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昨天是探望同事的孩子。尽管不在同个单位,但还是比较要好。两个都是比我小几岁。她们见面聊天,毕竟刚生产完,都是聊生孩子的痛苦。对身体的巨大刺激。什么三观都改变了,什么都抑郁了。我是渴望遇见一个人,我一直不排斥结婚生子,甚至向往。只是没能遇到。他们笑着说,听他们聊完,我估计不想结婚了。第二天是兼职,那些人40-50区间,一个是老三,她说,结婚经济要好,带孩子要有人帮,否则生活很艰难。人活着是应该结婚,否则单身最爽,现在也很多丁克。一个是老二,她念了段子:单身的错误就是一个,单身。结婚了,错误多个:没生娃会被说,没生男孩还会被说,没工作还被说。以上已婚的都在试图告诉我结婚的艰难。但是,我从28开始,家里传递的观念是结婚。虽然现在年龄很多。我还是不排斥结婚生子,但是可遇不可求。不强求。会努力寻找他。现在感觉到价值观的冲突:你努力的向往的去处,已到达那里的似乎在说,别过来。我感觉到冲突和排斥。咱们千辛万苦想到达的地方,在别人眼里这么不堪?!
2023-10-14 · 回答2 · 有用 0
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去兼职~竟遇见20几年没见到的初中同学。好在我兼职时都穿防晒衣带上衣服帽子,不然尴尬出天际。初中同学娶初中同学。那个女生也是班花,算是吧。以前是一群人有一起玩。就是班级里前几。我们就会被外界认为是一块儿一群好学生。我和她在班级是很有存在感,还有其他几个。但。如今,我单身,工作不稳,还得兼职。她是两个孩子了。她老公来接他们的小儿子。她的孩子晒过朋友圈,所以有点印象。他老公带他姐姐来接。他姐姐以前经常来班级找他。一模一样的场景重现。我有转头再去看下。一开始感觉不远处的身后旁有个男生还挺帅,没想到再远观竟是同学~我和他老老婆也联系不多,我甚至不愿意拿她当朋友。就过去一个青春深刻的回忆印象。好在我机智我总怕在这小地方遇见熟人。以这个方式让我看见初中同学以他们的孩子,久久不能平静。要是面对面,或者认出我,真的要钻地了。我在世俗意义是废品了吧。怎么以前要那么优秀呢?别人的美好~时间的流逝在告诉我,我的失败,我的毫无进展~不进则退
2023-10-11 · 回答3 · 有用 0
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突然发现自己在这个社会是很弱小的存在。比如我是女性,女性在市场竞争中的劣势不言而喻。我个子矮159cm,还瘦80斤,不但没有任何暴力威慑作用,即便在同性中我体力耐力都比不过别人。我健康状况也不好,有经期综合征,偏头痛,每个月都要病倒几天,吐一天,疼一天,恢复还需要几天,请假领导很不高兴,我自己身体也饱受折磨,已经习得性无助,身体越来越差。还有,我父母是进城务工农民,颠沛流离了大半辈子也没有在这个城市扎根,他们互相伤害互相折磨最后离婚了,没有保险没有存款,一无所有,不但不能给我提供支持,以后还得靠我养老呢,这还不说,他们在精神上也一直消耗我打压我,向我索取,对我提出高要求。我今年32岁了,单身,自己没能力建立长久的亲密关系,所以什么时候能结婚也未知,这个年龄了,也开始衰老了,在婚恋市场上也没有优势了。一技之长也没有,之前做销售的,后来公司倒闭了,职场空白好几年,因为自己的一些心里问题爆发了就一直逃避上班。学历也不高,大专,成本,水硕还有一年才毕业。还有,我的性格,我很懦弱,也十分脆弱,遇事很容易紧张,会感到如临大敌,会应激,反应过度。人际关系也不好,因为我很敏感,又比较被动,很敌对,很容易就负面思维,所以我这个性格不讨喜,没有朋友。格局也很小,会拘泥于鸡毛蒜皮,还很懒惰,仅有的年轻时的热情也随着年龄和生活持续的打击被磨平了。说这些的时候,我很平静,我渐渐看到这样真实的自己,开始理解发生在自己身上的事,我和父母越来越像,我遇事的反应和他们一模一样。我的修养也不高,虚荣,吃不了苦,在家还会欺负我妈,我只能欺负我妈,因为只有她在乎我,她十分软弱,她也很可怜,是一个被丈夫虐待却还被她的母亲要求去挽留婚姻。我对不起我妈,因为我有时会不自觉的学我爸。我很悲哀,很抱歉,自己是这样一个人,真的不知道未来在哪里,看不到希望。我爸把自己的人生模式变的越来越难,二婚三婚,不会游泳一直在换泳池。我上面列举的那些客观悲催buff真的是存在的,我这样的人在这个社会很难立足,感到生命正在渐渐枯萎,苦命的底层人,人生举步维艰,需要一些力量,需要尽快成长
2023-10-11 · 回答9 · 有用 0
