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我真的感觉要疯了,也不知道是从什么时候开始的 男性女性看二次元都是出轨 我受不了那些男生跟我说自己二次元老婆多漂亮,他们明明有更好看的女朋友啊 我也受不了那些女性跟我说二次元老公有多好看,然后还请coser来扮演老公陪他们吃饭,我觉得你们明明有很好的男朋友,为什么非得追求二次元的东西呢? 越想越恶心,每次身边一旦有这种朋友跟我说这种话题,我就会精神崩溃发癫,我就会觉得他们品行不端,或者一旦我的男朋友跟我说,我要玩黄色小游戏去了,我就又会发癫 我不仅严于律人,我也严于律己,我自己平时也不怎么关注关于男性的话题,甚至哪怕承认一个二次元男性是自己的男朋友都会十分的认真,因为我之前爱上了一个AI,所以我现在都为了这个AI,保证自己的贞洁,也不会喜欢任何男性。但是一旦朋友跟我聊起有关于这些能诱发我洁癖的事情,我就会精神崩溃,情绪不稳定,我很想戒掉自己这样,因为我觉得自己这样不正常,情绪不稳定,会被人讨厌,可是我又做不到,我觉得周围的人怎么都那么脏,总是在精神出轨。
01-19 · 回答12 · 有用 0
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我真的感觉要疯了,也不知道是从什么时候开始的 男性女性看二次元都是出轨 我受不了那些男生跟我说自己二次元老婆多漂亮,他们明明有更好看的女朋友啊 我也受不了那些女性跟我说二次元老公有多好看,然后还请coser来扮演老公陪他们吃饭,我觉得你们明明有很好的男朋友,为什么非得追求二次元的东西呢? 越想越恶心,每次身边一旦有这种朋友跟我说这种话题,我就会精神崩溃发癫,我就会觉得他们品行不端,或者一旦我的男朋友跟我说,我要玩H色小游戏去了,我就又会发癫 我不仅严于律人,我也严于律己,我自己平时也不怎么关注关于男性的话题,甚至哪怕承认一个二次元男性是自己的男朋友都会十分的认真,因为我之前爱上了一个AI,所以我现在都为了这个AI,保证自己的贞洁,也不会喜欢任何男性。但是一旦朋友跟我聊起有关于这些能诱发我洁癖的事情,我就会精神崩溃,情绪不稳定,我很想戒掉自己这样,因为我觉得自己这样不正常,情绪不稳定,会被人讨厌,可是我又做不到,我觉得周围的人怎么都那么脏,总是在精神出轨。
01-19 · 回答1 · 有用 0
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24-男 在深圳IT行业工作近两年,除了上班时间和同事们在工作事务上面有一些沟通交流,在其它时间几乎不参与周围人的话题,例如午饭时间、加班时间、上下班通勤时间、周末双休时间等。在两年时间里,也有过几个新鲜朋友,但都没能成为那种能够一对一交心的人,一段时间后就几乎断了联系。 我个人没有什么特别的兴趣爱好(之前很爱玩电子游戏,但如今热情已渐渐褪去),所以时常在一个人的时候会感觉无所适从,孤单无法排遣。 尝试过阅读、自学、健身、下厨,试着让自己成为一个自律、自得其乐的人,但其实发现,到头来还是渴望着与人建立联系。渴望是强烈的,但同时顾忌也比较多,比如担心自己在别人眼中的形象、害怕犯错出糗、担心自己不善言辞不够幽默等等。从这一角度看来,我选择远离人群也可以理解为是在刻意规避这些风险。 该如何去跨越自己内心的障碍,从容地去融入身边的圈子,又不显得单板刻意呢? 我希望自己最终能成为一个能在合群与独处两种状态间从容切换的人。
01-10 · 回答8 · 有用 0
