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我从小到大都讨厌我爸,从来不为自己的后代考虑,全以他自我为中心。 小时候对我们非打即骂,没有尊重可言,对两个女儿语言极其侮辱否定,成亲上学大事不操心胡乱决定,小事骂的家里翻了天,成年后也要听他的,对孙辈逗孩子说蠢说狗屎,惹得小孩生气骂他,让一屋子的人去围攻孩子没礼貌,来维护他。 他的亲戚对我们姐妹俩一点也不好,重男轻女,非常看不起的意思,他丝毫不觉得,亲戚讽刺他也听不出来,他自己对外甥媳妇,侄媳妇也是指手画脚,他想爱护我的表弟表哥,人家关起门来都是一家人,反而讨厌他多管闲事,他却不知道,还要我们掏心掏肺对他的兄弟姐妹妹,踩着我们去和他的亲戚说话,在女儿家吃酒做客,让刚出院的女儿给他的兄弟姐妹们,一个个走来走去添饭招待,以示他待客有道,他可以在女儿女婿家做主,显示他是这里的老大,可是那些人从小是怎么对我们的,给过几个笑脸对我说过几句好话?在一堆小孩里,就是不把你当亲人对待,你能释怀? 他对老婆,控制她的穿衣打扮,控制她的一切,出行穿什么衣服,他不喜欢立马要脱下来换,不然就骂,在我舅去世时,我妈哭得伤心,他看着这一幕对我露出一脸看怪物似的笑,似乎还想从我这找到认同,笑我妈哭得丑还是哭的假?他自己的兄弟姐妹就是人,我妈的感情就不是? 对于他的为人处世及人品,我深感厌恶,想要逃离,却被父母关系抓的紧紧的,反抗他不听就是不孝顺不懂事,他在人群中做的很好,以长辈的名义踩着女儿去显示他多么会做人,去毁坏孩子的心理,来满足他莫名其妙的控制欲。即使成年后,也要为他的一切让步,因为你要孝顺。我恨他,他看不出来,他自己爱的那些亲人,也讨厌他,他感受不到。 他对待他的侄子侄女时,我才感觉他像个长辈,于我而言,从小到大,就是个剥削者,暴躁易怒不容许一点反抗。 让我早早就结婚想逃离他,从来不认为对我做错了什么,他说没亏待我三餐饭,就是对我莫大的恩德,他没想到这样会影响我,他的打骂让我容易情绪失控,讨厌和人相处,如何快乐自信的活着。
2023-11-30 · 回答17 · 有用 0 楼主反馈16
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天天和女友打电话有时候感觉很烦燥,我们经常会吵架,有时候想控制一些,但是就是因为一些小毛病会吵起来,我是不是脾气比较暴躁?这是不是心理问题还是什么原因?
2023-11-28 · 回答3 · 有用 0
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不行,我感觉自己有特别严重的妄想症 我其实在很小的时候就有幻想自己在某个世界,然后编各种故事,不过没有现在这么严重,每天就等晚上回家睡觉的时候幻想。 但是近……两年来越来越严重了,我幻想着我身边有一个男朋友,他对我特别好之类的,我真的……无时无刻都在想,我控制不住,我家人经常说我感知能力太差了,其实是因为我一直在想和那个幻想人物聊天,他就像是真的在我身边一样。 我知道自己的问题,我尝试去停止幻想,但是,不行……我真的忍不住,每次难过了伤心了,开心了,都会和这个幻想男朋友聊天 不止这个幻想男朋友一个,我幻想自己有好多朋友,幻想自己有多好,我一直沉浸自己的世界里。 再见好多了,我可以正常上课和生活了,但是幻想的事情依旧在,现在我在打字发帖,我边打字,脑海里边和那个人聊天,聊的内容就是我打字的内容…… 最近的脾气也是越来越暴躁,容易生气也容易伤心,经常一个人发呆,一生气还容易砸东西,好在我自我控制能力还不错…… 而且,我有点……是我自己意识到的,我有点心理变态【不知道是不是】我特别希望别人骚扰我,这样我就可以骂回去打回去,别人受委屈被骂被打了,别人觉得这件事麻烦,生气,我会觉得兴奋,肾上激素飙升,身体发抖并且特别想打人,脑海里一遍又一遍想那个人会si的多惨,被我打的多可怜,我特别想插手和我无关的事情,我会觉得非常刺激! 失眠的症状最近又出现了,不到凌晨睡不着 我的家人告诉我,我心理可能有些问题,毕竟他之前也干过和心理有关的工作。我知道,我知道我心理有问题,我不知道该怎么办,明明家人对我很好,不算太坏,也还凑合…… 我总是被家里人说是自私的人,以自我为中心…我明白,我很自私,可是…我除了我自己,我现在无法完全相信和依靠任何人,我感觉,我身边的朋友,我对他们的感情就是利益……我是这么感觉的。 我不知道如何表达爱意,我分不清爱情和喜欢,我好崩溃,我…… 我有不太好的童年经历,我的家庭也是离异家庭,我…… 我这是怎么了……?
