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结婚今年第10年,感觉从刚结婚时,我觉得先生不把我当人看,不重视我,到结婚五六年时,我俩不再异地,两人可以在一起,孩子也陪同在身边,家变得完整,但我俩开始时不时争吵。从开始的语言攻击,到偶尔肢体冲突,再到冷战。当熬过这些夫妻之间有声、无声的肖战,我感觉自己对婚姻的期待降低,也对孩子的成才没有了太多要求,更多把时间、精力放回自己内心的觉察、成长。这时先生却开始感觉我不把他当人看,有情绪,会主动挑起争吵。从刚结婚时,我时常想和他吵,但他总是回避,不和我吵,让我感觉很无力。现在成了他想和我吵,而我不想和他吵,可能让他感觉很无力。怎么从开始我更多主动挑起争吵,现在怎么变成他主动挑起争吵? 1、夫妻之间为什么会争吵?到底是哪里出现了问题? 2、如何看待夫妻之间的争吵?
03-12 · 回答33 · 有用 0
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23年毕业了,初中考高中差点没考上,高中考大学又复习了一年,特别想念研究生,结果考研究生也没考上。研究生考了两年。 其实是非常怀疑自己的,从小学习就是一开始就很好,最后就不好了,总是关键时刻掉链子。初中一开始学习很好的,因为有双胞胎哥哥,他比我优秀多了,所以妈妈老说我学习不好,(其实我当时学习还可以),老说我连个县一中也考不上(县一中不是很好的高中),我不知道这句话对我有没有影响,也不知道是从小有个双炮台哥哥比我优秀太多了,总之,我似乎真的有些学习懈怠了。高中也学习很好,遭遇了校园暴力,学习不好了,后来想要证明自己吧,学习又上去了,班级第二。而这一刻,我似乎又泄气了,已经是高三了,我却在这个时候泄气,不知道为什么,也许是已经证明自己了?还是怎样?可这个时明明已经高三了。于是我还没有高考,早已在心里决定要复读了。复读哪一年比高三状态好多了,不过也不是很好,记得当时的数学老师很严格,我数学不好,常常在数学课走神,数学老师经常瞪我。其他科目还行,但还是使不上劲,不是身体的力气,是心劲。 大学后,很努力,经常去图书馆看书,背诗,老师也给予很高的评价,但是还是考试考的不是很好。也没拿过奖学金。大三遇见了一个奇葩的人,遇见了一堆奇葩的事,姑且叫这个人c吧,c老让我给他做事情,各种杂货,我几乎没有时间干我自己的事情,可又不好意思拒绝,c也经常给我灌输各种考研不好的观念,我或多或少有些信了。大四又是各种给c做杂货,没做自己的事情,而且我在考研前一年,就觉得自己考不上,虽然一直在准备,但从没觉得自己能考上过。结果自然没有,但还是想上研究生,再考一年,而这一年,也还是各种情绪耽误。不知道怎么回事,明明想上,还是拿不出力气,心思,情绪去学习。因为复习状态不佳,被朋友说,对专业的热爱不持久,可是一直以来苦了苦支撑我的全凭对专业的热爱,最后因为这句话和其他的一些事情,和朋友也掰了。今年的研究生自然也败北。想着还是不甘心,先工作吧先考事业编,可是从网上了解到,事业编不能考全日制研究生,似乎梦想破灭了…… 悔恨,为什么让别人耽误自己的事?为什么自己没有心劲,这到底为什么?
