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经常感到孤独,有时候情绪容易激动暴躁,有时候就觉得是不是没有我这个人他们会过得更好,我这个是不是抑郁症啊
02-02 · 回答2 · 有用 0
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父母离异,总是把我放在奶奶家,我做很多事都是靠自己,这一段时间一直失眠,还很孤独,怎么办?
02-01 · 回答1 · 有用 0
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30岁的儿子,不满于现在的工作环境,工资收入太低,承受着巨大的经济压力;3月份与自己始终不喜欢的女朋友分手后,身边好多好心人帮她物色介绍女朋友,一个都不愿意去见面.问其原因,他回答:现在的女孩如此现实,囊肿羞涩,不敢去谈.他说:我每月还完房贷等必要支出,所剩无几,吃饭都要省吃俭用,怎么去谈恋爱?看到昔日远比自己学习基础差的同学,要不结婚生子,要不高薪高就,而自己不满工作现状,面临巨大的经济压力,想跳槽,想挣钱,不想天恋爱.孤独痛苦,作为家长该怎么办?
02-01 · 回答1 · 有用 0
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被看不起,又对抗不了,怎么办? 去回答
30多岁了,一直被身边同事看不起,主要我不敢说不。现在如果要反抗,势必得对每一次欺负说不,这其中会有对方的恼羞成怒,反噬等等。我觉得我会受不住。尤其我只是孤独一个人,不会有人帮我。
02-01 · 回答1 · 有用 0
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25岁,学厨师三年了,仍然没有出师,现在刚从家里出来,在外面讨生活,一个人感觉孤独,难受,最重要的是没有尽头,做一件事最怕看不到尽头,想不通不做这一行又该做哪一行,还能走得下去么
01-30 · 回答1 · 有用 0
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个人情况:本人女24,还在读研究生,研二,性格内向,不擅长和异性交流,比较宅,没谈过恋爱。没有什么异性朋友,比较熟的异性也是表哥,或者以前初中就认识的男同学,因缘巧合知道在一个城市读书,对他挺有好感,觉得他人很好,而且在他面前自己能很舒服,不太会拘束,就勇敢告白了,然后被拒绝了(?),说还是做朋友,emo了好多天,也怀疑自我价值等,但最近在自我调整。 一方面是基于我的性格以及研究生圈子小,而我本身也有点社恐,圈子更小,所以感觉之后只能相亲,另一方面那一次比较痛苦的追求经验让我对自己有了更清楚的认知,尤其外貌上,因为很明显,外貌是许多男生看重的重要条件(很现实)。当然,自己也在努力改变,不仅仅是为了异性交往,也是觉得外在精神气也是自己变得更好,变得优秀的一部分。 但是仍然有点自卑,而且对未来的不确定而有些焦虑,现在得专注学业,而且就业也很难,有许多要考虑的事情,等真正能定下来找对象或者相亲已经25之后了,而且相亲不一定代表你就能找到合适的,喜欢的人,如果算上了解时间,或者谈个一年多,才发现对方有某个点真的不适合结婚,真的很耗不起,但结婚需要慎重,要么就是运气,缘分遇到合适的,要么就是需要时间,但是缘分这种不确定的东西真的说不准,又是一个不确定因素,而可能需要花时间,耗时间去不断选择,不断了解,那么那时候对女性来说可能就算是世俗意义上的大龄,27、28,29岁,之后会越来越难(现实是,能找年轻的,为什么要找年龄大的) 我很担心也会有点焦虑,我和我妈,我朋友聊过,她们说需要读完书,工作确定下来,我也是这样想的,但到那时候我仍然需要去承担不一定能找到适合结婚的人的不确定感以及带来的大龄剩女、或者孤独不婚的结果。作为局中人,目前我很焦虑,应该怎么调整呢?
