原生家庭要求严格，专制型父母，很少有自己的空间。与男生交往害羞、敏感、多疑，老在揣测别人不怀好意。

我女生22岁，因为整容，长得很好看，所以也和不少男人谈过恋爱，因为我也从小性格就孤傲，不交朋友，有很严重的人格洁癖，谁都看不上，所以导致现实中没办法认识人，我只能通过社交软件认识男人，让后谈恋爱，但这些男的都只是快餐式恋爱或者约炮，让我恶心我就都分了，谁都说物以类聚，你是什么样的人你就会遇到什么样的人，在我这我并不认为，因为我是太孤独太想谈恋爱现实中没办法认识只能通过社交软件，所以这是我主观去认识的，而不是物以类聚吸引过来的，说白了这些软件的男的都很脏，并且，他们自己就认为谁都和他们一样脏，我每次表达我不能接受快餐的观点，别人就说我装，就遇不到一个干净的，不过我也清楚在这些平台上基本不可能遇到干净的，感觉别人遇到个同类都没那么难，我就比登天还难，因为这些妖魔鬼怪，让我极度厌世和厌男症，我现在一看到男的就觉得不过就是下半身动物的狗而已，就忍不住反感

喜欢上微博上的女生，距离很远。没有什么共同话题让我们走得进一点。想要去考取研究生让自己和喜欢的女生走得近一点。但害怕结果只是一厢情愿或者她有其他原因让我们没能在一起。在微博上只能简单问候，不能让我们了解彼此。我们距离很远，要怎么样能认识彼此呢

分手小半年，多多少少接触了挺多女生。跟小姐姐们一起出门，总是闷闷不乐。也有收到表白的信息，可是心里住着一个人，无法接受下一个。家里陆陆续续介绍了好几个，也是毫无接触意向。 朋友，家人都觉得我应该走出来了，可是我实在无法放下前任，我还在等她。即使知道她已经回不来了，我也还想等。也不想做见一个爱一个的渣男，有朋友劝我试一试，可是我总觉得既然开始，就要奔着终点去，而不是半途而废。 现在很惶恐，就是不知道自己是不是失去了爱一个人的能力。总觉得单身很好，可是家里又一直在介绍，在催。就很烦。。。

26岁 硕士研究生，从新一线城市回到家乡五线小城市的事业单位，我组织了一个交友活动，把这个城市优秀的年轻人聚集在一起，一共办了七八次活动。在这个过程中，也达到了交友的目的，也有接触到觉得不错的男生。 我认为还不错的男生却只暧昧了一段时间，最后不了了之，这件事对我很打击。他除了工作和收入还ok其实是有很多槽点的，但是他觉得自己很优秀透露出很多女孩子都看得上他。可是我觉自己无论是学历 还是才华 家庭条件也还过得去 虽然工资偏低但也是有编制，按理应该是很好的选择。而且最开始是他对我先表达了好感，我才关注到他，结果人家其实却没有那么喜欢我。 我觉得很难过，一觉得自己对感情看得很重，在小城市能够遇到聊得来的人很难得，我太想找一个志趣相投的人。小城市的男生都有些自负，只有稍微有一个正式工作都非常的飘，我现在很焦虑很害怕找到那个合适的人。

27岁女孩，之前不想找对象，别人介绍的相亲对象从不认真对待，现在着急了，担心成为大龄剩女，朋友圈里有个男孩，三四年前别人介绍的，至今还没对象，因为我当时不想找对象，也不理他，所以我们没见过面，后来也不聊天了，现在看他发朋友圈感觉人还挺不错的，我可以主动联系吗？应该怎么聊？

我心里应该是知道自己喜欢什么样的女生，但是我碰到喜欢的不是有对象就是结婚，或者是一旦自己喜欢容易太过主动，每天想着她，女生反而姿态摆起来就谈不成，我不喜欢的感觉一般的反而喜欢我，到底是我贱骨头还是别人，我只想找个暖暖的女孩子。 但是也有生理需求，有的女生不在意这些也会暂时在一起，我不想做渣男，难道我天天撸管子吗！

自己好像喜欢一个女生，怎么说呢，我有时会喜欢她，想跟她在一起，但这大多是自己臆想，而到了真正和她见面，比如聚会时碰到她，自己又突然感觉自己不喜欢她了，感觉她瞧不起我（她是个开朗乐观的女孩子，与周围的人相处的都很好，而我是个沉默寡言，悲观，朋友少的人），感觉她是个很有心机的女孩子，觉得自己低别人一等，我又开始怨恨她，当我有了这种感觉后，我会觉得自己跟她不合适，又放弃了追求她的念头，但回去之后，又会时不时的想起她。我想问的是:我到底喜不喜欢这个女生，我觉得她瞧不起我，觉得她有心机（为什么这样说呢，因为当时聚会时我的感觉，觉得自己没有什么朋友，孤立无助，融入不入圈子，而她和朋友相处愉快，掌控力极强，感觉别人的段位比我高了好几个层次，与她相处，很容易就会被她玩弄于手掌之间），自己该怎么办。自己是个内向的人

小县城 30岁没有结婚，已经会被介绍二婚的了。自身的条件并不是好。没有学历 没有身高，外形一般，工作也只能说是凑合，对婚姻没有什么信心。性格不讨喜。相亲没有一直不成功。很挫败。有独身的想法只是没有下定决心。相处中是慢热 ，开始不会太热情。认定了也不会轻易放弃。性格犹豫害怕受伤。有些迷茫。想听听不同的想法。望指教。

我从小就受到女性主义思想的影响，在心中一直希望自己能独立自强，一展宏图。 然而在我曾经的感情中我却是个非常没有安全感，依赖男朋友的小女生。并且在性上我非常渴望被虐待被凌辱。 现在我就形成了一股矛盾纠结的心理。一方面我渴望自我实现，在生活中常常是不近人情的女强人形象，让男人望而却步。然而在心底我非常渴望能有强大的男人来成为我的依靠，甚至是我的――主人。 对于我过往对于男朋友的过分依赖和毫无安全感感到深深的羞耻。我明白我之所以会那样一方面是原生家庭的影响，一方面是对于自我的不认同与不自信。所以我很怕在下一段感情中我还会是那个样子。 在理性生活中我，真的不想当“第二性”，不想当男人的附属。 然而在感官世界，我却仿佛对sm上瘾，热爱观看相关的录影带和文学。有时我甚至想用自慰棒破自己的身，这样我就拥有了放荡的自由。 唉，这样的矛盾对于我的爱情日常生活都造成了很大的困扰。我该怎么办？