的时候充满母爱,“你本来就不是那种病,本来就是个正常人,只是被误诊了,以后还要过上好生活”,她说这些话的时候,我心里很暖。她很反对别人说我的事,因为这种事情在农村是很丢脸的,有次有个人把我生病的事情说出去,她直接把人家骂了一顿,表面上在护着我。她知道我有病耻感,一提起我就会跟她生气,会很暴躁,虽然我跟她讲过很多次了,沟通过以后不要再说,我跟她说“这个病跟身体疾病一样,我康复了,你应该为我感到骄傲,你提这个事情的话我心里会很自卑,会有病耻感”,她又安慰鼓励我,并且承诺以后不再提了。但她依然在我面前故意说,想试探我会不会发脾气?跟别人开心的聊着天,在别人不知道的情况下,只要我在场,也在别人面前提起这个字眼,“她上过黑名单”,“她这种情况啊……”好像是故意想让别人知道一样,乐此不疲。后来她再提的时候,我也懒得去沟通了,懒得去跟她发脾气,因为没用。我不知道她平时安慰我的背后隐藏的是怎样的情感……我还觉得她这些做法有点矛盾? 我问了医院和精防诊室,想尝试改诊断撤档,减轻病耻感,但是听说能改的几率很小,医生劝我接受这个结果,难道要戴着这顶不属于自己的烂帽子生活一辈子吗??
03-09 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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考研考了3次,跨考心理学,第一次差的很远,第二次离梦想一步之遥,这一次选择了妥协(调剂);很困惑,一直在努力却又是这样…我自我评价心太高能力达不到,但又明白对能力进行消极归因是很不好的;心里一直有很想实现的梦想(理想主义),但是现实却面临着种种实际的要求(现实主义)…其实现在已经看的开了,重新思考了自己的未来规划,调剂也只是走了弯曲的路,未来仍然可以朝着自己的梦想进军;我面临着年龄压力以及随之而来的生活压力,父母压力,在这个年纪遇到了很多年轻人都会遇到的问题,希望可以听到一些建议,看看前辈们是如何思考如何规划未来?
03-09 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈3
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结婚前觉得结婚后就多了男方家人,他们会对我当自己人那样,他们老人我也有赡养义务,结果发觉只是自私自利,想我生孩子,养家,做保姆,做他们家的工具人,哈哈,慢慢将自己的慈悲心收回去,本来想送的礼,本来想请吃的饭,本来想给的钱想起他们就恶心自己,把钱留给自己补偿自己。之前听其他人说婆媳两代住在一起互相不理睬不理解,现在我理解了,自己亲身经历过了,这是女人造了什么孽,要经历这些,现在只想把男家人当成路人,互不相见更好,他们老了病了我也不会关心,我也是过来人,他们过往怎么对我,我也就怎么对他,这就是他们教我的。沟通过了,是没用的,他们只会默不作声,当没事发生过。感觉老公在其中也是无能为力,他没有对我不满,对他家人也没得罪,但他家人索取的经济他答应了也没有兑现,我不知他是不是用这种方法表示抗议,他也没能力养我,我自己养自己,还要养娃,反正卷在其中心累,真的想生活换了这帮人。
03-09 · 回答12 · 有用 0
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23年8月开始上班。 工资低的原因(自己总结,也不知道对不对): 别人几个任务同时做,动作快,又能与别人良好沟通。 而我动作慢,每次只做一个任务,与人交流也有点障碍。(不会看人) 当然,我不是每个月都几百,有一次1000左右,有一次3000。其余几个月都是几百,还有一个月无工资。 这样的情况下,应该提升自己,还是离职?还有,这个工作无社保,无底薪。但我去外面找工作也困难。 我已经30多岁了,是否应该去找一份有底薪、有社保的稳定工作?
03-08 · 回答1 · 有用 0
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男人就如此自私吗,爱的是自己? 去回答
两年前,他跟前妻坦白,想和我在一起,为我离了婚, 两年后,对我说,想为了孩子有个完整的家,不复婚,但还继续和我在一起!让我和她的前妻都接受她的想法,那一刻,我的心刺痛! 他真的爱我吗?
03-08 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈7
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每当自己静静呆着的时候,就感觉自己心变得冰冷,再也无法深信别人了,很凉薄
03-07 · 回答9 · 有用 0
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相亲对象,我第一眼觉得还行还好吧。毕竟出来相亲不能要求很高。这样已经在我相亲中算不错的。但是,对方可能一眼就对我有点好感。我是慢慢地考虑权衡,以及他偶尔关心。突然我很离开不了他的感觉。他为数不多的关心我时,我却感觉很安全。我很依赖这种感觉,感觉离不开。当我考虑接受他,才知道他结婚了。后面几天我状态我连自己都意外。感觉好伤心啊,像受到暴击。也去相亲一个。但脑海里都是他。无心与人聊天,或者我看不上现在相的这个。我呆呆坐着发呆,一位熟悉老伯叫我时,我感觉不想应。他说怎么没应我。我能量恢复从:自己平常疼爱和相处的小堂弟和侄儿得到补给,和散步。跟小侄儿学平衡车。他特爱我陪他玩,我平常没空。耐心教学,我对他很放心,他虽然小,但我知道他不会让我摔倒。以我从小对他的疼爱来判断。隔天我出去走走,去喜欢的地方散心。突然一条语音,是稚嫩童声:姐姐,我们特地去某个地方,刚好那里是你母校,我待会儿拍照给你看。我真的很想哭。。但感觉很治愈。后面去闹市散步,渐渐有点恢复,虽然有时候好酸楚。一阵阵的。有时候感觉好像没什么。好像好了。直到听我同学说,这种感觉就是失恋。(哭笑不得)。后面过了两周,还没有完全好。期间这个男也有继续关心我,我觉得不妥了,但是那时很需要他。我纳闷,我怎么就失恋,怎么就喜欢上?不就是一个还行的相亲对象。后面我一直控制自己的情绪。觉得这是自己幻想的,自己制造的,自己能解决。喜欢别人是自己的事。而且这喜欢不能让外人知,在已婚面前它就是尴尬和羞耻。无处安放的心,压抑难受。看到他的信息会很慌张,该怎么回,才能到达疏远的效果。好像无数只眼睛盯着我和他的聊天界面。我得非常注重自己的网络说话。而情绪上并没有完全放下对他的需要,实际上我又要若无其事,很懂分寸礼貌。一边又不甘心,真的互相喜欢,怎么就不能在一起。各种情绪想法,以及应该,理性的感性参杂。我好累好乱,心承受不住啊,快超承受负荷,我怎么会遇见这种事。听过一句话外在的遭遇是配合你内在需求发生的。那我内心需要什么呢。乱得快吐了。一个月他联系我,我邀他来家,他没空。我就找介绍人确认他是否有意愿跟我。?(虽然这样做非常幼稚,)不然还有人要给我介绍。我总得确定一下。没确认到,反而看到一句,那个不是结婚了?我的情绪一发不可收拾。现在还是隐隐作痛不舒服,好难啊
03-06 · 回答1 · 有用 0