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4594个问题-
我最近一直在纠结住院治疗抑郁症的事情,可是却顾虑重重。 1.我现在遇到的最大的障碍,就是我一直在想,怎样才能花更少的钱治好我的抑郁,可是住院要花好多钱。而且我本科毕业三年多了也没有工作赚钱,我实在不忍心花父母的血汗钱了。 2.我觉得自己不配得到治疗,就算治好了我也不可能找到工作了,因为我的档案里面会有抑郁症的记录,没有哪个老板愿意要一个抑郁症的员工的。以后我永远都不会有价值了,那我治疗还有什么用呢,白白浪费医疗资源。 3.医生的态度会对我造成很大的影响。之前有位医生对我表现得不耐烦,我就会对医生失去信任,这也是阻碍我治疗的很大的因素(虽然我也知道不应该那么在意医生的态度,但是我做不到)。我知道不应该“不信任医生”,可是我就是做不到。记得有一位医生初诊的时候就对我特别不耐烦还拍桌子吼我,然后我就对他失去了信任感,他开的药我也没怎么吃。后来换了一位医生,但是我感觉那位医生和我交流时也很不耐烦一直皱着眉头,但是后来一提到让我入组参加治疗项目(就是这位医生的课题吧),他突然就开始两眼放光面带微笑,让我感觉我就像一只被她捉住的小白鼠。 4.我知道药物治疗非常非常重要,可是我就是意志力薄弱克服不了那些不良反应。我最早是2019年自己去医院确诊的抑郁,当时我服药3个月就停药了。后来2021年发生了很多事件让我又陷入抑郁,我又去医院开药治疗,服用药物半年但是后来因为疫情断药了(有一段时间管控特别严,物流受到阻碍),等我再吃药的时候又回到了“刚开始吃药不良反应很严重”的状态,头痛,震颤,视物模糊,整个人昏昏沉沉,严重影响我的正常生活和学习。后来我实在受不了这种感觉就不再吃药了。其实我这种情况应该终生服药了,一想到这个我就非常绝望,也许抑郁还没治好,我就会肾衰竭或者肝硬化吧。 5.我有吞药恐惧症(可能是因为小时候吞药窒息了),胶囊、片剂我都很难很难吞下,而且吞药会恶心甚至呕吐特别难受,我真的不想再吃任何需要口服吞服的药物。如果住院治疗的话一定得吃很多药,而且护士会盯着直到确认我真的吃了药,想想就害怕、痛苦、煎熬。 6.想去北医六院住院,但是挂号和排住院床位都很艰难。天津的安定医院倒是可以随时住院,可是我实在无法判断去天津还是北京治疗,哪一个更好,不知道这两所医院医疗水平差距会不会很大。也不知道是不是患者少的医院能够让医生有充足的时间关心患者的情况,好像北医六院的病人太多医生都管不过来。
2023-12-08 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈2
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他弟弟有精神分裂症亦或是双相情感障碍,有十年了。他爸爸性格很暴躁易怒、控制欲强。第一次见面会因为一件很小的事情忍不住对别人发脾气,感觉到害怕。他爸爸年轻时会经常和别人发生矛盾,经常出现打架情况。他自己有焦虑和强迫症亦或是童年创伤综合征,比较胆小。初一开始出现强迫性的思维,会害怕自己或者身边的人有危险和受伤。每天出现强迫性思维次数会有20来次。综上,最害怕的点是遗传。其次是他家庭氛围很压抑,父母经常打架,感受到不安。再者在和他相处的这两年里,我渐渐感觉到他的不爱和变淡以及放下,可能也是累了的原因。他也亲口承认对我变淡了,和放下了。 我和他分开是在一起两个多月后得知他家庭情况后,双方最热恋的时候分开的。最早的情感:我是爱他的,但是得知的那一刻,我是恐惧的。这个恐惧感是大于爱的。所以很坚定提了分手。但是我总是有感性和理性的考量,我的恐惧感随着时间的推移,没有最开始那么深了。依旧是爱他的。分手以后断断续续联系的这两年里,我也会觉得害怕(因为会知道他家庭里面更多的情况,会感受不安),也会觉得累(因为内心的不安,理性和感性的纠结),也会对他渐渐失望(感受不到付出)。