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我18年离婚,当时是因为对方不是我爱的人,我需要的是一个相爱的人,而他对我很好很爱,可是不是我钟意的对象,我后面也遇到喜欢的人,阴差阳错也没能在一起,最近遇到一个已婚男,但是就是对他产生了感情,双方属于一见钟情的类型,但是他已经有了老婆孩子,而且我主要现在对整个婚姻都不是很有信心,觉得有些人也善于伪装,不知道有没有背叛过感情,再加上我也有道德束缚,现在这个人比我小四岁,我能明显感觉到他喜欢我,但是由于刚认识一个月多点,不太能确定,我今年35,他31,还有个三岁上幼儿园的儿子,我也不想找情人,我因为条件很好,也从来不缺人追,但也可能是受过伤,再加上他是已婚人士,我迫于道德压力,逃脱不了内心的自责,对他很冷漠,也不主动,还有就是因为我是基督徒,不能婚前性行为,我想坚守这个要求,所以我很被动,因为怕对方会在那方面主动,之前也被一个男人非礼过,有阴影。现在创业加上上班,非常忙,客观上其实也为了事业放弃了个人的爱情时间,最关键的是自己现在也习惯了一个人,觉得自由自在,并不期待婚姻,有点想一辈子这么单下去,觉得爱情和婚姻太麻烦了,负担和痛苦远大于甜蜜,我也看过身边有孩子也离婚的,对婚姻没什么期待了,自己也离过婚,感觉感情是个玄学,今天有明天就可能没有了,对感情也不是很相信了,以前相信爱情的存在,现在也相信,但是觉得能把爱情带入婚姻的太少了,我也能理解,因为大家忙着工作,也不可能整天花前月下,或者把我当成第一,围着我转,我现在很理性,遇到这个男人,也是逻辑脑大于恋爱脑恋爱脑,我知道他对我的各种好,但是也没有跟他发生任何,心里又期待对方主动,但是不是那么强烈,有时候会因为家里催觉得已经35了想结婚生子了,我身体素质也挺好的,但还是想嫁给爱情,只是自己又很怕付出后被伤害,对方坚决不离婚,就不是真爱,我需要的是真爱,一个真正懂我、体贴入微的伴侣,宁缺毋滥,但是每个人也不完美,他也有缺点,我现在对他也不敢付出,压抑感情也很痛苦,跟他相遇的感觉很美好,他也对我很在意,但是因为他是我领导,我分不清是因为工作还是因为他喜欢我,喜欢我会为我离婚吗,我也怕浪费时间,一方面又想单身算了,因为时间不长,想赶紧扼杀在萌芽阶段,所以内心比较纠结复杂,最近就有点不想在这家公司了,他是负责人,对我很优待,但是也因为制度问题,心里又有点舍不得他,离职就意味着离开他了
2023-10-11 · 回答2 · 有用 0
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工作后机缘巧合认识的一个朋友,初见时觉得她真诚善良,笑容像阳光一样温暖,再后来偶然得知,她和我在同一年失去了重要的亲人,不由的感到大家都有同样的伤痛,而对她有了一份更多的关心和照护,再后来偶然的机会,大家在一起做一个事情,后来事情没成,我倒继续和她成为了朋友,那时候我们彼此境遇相同,年纪相仿,都是单身,有很多共同点,常常聚在一起。 但是,渐渐的,随着相处时间越长,我越发现了彼此的不同,并且开始看到,她性格上的情绪化,偏执,不靠谱,以及有时对事“拎不清”,然后,对于生活中面临的问题,没有选择去正面解决问题,却转向了一些玄学的理论和解释。 我渐渐感觉有些难以理解和接受,有点失望,但同时,这里又感到对她有愧疚,认为自己对她要求太高,过于苛刻,没有接受她和我的不同以及她的短板。那时候,她的生活,感情,工作都一团乱麻,她常常向我求助诉苦,而我那时,过于想让她成为我的挚友,不断退让自己底线的包容她,帮助她,她半夜打电话我也会接,还会开导半天,我过生日,正遇到她被分手,所以名义上给我过生日,但实际上我陪了她一晚上她哭安慰她,我被忽视的无奈,也无法开口。类似的事件多了,我开始觉得累,觉得有负担,我多次表达“朋友是相互的,关心也是相互的”,她没有意识到我在求助,并且表示“关心对方也要自己有能量和能力”,感觉她认为她不如我有能量(因为那几年的时间里,我们从共同的单身,换工作,到我结了婚,又换好了工作,但她一直单身,工作也很不顺利),所以我关心照顾她是理所应当。再后来压垮我的最后一根稻草,是我做了一个比较大的手术,她知道后,嘴上说了说要来看我,短时间内没有行动。我当时失望至极,单方面认为她没有把我当朋友,没有选择沟通,负气的微信删掉她了。后来发现,她也删除了我。 然而,这事情过去一年多了,我总是常常想起她,也许是曾经太温暖了,一起经历了太多,尤其是在我最难最黑暗的日子,所以我总是放不下她。于是,今天,在反复挣扎后,我鼓起勇气,又发送了好友申请。但是,她没有通过。 我不由得很伤心,我很郁闷和困惑,曾经我们共同的经历,都不算数了吗,我曾经的付出她也许理所应当,还对我的需求视而不见,当然,我对她肯定有伤害,包括我有意无意间流露出来的对她的评价,具体我也不知道她怎么想的,但是好痛苦,五味杂陈 心碎难耐,求安慰
2023-10-08 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈7
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从小到大没人懂我。爸爸从来没管过我,一直在外边忙,妈妈总是以她自己的想法来管我的事。大学的时候聊了几个酒肉朋友,后来上了社会,发现没有真心对我的,因为无利可图,接近我的人越来越少。我30岁至今仍然单身,也没有朋友,回想自己这30年来,一直都是独自一个,很孤独,也没有任何心灵依托。
2023-10-08 · 回答2 · 有用 0
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疫情之前,未婚,单身,我还挺敢的,把自己的想法付诸行动,联系他人,合作,创造价值,有不稳定的收入 疫情期间,受限制,中断一段时间, 当下,已婚,已育,换了生活环境,不知从何开始了,时间,精力,感觉处处是限制
2023-10-08 · 回答4 · 有用 0
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高一的时候和一个有女朋友的男生让别人看起来觉得暧昧,实际上我从小就和异性同学接触不多,那个时候我又是转到一个新学校,刚好他和我转到一个班(以前认识加过联系方式)遇到一个主动天天来和自己交流的男生就觉得挺好玩的,他找我聊天啊什么我也没有拒绝过,我也知道他有女朋友,但我并不认识那个女生当时也从来没有想破坏他们的想法,就是觉得那个男生和我闲聊啊平时休息喜欢和我闲是正常的,所以我不避讳他来找我会被别人看到怎么解读,我真的以为这是可以被接受的。后来回家微信也经常聊,感觉也是一些日常和吐槽聊天那样,反正我从来没有对他表达过其他什么意思,比较后悔的是有几次他晚上约请我吃那种甜品我答应了,当时心理有点复杂的,有种像是喜欢别人认可自己,和自己处得愉快的认同感,我不知道怎么更好的描述,也许我有过一些些对异性喜欢的想法,但我真的没有表现过,说过,任何超过那个尺度的不该说的话和行为,当然现在很后悔,觉得我就不应该答应他,不应该什么都理他,后来她女朋友查了他手机看到和我聊天记录,觉得很生气,就直接来我们班找我,几个人来着开口就骂,还质问我和她男朋友讲话,微信上聊天和他开玩笑什么意思,后来还差点打了我,但是被人拉开了,当时我很害怕,直接就说对不起是我考虑不周,但是她不依不饶,后来她写了张纸条给我说她最近心情不好太冲动了,我在微信上也和她又解释了一遍,感觉都还是很正常的沟通,但是我那时候还是好生气,事情过了以后还经常和别人骂那个女生和男生,还说女生说得得蛮过分的,甚至最近都还和别人有吐槽,但是就是背后吐槽一下,从来没有在他们面前再次撕破脸那种,我现在又觉得自己不对比较多,感觉就算她行为冲动也不应该这样骂那个女生,后来他们分手以后那个男的又来和我道歉,看他很真挚我还是傻乎乎的接受了,真心把他当朋友,后面也还有一些来往,反正他单身,他就算约我单独出去,我也没有那么多顾虑,反正我还是没有做出任何越界的事情,也没有和他说过其他有的没的,就是关系比较好的朋友自然不怎么顾忌的聊天吧,然后前段时间他们又复合了,我直接不知道怎么去平衡这段关系,就决定不再和那个男生有联系了,朋友也不想做了,他单身的时候有段时间我还以为自己有点喜欢他,现在我好后悔,怎么办,我内耗好严重,还会想以前好多自己可能做错的事,然后批判自己现在很自责,感觉自己的道德要求不允许自己有这种类似的想法,我是不是错得很离谱,这种错误可以被原谅吗
2023-10-07 · 回答8 · 有用 0
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网络团体成长小组,单身男组员,暗恋一名年龄相仿的单身女组员一年,鼓起勇气公开表白被拒,表白前两人互动频繁,关系融洽。表白后,女组员对男组员态度冷淡,关系疏远,拒绝加男组员微信,强调二者的关系只建立于团体内,男组员在团体里感到既尴尬又痛苦,目前男组员打算退组,已和带领者做了一次结束访谈。
2023-10-07 · 回答1 · 有用 0
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我对小说里面的露骨内容,可以会有点性感觉,但是我对现实生活中的人,为什么没有什么感觉 那这种是不是有母胎单身的缘故,还是什么原因
2023-10-05 · 回答1 · 有用 0