2023-11-24 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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现在的年代真的很不一样。老师的脾气暴躁,情绪失控,替学生幼小的心灵担忧。记忆中,自己上学时,每个老师都很好,大都数亲切,我学习也不是名列前茅,但从未被老师大声一句。仅此,高三,我成绩真的不理想,班主任说了重话。整个小学,老师群体都很好,一年级入学前几天,老师留下全班,但唯独我可以回家。(虽不知为什么)。初中更不用说,老师偏心得我都尴尬。高中,即使我成绩不好,物理和英语老师依然对我很好。仅高三,被政治老师说了句重话。今天目睹一个做奥数的孩子仅犯了点小错,班主任震怒训斥他,他害怕得抽搐。情绪久久不能平复,见到老师就躲。时代变了,连老师都焦躁了?开口就训开口就大发雷霆。但,我记忆中老师们都很好,很亲切。为啥我现在感受到的经历的都是一个在怒吼生气的老师?有的甚至用了粗话。我一直觉得教过我的老师群体很好,甚至比父母还对我好。(曾经一个人反驳我,教师是有绩效的,你成绩好,又乖,老师自然轻松,肯定觉得对你好,那是利益。而父母是无条件对你好)。我不认同,我一直觉得我曾经的老师很好,除了高中政治老师,很势利,教学不用真心,玩转权势巴结有钱家长。我的整个义务教育和高中,我都喜欢老师。也感恩老师。记忆中老师就是这么好。但现在,我代课或是在托管时,屡屡见到失控情绪失控的老师,粗话都要蹦出来。时代变化这么大?老师都焦虑成这样?今天让我遇到,我真的很颤抖,可是我以前念书,老师们怎么都给我留下美好温暖印象。怎么反差这么大
2023-11-23 · 回答3 · 有用 0
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我觉得我自己非常过分,非常该死! 我很愧疚。。。非常非常愧疚。。。 而我做的这一切。。我不敢,也没法,跟任何人去说!因为真的太过分了!!非常过分!暴躁!!莫名!!暴躁地,狂怒,去对待她。我真的非常后悔!非常非常,后悔。。。那么多年,我都没法面对我的后悔和痛苦、悔恨?我为什么会因为她们对待她的方式而改变我自己的方式态度和看法!我真是太可怕了!真的是太可怕了!!。。。。。 我爸,跟我奶奶关系“不好”,就是,她们娘俩之间,有一些,亲子的问题,你们应该懂得。。但是,我却因为,他们之间的关系,而影响到我自己!也变得不那么“柔和”了~~原本,我跟我奶奶之间,虽然也从小就磕磕碰碰地吵架闹腾常有的事儿,但是我并没有那么“恨”她,我虽然时常跟我妈妈吐槽她的专治“掌控”,可是我同时也跟奶奶有很好的时候,小时候奶奶有很耐心很有爱地教我跟我讲故事和教我一些知识和道理。。。我现在想来都觉得好难过好难过。。。。。。。我的奶奶,她其实真的是很好的奶奶啊~~~~我为什么会这样对她呢我好生气!!!我好过分我真是太可怕了我呀~。。。。太过分了。只因为我爸跟她有矛盾,不能好好地“善待”对她,没有耐心,内心充满“暴躁”甚至是暴戾,他的对象也对我奶奶没有好气儿(虽然没至于很重,但是显然也并不爱戴和尊重她)。。我明明很讨厌甚至内心非常生气看不惯他这样做。。。可是我无意间也同样这样对待我奶奶她了??????就像,校园暴力的施暴者,本身很可恨,但我作为这个家里唯一一个并不“恨”她甚至还比较同情“受害者”的人!却不知不觉间默默变成了施暴者的同伙“帮凶”!!!我觉很可怕 我很恨我自己?????我真的很恨 我没办法原谅我自己,???????这是我永远的遗憾。这辈子,都弥补不了的罪?我有多么的,该死!忘恩负义,狼心狗肺。。。随波逐流,不分是非,浑蛋!我深深地伤害了别人,奶奶心里有多伤心啊~~~她那么疼爱的孩子,最后这么伤害她。。。我真不是人!???????我没办法原谅自己。我永不原谅???
