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这种感觉到底想告诉我什么?我到底做错什么了? 不知道到底为什么,感觉自己已经很努力了,至少和过去相比,自己已经成熟很多了,倒不是后悔当初没有好好学习,因为我知道这不是我的错,我也不想得精神疾病,我也不想有精神障碍需要天天吃药,可是没办法呀!18年底退了学,现在都24年了,自考考了6年了(包括今年哈),自己也关注了很多玄学方面的东西,每天手机APP上烧香祈福签到也已经成为一种习惯了,除非有什么特别的事,不然我应该是属于“平时多烧香(每天都烧香)”的人了吧!各种各样祈愿也不少,不过应该都属于自我催眠和心理暗示吧!有时候回想起过去,感觉如果我能够早点了解马克思的《1844经济哲学手稿》关于“异化”的概念和恩格斯的《家庭私有制和国家的起源》关于“爱情”的论述的话,或许我会比现在清醒得更早,成熟得更早,唉!现在这种感觉,头又胀又痛,到底怎么回事啊?天作孽,尤可为,自作孽,不可活,我到底做错什么了?我到底做错什么了?我到底做错什么了?我到底做错什么了?我为什么会得这种病?我为什么要经历这些多破事?天天吃药,考上了全日制大专读了一个学期就因为换药发病不得不休学住院治疗,住院的那两个月认识了现在在我头脑中永远都挥之不去自作孽,不可活的“他”,之后在网吧打了半年的工,然后休学2年后退学了,因为想在学校学习必须停药,而且那时我已经决定参加自考了,之后就是一边学习一边工作,超市批发中心做电脑文员(后主动离职)、装饰公司做设计学徒(做了半个月后说不要我了,555555)、人保寿险客户经理、人保财险电话销售、某行储备干部(也是做了一段时间说不要我了),某国企政企直销员(签了半年合同,我一点业绩都没有,合同到期就自动离职了),然后又做公众号文案编辑(做到第3个月时发病第二次住院让家人替我和领导说我得病要住院,不做了),23年3月直到现在,又在一家网咖上班了,现在没有任何负债了,只是希望有关人士能够追回因为我的错而被骗走的9万多块钱吧!那是公公三张存折的存款啊!我当时怎么就这么糊涂啊!5555555555
02-25 · 回答6 · 有用 0
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我不想面对老公,也不想看到他的家里人,老公永远给不了我真实的安全感,他对所有人都是一样,他好像一直精神控制着我,他的家里人也是这样对我。他现在对我,我很明显的感觉到了厌烦与不爱,我不知道他是不懂我还是装作木讷,我与他结婚这几年,整个人完全变了,变得越来越自闭,失去了社交能力,完全与社会脱节。如果我真的不开心,长久的低落,失望,我觉得我应该放手,我和他现在育有一个2个多月的宝宝,我觉得自己得精神病了,又或者是我的双相情感障碍复发了,我没有能力养活孩子,我自己养活自己都很吃力,因为我社恐,我惧怕与人交流。我工作遇到一点人际难题都会选择辞职。我们在一起的时候我跟他讲过我很多脆弱的一面,现在都成为了他打压与贬低我的筹码。
02-15 · 回答1 · 有用 0
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目前来说,没有任何的权威机构(包括FDA)批准任何药物用于BPD。而不少人还把BPD当作自己的标签,似乎一种时尚,并用BPD解释自己的问题。 这个诊断有什么意义?是否有很大弊端?
02-13 · 回答4 · 有用 0
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如题。 本人女,目前大三,单人宿舍,生活费充裕,很习惯自己一个人的生活,对家人抱有超越他人的正向情感,但是不愿表达,并且假期回家感觉各种不适尤为明显。 一般人习以为常的和父母谈心令我感到很别扭。父母还算开明,但我很抵触他们试图了解我和我交流或者和我处好关系的行为和言辞。我能切实体会到他们对我的关心照顾和爱,理智上我认为应该回应他们的情感需求,但情感上十分抵触。 大学前的家庭教育有过缺陷,比如一些同性亲属边界感过于模糊(当时没有概念,这是后来感觉到的,也有可能是我本人边界感比较强,导致我现在都很抵触所有人的亲密接触。没有和家人提过因为不知道怎么说,他们是在差不多的环境中长大的,所以并没有意识到不对);暴力教育(导致我现在神经衰弱且对大的声音高敏感,不过这点我已经谅解);某直系亲属强迫症➕控制欲极强导致我对ta的一些行为反感(虽然我知道自己应该理解ta,但我讨厌ta利用这个来控制我);我个人很讨厌被过度关心(成因未知)。 以上几个方面大概是导致今天局面的很重要因素。我知道沟通可以解决,但我心理上存在很大的障碍,首先不知从何说起,其次这会破碎他们多年来教育的良好自我评价,令他们感到难过,最后就是如果日后有吵架的情况就一定会用这次沟通举例来攻击我的高敏,这是我最不能忍受的。 我要求助:在不沟通的情况下如何没有愧疚感地应对日常交流?如果非要沟通的话,该如何沟通?沟通之后如何善后?如果二者都没必要,我该怎么思考才能让自己不再自责?
