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如题。 最近我的焦虑症复发得很厉害,为了应对内心的时刻不安4号开始我把每日所做所想写在了日记本app里。但是写完了之后我特别想拿给妈妈看,我的童年经历比较糟糕带来很多心理阴影,而妈妈现在已经与我达成了和解,虽然还是会因为习惯与观念的问题偶尔造成摩擦但是她现在全身心支持我治病,我也希望我能早点治好。 妈妈总是在物质上支持我,但是童年阴影+给我施加的就业压力(我现在是蹲家状态)+我想要减少平时可能会出现的小摩擦,让我想要让我和妈妈处于互相理解的状态。我写日记不是为了记录一些隐秘的秘密,只是当做一个排解释放心理压力的窗口所以没什么见不得人的,那我这样做到底对我和妈妈的关系、妈妈对我在与焦虑症对抗的辅助,以及最重要的,对我缓解自己的病情有没有坏处?
04-07 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈5
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我将是40而立的男人。最近因为爱人的直播后的行为导致了家庭关系紧张。我们结婚将近14年,有个女儿。 因为疫情期间我爱人选择了尝试语音直播这个行业,我也同意了,我本人不太关注语音娱乐直播这个新事物。也不怎么看和听,她直播是晚上9点到12点(在直播间里是以27岁单身自居),一天夜里我醒来,听到她和运营(也是直播中所谓的“大哥”)打语音电话,她躺在客厅里的被窝里和他聊天。我听了一会,非常生气,夜里我们就吵起来了,我问你这是干什么,她一直说是为了挣钱。因为会直播间直播的时候有打赏。后来我还查过他们的聊天记录,都是很暧昧的。从那天起我们就经常吵架,我也开始失眠,整夜都无法安睡,也开始安眠药(精神类药物),期间我对她也是恶语相向,我们开始分开住了,我在我妈家,为了家庭,我也发过信息给她,希望和好,回到那个家我就情绪失控。这个过程反复过。我真的不知道如何她沟通,我打不开心结,我真的担心自己会抑郁,请各位老师们能帮助我如何处理这段婚姻和开到我的心里。谢谢
04-06 · 回答3 · 有用 0
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▶️我不是很擅长主动跟人说话 1️⃣追溯到小学的时候,有关系很好的朋友后来的互称了闺蜜,但是因为我不怎么喜欢主动聊天,尤其是网上聊天,所以分到不同初中的我们联系就少了。我可以感受到我很想跟她保持这份友谊,她也有在维护——但也仅是因为上同样的补习班之类,而见面的时候才会说话。这种方式很奇怪,可我们确实就这样了,不过我们一旦聊起来就可以积累好长的聊天记录,虽然有些就是发表情没什么意义,但是我们可以就这样玩起来。问题是我有好几次给她发了叙述的话语甚至是问题,她都不回我…可是当我们现实中见面的时候又她似乎没什么事… ㊟我对此有不解和伤心,还有一些已读不回的愤怒,最近一次见面有些尴尬,但是后来说着又是继续聊起来了——我们之间主要是有家长还有比较紧密的联系,所以会聚 2️⃣初中有个朋友,现在就叫同学吧,我不理解现实中为什么我跟他说聊天聊着,她转头就跟另一个来跟她说话的人走了,我还以为他还会回来,好歹说一声我要走了,结果她就把我留在那自己和另外那人走了…因为情况不止一次才说。再有毕业写同学录,她都答应了给我写份,到时候约一下给我,然后当我发消息问她,回复我的是至今的沉默… ㊟不要在意为什么都这样子了还让她给我写同学录 ➡️还有一些人是我抛出了一个话茬,然后对方就一直不回,这个不知道是不是个人观念的不同,可能我觉得既然我抛出了话茬,对方好歹回下,然后对方可能觉得这个不好接,或者不想接,就没必要回消息,嗯…如果是这种可能,我也没办法,照我的性格也不会主动问这种事。 我对每个人几乎都有几次反复的情况,因为我仍对他们抱有一定的期望,希望可以得到别人回复。 ▶️我这算是在人格的哪方面有缺失吗,或者说想做一个精神不会受这种事干扰的人,我还缺少些什么吗?想要解惑,也想要安抚,谢谢
04-05 · 回答14 · 有用 0 楼主反馈7
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我的妻子是单亲家庭,在她小学时父母离婚,母亲带着她和弟弟生活,小时候他的父亲对她学习和生活上很严格,有错误会暴力的打他们姐弟,根据妻子说,给她童年造成的心理影响很大,妻子的妈妈是一个女强人,经常出去工作缺少时间陪伴他们姐弟。 我是在妻子初中时候认识的她,我们是异地,她在广东我在天津,在恋爱的这些年,每次提出分手的都是她,或者是因为一些我做事她不满意,或者是触犯了她给我立的规矩,最后都是我挽回感情,继续走了下去,她有些任性,但是事后又懂得思考审视自己做的对不对。 