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10000个问题-
看到自己为什么恐惧自己变好呢?突然看到有个人看到变好,就莫名的兴奋,要在我变好那一刻就弄死我或让不好的事情发生比我身上,就是要这样无情的惩罚我。当自己感到自己开始变好时,就莫名焦虑恐慌,有点不敢出门,只要出门可怕的事情就会发生在自己身上。就像现在大脑的念头感觉是,你现在既然敢觉知,那明天就让你害怕的事情发生在你身上,让你去死,就问你怕不怕,还在写(一双恶狠狠的眼睛:)。帮我分析一下
04-11 · 回答7 · 有用 0
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不知道各位有没有这样的感觉,总是觉得很孤独,想找个人陪伴,这个陪伴的人总会和恋人给搞混淆。刚开始题主也弄不清楚到底怎么回事,总以为是想谈恋爱了。 后来发现并不是的,因为题主接纳的人并不是恋爱风格的人,当异性进入恋爱状态,那一种z的感觉就很受不了。而更多时候喜欢的是那种知己形式的,就是无话不谈的知己,比如聊一聊心理、职场、小说、工作、策划、梦想一类的思想类的东西,能够天天聊天分享交流甚至通话的那一种。 (可能是因为工作很闲,心理很丰富倾诉欲分享欲倾听欲一类都很强的原因) 而且题主还有一个区别于恋爱的想法就是,这位异性不用同城也不一定要见面(因为以前几次网友面基,后续又处的太不愉快了)。只是感觉有人陪着,未来有一点发展的可能就还可以。 不过还有个问题,题主虽然有一些同性朋友也有比自己大很多的人可以交流,但还是想找同龄单身异性聊天~而且很想找那一种能同频的... 虽嘴上总一直说不想谈恋爱,但怎么总是有这个心理呢?到底是潜意识里强怕受伤,还是只是想找个有一点可能发展成恋人的知己呢,这种心理要如何调整? 另外补充一点,聊天的人的确很有选择性的,大致2种: 1、心理咨询师一类风格(善解人意和倾听者) 2、很愿意找你问问题,很尊敬和崇拜你还有很有礼貌的人(满足被需要的感觉) 而太情绪化且负能量太多的人侵略性太强的人,因为自身内核不太稳定,可能会影响到情绪不怎么敢接触哈,请求各位大佬你们解释一下并且告诉一下更好的解决方法。 这种情况,到底是维持普通有边界感的那一种社交呢,还是可以尝试更直接一点的,还是直接提升自身不想着谈恋爱类的事呢?那一种的方式会比较稳妥有利于未来发展和疗愈心理以及获得更多的幸福和快乐的感谢! (p: 下载大鲸鱼君很久了,一直没怎么用,最近才来看看并提了很多问题,也麻烦了一些做公益的咨询师、倾听师、社团长以及众多有爱的小鲸鱼们,在这里和你们道声谢谢!你们用自己的爱心在帮助和拯救一个又一个普通的平凡人,辛苦啦~匿名打赏(悬赏)一下!钱少不要嫌弃,礼轻情意重啊~(调皮一下?)如果大鲸鱼君也能补助一下就好了,要求不高同等就好哈哈= = )当然题主也有点小九九?,想借着这个机会认识更多友善的小鲸鱼做朋友?)
04-11 · 回答11 · 有用 0 楼主反馈12
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从小到大,题主就有一种很奇怪的心理。越是喜欢一个人,越是对ta很冷淡,甚至故意在ta面前装清高。 反而,对一些不喜欢的人很热情,直接和随意,也喜欢开一些没轻没重的玩笑。而且,和性有关的玩笑喜欢和同性开不喜欢和异性开。越是喜欢一个人,反而越发的严肃,放不开。 不喜欢的人,个人觉得不好看的人,关系好的那些人,随和的人,小时候那一会也敢开一些擦边的玩笑。 但是,特别特别喜欢的人,就会表现出不屑一顾甚至不想接触。 因此的确错过了很多机会,当一个喜欢的人主动找你聊天的时候,突然会觉得ta很low,打破了一个完美主义的形象。 后来学习心理学发现可能是回避性依恋人格,不过题主是男孩子,男孩子这种人格很少很少的吧。 骨子里,可能是最希望自己喜欢的人能喜欢自己看得起自己,也不想破坏别人在自己心目中的完美形象。这种性格,你们有哪些想法和意见,关于人际交往以及恋爱?