01-29 · 回答19 · 有用 0
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我是女生,虽然没怎么谈过恋爱,但从小到大都只暗恋过男生,常常幻想自己有个帅气的男朋友。对于男运动员和男明星会有渴望得到之感,而女明星喜欢到头了也只是羡慕她们的容貌。我一直认为自己是异性恋,对于同性恋不理解但尊重。 但我有个女性朋友,认识很多年了,跟我关系非常非常好。她人长得很漂亮,共情能力很强,总是鼓励我,给我出主意,比我父母还善于发现我的闪光点;我喜欢看足球,也因为身边一直没有人可以聊足球而有些孤独。而我最近发现她虽然不看球但每次我给她发长得帅的球星时她总能给出搞笑的评论,让我忍俊不禁。 与此同时我身边异性很少,我的专业异性不多,不怎么接触异性。唯一一个异性朋友总是指责我精神内耗,给他发微信有时候直接不回了,跟我说不知道怎么回,让我很无语。他永远回应不了我的情感需求,理解不了我细腻的情感,说话有时情商低。我渐渐认识到和男生聊天远没有和我那位女生朋友聊天有趣,很多男生比女生粗心,让我对男生有些失望。 在这种对比下,我昨天突然感觉自己特别特别喜欢这位女性朋友(以前也喜欢,但没这么强烈),足球和生活上的小事都想和她分享,她也总能为我提供满满的情绪价值。我想和她聊天、见面,对她有占有欲,如果她谈恋爱了或有更好的女性朋友会很吃醋。我对其他女生从没有这么强烈的喜欢。但我不想发展进一步关系(牵手、拥抱等),潜意识里觉得两个女生这样很奇怪。她是异性恋,之前说过不太能接受同性恋。我也不希望她是同性恋,因为大环境下同性恋还是受到歧视的。 请问我对闺蜜是什么感情呢?我因此很苦恼,会不会因为我最近昼夜颠倒,又因为实习的事很焦虑,而错把友情当成了爱情呢?还是我是双性恋。我内心还是不能接受喜欢女生这件事,感觉不正常。我很怕我这种感情波动会影响我们的关系。希望各位老师帮我分析一下,谢谢
01-26 · 回答4 · 有用 0
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同组同事kkk有先天病致残障,加上领导一开始安排我们同组时,让我做数据资料,让他做全天外勤,外勤不忙就一起坐数据资料。这样安排了两年,直到项目结束。 期间我会觉得每个单都有资料要做,而部分单需要出外勤,我挺吃力,但考虑同事kkk有时要通宵,我也坚持多做点,并期待同事kkk闲时也接几单资料。结果出乎意料,有几次我没看信息,同事kkk私下叫我快点接单。我叫他可以接几单,他说你接。甚至有几次叫我帮忙出外勤,后来我才知道他帮其他部门同事照顾孩子去了。 那次项目结束距离现在两年,不同的任务阶段,当我着急完成任务,而其他同事和领导注意到同事kkk挺闲,纷纷来说我不分工作给他。我每次听到,要么无言以对、错愕,要么说我分有工作、我叫过他做,要么生气他们怎么回事?莫名其妙来怪我,为什么不去说他不做事,反而说我不分工作给他?我被说多了,就觉得他们都有病吧,但不想跟同事kkk在他们面前内讧。 我们有个主管领导,他一直叫我多带带同事kkk。因为主管领导比较欣赏,给予同事kkk肯定,我因此敢怒不敢言,有时也想保护同事kkk的形象,我承担了更多的工作。 这一年,我一直想当众戳破同事kkk的形象泡泡,让大家为我做主,去谴责他。按我跟他来往的经验,我不能说他一点不好,而其他人可以。因此我害怕得罪他,又忍着不跟主管打他小报告。 年底这两个月,有三个工作项目要一起做,时间上根本不可能做到,领导们却一直很乐观。我找同事kkk讨论是不是现在也做点项目三,同事kkk一直说不可能做完,我觉得这是他在拒绝我,因此我只能自己计划加班去做,很孤独。我加班了一周后,其他同事和领导经常见我在忙,而同事kkk显得不太忙,公司里到处转,就都来开玩笑说我,或者建议我分工作给他,不要搞得累死自己。我心想叫我去跟他沟通,等他一起,还不如我自己做。 不断被同事们说我不分工作,怪我不叫同事kkk做事,我很受刺激,累到最后还要被说是我的问题。我该怎么办?真的要去跟主管领导说我带不动他,激发不了他的积极性,然后打他小报告吗?我好想跟主管说让他换个部门,我好怕他走不了,知道我打他小报告以后更记恨我,给我使绊子啊。其他部门也有人偷懒,可是都没有人打报告,我去打报告好担心让全公司都远离我。