03-10 · 回答1 · 有用 0
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表现在,明知道当天会迟到了,还是不想起床,不想出门。(最近这个状况好多了,就是每天给自己设置好起床出门的底线) 或者明知道任务该做了,但就是不投入写,写不出来,反而一直想和同事聊天人生哲理吐槽家庭养育环境。但醒着头皮拿当前成果给导师得到评价或者被导师催了之后,又能投入写一部分。感觉有一种被看到了才会做,不看到就没动力做。
03-09 · 回答3 · 有用 0
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我是一个普通的女大学生,母单了快十九年了,但一直没有找到真正合适的异性,甚至都从未遇到过。虽然父母对自己都很好,但他们一点都不了解我,所以极其渴望亲密关系之间的陪伴。我自身条件也不错,但不错的外表却让我吸引普信男,从来没有遇到首先聊得合拍的,都是唯色所图然后见我不为所动又匆匆转换目标。其中不少不乏说过非我不可的承诺,但他们从来没真正了解过我,都只是为了一时的冲动爽感。所以快餐式恋爱让我非常厌恶,我不想要玩玩,我从小就想童话故事一样,王子向公主许下永恒誓言,永远双人一生一世,虽然现实中没有那么梦幻,但还是有不少校园到婚纱的忠贞爱情让我重拾希望。但我还是在追爱的途中受到不少打击,人性的下限让我不断失望,好像男的都是一个样子,稍微让我满意的都没有。既然是秉持着一生唯一的信念,对象首先门槛就是跟我一样干净的母单,一直从恋爱到结婚,没有前任,只能是他一个。白纸配白纸,这点很重要。但现实就是,很多看似单纯的男生,已经拥有过很多段恋情了,而且很明显就是抱着玩玩的态度,去年好不容易遇到一个跟我同样信念的人,结果却是只享受征服过程的舔狗,让我感到很心碎?在大家印象里 母单要么是条件不好 要么就不会吸引异性 但两点显然都不适用我 我可以说比那些花花公子还爱玩 而且外表跟那些红人没有什么差别 ,所以我不懂问题到底出现在哪里 ,我的要求也并不奇怪 母单 家庭条件相当 帅气幽默和我一样自由随性 最主要是专一 我这辈子只想和他 眼里都是我。我也真挚地寻找爱情,结果都以失败告终,因为很多人甚至都不愿意了解,多说几句话的,目的性就暴露出来了,无非是看上我容貌和钱,从来没有人真正关心过我。然后又了解了大众舆论,虽然很多人羡慕我这样的爱情观,但现实是很多人第一段恋爱都坚持不下去。虽然我有信心,而且我认为走不下去都是借口。我已经为爱情准备足够的耐心和包容,但这样的人从何处找都成问题,每次遇到觉得合适的人,也不过是那些没有礼貌低俗平庸的人。我以前就有重度抑郁和焦虑,现在每天就是画画和学习,感觉自己要疯了,也没有可以依靠的人。我这样的观念不切实际吗?我究竟应该等那个人,还是跟他们一样,把爱情当作游戏,或者认真谈每一段以失败告终,但那好像都不是我想要的……但我真的很孤独了,感觉得了空心病,一个人的生活看不到尽头。我知道我爱情观还不成熟,也没经验,想请各位老师客观分析
03-09 · 回答2 · 有用 0
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明天就是我的生日,明天我27岁了,不知道我到底担心些什么,现在负债也没有了,也有着一份工作(在一家网咖做前台收银,只有工资,其他的什么都没有,工资2k多一点,基本上是全月无休,有事可以请假,但要从工资里扣),关于学习,我的是自学考试,下个月考4科,自己似乎已经做了蛮多准备了,但又感觉准备得不够,高等数学我到现在都没开始学,还有35天,就是我的理智反反复复的告诉自己——担心也没用呀!你到底在担心什么呀?考试考不过是你对专业知识的掌握不够,你在这想这些东西也没用啊!现在不是样样都很好吗?没有负债,又有工作和收入,除了工作时间和睡觉,其他时间都可以自由安排,自己攒下的钱自己也拥有着自由支配的权利,虽然不多,但至少是属于自己的,我不知道这种莫名的担忧感到底是什么?是不是因为自己秉持的信念是“生于忧患,死于安乐”呀?到底是“生于忧患,死于安乐”还是“杞人忧天”?你到底担心什么?你到底担心什么?你到底担心什么?你到底担心什么?是学业?是工作事业?是经济、金钱和财富?还是恋爱婚姻?还是家人?还是健康?还是人际关系?总得有一个切入点吧?这种感觉,你到底想要什么?我已经说到这种份上了,还是你就是喜欢这种感觉,喜欢这种“无知的快乐”?我真的不知道你到底怎么想的,我的理智已经告诉我无数遍了,这些事情有逻辑上的因果关系吗?联系是客观的,客观世界的规律就是这样的,你让我去让太阳从西边升起,可能吗?活在无知和幻想的世界中真的快乐吗?但我不是你,也不是你幻想的那个人。
03-08 · 回答5 · 有用 0
