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为什么。别人对我好以后。我回报了对方。我就会感觉自己。就可以看不起对方了。我也不知道是什么原因。举个例子吧。我以前的男朋友。最近给了我点儿小的好处。我想做顿饭回报对方。但是。我就拿不出来真诚的感情和态度我也不知道为什么。我就觉得我就是把钱花了准备好一顿饭。喊他过来吃饭。但是我心里也不是那么的看得起对方。这种相处的模式。导致很多人不愿意跟我相处。有一次我去我表哥家里暂住。我就像小孩儿似的买点儿东西就够自己吃的。因为我哥也好几年没有看见我他也不了解我。反正我吃东西就像顾着自己似的。就感觉给别人吃。我做不到那种真诚和坦然。我有这个心。但是我做不出来这是为什么。就像我详情我做个朋友。来家里吃顿饭。因为他跟我也讲了很多有用的道理。可是我做不不到真诚和坦然的去面对人家。吃饭。老是心里面会不自然的感觉。导致我不敢情。其实我还真不是差这个钱。但是别人吃了我就会觉得看不起心理。就感觉自己心里想的事情不太正常了。我想知道这是什么原因。为什么我只要回馈对方了我心里多少就会看不起对方了。就不是没有回馈对方的心里样子了。但是我也想理上往来我就是做不了坦然。你说对方也不是傻子他肯定也会感觉到也会了解我他肯定也不会吃的。或者说不会吃好的我怎么消除这种尴尬。
03-23 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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离婚后心情不好,之后抛开一切,旅游散心,偶然在网上认识,觉得他的歌声挺好听的,就加微信聊天开始的,没想过其它,就像像平常朋友一样聊聊天,因为这样认识的,旅游途中的朋友挺多的。 没想到的是他的一举一动牵动着我的心情,起伏特别大,开始是他陪伴着我,基本秒回,这样持续了半个多月,我怕耽误他工作,说不需要秒回,后来他的回复变得慢了,和不回答的时候,我才发现对他说的每一句话都很上心。而他也是很重视我的话,除了在单位看一遍我的话,还把我的语音回家再听一遍。而且第一次我决绝地删除微信时候我并不知道我已经喜欢他了。删除以后心很痛,我才意识到,难道说我喜欢他? 因为不管年龄,背景,环境,地域距离,都差的太多了。但是我的心骗不了我自己,删除微信,我的心真的疼。后来算塔罗,算了不下几百次了,公众塔罗那种,才知道这种感觉可能是双生火焰,各种双火的迹象太像了。每天睡前听着塔罗师的声音才能睡着。 我对他微信拉黑删除好多次,想断又断不了,因为太特别了,共同的兴趣爱好,性格又很互补,互相之间很多提醒,我们为双方做出了很多改变。 他的内心纯净,我们一起讨论各种话题,我们都好学上进,做事也都很认真,对朋友又都有情有义的。各自走在修行路上,我们的交往似乎是两小无猜,打打闹闹,说狠话分开,过后又不计前嫌地和好如初。和他心灵感应非常强,就好像在对方那里安装了直播摄像头,有的时候对方下意识的话就是自己的内心活动。 认识对方启动了我的好死不如赖活着的人生观,想为他,也为自己活得更好,更加珍爱自己。我们的交往似爱人更似知己。但是我和周围朋友说了开头,大多数是反对我们继续交往。后来我不敢再和朋友讲了。心理咨询了几次了,有两位咨询师表示支持继续交往。 最后一次拉黑删除是一年前,我特别喜欢他的歌声,可是现在根本不敢听,也走不出来,希望有心理咨询师在这方面有经验的可以帮忙聊一聊,非常痛苦难受,比恋爱还要痛苦。
03-22 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈7
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为什么刷短视频越看越焦虑? 去回答
平常下班之后我很喜欢看短视频,特别是搞笑博主拍的,可以放松一下上班的精神压力和减轻疲惫。 但我发现刷短视频这种快乐,只会短暂地存在一下,当我刷到下一个视频的时候,刚刚感受到的那种快乐,好像就已经消失了…… 我变得越来越没有耐心看完一个视频,也静不下心来做一些需要深层思考的学习和工作,为什么会这样?