他是一个上进、负责的人。我和他很多方面和观点是契合的。有稳定的工作,今年也在一线城市买了人才房。我也有稳定的工作,认识他之前在老家也买了房子。会感觉很难遇到喜欢的人,会害怕自己会遇不到更加合适的人儿,并且年龄也大了。实岁31岁 我虽然害怕和没有勇气嫁给他,也反馈过他没有给我勇气,但是他不理解我所说的“勇气”,也没有任何其他让我觉得更加有效的付出。但是我还是爱他的,我每天都会想他的。每天都在内耗自己,每天都忍不住想要找他。 我会一遍又一遍的说服自己能不能接受他们家的情况,会去看了中医的书籍(大概20本),中医视频(倪海厦视频100个课时)。想从传统的途径看看能不能解答我内心关于遗传的害怕和担忧,也会重复查询这些疾病,也去过专门的医院咨询过关于这类疾病的遗传性。我觉得自己内心是有在努力想要跨越心中的鸿沟,但是似乎于事无补,我依旧没有勇气。也渐渐发现,努力跨越心中的鸿沟,只有我一人,他似乎已经不在乎了,他也觉得累了。我觉得我内心对他追求的给我勇气,可能是我对他家庭情况的一种心理平衡吧。我可能试图想要得到他更爱我更坚定抵消我对他家庭的担忧吧。但是我似乎越来越得不到。
2023-12-07 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈1
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我是女生,现在正在国外读高二。 我原本是很外向开朗的性格,因为好多经历导致现在有有些严重的心理疾病。抑郁症焦虑症强迫症惊恐发作都被精神科医生确诊过了,有几个也到了需要吃药的地步。这些毛病(主要是焦虑吧)导致现在我变得内向了。 她跟我同龄同年级,我们高一认识的。 她天性比我现在的状态还内向一些。我怀疑她也有些心理障碍,因为她非常抗拒让人看见她的脸,一直带着口罩,吃饭的时候都不摘,从口罩下面往里塞着吃。我看过好几次她的全脸,没有任何传统意义上的残疾。可能是因为她觉得自己不好看?但我感觉她漂亮算不上但也不丑,就是普通人。她个子比较小日常说话声音也比较小,感觉整体有些自卑。 她是除了我父母以外唯一一个知道我有自残的情况的人,她对这个的态度是宁愿我伤害她也不愿意我再伤害我自己,每次知道我又发病了还会骂我大笨蛋之类的。她看见伤痕的眼神不是可怜我的感觉,是很心痛的那种。 我现在每次见到她都笑的很开心,也很渴望肢体接触,会很想抱她还有牵她手之类的。她整体对肢体接触呈现很抗拒的心理,感觉也跟她的某种心理障碍有关,但是我主动把她揽到怀里的那种抱过十分钟之后再抱她就基本不抗拒了,现在挨着坐时我抱着她的胳膊,头凑到她肩膀上都很自然的默认了。我最近跟她互动完可以回味笑好久,日常期待每天的互动。她每次见到我笑的也很开心,她在我面前跟在别人面前表现的也有些不一样,感觉整体会幼稚一些,我们也经常对上很奇怪的脑回路,别人完全理解不了的那种。 我们现在基本上每周至少四五天晚上睡前都会聊一个小时左右,打字那种聊天,各种各样的话题。 她现在只要有机会就会物理层面上拉着我去她参加的活动或者去陪她做实验什么的。 我非常不喜欢看到她跟别人互动,我很清楚这是对她好的也是必要的,但就是有种自己的东西被别人拿走的感觉。 我尝试问过她她的性取向,但她不告诉我,我告诉她我好像是双性恋但是好像随时可能变成自性恋。她主动让我做了爱的五种语言的测试,也认真的看了全程和结果,但她不想让我看她做。她各个方面都有些这种情况,我的大部分都告诉她了,但是她很多时候不愿意相应的告诉我。 她对于看我打扮自己,比划爱心,还有照相有种莫名的执着(我很抗拒拍照),每次都很激动,但她有一次看到别的女生穿好看的泳装也激动了。 我真的真的很想知道自己到底喜不喜欢她,还有就是她有没有喜欢我。我要是真喜欢她的话该不该表白,能不能成功啊。
2023-12-07 · 回答2 · 有用 0
