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2904个问题-
30了,没谈过女友,因为不知道怎么谈,是不是有点悲哀,谁能告诉我有什么方法摆脱这个局面?不想单身一辈子。
02-01 · 回答2 · 有用 0
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29岁,单身多年,前几段恋情也很快和平分手,原因都是不耐烦跟异性相处。做普通朋友可以愉快玩耍,可是追求我的,我总感到反感不耐烦,毫不留情拒绝。近两年,家人开始各种逼婚!我不排斥婚姻,可问题是我没办法面对追求我的异性!怎么办?
01-31 · 回答1 · 有用 0
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女,28岁,生活在上海,单身3年+。有原生家庭创伤:母亲有较严重的焦虑症(确诊10年+),严厉强势;父亲性格懦弱。从小在指责和忽视下长大,近几年开始探索自我,曾做过长时间的心理咨询,已初步从原生家庭的泥潭中走出来,目前形成了ENTJ人格:这世界上只有自己能依靠,打不到我的只会让我更强大。但我只能说是初步走出来,还有什么问题要靠各位老师指明。 关于我自己的条件:外貌中上,性格活泼开朗,工作也不错。因为在国外留过学,在亲密关系较的观念上较为开放,约会过很多男生(我的想法是为了达成目标要不停练习,不然会荒废了技能。当然中间获得异性的赞赏也是件很开心的事)。现在的我练就了熟练的约会技巧(天生性格开朗也是很重要的原因),身边不乏喜欢自己的男生。但近3年,除开烂桃花,没有一个男生和我走到了男女朋友的关系。我永远只能和男生走出第一步,但从来没有真正打开过自己的心扉。表面上看我确实是要求高(这里就不过多阐述了),理想主义,总有担忧总有顾及,不愿将就,老是期待还有更好的。但深层次我觉得是自己内心世界的问题,但也不知道到底是哪里不对。感觉现在自己就像是一台机器,输入了指令(得找个男朋友,不然人要老了,人要废了)但不知道怎么去执行。哎,好难,求各位老师帮忙指引,谢谢。
01-29 · 回答21 · 有用 0 楼主反馈4
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我从23岁开始相亲,没正式谈过一场恋爱,每次都是精心打扮,失望而归,我有个认识多年的邻居的姐姐,前几天说给我介绍一个,条件还可以,38岁,但是我不想去见了,这位邻居姐姐之前介绍两次,第一次说把他介绍给我,后来和男方联系,说他恋爱了,还有一次说介绍,结果这个姐姐没了消息,我都不想回复她了,这位姐姐妈妈给我妈妈打电话,我妈妈说见一面看看,万一是机会呢。其实我挺享受现在的单身生活。现在一提相亲,心就咯噔一下,比较抵触,但我也想快成家,别让爸妈操心,怎么办?