02-12 · 回答6 · 有用 0
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边缘性人格障碍,情绪不稳定,明明没发生什么重大事件,但情绪总是时而高亢时而低落,该怎么调节?
02-10 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈6
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焦虑 自卑 早些年社交障碍 没有强大的心理支撑 从有记忆开始 寄人篱下 和叔叔婶婶一起生活 从初中开始住校 到高中 大学毕业 寒暑假才在家里待得长一些 大学毕业后嫁人 本想拥有一个温暖的家庭 不图其他 可是事与愿违 婚后的不理不睬 矛盾激化 离婚了 离婚后打算好好拼工作 干了没两年 被公司辞退了 哈哈 回望自己的人生 好像一直在寻找爱 渴望爱 却始终是孤孤单单那一个 我似乎从幼时开始 就是孤身一身 从未有人能够保护自己 战战兢兢 不敢行差踏错 大场面始终唯唯诺诺
02-04 · 回答18 · 有用 0 楼主反馈4
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心理学系学生想请教咨询师前辈们一个问题: 心理障碍可以分为神经症性(如强迫症OCD,广泛性焦虑GAD)和精神病性(如精神分裂症和双相情感障碍),那么抑郁症(MDD)算哪一类呢?感谢!
02-02 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈8
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30岁,男,情绪障碍15年。心绪恶劣时,沉浸在消极思想中,对现实事物反应淡漠。有时想与人接触,但难以拿出热情,莫名其妙得罪于人,但又反感别人对自己表现出的不快,于是便形成对抗。因担心与更多人产生隔阂,无论是工作场所还是私生活,尽量与人保持距离,害怕与人熟悉,所以难以与人建立稳定关系。想完全将自己封闭起来而不得,想轻松融入人群而不能,内心矛盾,无以排遣。
02-01 · 回答5 · 有用 0
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我是个销售,属于比较敏感的人,属于不太会排压的那一类人,有自我伤害倾向,在21年去医院检查出重度抑郁➕焦虑,医生给开了舍曲林跟阿普回家治疗,拿了三次药,只去复测过一次,比之前好一些,每次吃了药后我就会觉得舌头变得很大,思维也跟不上,耳鸣手抖,跟客户沟通起来有点困难,也会记不得我要做的事,可能也是病理因素,但我下意识都归根于药物的副作用上(可能有些安定作用),因为我没吃药的时候,好歹意识会清晰一些,与人交流没什么很大的障碍,加上我对象也不让我吃药,后面我自我感觉我好了,就自行断药了,直到23年中才去复查,因为我觉得最近发生的事情太多了,去了医院复测,医生问我最近有没有发生什么事,其实我细想也没有发生什么大事,但就是一堆小事让我很难过,然后就让我去做检测,我检测结束又例行问了我一些事,我就说没发生什么大事,就是最近情绪不太好,很压抑所以过来复查看一下,因为我怀疑我有双向情感障碍了,她问我为什么这么觉得,我说因为我有时候心情很好,有时候心情很不好,因为之前复测的时候检查过躁狂,是属于有一定重度躁狂,但我只是怀疑,所以过来复查看看,她就突然说我之前为什么不来复查,我说我吃那个药不舒服,而且我自己感觉我好了就自己停药了,而且你也没跟我说要来复查,她突然就一下子急了,就说我不可能不告诉你过来复查的,因为这个医生我好几次过来都是找的她,让我觉得很温柔很安心,但她突然说这个话让我也觉得很不舒服,出了报告我也就大概看了一下,没细看,直到这后半年到现在压力也越来越大,自我伤害的想法,包括觉得自己是别人的麻烦,家里人的累赘等等一系列的想法又逐渐在脑海里浮现,今晚我突然想起我有复查,突发看看结果,仔细看才发现:‘写了我回避问题,对测验不合作,检测效果无效,诈病/装坏分数显著高分,说谎分数正常’,觉得心里更不舒服了,但是又转念一想,我不想治疗的情况下,我还需要知道我的心理状况吗?
01-31 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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双向情感障碍不吃药能好吗? 去回答
2年前因为工作,感情,金钱等的原因极度焦虑,后来一直以为自己是焦虑症,再后来以为是抑郁症,只吃过两个月的黛力新,最近知道了是双向情感障碍,有时狂躁,这两年时间经常骂人,骂家人,骂看不顺眼的人,有时抑郁到想自杀,最近越来越严重,抑郁狂躁切换很快,请问我必须吃药吗?能不能痊愈?
01-31 · 回答1 · 有用 0