03-22 · 回答55 · 有用 0
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确诊抑郁八年去年转双相 去年年底我被120送到医院联系家属 妈妈说在医院照顾外婆,不能马上过来 (我是外婆带大的孩子) 再到出院回家,看着外婆日益消瘦 妈妈因生病且还要照顾整个家庭也日益消瘦 而我却还要她们操心 这段时间最强烈的感受是: 最痛苦的不是一心求死就去了 又或者躺在床上像个活死人 而是想死的时候,成为行尸走肉的时候 发现自己的命还系着另外两条命 她们和你是彼此深爱的人 于是你安顿好自己,努力去照顾她们 在她们面前收起所有不愉快的情绪 可明明,自己也需要有人看到却又无人问津 这就是成长吗? 真的好痛好痛啊~ 我说“一切都会好的”是谎言 有人告诉我这是个美好的祝福 可是这个祝福……带来的是 虚无缥缈的期待,将人推向更深的黑暗 我……好像真的无人可靠 却又要成为他人的靠山 好比要在贫瘠的土地上 让粮食肆意生长
03-22 · 回答2 · 有用 0
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前面说了,前男友突然领了别的女人住进来,断联一个多月后,突然发来他生病的诊断书,腰椎间盘还挺厉害,知道这事隔了几天后,我主动去看望了他,还陪他做了针灸,他也不避讳在我跟前脱穿裤子,我也帮他提裤子,他说他之前的确有一夜情而且对方还是有夫之妇,他现在要去外地工作,且已交了外地租房的押金,要搬出现在租的房。就在复联这几天,我们虽然没有恢复男女朋友关系,但又发生了关系,情不自禁,他一会儿问我生娃不,领证不,一会儿又问我我想怎么办我说随缘,一会儿又跟我说,不值得,他什么都没有,没有钱,没有颜,穷的也没心情提供情绪价值,而我后半辈子什么都不用愁,而我家人肯定不同意我俩结婚。我说,你去外地,有对象了告诉我一声,他说没那个必要。他说欠我的两万也暂时还不了了。 昨晚,他突然说今天就离开,出发去另一个城市,还要退房子,我赶紧赶过去陪他,睡在一起,今早帮他收拾了下,看他卷起铺盖,把要带到外地的东西放在了一起,那里面有很多我家共用过的生活用品,我还给他300元作为心意。我也带走了一些我能用的,直接去上班了,上班的时候,一想到他早10点出发去外地,我就绷不住了,嚎啕大哭,厕所足足哭了有一个小时,不想让同事知道。一幕幕都涌上心头,中午下班出去转,看到哪里都有曾经的甜蜜回忆,比如他接送我上下班等等。 现在,我知道我还喜欢他,无理由喜欢,即使他出轨了,也提供不了金钱价值,可是就是喜欢,有一种无力感,做什么都是他的影子。我今天把我的情绪和他分享了,他回复了“没事,全当我出差了,还会回来的!都是好的记忆啊,享受就好了。你别太焦虑,都会好起来的”。 现在晚上,我一想到他不在这座城市,想到和他基本不可能了,我就难过,心好疼,心情很down。 求助老师怎么破解,已经严重影响我个人状态了。
03-21 · 回答1 · 有用 0
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我从小学到初中都是非常开放,开朗外向的性格,但期间也遭受过性骚扰,老师和同学的欺凌,初中时被同学很多次强迫写作业,没什么自己的时间,成绩一落千丈,习惯变差,而且也不懂人情世故,不懂得如何处理亲密关系,我觉得她抓住了我的把柄---不想被朋友抛弃,所以一而再,再而三的向我提要求,渐渐的我变得内向了,到高中时,我一开始有一个交好的朋友,和她另一个朋友也交往得不错,但分班后我们的心越离越远,误会越来越多,开始胡思乱想,很害怕她离开,压死我最后一根稻草,高二开始患上了重度焦虑和中度抑郁,也开始和她另一个朋友不再交好了,人际关系搞得一团糟。这些我都跟父母说过,但他们也不知道该怎么办,只是让我自己去克服,但他们有带我去看病吃药。大家都说我应该放开点,但是我害怕我会再次受到伤害,而且我成为透明人这几年没受到别人的伤害,但过得也很憋屈,我不知道怎么办了。。。
03-21 · 回答1 · 有用 0
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在刚上大一的时候,我曾经向他表白过一次,但是他拒绝了我。一年之后,他又向我表白了,但是被我拒绝了,我当时拒绝他是因为我觉得自己配不上他,有点自卑,还有一点就是我觉得如果自己谈恋爱了,那是不是就意味着我可能要离开爸爸妈妈了,当时这两个想法一直在我脑海里出现,所以我拒绝了他。但我拒绝他之后,直到现在我一直放不下他,一直在后悔,觉得很遗憾。所以,最近我在想要不要再向他表白一次。可是我还是没有勇气,也一直在内耗。 现在我们都已经毕业了,我喜欢的那个人在考研,我在家里备考公务员,也没有找工作。所以基于这种情况,我可能会考虑很多,比如以后他考上研,而我没有考上公务员怎么办,或者说如果我以后该去哪里找工作,要不要和他在一个城市,还有就是如果他考上研究生了,而我只是一个普通的本科生,会觉得自己配不上他。但有时我也会怀疑自己是不是真的喜欢他,他是不是已经把我放下了,因为毕竟自从那次拒绝他之后,我们之间就再也没说过一句话,我也没有勇气主动找他聊过天。这也让我发现我读不懂自己的心,不知道如何正确对待亲密关系,而且自己真的很胆小自卑,觉得自己很失败。 所以想问问大家我该怎么办?