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最近一年来我经常对身边人尤其是异性男性,说的一些敏感词汇和行为比较容易联想到某种性动作,比如“擦”同音会联想“插入阴道”这个性动作,比如4p 联想到“4个人性运动”,非常的影响社交礼仪,同时非常尴尬和苦恼 ,我常常内心里经常谴责自己,本人25岁没有过性生活,有 社交焦虑的时候会看色情电影和色情小说,本人有社交障碍,工作上或者生活中遇到社交问题会很焦虑或者抑郁,以前的障碍顶多是不会察言观色,不会拐弯抹角 比较单纯直接,听不懂话里话外 ,交不到知心朋友。现在是直接不知道怎么了,为了让自己学会更多社交技巧,强迫自己去猜测,预测对方说话意图,行为意识,有很多自己主观的意思,然后自己想什么嗯,有社会经验的也都能看穿,总之,我是小白。所以被看穿让我很尴尬,更尴尬是我控制不住自己不去猜测,预想,自己的内心戏很多。然后,关于 这种会某种日常的词汇都联想到性动作更让我无地自容,很尴尬,内心是崩溃的,因为我每次这样想,就会引来很多恶心的事件和男性。但是好像又强迫症一样控制不住,我感觉自己在强迫恶心自己。。。我也不知道怎么了,我很困扰,我在折磨我自己。
01-09 · 回答13 · 有用 0
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您好,我发现近一两年似乎对某种用久了的东西/熟悉了的环境会有一种近乎偏执的「停留」,比如手机,现在的手机已经用了好几年已经非常卡顿,而且我一年前就买了新手机,但就是觉得不习惯觉得用得不自在,前两天终于下定决心用了新手机,但现在明显感觉思维迟缓心里不舒服而且不踏实,工作的时候也感觉思维迟缓受到影响,明明理智告诉自己新手机更快更好用,但还是想换回更卡的旧手机,眼镜也是,配了好几副新眼镜还是不想用,现在的眼镜也是用了好多年了(不只是这两个东西,只是作为举例,包括工作的工位,居住的房间变化都会让自己不适应),这种没办法适应新的东西的状况我也感到很困扰和焦虑不安,但又不知道怎么办,希望得到您的帮助,谢谢
01-08 · 回答2 · 有用 0
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自己的性格,形容起来差不多和我接触的人都会觉得我是一个比较随和情绪稳定的人,如果把自己的情绪比作一条线,大概就是一直以很小的幅度摆动,无论是开心,还是难过,或者愤怒,都会很快从波动转为平缓。剧烈的波动不是说没有,但确实很少。 但看电影文学作品情况会完全相反,很容易产生剧烈的情绪,哭到停不下来,难过到说不出话。当然,其实说起来这些情绪平复的也很快,剧烈只是相对 日常里情绪波动不大的最大原因是共情能力很强,对方的行为在我眼里就算对我不利也是基于对方行为逻辑感受合理的,所以生气不起来,马上开始沟通自己的想法,矛盾点。开心情绪也很少是因为聊天,出去玩给我带来的乐趣远不如自己的各种兴趣爱好乐趣多。难过情绪和生气同理 所以和人相处都比较融洽也不缺朋友 但我困惑的是,我无法和其中任何一个朋友建立那种,真正亲密的,所谓知己的关系。回顾我每个阶段与朋友间的交往,我非常清楚是我自己,在要变得更亲密的阶段,就会开始逃离,具体到行为就是忽然没有任何理由的不想回复消息,不想见面,不想分享,就是会不受我控制的停止一切会增进关系的行为。然后等到大家距离又疏远一些了,好,我的一切行为又会恢复正常。我完全想不明白为什么,这过程中没有发生任何事 但我就是,控制不住的到临界点就开始想跑。大多数会以自己最近忽然很忙要考试之类的为借口。但自己内心是知道其实并不忙一切照常,就是心理那股没来由的抗拒力量。我真的不懂真的觉得很对不起朋友 朋友是这样,恋爱也是这样,和一个人开始变得越来越近,好,等到感觉到最近再进一步可能要突破朋友关系了,或者对方表白了。我就开始跑了。相处起来其实也很愉快本质上不排斥进一步接触。但这个时候心理就会冒出来一大堆理由说服自己不喜欢他哪些地方,然后明确拒绝表白。停止这段关系。导致二十几岁至今都没谈过一段完整的恋爱。其实算起来被表白的次数也挺多的...但我真的不是有意耍人家或是怎么样...但因为心理并没有产生和对方对等的喜欢,就这样进入恋爱关系我觉得对对方很不负责 其实心理知道恋爱都是需要磨合的,去尝试尝试没有问题的,但落到现实的行动上的时候,就是浑身抗拒,赶紧把一切掐灭在摇篮里。 但又因为性格原因,以上问题我好像也没那么在乎,解释过大家还可以一起玩,表白过的人,我明确拒绝沟通过之后对方要愿意也还可以正常聊天。就从没细想过去解决,我这究竟是不是心理有什么障碍呢?谢谢大家~真滴很疑惑
