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4326个问题-
我父母离异,从小就没有得到任何支持和理解,父亲不管我,我和他也不熟,母亲会把她所有的想法强加在我身上,掌控欲很强,但是从小我的情感需求都是未曾得到过,母亲总是打着为我好的旗号,否定我所有的一切,我的一切都没有得到过任何认可,因此在我七八年前就一直都是自己做决定,我也不会和父母倾诉任何事情,我和父母不亲近,我都是自我疗愈自我消化,父母给不了我帮助,但是我母亲总是要求我工作必须呆在家里,我连同市不同区都不允许,就一定要在家三千米之内工作,我内心也确实觉得很内疚,但我深知父母都帮助不了我的工作,我不想待在离家太近的地方工作,我只想想自己一步一步工作与成长,我内心是想脱离原生家庭的管束的,但是又担心这样会不孝顺,因此我觉得很痛苦,我呆在家里情绪非常不稳定,很暴躁,对母亲总是发脾气,从她的角度,我妈妈她很爱我,只是她永远不听我的想法,但毕竟这也是一种爱,我也不希望对她发脾气,但是我又想有自己的生活,内疚……所以我想问到底该如何去抉择呢?
02-27 · 回答1 · 有用 0
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请问怎么判断自己是不是抑郁症,象是对一切都丧失了兴趣,所有的事都变得很糟糕,越来越焦虑暴躁,不想活下去。
02-26 · 回答2 · 有用 0
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脾气时好时坏,变得暴躁不安,安静的时候想哭,控制不住自己的情绪,厌学,有着外向孤独患者症状。这是什么原因
02-26 · 回答1 · 有用 0
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我的情绪现在特别的大,动不动就很心烦自己控制不住,烦得很厉害,我现在主要的问题是因为没收入还负债了,之前开店赔了,现在孩子一岁多,我婆婆家小看我对我并不好,能从说话和行为中感觉得到,老公也是容易暴躁压力也大,我回家就更难受什么也不能说,还得装作没事一样,在他们面前有点抬不起头来,现在也不天天回去,两三天回去一次平时在我妈这,孩子我婆婆带的了,晚上睡不着觉,已经几个月这样了,我很想改变但是我也控制不住情绪,和心态,不知道怎样能正能量一点,能量现在很低,心里都是怨恨,我恨婆家这一家人这种对我的态度,我老公是大男子主义,不高兴也会甩脸色,我也没有办法无可奈何,有时候吵架他会破口大骂,我不能还嘴只能听着,我觉得我就活在他们手里了,这样下去该怎么办,其实我很想好好过,我是很在意他,不然也不会影响我的情绪,但是我同时又恨他,我就很拧巴,昨天吵架了,他今天说接我回去,给我打电话我说不回去了,别接了他说那好吧,我挂了电话又开始难受,我不知道我在难受什么,可能是因为想让爱而没有吧,气自己无能,窝囊,过得太憋屈了,我也没勇气离婚,其实也不想离,我想好好的得到爱,但是现实就是这样子,我该怎么办
02-23 · 回答5 · 有用 0
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南方地级市市属高职,排名后数,家在北方,上份工作为北方本科学校。 上份工作需要轮流参加校级技能大赛,又恰逢疫情期间各项管理,有一些心理情绪,心理状态不是很平和,于是想试试南方。 来到这里,第一年似乎没什么感觉,坐班下班,上课坐班,下班备课。 第二年,慢慢水土不适开始显现,感觉身体开始浮肿,开始长时间阶段性头疼;每天被那些未知的“备课”牵扯,既不能安心备课,又无法真正放松;休息时间既担心上课没有东西讲(俗称“下不来台”),又不想利用周末搞工作,如此循环,产生了“厌倦”情绪,就像学生时期长假不写作业临开学狂补一样。 2年多,跟这里格格不入,感觉已经开始割裂现实和自我,上班一个我,下班一个我,这两个我之间不能产生联系,否则就会焦虑、暴躁、心神不宁、歇斯底里。 本想找一个区别辅导员的,生活和工作相对分开的工作,结果却更为搅和,上课是上班,备课也是上班,无时无刻不被“明天”的未知所困住,不能安心享受休息时间,也不能安心工作。自我隔离,自我设限。 这一年,经历了太多次在规定时间内提交材料→新通知→新填写方式→被打回重写的“巧合”,哪怕已经是在原通知的最后一天,可第二天它还是变了。现在没看到消息提醒,就想主观逃避,虽然不是自己的问题,可就是自我麻痹——看不见=没发生。 无时无刻不为“备课”担忧紧张,无法安心休息,也没有把更多时间投入其中,仿佛是个牢笼,永远在为下一节课的“未知”而担心焦虑;/最轻松的是放假第一天,而后就开始担心开学怎么办、上课时怎么办、内容还没准备……越担心越不想面对。 感觉安全感越来越少,睡梦中常遇到突然被听课而表现不好、突然被听课而没有备课、突然通知要上课而我还没有到……。/ 周末想补觉,又怕这里惯性地不分时空的通知没看到,然后被各种call叫醒/ 租住小区的隔音不好,周围租户白天的一些声音,都要侧耳细听,确定与我无关(其实都与我无关,但就是害怕),甚至临睡前要确认好多遍门锁是不是反锁了…… 这一年,越来越接近35,还能再试一试新单位的年龄节点;/这一年,更强烈地想回北方,朋友、亲人都在;/这一年,还是没有脱单,还是不想找当地的对象,还是不想跟当地的人或事产生更密切的联系/这一年,开始想着怎样才能在暑假期间再冲一冲北方的招聘,东北、华北,想到了工资会少,但我更想一种精神的宽容,而不是现在的剑拔弩张。 是冲动式的自我怀疑?还是可行?