03-19 · 回答1 · 有用 0
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进了某个群,因为感觉落差很大就退了,退了之后默默的流泪,我就像阴沟的老鼠,偷看别人幸福的生活,同时嫉妒心像病毒一样侵蚀着我。我这种人从小到大生活不太好,总是会不自觉的嫉妒或者羡慕别人,那个群的人貌似个个生活都很好,想去哪里玩就去哪里玩,想去哪里旅游就去哪里旅游,对于他们来说去旅游说走就走,说坐飞机就坐飞机,一想到自己23岁都还没坐过飞机,就觉得很丢脸,一想到自己要为一日三餐奔波,就觉得自己很没用,一想到自己单亲家庭,出生不好,小时候别说出省了,出市都困难,吃饭也困难,后面自己赚钱了,去到以前梦寐以求的城市,别人旅游都是开开心心的,我旅游都是哭着去的,没有人懂我的苦,他们唾手可得的东西,而我却要比别人更努力才能看到,时常觉得自己很没用,自己很失败。
03-18 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈2
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我朋友说我很抠,目前是她见过最抠的人。。。我承认我太节俭了。虽然我们出去玩从来都是AA,但是这种抠已经影响到我的生活了。 前两天我相中一个房子,想租,于是买了三百块礼物,结果没送出去,业主就说不想租给我了。 然后我就钻牛角尖,觉得自己是个loser,很失败,在上海住得那么囧,然后工作也没着落。真的很失败,想回广东。 我没告诉我朋友,我朋友却察觉出来,并跟我确认。然后她叨叨叨跟我说了很多,她一会很凶地骂我没出息,一会心软说几句安慰我的话。 直到我冷静下来,觉得她说得对,我走也不能解决我工作的事。我又想了一天,刚刚跟她说我不走了。 她又开骂了,说她父亲去世前为父亲治病基本花光她积蓄,母亲也年迈,也要工作,很累,被我作了一天多,她很累,她生气了还骂脏话,说我这性格不讨人喜欢。 我听到这,以为她不想当我朋友了,眼泪刷地就流出来了。因为我在上海真是举目无亲,就剩她一个朋友了。别的朋友都离我远远的。她要是不要我了,那我留在上海也没意思。 我想给她打电话道歉,又不敢打电话,因为她最讨厌别人哭,听到别人哭,她更烦更生气,我就微信跟她说:我知道给你带来麻烦了,我知道我不配有朋友。 她回复我说:没有配不配的事。只是你情绪不稳,影响你自己工作。你攀比心也重,虽然你的销售能力真的比较弱,你看见别人比你强太多,你就觉得自己开不了单。 唉,她说得蛮贴切的。我看见别人比我强,我就容易否定自己。 请问各位有什么好的见解吗?谢谢
03-17 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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事情很简单,我要写材料,将我写的一句感觉不太通顺的句子念给同事听,想要获得一些建议,对方听后指出里面的不连贯的地方,又说了一句类似于我的写作能力水平这么差,当初怎么考上这个职位一类的话,听后心里感觉很不舒服。是我太玻璃心了吗?
03-15 · 回答26 · 有用 0