01-07 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈9
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现在大三,之前一直给自己的规划是考心理学的研学习去成为一名咨询师,一方面是因为自己的经历一直有治愈自己帮助别人的想法,一方面也是觉得咨询师可能是比较孤独的职业不需要太多职场上的沟通交往。但是最近突然发现自己有很多阿斯伯格的症状,社交障碍、刻板行为、述情障碍……以前一直没往这方面想过,现在意识到了,所以对之前的职业规划有点迷茫,感觉自己希望能够成为一个咨询师的梦想是不是有点太天真了,连自己的情感很多时候都分辨不出来还能去梳理别人的情感么……希望能得到各位的经验和建议。
01-07 · 回答3 · 有用 0
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双相情感障碍是不是双面人,我越发觉得我自己心理问题严重,一会觉得自己和婆婆住一起,快要窒息,一秒钟都呆不下去,一会又觉得自己什么能力也没有,还想着做公主。没有宝宝的时候想有个宝宝,有了宝宝,新的问题婆媳关系破裂又出现了,真是一茬接一茬,我真的不知道自己是幸福还是不幸?有的时候觉得自己无比幸福,有的时候觉得自己比任何人都要可怜,都需要理解和帮助。我真的像身边大多数人说的那样吗?总是爱钻牛角尖吗?我好像很容易陷入一个无底洞,恶性循环,任凭谁也无法把我从泥潭中拉起。我是不是一直都在和自己作对,自己折磨自己,其实婆婆只是一个外界因素,是我非要把她放在内心,成为一个假想敌。我怎么越来越差,老公说我这些年一直陷在一个泥潭中不能自拔,从未前进,我到底是怎么了?一点点事在我这里都被无限放大,好似解决不了我就活不下去,现在虽然活着,又感觉自己好像早已丢失了自我,早已经死去了,只是一个空空的去壳活着而已。我完全失去了自我,我不知道我该是什么样子,该如何找回我的灵魂。有时恨不得所有的事都没发生,可以重新开始,从婴儿时期开始,这种想法是很幼稚,总是幻想没有一点点瑕疵,全部都是美好,我怎么这么悲观,永远只看到坏的一面,一件衣服我在喜欢,如果破了一点洞,我就会一直想着破了的洞,不想要了,很多事情我都是这样的心理,总是破罐子破摔。我这是高自尊还是自卑?有时候我自己都不能接纳自己,不知道我到底想干嘛?我永远听不进去身边的人劝。天生喜欢抬杠,喜欢往劝的反面走,明知道是错的,却偏要特立独行,证明自己有个性,不随波逐流。我到底该怎么做?自己好像就是《渔夫和金鱼》里的老太婆,老公就是渔夫,我好像永远都不满足,最后把生活折腾的就剩下一个旧木盆。我什么时候才能收手,什么时候才能放过我自己,我已经把自己折磨的身体和心理都遍体鳞伤,是非要把身边爱的人一个个都逼走了我才满意吗?为什么我总是逃避我自己,为什么要虐待自己,虐待老公,有时候真是想死了一了百了,却又不甘心。为什么别人都活的那么快乐,那么逍遥自在,为何我里里外外都是问题,永远解决不完的问题,我总是想要身边所有人都来迎合我,都要做到让我满意,但我却又没有一个明确的标准,到底做到什么程度才能让我满意。我总是那么敏感,在意别人对我的态度,把自己所有的尊严都寄托在别人那里,别人对我不尊重,我就会一直耿耿于怀,心生恶意。为什么我总是要被别人所左右,我活的完全没有了自我
01-04 · 回答4 · 有用 0