01-28 · 回答4 · 有用 0
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超过婚龄好多了,前年的一个在相亲人选中比较合适的,联系不多不了了之。今年他又再次出现。以问早安晚安方式出现。我们话题有点打不开。不像第一次没见过前,我放得开,什么玩笑话都说,他也接得住。虽然前年见面感觉不够帅,性格缺点也是我有所保留。不是特别能接受。今年他的再次出现,心里感觉可以接受了。甚至很想见到他,像孩子见到大白。敢自然地触碰到他。不是那种男女之间而且像孩子见到喜欢的玩具,但也不是玩具。就是想亲近他了。一般我与异性会有严格距离。可能觉得和他有未来,就敢放开点。那个画面毕竟是幻想,就是在他面前反而我流露孩子的一面。我不喜欢男生在我面前流露孩子的一面。幼稚。有个喜欢15年的同学不太回信就算了,一见面就撒娇求抱求亲,我对他会心灰意冷。以为撒个娇就完事?他也不是这种撒娇风格,高冷得很,计较得很。所以我感觉我更喜欢自己在男生面前我是孩子的感觉。但这样有什么问题吗?曾经这个喜欢的男同学也让我有孩子的感觉,但不多。他"宠"我的时刻不多,更多的是欺负我。他吃香肠和咖啡时,我说分我,他理都不理我。我同桌会把整份食堂打包的零食放我抽屉里。可是我执拗喜欢那个欺负我的男生,觉得他也喜欢我。对同桌无感。受虐倾向?那时也是高中生而已。直到前年相亲,在想选同学还是选这个相亲对象。验证完同学是个变态,跟认知里的一样。只不过我把他想得太美好。去年相亲对象就不跟我联系。今年出现了。我有开始幻想见面的美好和当孩子的感觉真好。相了好多年好几十个。心里一直住个同学,真的相了个可以与他不相上下的,却还是同学。惯性。和注入太多情绪。见面了同学美好印象破灭。相亲对象不了了之。我就准备单一辈子,有个网友出现。当初联系是因为长得像同学,包括相亲对象的职业类似同学。什么都同学同学,像个魔咒。网友没有见面,直觉不合适。虽然他也对我印象很好。那就转移注意力,工作吧。考试吧。相亲对象又出现了,他是再次昙花一现还是对的人呢……也不想再一棵树吊死,经历过同学单恋,也没必要在恋上相亲对象。他想的如果跟我不一致,就单身或继续寻找。顶多觉得遗憾但不强求。
01-25 · 回答10 · 有用 0
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我是个有男朋友的人,恋爱六七年了还没有结婚。在今年做美甲的时候,美甲师懂周易,她跟我描述了我们单位一个男生喜欢我。经过她说的人,我迅速锁定了一个长得挺好看的男孩子。可是他已经结婚了。我遇见他第一面的时候,就被他的长相吸引。因为我也不到三十岁他虽然大一些,但是长得也很年轻像同龄人。我对他第一印象很奇怪,觉得他好看但又不像钟情的人,后来也有过几次聊天,感觉他了解的社会面也宽一些,对他的评价有所改善。虽然做了大约两年同事,但是并没有其他想法,私下也从来没接触过。自从有这个人和我说过有这样一个人喜欢我。感觉自己发生了很奇怪的反应,开始面对他不自觉的害羞,慢慢喜欢上了他。而我并不觉得自己有背叛男朋友的感觉,因为毕竟恋爱多年,感情趋于平淡,被外貌谈吐的人吸引也是正常的。但是我开始纠结自己被他人的一句话影响,开始真的喜欢上了他。看到他会害羞,不敢注视他的眼睛,自己和他在必要的工作接触中也感觉到自己表现的不够自然。平时生活里也会因为想起他而感到纠结。一方面觉得喜欢一个结婚的人没有结果,如果他单身我可以大方追求他。一方面又觉得想不自主的和他接触,私下建立联系。想起对他的感觉非常矛盾。不知道怎么处理,后来我自己分析,也许是因为被他人暗示,或者也是属于变相的他人对自己的肯定,所以更喜欢接近肯定自己的人,所以才导致自己会误以为喜欢上他,加上表现的不够自然,结合起来导致了暧昧的情绪。但是经过多次考量还是不由得去想起他。也不知道自己应该怎么处理这段感情。烦请老师们能指点迷津。
