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我父母离异,从小就没有得到任何支持和理解,父亲不管我,我和他也不熟,母亲会把她所有的想法强加在我身上,掌控欲很强,但是从小我的情感需求都是未曾得到过,母亲总是打着为我好的旗号,否定我所有的一切,我的一切都没有得到过任何认可,因此在我七八年前就一直都是自己做决定,我也不会和父母倾诉任何事情,我和父母不亲近,我都是自我疗愈自我消化,父母给不了我帮助,但是我母亲总是要求我工作必须呆在家里,我连同市不同区都不允许,就一定要在家三千米之内工作,我内心也确实觉得很内疚,但我深知父母都帮助不了我的工作,我不想待在离家太近的地方工作,我只想想自己一步一步工作与成长,我内心是想脱离原生家庭的管束的,但是又担心这样会不孝顺,因此我觉得很痛苦,我呆在家里情绪非常不稳定,很暴躁,对母亲总是发脾气,从她的角度,我妈妈她很爱我,只是她永远不听我的想法,但毕竟这也是一种爱,我也不希望对她发脾气,但是我又想有自己的生活,内疚……所以我想问到底该如何去抉择呢?
02-27 · 回答1 · 有用 0
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我感觉在家里会很压抑,每次到寒暑假回到家的时候,妈妈总是会控制我,她情绪不稳定了,有的时候会给我甩脸子,明明是他做错的事情,却总是把火发到我身上,我非常不理解,因为在学校的时候我情绪很稳定,一回家就被他影响,有的时候出门也会因为我穿的,不是他想穿的,而让我换,我总是因为这种小事和他争吵,在家的时候我总觉得没有真实的自己,所以我总是把自己关在屋子里,避免与妈妈接触,真的很讨厌他这种行为,总是以为我好为话题,去做一些让我讨厌的事情,可是我已经成年了,我并不是一个小孩子,我能控制自己做的任何事情,但是他还把我看成小学生一样,很多事情他都想过度干涉,这让我很苦恼,很烦躁,我不知道自己是不是又抑郁了,但是他这种行为让我很难受,因为我是他的孩子,我就得接受他所有的负面情绪,成为他的受气包,而且我一争吵,他就会用父母那一套话来道德绑架我,我真的很讨厌这样pua,同时我又觉得很无奈,我没办法向身边的人倾诉,和朋友也并不是每个家庭的家长都像我家的一样,我很讨厌现在的状况,因为在家我就特别没有什么学习动力,在网上查好像是高自恋人格就没有行动力,但是我妈每次做一些让我不舒服的时候,我就很无奈,我也没地方撒气,我只能捶枕头疯狂的去捶打枕头来消气,但是就算吹完了身体上的气消了,但是心理上并没有解气,还是感觉很窒息,喘不过气来
02-27 · 回答6 · 有用 0
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我是民办二本的学生,学校在一个很偏的位置,是公交车站的终点,周边是荒地啊之类的,去较近的市区开车要30min同学们也是不学无术的那种,感觉很怪,也不了解自己的专业,学的微电子工程与技术专业,感觉不到快乐啊,想回浙江复读,是考研还是复读?