在她上大学之后,我发现有些她不喜欢的事情,跟她一谈就恼,就说她不喜欢被催促,越催促越逆反心理,再往深处说就删我微信更甚至说分手,我跟她在一起快十三年了,因为她是单亲家庭,我很爱护她,但是也怕因为过度宠爱给自己造成困扰,但是最后还是形成了这样的局面。 她对于婚姻与责任的态度是想逃离,可能跟她父母婚姻有关系,最后在我父母推动下,我们去年结婚了,现在我的父母六十多岁了,我比她大三岁,也将近三十了,我和父母都想要一个孩子,但是一跟她谈到孩子的问题,她就反感,或者是找理由,说等到工作待遇更好一些了再考虑,还有怕同事还没怀孕,自己先怀孕了,显得被动。 我很喜欢她,十三年来,我付出很大很大的心血给我们的感情,我也在引导她,让她尽力拜托小时候的阴影,因为我父母家庭和睦,才让我能对她的任性忍让和劝导,现在因为生孩子的事,我很天天很苦恼和犯愁。 我和我的家人都并不介意她是单亲家庭,我想她的性格比较受到这方面影响,我们初中时候网恋,到现在结婚,她已经进步很多了,不会有事没事就任性了。为了她能够心理成熟,我会在生活中提到有了咱们得孩子,要如何如何的计划,她也并没有反感这样谈,我们是自由恋爱,又是异地,我觉得我疏忽了一点,就是能找到第三个人,能够帮助我们协调沟通一些生活上的问题,当然别人说她也不一定听,但是可能对这方面有忽略,应该多带她见我同龄的朋友妻子,互相多沟通。 妻子有透露过她为什么不想要孩子,其一就是分娩的痛苦和对身体的影响,其二就是怕影响到工作问题,其三,我估计她也是没有做好完全的心理准备。她遇到烦恼的事情的时候,就容易退缩,例如谈到结婚,或者是毕业找工作的时候,但是时间不等人,错过了黄金时间,等之后再幡然醒悟有时候成本是很高的,例如当时她毕业一直没心思找工作,给妻子讲道理,苦口婆心的说,她也有抵触心理,最后是被我父母催促的
04-05 · 回答3 · 有用 0
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离婚快2个月了,心理上一直难以接受。结婚6年,有个女儿,女儿给了男方,因为离婚协议比较草率没有规定探视权导致接孩子过来有时候挺困难的,基本需要配合对方时间。有时候也会想到以前,想到没有离婚时候的日子。我们婚姻冲突挺大的,彼此感情基础也比较差,观念也不同,吵架比较频繁,甚至会有肢体冲突。不知道是不是我性格纠结,明明分开会更好,但是有时候还耽于过往。
04-05 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2
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这感觉有点离谱了吧现在怎么会这样子: 还有大半天需要回家,租的房间退了。等于说我没有独立空间得回家了。回去有母亲的家里令我恐惧万分。她已经被我看作是负面霉运的代表。(我知道我有点不能理性对待了)。她给我的感受都是我被忽视,不理解不尊重。这种给我重重一击,而且还不断复现,只要有相处有沟通,我就感受极差。考完后还需要几天在家,得找到工作才能搬。我还得再与她交织几天,那种感觉特可怕。厌恶还是什么,多种复杂。举例:早上我跟她说,爷爷又制作了一个新的纱窗门。她的回复依然是语不惊人死不休。她说,爷爷住我家时,一个窗户都不愿做!(莫名其妙的她,神经兮兮,我家本来就是住宅,哪里需要门窗,爷爷现在住那里,需要个门可以隔蚊子。她都可以说出这么自怜的话,我觉得恶心。她总是在宣布,她以及我家被不公平对待。什么事情,她都这样套用这个思路,觉得是我们差劲咯,或者别人对我们不友好等)。有个老伯一直帮她干活,关心她,她居然说,老伯看她一直在干活,拼命干。(我心里就很藐视,难道干活还能超你负荷?你拼命给谁看,装给谁看。干活累受气了哪天不是拿家里人出气,宣泄。别人帮她,她觉得理所应当。别人也是人,还是老人。若有不帮她,不搭把手的亲戚,她一直诅咒别人,说别人很恶毒恶心,希望他们有报应)。我真的醉了,她怎么上帝视角,全世界得唯她转。就她可怜,受伤,不容易,然后所有人要为她负责。我真的看一眼她都觉得恶心。她问我哪里考试,去拜拜下。我吓死了,她霉运缠身,还是什么都别让她知晓参与。她唯恐世界不乱,她也不希望我凡事顺心如意。虽然她不会说出她的真心话,但我感觉是那样(难道我被她负面影响得不正常了?)。我的目标就是隔绝她,远离她。但目前我还有几天会交织,会影响。看见她我心情不好。我很抗拒这个她。很抗拒跟她待几天。很抗拒听完她说话,看见她脑回路和言行举止。我的痛苦感受快要把我淹没。我一看见她,我就溃不成军。我也乱如麻。尤其在我需要专注和安静之下,她的出现会让一切混乱不堪,不断走下坡路。以前我学习很好,后面她一直干扰我,我高考不顺,工作不顺婚姻不顺。虽然不能刷锅给她,但她一直是我的挑战。因为她带来的大都是负面影响!她也会多少干涉我的事,关心则乱!我听她的话后,我的学业和工作直接不太好。再让她参与我的相亲,我迟迟找不到对象,曲折得很。所以,我怕了她。我惹不起,我躲,躲个安静专注自己的发展或许是对!