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其实小时候我是一个自信开朗的女孩,有一个快乐的童年,可是读书时经历过的那些,却影响了我的人生,让我无法建立亲密的朋友关系。 我考上心仪的高中,父母却送我去职校读书,因为家里需要我,当时宿舍有一个和我很好的朋友,她的钱丢了哭的很伤心,跟大家说当时宿舍只有我一个人,不是我可我也找不到证据证明,她有许多同乡,大家都帮她说话,说她家条件不好,我为什么这样对她。在开学第一节晚自习上,班会主题到学校后你学会了什么。宿舍的女生一个个上台发言,夹枪带棒,说有这样一个同学,她学会了偷窃,说她品行不良,然后当着全班人的,点出我的名字,我既愤怒又委屈,不知道如何保护自己。 我都快忘了那是怎样的几年,班上所有人都对我都敬而远之,不清楚情况的人对我指指点点,宿舍的人报团对我冷嘲热讽,从贬低人品,到对我辱骂,没有人动手打我,但是没有人和我正常交流,活动课我永远是落单的那一个,那些语言,白眼和排斥像刀子一样伤害我的自尊,整个青春期都是以泪洗面,哭着和妈妈说,我不想读书了,妈妈打电话告诉班主任,老师严肃批评了她们,她们也更讨厌我了。 有一个同学和我家有远亲,她劝我和那些人道歉,来缓解我的情况,当时的我,觉得自己并没有错,凭什么要向她们道歉,她说:那我可能也不会和你一起玩了,因为她们也会远离我。我伤心失望,本以为她会和我站在一起,坚定的对抗那些人,没过多久,她便和那些人亲热地玩在一起。 从那时起,我开始独来独往。吃饭,行走,周末放假,也是一个人。几年后,她们自己的友谊也分离派系,有一些人向我透露,觉得我的性格太倔强刚强,说我讲话太直接不转弯伤害了她们,所以即便觉得我可能是冤枉的,也不喜欢我。 我从一开始的愤怒,到后来开始反思是否自己不好,反应太激烈,也不会说话,所以不得人心,惹人厌恶。可是无论知道什么,我内心也无法接纳朋友这种亲密关系,因为被依赖的朋友伤害,被信任的朋友抛弃,所有的三观在那里分崩离析,灰蒙蒙的度过了整个阴暗的青春期,所有不好都迎面而来,不喜欢的学校,不喜欢的职业,一切都束缚着我。 现在我已工作,谈不上热爱,碰上工作上的麻烦,会愤恨父母当时的决定。生活中不和那些人联系,也无法拥有新的朋友,工作中生怕自己做的不好,不敢和人冲突,害怕别人排挤我。我羡慕友情,可是又非常抗拒友情,总是觉得孤单和不被接纳。
2023-12-05 · 回答4 · 有用 0
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谈了不下10个对象,我最多只能牵手走不到下一步就会产生厌恶和抵触,本来挺好的,一谈恋爱就会这样。和陌生的男生相处没有隔阂,一到恋爱对象就会有障碍不想接触,内心也不紧张和激动,很淡定。
2023-12-01 · 回答2 · 有用 0
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发现自己是反社会型人格障碍该怎么办?没法与人共情,交际困难。与人交流沟通太耗脑力了,基本上就是时时刻刻为了控制别人情绪而伪装交流,说实话沟通久了人家也会发现我的问题,所以我现在的状态基本上每天跟我认识的人斗智斗勇,轮流控制彼此情绪状态。很烦我很绝望,我也是通过一次次反思和检查自己的行为才确实验证了自己的反社会型人格障碍。我还有其他许多焦虑情绪和认知障碍,我的这些自身问题都让我难以融入社会,活着很难。
2023-11-30 · 回答2 · 有用 0
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她可以对朋友们都很好并且经常说心里话,可当我们从朋友变成恋人之后她很奇怪的不跟我说心里话了,而且很少去关心照顾我。这些她都知道,她也知道是她的错误,可她又不愿打心底里改变。但是她又不是不爱我然后经常就因求关心照顾吵架,想知道这种性格怎么破?是有什么心里障碍吗?