01-24 · 回答17 · 有用 0 楼主反馈1
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也许单身家庭长大的原因。我很讨厌孤独。。。可越长大越被迫去接受 孤独是人生常态。 在亲密关系里,我很容易失去自我。比如说为了短暂的和平选择退让,本以为对方会懂所以什么都不说, 结果就是一退再退 直到忘记了自己的需求。 我刚被分手,这一次分开没有像以前那样歇斯底里,或者行尸走肉。但,不代表这两年的感情不重要。而是,这不是第一次了 一开始女方带着慢慢爱意向我靠近,对我崇拜,喜欢,十分上头。在约会3个月左右的时候我才答应对方在一起。因为我想彼此都更认真的去对待这份感情 ( 我年纪不小了) 前期开始我还是能保持住自我框架的, 做好情绪引导,冲突发生时尽量做降级处理,大道理留到解决情绪后再去讨论。 可一旦确定关系后,也就是我把对方当作女朋友的时候,我就开始了无下限 宠,觉得对方的事也是自己的事。很多本来因该说 不 的。变成了 “ 算了,慢慢她会懂的” 然后忍着。 忍到有一天某件事成为一个爆发结点。然后对方也开始指着我情绪不稳定,彼此间开始有距离。 也许刚开始对方只是想彼此冷处理。 可这样的行为却又大大刺激到我不安的情绪,开始想弄清楚发生了什么,想去解决问题。我越追逐,对方越远离。对方越远离,我就觉得是自己做不够好,慢慢变成了 舔。 慢慢的我从一段关系的高位变成了地位,失去了吸引力。 就连对方都不知道为什么会不爱我了。 我并不怪离开的前任,我只是十分讨厌这样的自己。
01-23 · 回答4 · 有用 0
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我父亲已退休,明明有很高的退休金,但还在外面兼职两份工作,我知道他也乐在其中,但他总是对我炫耀他赚了很多钱,还说这些钱以后都是我的。但我并不想要他的钱,这样让我觉得我对他们有很大的责任,感觉压力很大。 我母亲也退休了,她比较爱玩,退休金也很高但她还比较会享受,基本都花了。我觉得她这样挺好的,但她不喜欢我爸,我小时候他们的关系就不太好,她嫌我爸没情趣,不会玩,所以她就外面玩。她以前经常对我说她讨厌我爸,还说想跟我一起住,不想跟我爸住,我实在不想听她说我爸的坏话,抗议了,她就不再说了。 我目前34岁,独生子女,性别女,单身,我认为自己是女同。不想结婚,处理亲密关系不太好。父母一直催婚。感觉压力很大。内心非常希望他们好好过自己的生活别管我,也感觉要是有个兄弟姐妹就好了,我就不需要满足父母的期待了。我爸多次说过他现在就操心一件事,就是我结婚生小孩,似乎对他来说就圆满了。可是我不想。我不喜欢这种压力的感觉。 我目前在离家很远的地方工作,自己住。放假也不想回家,有心事也不会跟他们说。觉得自己对他们好像没什么感情。回家,发消息,打视频都像完成任务一样。他们也没有对我不好,无非就是他俩之间关系没那么好,以及小时候对我要求比较严格。现在就觉得我对他们客客气气好像客人一样。我对他们也没有心理上依赖的感觉。不知道这样是不是有问题,有时候逢年过节不想回家也有罪恶感,有一次过年在外面待着没回家,我妈就拿我姥爷说我,说姥爷也没几年了,说我不回家。今年姥爷去世了,想起这个事情我也觉得很伤心。感觉我对家庭的感受全是扭曲的。全是在完成任务,没有爱的感觉,也没有依恋的感觉,只是愧疚感和抗拒感不断交织。我自己不想找男人,不想生小孩,不想组建家庭。想请大家帮我分析分析问题出在哪里,我以后该如何做。
01-18 · 回答24 · 有用 0