02-21 · 回答8 · 有用 0
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我不知道是从哪一天开始,我的情绪好像被三个人控制一样,第1个人格他很听话很乖,干什么都不反对。第2个的人格他就有点难说了,他的脾气很暴躁,芝麻大点的事情,他也会生气。第3个人格他就是喜欢说大道理,即使再和别人吵架的同时,他也喜欢讲道理,每次我在思考一件事的时候,那三个人都会站出来说这个应该那么做,那个应该怎么做。我发现这个的时候是因为我和我男朋友吵架,我刚开始特别喜欢黏着他,但到后面我发现他好烦,我脾气又开始大了,在吵架的过程中,我在和他讲道理,我也不知道,但我去问了挺多的人呢,他说我这人特别怪。我男朋友说我发脾气的时候他很懵,第1个人格他只会说普通话,比较有点夹,出现的时间,比较短,第2个人格他就是我的本地方言,大大咧咧的,时间稍微有点长,第3个人的他就很听话,特别喜欢听别人的,别人说什么就是什么,但我不知道为啥,我最喜欢第3个人,第1个人和第2个人他们俩玩的特别好,第3个人他就很孤僻,不喜欢和人玩,就喜欢自己一个人,看见人就喜欢躲,第1个人格和第2个人,他俩就特别喜欢和人聊天,就像一个小话唠一样,第3个人他不爱说话他不认识这个身体的人是谁,这个症状已经出现了,之前有类似的现象,我是近期才发现的,我朋友说我的行为很怪 第3个人他的记忆好像很模糊,什么都记不住
02-16 · 回答6 · 有用 0
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时常无法控制反刍思维,尤其对于是糟糕的经历,一些讨厌的的事情:一次被插队,遇到恼人的人或者一些不公正待遇…,一遍一遍的在脑子里重复,体验那种愤怒无能的感觉,最后身心俱疲;但这些负面事情堆积的越来越多,影响也越来越严重,发现自己性格越来越易激动,一点小事就非常暴躁易怒,甚至已经影响到了正常的工作生活。
02-15 · 回答7 · 有用 0
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孩子会有恐惧,害怕,担心,焦虑,可是她又不愿意去咨询,我作为家长应该怎么样去引导她呢?虽然我们的亲子关系还算可以,没有对抗,但是我也不敢去提上学的事情,害怕一提了,亲子关系又破裂了,因为孩子有的时候还是挺暴躁。
02-15 · 回答4 · 有用 0
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当孩子小的时候我还不成熟,非常非常的不成熟。不知道该怎么去教育孩子? 孩子现在初三一堆的问题,很差劲。 自己现在不知道该怎么办了,自己的丈夫也不是很给力,不懂教育,也经常骂人,暴躁。和他沟通了很多很多次,没有成效。 ❤️我现在内心充满了绝望,今晚都睡不着觉,非常的抑郁。 ❤️心理老师也找了,也谈了,不管用。这两个先生都听不进去我说的话。 ❤️痛苦痛苦到极点,抑郁症呀,爆发了,整夜整夜的睡不着觉。然后胃痛,呕吐。 每天这样痛苦的生活,还真不如死掉了。 求助各位老师,我该怎么办?怎么活下去
02-15 · 回答30 · 有用 0 楼主反馈1
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1.我从小是父母离异的,母亲控制欲强,暴躁,焦虑,十岁就把我送到我爸爸那里,但是我爸爸懦弱,我奶奶讨厌我,从那时起我就是自己一个人,每天自己躲在房间里哭,自己和自己对话,自己安慰自己的精神,所以直到现在我都是和家人不亲近冷漠,自己独立解决问题。 2.现在呆在妈妈身边,但是她要把自己的思想强加在我身上,无论是什么方面,穿衣,饮食,生活习惯,甚至我交什么样的朋友,我妈妈有要求,我只要不满足,她就召集各路人来对我进行炮轰,而且特别固执,在外人眼里,我妈妈对我是非常好的,但我觉得我一直在喊饿了,我妈妈却一直给我喝水,她完全没有自己的社交圈,生活围绕着我的方方面面,这对我来说无疑是非常累的,但她在外人面前却又非常的懦弱与卑微,且永远在否定和打压我,要让我和她一样卑微,我却做不到,我想要将自己视为珍宝而非草木。 3.我恋爱了,我妈妈不允许因为他不是本地人,但是我的思想就是希望能跳脱出妈妈的控制能自己独立做决定,不管结果是好还是坏,我都一点也不在乎,因为我只希望我能自己做决定,并且珍惜自己走过的每一步路,好好修行自己的人生,但是我妈妈却对这件事炮轰了我整整两年,我无论怎么沟通她都没办法理解我的思想,觉得一定要找个条件好的,本地的,反正各种的要求,但是我只是想好好感受此刻,也愿意去承担未来的一切,但是我被炮轰了两年,我也崩溃过非常非常多次, 焦虑症越发眼严重,以至于我开始思考我是否这样做真的不对,我很内疚也很崩溃,我从小从未得到过真正的健康的爱,而我和我的男朋友相处我学会了如何爱自己,如何去爱,收获很多,至少在此刻我觉得这些对我来说很珍贵,我从很小就开始追求爱,不是爱某一个人,而是追求爱自己爱他人的感觉,我到底该怎么去做。
02-13 · 回答5 · 有用 0