01-25 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈1
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也许单身家庭长大的原因。我很讨厌孤独。。。可越长大越被迫去接受 孤独是人生常态。 在亲密关系里,我很容易失去自我。比如说为了短暂的和平选择退让,本以为对方会懂所以什么都不说, 结果就是一退再退 直到忘记了自己的需求。 我刚被分手,这一次分开没有像以前那样歇斯底里,或者行尸走肉。但,不代表这两年的感情不重要。而是,这不是第一次了 一开始女方带着慢慢爱意向我靠近,对我崇拜,喜欢,十分上头。在约会3个月左右的时候我才答应对方在一起。因为我想彼此都更认真的去对待这份感情 ( 我年纪不小了) 前期开始我还是能保持住自我框架的, 做好情绪引导,冲突发生时尽量做降级处理,大道理留到解决情绪后再去讨论。 可一旦确定关系后,也就是我把对方当作女朋友的时候,我就开始了无下限 宠,觉得对方的事也是自己的事。很多本来因该说 不 的。变成了 “ 算了,慢慢她会懂的” 然后忍着。 忍到有一天某件事成为一个爆发结点。然后对方也开始指着我情绪不稳定,彼此间开始有距离。 也许刚开始对方只是想彼此冷处理。 可这样的行为却又大大刺激到我不安的情绪,开始想弄清楚发生了什么,想去解决问题。我越追逐,对方越远离。对方越远离,我就觉得是自己做不够好,慢慢变成了 舔。 慢慢的我从一段关系的高位变成了地位,失去了吸引力。 就连对方都不知道为什么会不爱我了。 我并不怪离开的前任,我只是十分讨厌这样的自己。
01-23 · 回答4 · 有用 0
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还有130多天高考,期末考试考的很不好,在一本线周围晃荡,但我努努力还是可以上个一本,可是我总觉得对不起妈妈,觉得自己学不会我也不知道怎么办,现在在学校没有朋友,学习也学不懂,每天6点起一天都特别困,可是这没办法必须6点起,弄得精神状态也不好。现在一天从6点半从家出发一直到10点回到家,将近15小时在学校,有点想家了,因为在家的时间太短了。 等高考完上大学,我就真正脱离家里人上大学了,就算在本地上也得一星期回来一趟,更舍不得家里人了。我是单亲家庭,性格也非常敏感,家里只有姥爷和妈妈我们三口人,还有两只狗,这样的小家过得很温馨,他们也是我唯一的亲人。但我好像跳不出舒适圈。 假若上完4年大学又要出去找工作,我又担心找到的工作给的钱少然后还没什么自由。 总之我现在还没高考但是脑袋里总是翻来覆去的想这些事情,学习不是很好,在一本线附近晃悠,觉得对不起妈妈,每天很困,在学校没朋友很想家。然后还怕之后上大学会想家,工作了还不自由。我家不缺钱,可是我也不是很想毕业后再伸手向妈妈要钱,毕竟那时候他们养我二十多年了。但就是赚钱和自由就很矛盾。 姥爷今年该77了,妈妈也该47了,家里两只狗也特别老都18岁半了,我现在想到这些我就老是流眼泪,也许是我太脆弱了,心又累又乱,我阻止不了时间的流逝,但我不知道怎么放过自己,每当想到姥爷和妈妈还有狗,我觉得随着我慢慢长大,陪伴他们的时间越来越少了,非常不想面对现实,无能为力的感觉,老是一想到这些就哭,也没有特别好的朋友去倾诉。 本来答应妈妈之后要好好学习的,但今天晚自习又止不住的想,我现在得写作业了,求求大家帮帮我吧,我不知道怎么办了。
01-22 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈1