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我小的时候就被父母还有爷爷奶奶阻止发脾气,只要是和自己不舒服有关的情绪都不能发出来,这导致小时候的我就算想哭也不敢哭出来。 爷爷奶奶及家人的文化程度都很低,而且分不清一个事情到底是如何发生的,就是不明事理。 更何况到了初中高中,我基本与父母生活在一起,他们两个人更是,在我小的时候几乎天天吵,脾气非常暴躁,而且每次说话都会动手,对我的态度更是只要是觉得我不听话或者不满意就跑来打我说我。我感觉到压抑和痛苦,我也有很深的恐惧,每次思考的时候我总会因为恐惧而不能思考。 高中毕业之后我因为心理问题只敢在家里呆着了,不和父母一起住,而且和奶奶一起住。 我感觉到前途很无望,感到很伤心痛苦,我便会大叫大哭,后来有些慢慢调节之后,我开始做一些事情,可我感觉到很压抑,所以每次我都想发泄出来,我会一个人在房间里面叫。 然而奶奶每次都要跑来管,阻止我不许哭,可我觉得难受,感觉被压抑了一直都做不了自己,我一开始就和她说道理,结果四次五次她还跑来阻止,跑来问我为什么,我很冒火,她却还觉得是我做的不对什么的,我就叫她不要来管了,她又给我说她自己听着觉得不舒服,我又说我没惹你没怪你什么的,你自己不舒服就自己管啊,关我什么事情?你反而要把自己产生的情绪怪到别人头上是吧。 事后我感觉很迷茫,我也不知道我这样做对不对,可不舒服有情绪的时候不就是应该发泄情绪吗?压着很难受。
01-25 · 回答3 · 有用 0
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对什么事的态度都很冷淡很无所谓,即使在自己家躺在自己的卧室里也喜欢关门,有事会莫名的暴躁,想事情很极端,
01-25 · 回答2 · 有用 0
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电动车倒车发出的声音把我吵醒,虽然每天早晨就那两声,导致我现在听见电动车的声音脑子里全是那个倒车的声音,特别崩溃。一睡觉就担心听会被吵醒,特别暴躁……明明不要去听就好了,但是我控制不住一到点就去细分辨那个声音。
01-12 · 回答11 · 有用 0
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不知道是否因为从小就知道父母重男轻女,父亲情绪暴躁易怒,母亲隐忍愁苦。还是小学时被霸凌,当时也不敢跟班主任说,找同学帮忙跟班主任说结果班主任瞥了我一眼没做任何处理。 感觉自己初高中独自住宿开始,就习惯性不敢依靠别人,和别人相处时喜欢将就讨好,长大进入职场和婚姻生活后更是如此,能配合别人的我都会尽力配合别人,实在配合不了我也会各种解释和说明,感到十分愧疚,如果对方表现出不满,我会更加惊慌失措,不知道怎么处理。 感觉这种性格让自己在人际关系中非常吃亏,经常吃力不讨好,别人还会觉得理所当然,但是因为我已经习惯性去讨好及同理心为对方想,面对别人的得寸进尺我反而会内耗自己,觉得自己没有在这段关系中做得更好。
01-10 · 回答2 · 有用 0
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跟他在一起很久,我都不知道他是什么样的人,但是我觉得他性格不好,懂不懂暴躁,但是有时候他也很包容我,还要继续在一起吗
01-08 · 回答6 · 有用 0
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我从小学五年级到现在高二,一直以来都觉得我有抑郁症,因为我从幼稚园开始就被欺凌直到初一,但后面也有种种压力让我觉得生活很压抑,压力很大。我也做了很多抑郁测试都是严重的结果,也有心理专科的医生建议我去看一下。 但我不知道怎么跟爸妈说。一来,我不想他们担心。二来,我是香港的,香港的治疗费用很高,不算上药费也得2300左右。我家本来就没什么钱,这让我更难跟爸妈开口,我不希望自己成为他们的负担。我有时候也觉得我这样有时开朗有时又情绪低落的,莫名其妙暴躁易怒很奇怪,也很烦,我觉得我好装,我不喜欢这种感觉我也很怕我暴躁起来就发泄了给身边的人。
01-05 · 回答6 · 有用 0
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今天我的门坏了,我回想起来是因为原先我爸在我锁门时强行撞进来,然后我就发现接口的金属片被撞歪了,而且门把手也在被他撞了之后出现了卡顿,我又想在那之后到现在这期间我并没有做什么过于激烈的破坏门的行为,这时候我就突然涌起了一阵害怕,因为我觉得这不是我的问题,是我爸的责任。 我定义不了他们干了什么,我脑子是乱的,每次想到这些事情。 我因为出了很大的心理负担,也害怕出去,于是到目前为止我都待着家里面,和父母分开住,我的家庭环境很不好,我是六岁之后被父母接回去,父母文化程度很低,而且暴躁暴力,很多东西我似乎隐隐约约都有点感觉太让我感觉不舒服也说不出口,我的父母对我做了很多事情,这也导致现在的我不敢上学了。 我现在回想起来了这个关于门的事情,这让我想到了我被接回去之后被父母说,我回想起来很多件事情,大概都是我自己在做了什么事情之后,被他们说,我把我做这件事情的理由和经过都说了一遍,并且说这不是我的问题,结果被父母给打了一顿,还被暴力恐吓吼住;或者是在他们觉得我犯了事情,我说这不是我的责任我的问题时,被他们吼住,逼我承认这就是我的责任,还说我不听话,我不承认他们就拿铁衣架打我,直到我不敢说话了被吓的脑子都蒙住了他们才肯放过我。 我一直觉得...这很让我痛苦,我...我感觉这不是我的责任,这不是我的问题,在小时候那段时间我一直持续的受到这种行为,以至于在上小学时我出现了很大的问题... 还有,我的母亲不仅暴躁,喜欢暴力,她还喜欢折磨人,就我上面说的这些事情出现的时候,我每次解释经过我的理由,她总要把我说出我是在狡辩,说我不应该给自己找借口,说我小孩子就有那么大的心眼了,她真是小看了你;然后我每次坚持自己看法的时候,她就会反问我凭什么这么觉得,又说谁知道我会干出什么,又没有人看见我到底做了什么,我在那个时候已经被吓的脑子愣住了根本就说不出来什么话,我只能感觉到自己被欺负了。 后来现在,我也依旧害怕,我不知道该如何面对这些事情,我知道我应该坚持我自己的看法,可每次坚持的时候我就会感觉到害怕没有底,而且我也发现,我每次想要思考什么事情的时候脑子就会害怕,恐惧,感觉被孤立被欺负,脑子总是想不出来,总是因为害怕会想的断断续续的。 我应该怎么办,我现在还在家里面待着,我害怕着。
01-01 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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我的妈妈重男亲女思想特别严重,今天我哥42,我40了,她还在养着我哥我嫂,而我18岁就没再跟家里要钱了,反而一直被妈妈长期要钱。 我对妈妈的恨根本无法调和,以至于根本不能跟她好好相处。每当她说“你哥哥真好,真听话,真是妈妈的好儿子”时,我都有应激反应,暴躁、吼叫,跟妈妈嘲讽哥哥,我说他就是个窝囊废,然后她又会原话转告哥哥嫂嫂!嫂嫂说我什么坏话,她也会传给我听。我觉得我妈妈就是个搅屎棍,在挑拨我和哥哥之间的矛盾。 她每天痴迷短视频,尤其爱看姐弟兄妹打架相争的视频,我和我爸我老公都觉得不可思议,劝她不看,可是她看这种视频异常兴奋,根本听不进去。 她是改变不了了,我想知道怎么改变对她的这种不接纳?
2023-12-28 · 回答1 · 有用 0
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他跟我说过,认识我妈之前谈过一个比他小五岁的姑娘,但是当时他得罪了对方家族一个长辈,于是对方家里就不同意他们继续交往,后来这段感情也就不了了之。后来经我爸大姐的介绍,认识了我妈,之后就结婚了,两年后生下了我,现在我24岁。 现在的状况是,除了早年间开过诊所,后来也没开了,又帮我妈在城里卖了一段时间的包包,现在50多了,没有上过班,他现在挺抑郁的我感觉,原话是他觉得自己的人生很失败。然后我妈从小到大也经常数落我爸,在卖包包的时候,在我妈后来凭借努力考了药师证,然后去药店当店长的时候,都是这样数落。 说一下相亲的细节。①介绍人是我大姑,但是我大姑是一个脾气非常暴躁的人,我爸根本不信任她,巨讨厌,说实话,连我也不信任她,同样巨讨厌。②我爸迟到了,我妈等了两个多小时,最后都快没耐心了,我大姑连连叫我妈等等,然后我爸终于来了,见了这一面,然后才有我出生的机会。 以上是我听他们说的,以下是瞎猜,无任何证据:我爸不爱我妈,至少远远小于他的白月光,当时相亲,我爸一百个不愿意,但是又不好推辞,更不敢反抗。但是心里已经输了,见到我妈之后,觉得还凑合,没办法也只能同意。我们村的人看到我,都会说,你和你爸一样,走路总爱低着头,我觉得这和他对他并不满意的婚姻有很大关系,当然和个性也有很大关系。我妈笨,说难听点智商低,但是过日子坚强干练,但是远非我爸知己,我爸智商挺高的,见识也比我妈长,经常鄙夷我妈的无知。所以,他不快乐,所以,他生活提不起劲,所以,他总是埋着头,所以,我妈为了我干劲儿大,我爸却在婚姻中不断掩饰自己的失望。 我是什么感受呢?这是一个少有给过我爱的家庭,我妈在我幼儿园就去城里帮我二姑卖鞋子,我爸带我到初中,然后我上了初中之后,三人才一起生活。小学时代,也包括中学,我爸对我很严厉,而且我问他话,他不知是不愿还是不习惯,总是不回答我,这造成了我不会沟通,见识也极少。现在回想起来,他是怕对我说多了,心事就暴露了吗? 就爱这一方面,我的出生是“名不正言不顺”的,甚至我都怀疑,我大姑是想控制或者整我爸,或者当时还未出生的我,才主导了这一次相亲。所以我才会有现在的命运和现状。 我的问题是:如果这是真的,我该如何看待,如何自处?我该跟我妈说这个猜想吗?我爸又该怎么在这个事的认识上进点步,好歹让他好受一些? 相似的例子我在网络上看到过,有个人的生物父亲是鬼子,但他长大后说想杀了生父。
2023-12-27 · 回答14 · 有用 0 楼主反馈15
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原来我也曾经是一个重度抑郁症患者,吃了一年的精神坑抑郁症药物,原因是多方面的原因,还有一层原因是生完孩子之后产后抑郁症,坐月子期就已经不正常了,每天不睡觉也除了哭泣还是哭泣,甚至对宝宝没有任何感情,在病情好转了之后,就恢复成了健康的样子,后来我也越来越爱小孩,直到现在,由于多方面的事情以及压力,把我压的感觉已经不正常了。 因为现在所有的事情都是依靠着我一个人去解决,包括孩子也是依靠着我一个人去管,有时候总是想不开,跟老公的关系也越来越差,因为我嫌弃他不给钱我,连小孩的奶粉钱都要我去跪着求别人,宝宝到一岁之后,因为欠的奶粉债太多,我迫不得已给他戒了,看着她两岁的年龄,只有几个月大宝宝的体重,我只觉得很自责,也很难受,赚到的钱包括压力都不够家里面正常的开支。 现在的我脾气特别暴躁不说,甚至是已经缺少了出去的想法,每天都不想出门,只想在家里面宅着,情绪差劲的时候就暴饮暴食,吐出来的时候经常是喷射性的,甚至是脑子里也有活着没有任何意义的想法,也有过带着小孩轻生的想法,但是终究没有做出来这个举动,体重也是疯狂的涨,我也不清楚为什么会这样,有时候明明不想的事情却控制不住,我第一次抑郁症复发的时候是出现了幻觉,现在我也不清楚到底是复发了还是我自己想多了,也不清楚未来该如何去怎么办?
2023-12-23 · 回答2 · 有用 0