02-27 · 回答1 · 有用 0
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19岁 男 留守儿童 单亲家庭 独生子女 爷爷是老板 没钱了就给钱 奶奶是服务员 水果放枕头边 父亲是漠视 没有主见 母亲为钱奔波 从小3岁便父母离异 法律上分给了父亲 父亲在我小时候在省外工作 把我丢给了爷爷奶奶 爷爷奶奶对我是溺爱过重了 已经把我养成了饭来张口衣来伸手的皇帝性格 母亲呢总是偶尔周末见见面 可以说我的性格随了母亲 成长伴随着孤独感 可以说陪伴我的只有手机 取悦我的只有那些色情与原始欲望 我充斥着的天赋与独特的想法也随着时间在这种成长环境下逐渐消逝 记得我曾经高中时不光想把学习搞好也想学点别的东西充实自己 那时我的成绩非常好 考过年纪第一 可结果什么也没学 让我觉得好像没有人注重对我的培养与未来走向 我这么多年以来都是在家被无助感包裹 家里的房间我是放假了没有踏出去过 然后我是高四复读生 当初为什么想复读呢 因为我糊里糊涂的过完了高中时光 觉得心有遗憾 想再次体验那种感觉 也不甘心曾经那么优秀的自己就这么没落 我从没想过自己没考上大学 但是结果我想学的东西也没学成绩也一落千丈 可以说我一直处在一个被漠视的成长环境中 高三我彻底变成了一个冷漠的人 唯一的支撑点是在我高二相识了一个跟我原来的自己很像的一个男孩子 当时很喜欢他 因为他 我突然觉得这世界上也有几许温暖与美好 但是后来我们因为一点点事情绝交了 后面我就变得冷漠寡言了 手冲一直没停 但是自己内心还是有着不甘 所以还是有一份坚忍学习的心在那里 高考结束的那天 悬着的心终于放下了 一切尘埃落定 我也不用担心那么多了 感觉到很放松 后来毕业典礼那一天我又碰见了他 我们又和好了 暑假的我没有离开床甚至是房间 我总找他打游戏 但是内心虽然有了他 但是我感觉未来还是空荡荡的 最后决定复读 复读前一天给他打了一个电话 我感觉我难以建立亲密关系 曾经的同学都没怎么联系 同时我还想这曾经的种种是不是都该忘却 但是面向现实的压力我能感觉到很多成长过程中形成的枷锁制约的无助 脱离家庭 面向自己 开启新人生
02-25 · 回答5 · 有用 0
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梦境: 爸爸妈妈分别做了自己的晚餐各自吃,我也做了自己的,显然妈妈的量偏多,我说我不吃你们的。爸爸在客厅和他的朋友吃菜,喝酒。 妈妈在客厅抽烟,我制止她,她不停止,退到我的房间里抽,我大怒,激烈制止甚至推搡她、踢她的脚。她满怀烟味的躺进我的被子,还在笑。我崩溃了,哭着把她扯下床。她跌坐在地上,我瘫坐在地上,痛哭和指控。 现实: 爸爸抽烟喝酒,性子沉默,对妈妈没有耐心,经常指责她,但对我很好,什么都愿意给我。妈妈不抽烟喝酒,性子急躁,逆来顺受,因为一些事花了家里很多钱,所以更被指责,我也很生气。我认为这是一个复杂和割裂的成长环境,一方面他们都表现得很爱我,另一方面我不认可他们的很多做法,我甚至在努力的想要改正他们错误的观念,可能也产生了一些影响,但是我好像还是难以脱离创伤。 在成长中,我的精神养分是贫乏荒芜的,我没有权利责怪他们,我只能责怪自己,我不敢和别人建立亲密关系,我假装无所畏惧,好像很强大有能力,我在试图当自己的父母。我应该彻底和他们客体分离,以实现心理上的自由吗?
02-25 · 回答3 · 有用 0
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最近经历两件事情,都因为没有尽快觉知自己的感受与需求,用愤怒和冷暴力的方式表达了自己。 其实自己的感受是渴望尊重与理解。而这份感受需要,要在事情发生之后的几个小时,或者两天之后才能被自己觉察。 后悔自己的这种沟通方式,不仅让本来就不舒服的自己,又增加了新的不舒服。 而自己,就在这份不舒服里待着,好像理解了自己,却又不知道如何及时的表达自己。 感觉自己是压抑的,这些与自己几十年来的成长经历和思维模式有关:一遇到触发负向情绪的时候,自己好像就陷入了这种循环模式。 一方面担心自己在遭遇不舒服时说出来的话与语气,又被对方否认与误解,不能被允许接纳,造成关系紧张; 一方面还是担心没有很好的表达自己的感受与需求,让自己更不舒服的低落。 寻求老师的帮助,如何帮助自己在遇到问题的时候,尽快觉知自己的感受与需求,并且能够一致性表达,提升自己沟通的艺术?
02-25 · 回答8 · 有用 0
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题主今年26了,是研四学生(延毕了一年),今年毕业并伴随找工作等事宜。我于21年的抑郁焦虑问题开始服药,现在进入一个比较稳定的时期。抑郁焦虑的诱因是当时在研二课程及其他学生事务比较忙碌的时候还要准备法考,后来进入了非常疲惫的状态,找不到学习的意义,直到完全无法学习并且非常厌世的状态,哭泣和无力是当时的常态。当然这只是诱因,其实还伴随着原生家庭的很多问题。从服药至去年六月份以前,我的心态一直处于找不到生存意义的状态,巴不得在睡梦中死去。直到去年六月本该是我毕业的日子,但因为延毕不得不看着身边的同学毕业。但我在整个过程中没有因为延毕遭受到身边任何人的指责,并且几次与朋友的旅行也让我感到治愈,加上在服药之后也一直通过阅读等途径来解决我生活上的一些疑问,就在去年七月份某一天的某一刻,我突然不想死了,并且返校按部就班地学习完成了我的论文初稿,在新的人际关系环境里也适应良好,直到现在其实状态都不错。但面对的问题就是我的职业规划,矛盾在于我母亲坚持想让我考公,并且以我生病为由不支持我过于奔波,想让我过安稳的日子。(我母亲对我的病非常焦虑,并且潜意识里认为她觉得困难的事我都无法做好)我也进行过一段时间的公考学习,但很难坚持下去,动力非常缺乏,后来我分析原因,其实是我并不想走考公这条路,不想再进行没有意义的痛苦备考,我想体验我想做的事,我愿意去试错和尝试,愿意到外地找工作,愿意去律所受点苦,渴望离家远一些,渴望自己生活(我父母关系不和但未离婚,初中时期目睹过父亲酗酒家暴,现在父母同住屋檐下但毫无沟通,长期处于这样的环境下让我很痛苦,并且母亲也有焦虑的问题,也试图控制我让我离家近一些)而这些都是半年多前的我根本不敢想的事。虽然变得更有勇气,但另一方面自己也会担心无法承受较大的工作压力(指外地独自生活的不适应或者律所高压的工作环境)会复发,那种完全不想活着的死气沉沉,我也真的害怕再次经历。但我不想因为对生病这件事的态度太过保守而放弃了我这个年纪该去尝试的事情。我该怎么平衡我去挑战生活的欲望和确实让我痛苦过的抑郁焦虑问题之间的关系呢?我可以去大胆尝试吗?
02-25 · 回答17 · 有用 0 楼主反馈3
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我要怎样做才能拯救你,我亲爱的姑娘: 我的姑娘中考成绩不理想(其实她自己本身就没太努力),没有考上心仪的高中,最后无奈只能去了一所私立高中。作为家长我能感受到孩子的不甘心和后悔,所以我下定决心一定要陪孩子一起度过这最辛苦的高中三年。所以仅有初中文化的我开始自学高中课程,就是想让孩子在家学习时不在感到孤单,并通过我的行动带动孩子,帮她圆大学梦。高一刚开学的那段时间,孩子确实很争气,到家也不玩手机,看书,预习,复习真的很刻苦,我心里也无比的欣慰。第一次月考和期中考试成绩都是她们班的第二名。然而噩梦悄然而至,我开始听到孩子抱怨她们班不好,环境很乱,同学骂老师,老师上课骂学生,还有的男同学上课喝酒的。我曾经找过老师,想给孩子转个班,但得到的回复是班级是按入学成绩划分的,想要转班得看后几次考试成绩。所以我只能告诉孩子,你在加把劲,在坚持坚持,我们就可以跳出这个圈子了。但孩子没有坚持下来,开始的时候不愿意去上学,故意起不来,还因此发生过争吵。到后来干脆就不去上学了。带孩子去看心里医生,第一次勉强答应去的,后来干脆就不去了,怎么说也劝不动。所以只能先让孩子在家自己调整,经过一个月左右的时间,再加上假期的一个多月,孩子非但没有调节好,而且变的脾气越来越大,成天玩手机,黑白颠倒,不出门,让我感到最绝望的是她什么话都不和我说,我不知道孩子为什么就变成这样了,我要怎样才能拯救你。所以这里跪求各位大神有没有良策能帮助我的女儿回归到正轨。
02-24 · 回答20 · 有用 0