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我提的分手,但感觉这段感情对我的后劲也不小 ?问题:我怕影响到下段感情的相处模式,甚至有点害怕亲密关系,更不要说结婚了在我看来现在我渴望,但是担心又是下一场噩梦,如何告别这段关系,该怎么办? 我跟他在交友软件认识,交往2年2个月,一个月确认的男女朋友关系,一年后见过我父母三四次,同居了半年因为多次吵架,我搬出来了,去年分手前一个月,我也见过他父母。 回想这段关系开始,我单身两年没有稳定关系,他在和别人交往,在与我认识前一个月才分手 确认关系的时候也有明确签一个爱情条约,类似尊重,平等,包容之类的口号 起初我是被他照片和说话能力吸引,觉得他很好看,能说会道,后来发生了很多事,比如 他的前女友还来找到我让我和他分手, 同居时因为我室外鞋踩到屋内地板上,这件事翻来覆去吵了不下五次 他经常以负面的思考方式输出他的想法,比如你是不是在和别小哥哥聊天,不要我了 我们最开始争吵分歧,我抱着双方都是积极的就能够解决任何问题,所以我有认真写信,总结我们之间的差异,然后明确双方怎样做,他也配合,也有一些成效,比如减少了通过行为评价我这个人怎么样,这样处理了一年多,还有几次吵架也有我生气到忍不住动手的时候,把他的东西都扔外面,抓他挠他 在一年半的时候我觉得真的太累了,我分手搬出来了,双方冷静了一个月,他也有认真思考我说的话,我就决定在给他一次考察机会, 在考察期间好了一两个月,又开始有新的矛盾,又开始我来总结问题处理分歧,比如和他自己坐下来相互剖析自己的特点,想要的生活,想做出的努力之类的,但依旧不能阻止下一次矛盾, 最后造成分手的导火索,是家里跑水,我想帮他,他不让,我抢过拖把,他开始抱怨我,我说他能不能不说了,他停不下来说我,我打了他,他也开始打我说你打死我吧,逼着我道歉,我道歉了,又不让我走,我叫了警察,然后收拾所有东西回了自己家 分手三个月了,他还来找我求复合,重新认识我,甚至跑到我家里,这时候我真的后悔把他带回家见父母,他总想和我要个结束的仪式感,但是我现在见到他就一股难受涌上心头,完全不想见他,这次也沟通很多我对他不想继续的原因,都告诉他了,但是他这次的回复很难满足我对这段关系的需求,可以说驴唇不对马嘴,我也非常非常累了,不想在关系中当“指导老师”了
01-17 · 回答17 · 有用 0 楼主反馈1
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我本人今年39岁了的单身女性,因为未婚未育而产生了焦虑抑郁情绪,服药约1年多了,我目前对生活感到疲乏无力去改变。我虽然20几岁就开始相亲,但心里从来也没有择偶标准,所以相了10来次也只是走马观花去看一个人。在生活里没有建立和异性恋爱和深度关系。连同性朋友也没啥人。我对人际交往不主动也不太感兴趣,可能兄弟姐妹多还算和谐的原因吧。我目前也已失业2年多,以前一直在自家小型生意帮忙。人际上曾经有很多很好的机会接触到优质异性朋友和同性朋友,由于我很防备又没有明确要很早结婚的目标,所以没有去抓住这些机会,甚至有些来给我妹妹和哥哥介绍对象的我都一一推开了,那时我总觉得择偶最重要是经济条件有保障,我提了不少退缩的建议,所以我觉得我现在是个家庭的罪人,不仅自己过不好还连累家里人。因此经常也有自杀的想法。现在觉悟就是人活着就是要去体验和别人交往,这也是自我探索的一种方式,而我只是孤芳自赏,缺乏人生阅历,过了很空白的又封闭没有追求的半辈子。对兴趣爱好,职业规划也没有想法。总觉得年轻时没结婚生孩子就是此生最大的遗憾,即使现在努力也觉得困难重重,忘不掉这些年原生家庭的变故(妹妹突然离世)和落魄(家庭生意结业)。还有这么多年来我在家庭里负面情绪最多,吵吵闹闹,不成熟。我很后悔。工作很迷茫,不知要从事和之前相关的还是其他。真的想改变,想活下去,想活好,想经济独立。在人际交往里比较讨好迎合对方,也无法在被误解时好好为自己申辩。我还经常担心兄弟姐妹的孩子的健康。我也有时嫌弃兄弟姐妹的小孩不够健康聪明好看,让我觉得我身边的一切都比不上同学。社交时我总是向下社交而不是和优秀的人交往,大概因为自卑情结
01-15 · 回答26 · 有用 0