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以前在学校很多人追,我都没有珍惜,也没有开窍,对感情不太感兴趣,完美主义。所以没怎么正式谈过恋爱,只谈过一个男朋友,他对我很好也很喜欢我,其实我当时就知道他很适合结婚,但是我对他没有那种热烈的喜欢,而我又想着还那么年轻,应该去追求自己喜欢的、享受一下爱情的美好。所以我跟他分手了,想给自己更多的可能。其实我当时已经25岁啦,但是研究生毕业,觉得自己还小,而且新女性的思想,觉得以后还有很多机会的。刚工作的时候,确实还是有不少追求者,也有人介绍,但是思想的成熟不是一蹴而就,步入社会我才发现,有些错过就是错过,因为每次只能发展对象,哪怕我没有在谈恋爱,我也很少同时和好几个人来往,这样一来二去浪费了很多时间,选择了有感觉但是最后还是不合适的人、同时也错过了也许合适的人。谈了两次恋爱也没有好的结果。第一个是工作一年多朋友介绍的比我大三岁,我以为他应该是比较成熟的男生,结果还是比较幼稚,而且观念也不太合得来,他一上来就想要我表态结婚,而我刚工作一年希望先谈恋爱再谈后续。而且他也不太愿意付出时间和精力吧(觉得没有结婚的承诺,他这些付出会打水漂,真的很功利),四个月我们就分手了。分手后我也接触了两个人,都没有结果。一个人比较不成熟的弟弟,他其实还可以,但是因为某些人际关系的原因我还是放弃了继续接触,半年过去了。另一个是各方面条件很优越的,但是他是海王不想要稳定的关系,我纠结了几个月后想开了,然后自我调整了半年。后来遇到现在的男友,其实也不能说非常喜欢,当时觉得条件还挺合适的,接触了几个月就在一起了,一开始异地一年,磕磕绊绊还算可以,我这次尽量降低需求感,也不在意很多细节,哪怕有时候自己委屈偷偷哭,也自我开解。很多时候闹矛盾他并不会主动道歉或者安慰我,因为他也有性格缺陷,以前得过抑郁症,情感表达感觉有障碍。还好对我时间和经济比较愿意付出,所以我们也能维持一年多。最近一次长途旅行,我们遇到一些问题导致大家都心情很差,导火索是一件小事,他对我态度不好进而我们冷战,到次日他爆发情绪,很愤怒对我指责、攻击,说狠话。我感觉完全不认识他了,我不能说自己完全没有问题,但我不会做到让关系破坏到这种程度的地步。感觉这些关系里,没有人很珍惜我的,是不是我付出不够多,还是价值不够高,所以这么多人都经历一两次矛盾就放弃我了?我以为世俗意义上自己算不错了,旁人也都这么认为,我本身比较敏感、缺爱,可能这也是问题吧
03-05 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈1
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我和老公是研究生同学,15年的婚姻前半段顺风顺水,夫妻和睦孩子可爱。后来他为了事业驻外工作,我也辞去了体制内工作相随。虽然收入提升了,但我自己做生意亏了钱(不至于倾家荡产但略显拮据)。他单亲,一直强调向往家庭圆满,但他的不安全感和焦虑此时却开始显露无疑。其实我可以不去做生意的,可以做全职,但他很怕我没有工作维持不了开销,我说有钱过有钱的日子,没钱过没钱的日子。但他接受不了,会无比焦虑。我的父母关系和睦,虽然不是大富大贵但我从小不愁吃穿,内心也相对强大。朋友们都说我积极乐观,是学霸又不学痴,情商高形象好,领导朋友都很喜欢我。但其实内心深处我受母亲的逼迫式教育影响很大,学习必须第一名,我甚至不知道年纪十几名以后是什么感觉(自己的孩子学习堪忧的时候,我回头想,才发现我的学习经历是别人眼中多么羡慕的存在),所以我对自己要求也很高,做事做人都力求完美。说回跟老公的关系,也是因为一些困境,加上他后来驻外我自己带孩子,现在孩子并没有如他期望的成为学霸,他慢慢开始对我们一直pua。说些很刺激的话,很激进的话,比如我没有做好规划,生意才会失败,孩子才会不好,他赚的钱不是亏了就是在填坑,自己无比节省为了我们的家更好……虽然这些都是事实,但凡事两面我也不认为这些都是问题,亏了钱长了记性,看透了人心,孩子只是在学习上目前不是学霸但也有很多优点,我也没有按照我母亲的方式逼迫她,我不希望她太优秀太追求完美的自己会太累,我也认可他的辛苦和节约,都是在可能的范围内消费。最近,他工作低迷期,陪老板创业心情不好收入骤降,于是就抱怨更多。要停掉孩子所有的兴趣班补习班,原因是没用。要把五年级的独生女儿从四年级刚转了的家门口的私立转去公立,原因是花了私立学费也没有考到全a+(初中可以任意择校),那还不如转去公立不花钱。诸如此类……总之,责任都是我,付出都是他。之前我非常不理解那句话:没对夫妻都有无数次的离婚念头。这几年我深切体会到了这句话的真谛。还勉强过着的姐妹会劝我,他没有原则问题,又是亲爸,多忍耐多担待。也有刚硬大女主的闺蜜替我不值,看不惯我这样忍气吞声不像我,当然他们现在都离了。老公拿我当出气筒发泄情绪拿捏我,我却不想发泄给女儿让她受伤,那最后都是我一个人承担,我也需要情绪价值,我也觉得我应该有更好的归宿,哪怕是自己过,对我和女儿可能都好。我曾无数次想过,我死了就一了百了。但对父母和女儿真的不舍得。
03-04 · 回答2 · 有用 0
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我是个内向,不知如何跟家人,同事交流的人,所以我没有朋友。我内心是渴望有朋友的。我的婚姻过的鸡飞狗跳。我常常抱怨另一半不关心我,我们常常吵架。我觉得好累。我不知我的另一半是真的心里没有我,说的很多问题。他没有记在心里,同样的问题一直重复发生。还是我太敏感?应该我要改变才对?