2023-11-30 · 回答1 · 有用 0
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我是一名家庭教育指导师,一个妈妈说她女儿在五六年级时发现她和别人的暧昧短信。后来孩子会让妈妈买东西不答应她的时候说妈妈,后来会在爸爸从前说要让他管理好家庭关系,现在女儿初二了,中度抑郁,重度焦虑,休学在家,生气时会骂他妈妈是婊子,是小三儿。给爸爸戴绿帽子。花钱特别浪费。女儿自己说自己是双向情感障碍。 妈妈也确实在外边有人。说和老公是一个屋檐下的陌生人。 这个事情该怎么和女儿说会减少对女儿的伤害?
2023-11-30 · 回答13 · 有用 0
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在转行,特别生气。目前在过渡岗位上,感觉没办法工作了。也不洗澡了,也不打扮了,也不rua人类幼崽了,失眠很严重。我比较担心超过两年的职业倦怠+长期失眠会不会演变成抑郁和精神失常,特来询问…… 原本的的行业是我所有选择里最喜欢的,但我只能做到80分。潜意识里还有一道暗门,通往最最最擅长的本命,但我在不知情的情况下牺牲了很多时间给它。我意外离开原行业后,本命之门开启了,所有的障碍都消失了,所有的祝福都飞向我,于是我就壮士断腕,冲着本命飞过去了。 1有“翅膀”,自己重新做了个电子的,挺好用哒,已经跌跌撞撞飞起来了,但是离门有一段距离。 2现在的岗位因为是临时调过去的,我以为可以继续推行【已经做好了的】,结果发现我没有参与权,瞬间非常沮丧。工种是我内心深处最抵触、最不擅长的,但不方便转职(不怪领导,每个人都好心帮我,可是最后结果就是这样了)我试着往自己擅长的方式上微微做调整,但是因为一些历史原因,我现在还在生气……我不走也是因为可以接触到一点点学习的内容,我很喜欢从不同领域获得经验。 3此前的职业因为一些根本上的理念不被理解,不被支持,只好自己摸索,于是没有做到一百分,留下了不完美的人间记录,感觉自己的羽毛不干净了,我愿意慢慢打磨作品,也热烈渴望和他人学习,我了解自己的弱点,但是我确实遇到了很多客观阻碍……现在的我如同泄气的皮球 4有贵人帮我,但我没力气回报,拖延症严重,我想知道人承受压力,处于高度应激状态的极限是不是只有两年。我是理想主义者,我很茫然,过去的桥断了,通往未来的翅膀还需要改进才能远距离飞行,我好像被困在了现在。由于情绪低落,这三天都没有准备新行业的申请材料,于是更焦虑了。 委屈地睡不着,
2023-11-30 · 回答1 · 有用 0
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她的原话:1.可是我害怕男孩子,我不敢让男孩子靠近我,我感觉我心里有障碍2.如果我们两个当普通朋友,我可以跟你玩,闹,很自然,但是只要说做男女友,我会抵触你,这个怎么办3.我没谈,也有点不敢谈4.可是我不敢让男孩子靠近我,自己内心很刻意的去抵触感情5.女孩子都喜欢别人追,但是我讨厌,
2023-11-29 · 回答1 · 有用 0