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现在的我感觉每一天都在重复相同的事,对于工作,想有新的发展机会和方向,对于生活,想提升自己的爱好,有一群志同道合的人。但是我觉得自己始终困在一个圈子里,想逃离束缚,却没有勇气和信心去承担未知的暴风雨。 目前我计划着能找到一份新工作,做一些偏文艺,和科技创新类的工作,但是通过自己找工作的经历,让我意识到这并不容易,现实是年龄大,经验少,表达力差,让我没有尝试的机会,参加招聘会时,大多数都是年轻和刚毕业的学生,自己的内心很自卑,回想从前,刚毕业的那年,自己想找个本专业相关的工作,都是因没有经验,或看下简历就没有下文,而自己曾经失败、灰暗的经历,导致自己前几年一直处于半失业状态,对生活产生得过且过的心态,后来在一家超市做店助,今年我十分渴望能有一个新的工作机遇,因为在现在工作环境里,我并没有太多上升的优势,并且工作上遇到很多不开心的事,工作任务分配不均,具体管理也很模糊,到最后还是自己去做,这让我思考着未来,仿佛一直在这里,就永远都只能听从安排,每天忍受责骂,但我的内心已经开始不满,总觉得自己为何会变成这样。 其实我总思考着自己要如何才能改变现状,学历一般,经验少,已是30岁的年纪,还能不能有重新追寻的机会?这些年我的性格和经历让我很少说话,也没有朋友,常常也活在忐忑不安中,不知道如何去改变?
03-22 · 回答8 · 有用 0
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我的成长过程在初中经历的大转折,小学阶段是野孩子??,被父亲暴打过一次,母亲暴打过最少三次,姐姐暴打过无数次,大哥暴打过一次。虽然他们因为各种理由打我,什么我犯错了,我不好好学习了,但他们打是他们的事,我照样该玩玩,不好好学习。等上初中,经过一年多思考?,突然觉醒,开始主动学习,主动继续留在初二再上一年,这时成绩突飞猛进。家人们突然在我身上看到学习的希望,他们转而都对我态度变好,也开始会为我的学习在争执中妥协。为了自己未来有条活路,也为了报答家人对我学习的照顾,我开始发愤图强,确实在学习上取得一定的成绩,也一直按照家人期待、要求的方式走学业之路。那时我的感觉是我家人是全世界对我最好的人,他们很爱我,我也很爱他们,我在心中把他们都理想化了。当三十岁我的自我觉醒时,我开始反问自己,现在我所拥有的一切真的是我想要的吗?我内心真正想要的是什么?在我感到迷茫开始探索自己内心想要的是什么时,我家人发现我不按照他们为我设定的人生之路走了,我要走偏了。这时我们开始爆发各种激烈、凶猛的冲突,他们以强烈的反应拒绝我脱离他们设定的轨道,而我以猛烈的反抗就要走自己想走的人生之路,于是我们开始对抗。其实我又和家人解释过我需要什么样的生活,但在他们眼里觉得我就是胡整,他们坚决不接受,于是我只能和他们对抗。当我们这四年关系不好,关系一缓和,一好,他们的高期待、高要求就来了;关系一变差,我就怀疑他们不爱我,也怀疑他们曾经就没爱❤️过我。这时我也怀疑我先生可能也不爱我,他们现在都对我态度好了,好像不是因为我这个人,而是因为我的价值。我现在不相信娘家人,也不相信婆家人是爱我的,我只是有种强烈的感觉,他们对我好都是因为我那份有编制的工作。我看到他们所有人对这份工作的看重,而我现在其实已经不在乎这份工作了,对于我来说有它没它都可以。当我发现所有人看重我的那份工作超过看重我这个人时,我就感觉很心痛,很迷茫,会感觉他们都不爱我,他们爱的是那份在他们眼里很有价值的一份工作,是我按他们的要求毕业出来考的那份工作。虽然站在成人的角度来看,人们确实更多是从一个人的价值来选择对待他的方式,但我接受不了我娘家、婆家是这样对待我。因为之前我都一直认为他们单纯是爱我,从来没把他们对我的爱和我这个人的价值联系起来,现在这样一联系,发现这就是真相,但我内心有些受不了。为什么就不能单纯爱我这个人呢?竟然因为我的价值爱我?
03-22 · 回答9 · 有用 0
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确诊抑郁八年去年转双相 去年年底我被120送到医院联系家属 妈妈说在医院照顾外婆,不能马上过来 (我是外婆带大的孩子) 再到出院回家,看着外婆日益消瘦 妈妈因生病且还要照顾整个家庭也日益消瘦 而我却还要她们操心 这段时间最强烈的感受是: 最痛苦的不是一心求死就去了 又或者躺在床上像个活死人 而是想死的时候,成为行尸走肉的时候 发现自己的命还系着另外两条命 她们和你是彼此深爱的人 于是你安顿好自己,努力去照顾她们 在她们面前收起所有不愉快的情绪 可明明,自己也需要有人看到却又无人问津 这就是成长吗? 真的好痛好痛啊~ 我说“一切都会好的”是谎言 有人告诉我这是个美好的祝福 可是这个祝福……带来的是 虚无缥缈的期待,将人推向更深的黑暗 我……好像真的无人可靠 却又要成为他人的靠山 好比要在贫瘠的土地上 让粮食肆意生长
03-22 · 回答2 · 有用 0
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不知道什么时候能成为成熟的心理咨询师,有点迷茫,有点困惑,新手咨询师成长的过程有点困顿,不知道怎么增加动力?
03-21 · 回答3 · 有用 0
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在我家人眼里,或许觉得我按照家人们的期待,考上他们要求考的重点高中,又按照他们要求修改了他们想让我选的专业,毕业又按照他们的要求回老家生活,也从事了他们想让我从事的工作。他们或许觉得我是家里的骄傲?,帮助他们所有人完成了上学的梦想,给他们在村子和家族争光?。看,我家还出来一个大学生,一个吃国家饭、轻松饭的人。真的是这样吗?其实我被他们叫回老家工作、生活,前三年都很痛苦?,只是我不会表达,也羞于表达,无法在外人面前说自己的家人不好,更不允许别人在我面前说家人不好,只有说了,就和她绝交。当我快适应老年安逸、舒适、慢节奏的生活时,命运的一次偶尔改变又把我从老家带入大城市。刚来大城市时,我也不习惯大城市紧张、快节奏、高压的生活,但在我经过一年多,快适应大城市生活时,家人却开始对我长时间不回老家不满。这时我们之间开始爆发矛盾,好像我姐是第一个跳出来对我常年不回老家不满的人,后来我母亲,我父亲,大哥、二哥。大哥、二哥没有表现的很明显,但姐姐和母亲可明显,尤其母亲反应最激烈。母亲和我各种闹,吵架,威胁,恐吓等等,后来我都不屈服,她又开始变得讨好,主动给我打电话、发信息,烦我,纠缠我,有种软控制。现在我和他们的关系都不好。已经和大哥、姐断联快一年。不过我离开老家已经5年,这5年只和姐、大哥各见过2面,都是在一起待几个小时就散了。和二哥见过六七面,大都是他主动来我家的,还有一次是我主动去他家。和父亲见过2面,一次去医院看他,另一次回老家看的他。我知道我们为啥现在关系不好,因为在我们曾经相处的过程中,他们都在和我的关系中处于高位,他们可以对我想凶就凶,想吼就吼,想怎样要求我就怎么要求我,想怎么安排我的人生我就得听从,而现在我不要按他们要求的方式过他们想让我过的生活,我要按照我想要的方式过自己的生活。他们不乐意了,觉得我不听话了,不给他们争脸,还让他们丢脸,时不时捅了娄子。我捅娄子我乐意,我自己捅的篓子我自己负责,又不需要他们管,凭啥干涉我的人生。现在有时和家人关系一稍微好点,他们就又明里暗里开始对我有高的期待和要求,弄得我只能发一顿脾气,我心理负担没那么重了,但我们的关系又不好了。当我心理情绪强烈的时候,就有那种想要自我毁灭的念头。那个声音会说让你们对我高期待,高要求,还自认为今天的我这么优秀是你们一手培养出来的,那我就毁了你们自认为自己创造出来的这个优秀的人。如何解释这经历想法
03-21 · 回答18 · 有用 0
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儿子18岁,大二学生,带女友回家同居了。作为家长我们不知道对还是不对,我们该怎么办呢?
03-20 · 回答1 · 有用 0
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我总爱和别人比较,读书的时候和同桌比较,大学时和学生会的部长比较,我长不到自己的优势,希望自己能比别人都好,但是发现自己好像没有什么能够比得过别人……现在工作之后,同事们的家境都很好,又时尚漂亮,我好像什么都很不足。 我的内心很怕得罪人,又有点讨好别人,无论是比较之后觉得他们比我好还是比我差,产生的都是负面情绪,我不想这样下去了。
03-20 · 回答55 · 有用 0
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辅导员说我过了笔面zheng审也可能过不了怎么调整心态: 辅导员见不得别人好,说你还是别考公了,反正过了笔面zheng审也可能过不了怎么调整心态? 这个辅导员很喜欢仗权势刁难学生,以耀武扬威为乐,这番话真的让我绝望焦虑无助专挑人的重要把柄打击
03-20 · 回答1 · 有用 0
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不知道是不是原生家庭的经历造就自己现在长大了,不敢欠人情,就怕欠人情。经过几年心理学的学习和成长,我终于发现一个自己不愿承认更不愿接受的事实,父母可能真的不爱我。父母重男轻女,我出生前家里已经有2个哥哥,1个姐姐。我是父母做了结扎手术后意外怀孕的,怀了那就生出来呗。不知道是不是我在出生时,就感受到自己不被父母期待、喜欢、待见,但我知道小时候有人来我家要我。后来和母亲聊起来,才听母亲说有个夫妻,他们是夫妻的朋友,当时一直生不出来孩子,又来要过。家族里二伯的媳妇也时常向他们要,二姥常给母亲说,你俩个女儿,把这个给我,我没有女儿,只有两个儿子。母亲又说父亲的另一个朋友一来家里,开玩笑说这个女儿真乖,把她给我当女儿。我只记得第一家要我的人,只是没想到和母亲一聊,还有扯出两家。这时我发现原来自己小时候是特别特别乖的孩子,难怪在9岁搬家后,姐姐时常打我,那是因为我可能开始变得贪玩,不回家,经常和朋友在村子跑的玩。不过现在经过心理学的学习成长,我可能也会让家人很烦躁、无力,在他们眼里我三十岁后开始叛逆了,但在我心理才感觉真正开始为自己而活了。我的成长过程被父亲忽视了,感受不到父亲对我的关心、关爱、在意,还卷入父母矛盾中,帮助母亲反抗父亲的暴力行为。我得罪父亲可不是好事,从此父亲对我这个女儿视而不见,听而不闻,上高中、大学也基本没给过生活费、学费。母亲是我唯一经济来源,但她情绪不稳定,时常会向我倾诉很多负面事情。虽然把生活费给了,但会告诉我她在外面打工多么不容易,什么被别人欺负。她说都是因为要供我上学,她才要出来打工。家里人都不让她出来打工,她说要供我上学。家里人都排挤她,母亲和姐姐还形成敌对状态,姐姐很讨厌母亲,母亲也很讨厌姐姐。我上学期间,姐姐就常说母亲老了没人养她,她常年在外面跑,不着急。她说等你出嫁的时候,她要跟着你一起嫁,因为她打工挣钱要供你上学。姐姐、两个哥哥没上高中,但我上大学时,他们时常说我上学是他们让的。我上学期间,心理负担好重。经济是母亲给的,但母亲为了供我上学,吃尽苦头。机会是兄弟姐妹让的,我得好好珍惜、把握,不能让他们失望。等大学毕业出来,按家人的要求回去工作,结婚后,才发现姐姐哥哥们的关心很差,住的近老死不相往来。一天醒悟发现我上学可能花母亲打工钱的%3都不到,但母亲却把她打工受的苦全怪罪到我头上。长大怕欠人情,一旦欠了就要还,对方不要就绝交。这怎么调整
03-20 · 回答12 · 有用 0
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我一直在个人成长的路上,从不自信不敢表达,到可以主张甚至主动申请去带领团队。但就是在这个过程中,积累下一些无助时被欺负的记忆,时常想起来就很愤怒和窝火。应该怎么办? 其中一件事是这样的,接手陌生项目后,项目组的人非常不配合,各种糊弄我,她们的直属上级也不愿意把自己的知识讲出来。我找自己的资源,去努力理解他们的东西以及工作逻辑,基本上能够把进度往前推,但肯定有很多细节,不是我一个人能完成的,居然变成我一个人的项目了。于是只能先推重要的事情。最终,那怕我的上司也是向着那个业务经理的,但他大面上也挑不出毛病来,就这样把项目转为运维状态,交接回业务人员。但就是因为新接手的业务人员不也想多承担工作量,在交接会上,劈头盖脸说我很多东西都不清不楚,就交接,你就是这样做事的吗?!我真的气死了,可是当时竟然没有发过也没有怼回去,好像就是愣了几秒,然后蔑视她的离开了…… 虽然我清楚她发脾气的原因,我也知道她的话影响不了什么,但我仍然觉得因为我表现得好欺负,使得我的项目做的工作是好的,却很容易被别有用心的人盖住所有功劳,最后只剩被当成工具! 我似乎真的无法突破“好欺负”这样的形象了,但我真的极不甘心。 虽然我也知道我这样大概是因为小时候被妈妈“封住了嘴巴”,但我仍不知道如何给自己解除封印。一直表现为反应慢、嘴笨。 小时候我印象最深的,是刚上小学的时候,一天早上,妈妈跟爸爸又吵架了,焦点是妈妈认为爸爸从不给我买衣服,却总说妈妈买的不好看,于是那天妈妈爆发了,把我的衣服都剪了!我一看就着急了,急得说“你怎么都剪了!你讨厌!” 结果迎来妈妈更猛烈的情绪“我讨厌!好哇,合着我辛辛苦苦给你拉扯大,我最后就落一个讨厌是吧!”…… 似乎我真实的负面感受就不能顺畅的表达了,为了不要受到更大力量的反弹回来的情绪。我觉得我一说一些东西,就会引来更强大的力量的反驳…… 现在我知道很多东西应该说,也可以用非暴力沟通的当时好好说,但还是在重要时刻“救不了”自己,不能舒服的做自己。 因为那两年的项目,自己身体也出了状况,现在对于个人成长似乎都泄气了,似乎是太勉强自己了,呵呵。
03-20 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1