03-04 · 回答16 · 有用 0
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老公出轨了女同事,他说无法抑制的爱上了她,说每一秒都想在一起。 他也很痛苦,说觉得不爱我了,走不进我又离不开我。 我们结婚10年,有过非常多相互扶持的过往,他以前很爱我、包容我、对我很好,但他觉得我不够重视他、总是发脾气、忽视他、视他为工具人,于是渐渐的把我从心里剥离了。 他说女同事性格跟他很像、很同频,看到她仿佛看到女版的自己,说她很理解自己、有很多共同语言。女同事也觉得在自己的婚姻中是被忽视的工具人,他们觉得自己和对方有很多相似的地方,所以互相吸引了。俩人均已婚有娃,在一起三个月左右。 我很后悔,但不知道怎么能让他重新爱上我,虽然他出轨了,但我仍然想挽回。不知道自己能做些什么。
03-01 · 回答5 · 有用 0
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和老婆结婚已经好几年了,平常大部分时候我们之间还是比较和谐的,但是她的脾气比较不好,很容易被情绪左右,有时候一些小事她就会大发雷霆,我们两个人的性格可能算是互补型的吧,我可能是比较佛系,平常基本上都是比较淡定的那种,两个人相处过程中我也是尽量事事都让着她,生活上我除了做饭不大擅长外,其它的洗衣家务之类的都是我来做好,算是比较迁就我老婆。因为我也没什么恋爱经验,老婆又是我的初恋,所以我就想着尽可能的要对她好一些,我能做的都我来弄就行,但是我老婆的控制欲也比较强,有时候事情做得不好也会挨骂,东西忘了也一样会。比如前几天周末的时候本来说我要早点出去办点事情,要早点做午饭,我就先起床,把米饭先做上了,然后我在中间时间间隙就刷牙洗脸,最后刮了个胡子被她看到就生气了,也不理我,最后我把菜也热好后把饭菜放桌上端到床边准备和她一起吃饭的时候,她突然就爆发了,说我赶时间为什么还要刮胡子浪费时间,我也就站那儿不敢说话等着她训我,看我没话说就直接把桌子掀了,碗和盘子全扔地上摔碎了,然后就说日子过不下去了,和我在一起很累之类的,然后就说要离婚,我不同意都不行,之前类似的情况我不同意她说她就要从楼上跳洗去,我也没办法,最后我就在那儿收拾地上的东西,她就让我当下最应该做的应该是搬出去,然后我弄着弄着就哭了,她最后才罢休,后面和好之后她说看见我哭就不忍心再骂我了。像类似的情况还有挺多的,用完的洗发水瓶子忘记丢了也会生气,说我垃圾为什么要留着,我自己就是垃圾,垃圾才喜欢和垃圾呆一起,真是配之类的话。还有洗衣服的时候某件衣服没洗干净,洗碗的时候不是按照她要求的方式用清水去冲洗也会生气,有时候我做饭的时候某个菜不是她喜欢的做法做的也会生气,脾气大的时候还会说一些让人很难受的话,我的心情其实都是跟着她走的,她开心我也开心,她不开心我就跟着难受,我基本上没有敢对她生气的时候,印象中就是前两年跟她吵架了两次吧,剩下的基本上就是单方面被骂。刚开始的时候我还很容易因为一些小事被骂委屈的哭,不知道为什么现在我好像哭不出来了,好像已经看淡了的样子,她提离婚的次数我都已经不记得多少次了,刚开始非常抵触,现在不知道为什么有时候也会想是不是她说的也有道理,慢慢感觉接受了,但是心里又很舍不得。有时候睡前聊天的时候她跟我说大部分的生气说离婚都是气话,两个人开心的时候还是居多的,这几年其实她生气次数是变少了,也会尽量控制,但是
03-01 · 回答13 · 有用 0