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以前是学生的时候就有这个毛病,喜欢猜疑别人的动机,想法。工作以后更是严重了很多,总是控制不住的去想领导今天怎么对我这么好她的目的是什么?很多时候发现自己想多了或者把别人想得太坏了。就拿工作以后来说,我第一份工作是便利店的储备干部,我干了一个月的时候我们店里来了一个兼职。然后我就觉得是因为我干得不行店长找了一个兼职等他适应好了就把我辞退,后来才知道是加盟商,公司派来店里学习的。比如说店长有一天突然对我比前几天好一些了,那个时候刚好是储备干部考试的时候。如果我们转正店长可以得到提成,我就觉得是因为这个提成店长才会对我好。在这份工作也是,每次老板面试新的员工,一有新人来的时候,老板单独找我谈话,我就觉得可能是找我说离职的事情,虽然好多次都是我多想了,但是每当那些情况出现的时候我还是会觉得我要被裁了。(不过这两份工作确实最后的结局都不太好,第一份工作没有过试用期,现在这份工作三个月还没转正?)有时候我都觉得是不是我总是给自己这种暗示,所以也影响了我的工作。为什么我总是在担心自己被裁而不是把注意力放在我要怎么提高自己让自己留下来呢? 还有一个事情,我总是喜欢比较,虽然我知道这样不好,但是我忍不住总是去比较。就比如说,我总是想为什么大家更喜欢另外一个同事呢?比如说我请同事a帮我拿快递她不愿意,但是a会主动帮同事b拿快递。还有很多类似的事情。比如说在一个场景中领导关心了b,我有时候就会想如果我遇到了那个场景领导会不会也关心我,后面如果我真的遇到了那个场景但是领导漠不关心的话我心里会想很久。我明明知道领导和同事是没有义务对我好的,但是还是会去比较他们对别人和对我的态度。感觉天天总是在想这些事情,很内耗,也想不去在意但是没有好的办法。明天又要上班了,我很担心又会遇到这种事情,大家可以帮帮我吗?
02-24 · 回答4 · 有用 0
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外公外婆在我6岁之前一直陪伴我成长,虽然父母和我在一个城市生活,离得也不远,但因为父母工作忙,把我放在了外公外婆家,周末的时候我会去爸妈家里和他们玩一个下午然后回家。 6岁以后,外公外婆、我妈、我爸搬进了比较大的房子住在了一起。爸爸因为重男轻女,父母在我6岁或7岁时离异,后来我爸搬家出去,此时我已经有一个妹妹了,妹妹留给了我妈妈。我是判给我爸的,但仍然和母亲一起生活。 所以7岁至今,我的家庭组成是外公外婆、我妈我妹和我。 我现在已经读大学了,大四的学生。我家在广东,读书在哈尔滨,只有寒暑假会回家。我发现我越来越害怕与外祖父母分离,最近快开学了,我总是想到外祖父母会越来越老,后面的事情就不敢想了。我只是觉得如果离开了他们,我真的会觉得世界上没有一个真正会永远无条件爱我的人了,我也不知道要怎么活下去,我害怕他们离去,但本质上应该更是自己内心害怕再也没人爱我了,我真的又自私又痛苦,以至于我现在大早上在房间里哭。 我无法从父母身上找到爱,但是我的母亲给了我非常好的物质条件;我的父亲也在我成年后才给予我越来越好的物质条件,我能明白是因为他想和我套近乎,但我不在乎我也不会幻想他真的喜欢我,他已经有一个完整的家庭也有他的儿子。我几乎从不与我的父亲见面,成年后也就1-2次,我的性格非常开朗,我能自然和所有人相处,包括他的家人也不例外。 母亲在我12岁左右重新结婚,一年后又离婚,我在那一年内曾经在重组家庭生活过,母亲逼迫我选择在外公外婆家和她家选择一个生活地点,我哭了很久选不出来被骂了很久。后来我选择了主要生活地点在我妈那里,为了维系我也不知道为了什么的关系。在重组家庭被区别对待被排挤但是母亲都不知道,她没有看出来我也就没有说。高中抑郁症(主要是我不想上寄宿学校以及我讨厌那个学校)母亲用自残的方式变相逼我好起来,我住了一段时间的院自己断了药回去高考。 母亲小学的时候经常在我面前下跪,吵架了就拿刀让我杀掉她,会对我说很难听的话。 也即我不会从父母身上得到任何情感上的关怀,我也不希望从他们身上得到爱,我会很恶心。所以随着年龄的增长我越来越害怕离开外公外婆,我不断地谈恋爱,从初一开始。大学这个谈了快三年,我依旧感觉不到爱。我不知道这个倾诉能给我带来解决方案还是情绪价值,但感谢你的阅读。我说出来已经好多了。 (我性格特别特别开朗,如果有人看到,可以用任何轻松的语气回应我)
02-23 · 回答8 · 有用 0