我现在怀孕了，目前处于同居状态，男方有足够能力养娃，但自从知道有娃过后我们基本每天都在吵架，他的态度是，暂时不领结婚证，因为他做生意有风险，他会买房买在我的名下，他怕做生意再像今年疫情这样，如果有问题的话我和他还可以过正常生活，但是如果我要领证他也可以去领，只是让我想清楚，他说以后养娃的费用他会负担，但是希望我和他经济独立，就是我不要去干涉他的财务，我要啥他会给我买，但是我有很大的不安全感。我不知道要不要这个娃，要的话要不要领证

今天我父母给我打电话，说现在都有人工受孕了，说很多人都做了，效果不错，意思是叫我们也赶紧生一个，我和老公结婚三年，我老公结婚后性方面就有点阳萎了，我猜测是心理问题。但是真正的从我心里想到要和我老公生一个孩子，我觉得很恐怖，因为我并不怎么爱他，婚姻是为了父母和世人和社会，我已经牺牲了我，难道还要牲牺一个孩子去成全父母，世人，社会？只为了一个面子？我是不是该离婚了？

丈夫有外遇是听丈夫的朋友说的，丈夫不承认，现在的我会不停的寻找她出轨的蛛丝马迹和证据，只要他身上有一根和我不一样发质的头发，我都会不停的逼问他，有一天他脱下的衣服反过来放，我会怀疑他自己先在检查有没有头发………他做的每一件事都变的可疑…怎么办……我快崩溃了

因为迫于父母压力，又犹豫不自信，最后不甘心的结婚了 ，完任务一样的结婚，现在天天婚后各种小事吵架，看不惯女方的笨拙，自私，婚前的偏见已经形成，结婚后矛盾更多了 ，咋办啊，痛不欲生。心里不喜欢对方，根本无法包容，女方恰恰是个孩子脾气不懂事，做事欠考虑情商不高的人，我有点累了，结婚一两个月就想放弃了，后悔自己当时的懦弱，无底线的善良，现在看看最后吃亏的是自己，男人不狠，成不了大器。往后余生怎么走，我不想包容她，她却不懂我的心情，也不想牺牲她的情绪老照顾我，我太难了，进退为难、现在的我像个怨妇和爆竹筒，她却没有长进，每天我都不想在一张床，以为性不和谐也，呵呵

和老公约定说宝宝出生前再玩10次（打牌打麻将）。年过完了，老公次数也玩够了。最近他开始休年假，在家陪我，无所事事。昨天下午又开始打牌，我已经不高兴了，他也能感觉的出来。今天早上我妈希望他做事，他也不知道是为了逃避做事，还是就想打牌，又坐到桌上打牌。我感觉特别生气，我现在都是孕晚期，情绪波动大。他也不多体贴一下，做人又懒，又爱玩。一下子觉得老公什么都不好，最主要不按照我的要求来，不知道是不是自己的控制欲太强，又或者他太不自觉

我的丈夫出轨一年了，突然回归家庭，我一开始并不知道真的出轨了，后来小三找上门来，我才确认，我的噩梦从此开始了，我之前那么用心对待我的孩子，那么用心守着这个家，感情从我怀孕就开始淡了，他说出去闯，每天那么忙，其实是跟小三在一起，之前小三发抖音我总是看到他们一样的衣服，小三生日给花给礼物，带小三出去自驾游，而我自己守着刚出生不久的孩子，孩子天天我自己看着，我没想到他会这么对我，他突然有一天变了，变得热情了，直到小三上门，这一切突然就明白了，我瞬间跟死了一样，他说她爱我，一时糊涂，做了啥事，接下来只想过好日子跟我和孩子，我一开始原谅了他，后来慢慢的我发现我释怀不了，小三的抖音满满的都是对他的留恋，怀念，我不知道当初他怎么跟小三断的，小三还总是觉得爱而不得这样吧那样吧，我甚至觉得我的丈夫还给她留有机会幻想一样，婚姻出轨了，那还剩下什么？将就？我算什么？当初我们也爱的浓烈啊？后来我满脑子都是他们的

结婚一年内，偶然发现老公给婚前的两个炮友打钱多次，每次都是500、1000。包里被我发现有过避孕套，还买过情趣用具藏在单位。被我发现后他说是买给我用的。 后来他承认打钱的是两个婚前的炮友，婚后再也没有身体上的出轨。但我看见他的微信聊天记录里还关心炮友要带口罩，说要给对方寄口罩。 同时在我和自己父母出门旅游时发现他去了一家美容店，他承认说美容店老板娘给他发暧昧短信希望他去办卡，他就去充了1000元卡，但只是做脸，没有出轨。 他说婚后从来没有身体上的出轨，并承认错误，保证以后不再犯。并把炮友的联系方式删掉了。 这是两个月前的事了，我原谅了他，但我们现在准备要孩子，一想到有小孩责任更大，无法再次承受他出轨的可能，他说愿意在孩子出生之前跟父母协商把他们家房子加上我的名字，并约定50%份额，但我还是内心很焦虑，不知道该怎么办。

婚姻生活三年，不知道为什么让我的状态越来越糟糕，家里都不想收拾了，天天熬夜睡不着，我是不是抑郁了

我们由于工作关系两地分居。18年8月暑假中吵架时他说去外地就是为了躲我。 今年10月我发现老公出轨了，甚至有了私生子。我发现后他决定回归家庭。于是我选择原谅。 我们一致认可，此前婚姻就出现了问题。但我们在这个过程中将之前的矛盾翻出来，甚至认为出轨这件事也有我的错，是我将他推出去的，但我又强调我的坏情绪都是因为他一贯的冷落。 我们也决定借此机会改变婚姻状态。他要改变原来对我的冷落，我要停止抱怨。我们约定无话不说。他也决定以家庭为重，维护好家庭。然而我一直沉浸在伤心、悲痛中。要求他每天多跟我说说话，每天在微信中抱抱我，每天晚上睡前给我打电话，要求他每周回到家多抱抱我。他也尽量做到。但他稍有做不到的，我就在电话中哭诉，之后又后悔、压抑情绪，决心不再给他压力。反反复复。我害怕这种状态又将他吓跑，不敢再继续维系这种脆弱的婚姻。 我该怎么办？

最近在为结婚做准备，考虑如何买房买车之类的事情，期间，总是想着如何使自己离婚时利益最大化。这种想法不是对这段婚姻没信心，而且我清楚的知道，人是会变的，每个阶段的人生观价值观也许都会不同，内心的需求也会不同，所以，即便再有信心，谁也没法保证未来的生活。再加上我是远嫁的，所以就会有意识的保护自己的利益，想着要如何做预防，才能保证万一发生了什么变化时，自己不至于有太大的损失，因为某些原因，我个人是极其害怕失去的。有时又会觉得自己这样做太自私，我清楚自己一定会按照这种方式去做，但是内心会有愧对感。