04-04 · 回答12 · 有用 0
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结婚4年,孩子已经3岁,可是感觉和老公越来越不能同频共振了,间歇不断的冷战,为一点小事就冷暴力,让我从最初的焦虑变成了现在的冷漠无奈,而老公总是习惯把错误推给别人,从不考虑自己的问题,感觉他越来越自私,我真的很想很想离婚,可我感觉我还是没有做好准备,还有贷款没有还完,自己还没有学会驾照?这样一段冷冰冰的婚姻,我究竟应该怎么结束???
04-03 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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一边渴望恋爱结婚,一边没有恋爱结婚的积极主动性。我害怕,害怕父母那样为了鸡毛蒜皮吵架的婚姻,物质精神双重匮乏,害怕我的孩子像我一样,社恐、过分自卑、承受太沉重的期待,活得不快乐。
04-02 · 回答2 · 有用 0
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结婚5年,有个4岁的女儿,最近半年带娃的人从婆婆变成了奶奶,我觉得一起生活特别压抑,每天情绪都很低落,时不时想要死掉算了。 事情是这样的,我公婆都是很照顾家庭的人,尤其我婆婆,是很传统的女人思想,总是把家里收拾的整整齐齐,有家务活都抢着干,每天帮忙带娃,而且他们还出钱给我们买了房子,所以在所有人眼里她都是一个很好的婆婆,我应该谢天谢地。 但问题就出在这里,她在大家眼里都是完美的,甚至我自己也觉得她真的是很好的人了,所以我都告诉自己不能挑剔。可是真实情况是,我跟公婆一起生活总是很不自在,半年了,每天下班回家总是带着面具,在家里都不自在,婆婆爱收拾但毫无章法,而且不能容忍晚一点点收拾,每次收拾家里全部乱塞一通,看不见就行了,但其实一打开抽屉柜子乱七八糟,啥也找不到;平时家里四大一小做五六个菜,但只要她儿子和老公不在家吃,立刻变回煮面吃;总是问我们想吃什么,他儿子说出来的马上准备,我说的。。。表面答应,从来没做过。最重要的是,还重男轻女,每天念叨着要生个男孩,话里话外各种暗示明示,别人家没有生到男孩的有多惨多惨。 每次我跟别人吐槽,总是叫我找我老公出面,可是我觉得老公更可恶,结婚前我就说过我不吃男女不平等那一套,非常反感,他当时说的是不用理,忽略他们就行。结果现在跟我说,这是他父母唯一的心愿,他们打拼了大半辈子,为我们付出了所有,我们这都不满足他们太不孝了。然后平时遇到相处不来,我不舒服的地方,以前跟他吐槽,他就总是说我敏感玻璃心,说我不体谅他父母,不想听这些烦心事,日常生活都要小心翼翼地关注他父母的感受和情绪,我怎么样就都无所谓。现在我不再找他倾诉了,有什么不开心只能独自吞下,可是我还学不会控制,不开心就会说不出话来,笑不出来,他又开始骂我又发什么神经。 我想我真是疯了,我竟然觉得除了死掉算了,不知道我还能怎么办。
04-01 · 回答43 · 有用 0
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从小没有体会过我是被爱的。因为我是女孩,家里要生男孩,刚出生被寄养在大姨家,4岁左右被接回这个陌生、不被喜爱的家。在我的记忆里,最多的是害怕/恐惧/嫌弃/打骂。每天生活的战战兢兢。我自私,敏感,偏激同时又渴望被爱,被无条件的接纳。现在结婚了有个4岁半的女儿。可想而知,现在的婚姻是一地鸡毛,处不好婆媳 妯娌,姑嫂关系。大吵一架搬出来了,。老公也相看两生厌,好想离婚。但是没有经济来源,怕养不活女儿,给不了幸福的家给她就很愧疚,每天都活的颓废,这样的日子度日如年
03-31 · 回答5 · 有用 0