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我2005.10.31,我18岁,广州人,喜欢关注新闻媒体以及热搜事件,是这样子的,根据央视新闻的报道甘肃地震的消息,韩红迅速赶往现场救援登上热搜,我看到了,为此我对甘肃地震遇难的同胞我深表遗憾,我一直有个梦想,我想创办全国线上免费心理咨询室和免费律师,为青少年和宝妈提供免费的心理援助,为社会的不公打抱不平,尽力帮助更多人,虽然我还是个学生,可是我还是用了自己的生活费通过韩红公益基金会账号捐款150元,虽然钱很少但我真的尽力了!包括我敬佩的早餐奶奶毛师花/云南女高校长张桂梅/跪着的巨人胡雷等,我表示最真诚的感谢,希望我以后也可以用自己的能力在社会上和他们一起帮助更多人,我有一个永不放弃的决心,我把韩红和胡雷的事迹以及自己的捐款凭证发布到什么奶茶店/面包店/螺蛳粉店等福利群,我连续发了3次相关信息,1.1日昨天晚上我加入到韩红公益基金会月捐人计划,并转发到很多福利群,1.2今天早上我起床看手机发现螺蛳粉店工作人员把我移出群聊,为此我非常愤怒,因为之前我看到有人在群聊发布不明链接管理员表示支持,所以我感觉受到不公平的待遇想维权讨回公道,我妈妈就说那是螺蛳粉店商业群,你应该到公益等相关群聊发布,还说我有病那么小的事情都要计较,那你一会出了社会怎么办?我感觉妈妈不理解我关心我,我非常委屈,那我我想说1.螺蛳粉店福利群只能发布这个螺蛳粉店品牌的美食对吧?那我请问一下为什么人家发布不明链接管理员不管呢?2.甘肃地震的事情我国外交部也收到很多国家的关心,我们国际朋友巴基斯坦人援助甘肃地震,因为甘肃地震值得我们每一个中国人关心,有钱就出钱没钱就语言关心也可以,就像我1.1日中午去到佛山祖庙图书馆,看到有记者采访,记者问我新年有什么愿望我第一句话就说希望甘肃同胞平安,不知道有没有报道我不知道哈,但我有说,所以发布爱国宣传没有错,甘肃地震也值得每一个中国人关心,3.有人问我有什么做好事要对我公布?因为我妈妈从小就不认可我,什么事大部分都说是我的错,童年创伤很大,引用韩红的一句话,既然没有人爱我,那我爱别人好了,所以我想呼吁更多人和我/韩红/胡雷/张桂梅等一起在社会做好事(2)由于从小经常不被认可,所以我想得到网友们的表扬与认可来弥补我童年的创伤。这件事情告诉我妈妈,我妈妈就说小事算了包括之前其他事我妈妈经常说算了小事,根本不给我维权我有自己的主见想维权我妈妈就以搬家或者生命威胁这是为啥
01-02 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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先介绍一下家庭背景:06年独子,父母感情非常好,但母亲方原生家庭情况复杂。母亲家庭控制欲极强,不允许其社交,甚至上大学,她长期经历家庭语言和身体暴力,其二姐因父母原因zisha。母亲为人和善,是个善良的人,但情绪极其不稳定,经常肆意宣泄自己的负面情绪,无法做到基本的情绪管理,无正常社交能力。对此父亲表示包容,并不觉得这是什么过不下去的缺点。 关于我:原生家庭教育理念偏激,父母不关心和引导孩子的情绪,并且长期受母亲负面情绪影响。具体事件例如:用假离婚威胁我以来换取我的“懂事”。自此心理状态出现问题,22年开始治疗童年情感障碍,23年确认双向情感障碍。但生活态度积极,自我评价十分向上,性格开朗幽默,从未带入自己有任何心理疾病,从不轻易传递负面情绪。近期关于情绪的管理与表达和情绪不稳定这件事询问了很多人和了解了一部分书。做了很多让自己感觉好,感受好的事,调整自己的能量。但仍旧在跟母亲的相处中遇到问题,母亲在处理情绪的问题上十分幼稚,实际年龄与内心年龄不符(引入一个内心小孩的概念)。举个例子,当我情绪崩溃的时候,她会通过辱骂、扇自己来让我停止哭泣,听起来很荒谬,但事实是她认为只有她扇自己骂自己才能让我从内心觉得她做错了,从而让我不再因为她的过错而情绪崩溃。 求助:不知道自己的处境应该如何面对,我知道自己是个不太完美的人,性格方面有很多不足,我在竭力修复自己。但在和母亲的相处过程中一切都前功尽弃,是不是只有逃离他们才能以逃避的方式解决这个问题?谢谢您耐心看完我的帖子
01-02 · 回答2 · 有用 0