2023-11-22 · 回答7 · 有用 0
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前两天刚诊断出心理创伤后应激障碍,现在又感觉我还有多重人格,我时常像个正常人,时常像个笑面虎,表面和和气气微笑对待任何人实际背后确实心狠手辣不择手段的人,又时常像一个暴躁如雷的一个人,想用打人来发泄自己情绪,第一天的时候,我不知道我犯病了,我就记得我头疼,头疼后,我就感觉我睡着了,有记忆但很零碎,就好像第三人称,最近也是,昨天下午头疼的睡着了,醒来后,什么都不记得了。在我头疼的时候,还会很生气,易怒,因为一直有个声音跟我说话,好像是一个又好像是两个,又想死又想打人来发泄情绪,想用刀子划自己弄出血来发泄情绪,只要头疼,情绪激动的时候,我就会玩一个收纳游戏来调节自己心情,前几天玩的时候还能调节,但是从昨天开始 越来越不行了,没法自我调节
2023-11-21 · 回答5 · 有用 0
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我跟我丈夫是大学相爱的在一起将近四年领证将近两年,有一个一岁的男孩,我们很相爱可是在一起却彼此折磨,好的婚姻是让两个人在一起更好,而我们彼此除了孩子带给我们的欢乐外,我们彼此都变的更加暴躁几句话就能吵起来,最开始结婚我们跟我娘家人一起住的,因为我的妈妈在家没事干可以照顾怀孕的我以及之后我生产后宝宝的照顾,后来我的丈夫特别不成熟因为让我的爸妈感到不负责任而之间有了矛盾,后来我夹在中间选择了离开这边的父母去到了他父母身边,最开始他的父母对我还很好也挺满意的,可是后来我们因为一个是北方一个是南方的生活观念还有习惯还有教育孩子等等方面特别不融合,而我只能跟我的丈夫说出心里的想法让他转达或者让他想办法改变,可是我的丈夫不像我似的爱跟家人聊天,所以他相对来说比较拘谨,所以并没有给我解决任何问题,反而现在我的婆家对我误会很深
2023-11-17 · 回答1 · 有用 0
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50岁,我的母亲常年愁眉苦脸,脾气很暴躁易怒、吃饭睡觉就是皱着眉头,看问题总是极端悲观.一点小事情就说还不如去死。她不愿意上班也不去社交、每天在家里也没什么事情做。总说身体不舒服、去医院检查也没有问题。买了火罐艾灸给她用、她也不愿意用。还是天天苦着脸说自己身体不好。我们都成家立业了、过得也还好。可是妈妈总是跟别人比较、觉得我们过的不好,见人就说我们嫁的不好,说孩子不好丈夫也不好。说着说着就哭了。我和姐姐很孝顺、经常给她买衣服鞋子,还带她去旅行,可是她死活不愿意出门,难得旅行出门都是皱着眉头、抱怨说花钱买罪受、有什么好看的。亲戚们都很烦她这样、可是谁都劝不了、还是天天到处抱怨。只要她认为对的事情,谁都改变不了。这种情况打我有记忆开始一直如此、不知道怎么样可以让我妈妈开心一点,不要那么悲观易怒,一家人能和和睦睦的。
2023-11-17 · 回答1 · 有用 0
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我是个20岁的女孩,去年高考失利,补习了一年,在去年开学不久,我慢慢发现我的性格脾气变得越来越容易暴躁,在补习的途中突然失去了目标,不知道自己为了什么而读,然后感觉整个人都空了,都什么都提不起兴趣,什么都不想做,情绪波动特别大,可能因为一句话就能大发雷霆。今年高考再次失利。现在放假在家,什么都不想做,本来买了很多书,打算看,想要考驾照,想要学日语,通通都提不起干劲去做,感觉自己陷入一个盒子里,自己困住自己,出不来。而且我社交能力不好,很想出去和别人玩,但是内心又非常抗拒,抗拒外出,抗拒和人接触,但内心又渴望与人接触。有时候会很压抑,大口大口地喘气,觉得胸口非常难受,然后有个声音跟我说,我的人生是没有意义的,根本毫无价值,我死了,也许家里人会过得更好,如果没有自己,就不会有这样那样不好的事发生了什么的,很难受
2023-11-16 · 回答1 · 有用 0
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我34岁,结婚11年,有两儿一女三个孩子,和公婆一起住。自己一人开店,老公也是自由职业。婚姻质量很差,夫妻沟通困难,说不到一起,吃不到一起,睡不到一起,性格不合,经济也是各自独立,无性婚姻。我很想离婚,不过我认为我即使离婚了也不会好到哪里去,因为我心疼孩子们,虽然孩子们还小,我感觉不会伤害到他们,但毕竟离了就不可能天天看到他们,和他们聊天。现在最严重的问题是,我自己经常的不开心,工作懈怠,不愿意与人接触,我想改变,想要阳光开心,但不容易做到。有时感觉自己会不会因为长期的郁闷出现精神障碍。我经常想,若夫妻同心,事业也将会做的更好吧,也能给到孩子们更好的生活条件吧。让我很难过的事情是,我工作忙,孩子们由孩子奶奶和爷爷照看,但是孩子爷爷脾气非常不好,暴躁易怒,价值观也不好,我又无力改变这种情况,真是很难过。求助!
2023-11-15 · 回答1 · 有用 0