04-10 · 回答1 · 有用 0
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2021年11月,突发伴精神病性症状的重度抑郁发作,自杀被发现后送医,近三年精神疾病患病史,抑郁转双相,长期服药的情况下情绪已稳定,但在去年莫名出现持续到现在的干呕呕吐症状,吃饭,刷牙,起床要呕吐,导致食欲下降,已经从125斤瘦到了118斤,偶尔还会伴随一整天的胸闷,问医生医生也只说呕吐是情绪问题,解决不了他也是头一次遇见我这种情况 4月11号又要去体育中考,申请免考不知道让不让过(很想知道!!!四川成都有相关规定吗?),一剧烈运动就会呕吐。 之后五月还有实验操作考试,我初二就请假回家休息了,初二之后的内容就完全没学,也学不进去,所以又只能罚站十分钟,物理化学两场考试就是罚站二十分钟。 之后六月份又要去中考,可我失眠,不到凌晨二三点根本睡不着作息也是睡就睡一上午,不知道到时候会不会睡过头导致缺考。 书也读不进去,也没什么特长,没有工作能力,体力活也干不动,还懒,之前只会窝在家里打游戏,之前连游戏也丧失兴趣了,觉得玩着索然无味,家里收入又不多,父母又离异,还有每月近三千的房贷,母亲又让我以后给她一千缴纳房贷,母亲也49了,啃不得老,又想不到赚钱的法子,不能偷不能抢,又不想继承父亲的水果生意,想过搞直播,但今年6月26生日过了才能直播,而且新人直播根本赚不到钱,想在B站做up主,但根本没什么流量也不太会剪视频,生活望不到头,未来也是一片灰暗,以前有过自杀行为,之后送医后自杀念头减弱又有自伤行为,之后再次送医,情绪稳定没有自伤自杀念头,但又觉得自己的未来一片灰暗,没有特长,没有学历,学习动力丧失,只会天天窝在家里与世隔绝,之前又经历两次感情失败,自己便变得越发自卑,没长相,没学历,没能力,更没有未来,还不知道我这样适不适合去工作,今年就要16岁了,处于一种很空虚很迷茫的状态,还要面对即将到来的中考,已经在克制不去焦虑了 我更不想进厂打螺丝,但也进不了企业,对于普通的工作也无法知道自己是否可以胜任,是否能及时上班不迟到,我不太想与他人面对面交际,更不想面对上司领导,也不想接受用人单位如学校般的服从性管理,整天泡在虚拟世界中,如果能在虚拟世界中找到工作,找到赚钱的法子就好了,我有一台高性能电脑,会电脑的基础操作,但我不知道用它来赚钱的法子。 钱已经成了我未来需要担忧的事情了,我不可能一辈子啃老,不可能像动漫那样一辈子家里蹲,但我不想面对社会压力,希望圈友能告诉我相关办法
04-10 · 回答0 · 有用 0
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20岁的我,正在念大学,最近因为染上了Tp(乙类传染)。我算活该吧,只要不发展就不会有这种事情的发生,家人都觉得是我的问题,我也逐渐妥协,又或者是我不想再挣扎了。我认为的那些不幸,那些痛苦可能是我主观意识太强了。 我是男生我也喜欢男生,也败在男生手里。这个可能耽误一生吧,又或许没有我想象中的那么严重,看个人心态接受能力,高中的时候确诊抑郁症、焦虑症。大学就是身体类的疾病,得了这个让我觉得还不如整个癌症什么的,起码我安心。 我好像从小到大我就是属于那种敏感的人,记得我上幼儿园就恋家哭着不肯去,后面一直很努力读书,在我五年级的时候,爸妈把我送进了私立学校,当时也是过得很苦,又是想家,又是被欺负了,初中也一样,后来转学就好点了。生活中也经常被人说娘娘腔,娘炮之类的。小学初中都挺在意的,后来高中发现原来我很喜欢男生,我渴望跟他们在一起,渴望被他们保护着,我也不知道这是个什么情况了。 关于家人的话,我自己也明白,我爸妈绝对不会害我,他们当然希望我好好的,但是可能方法不对吧,刚好我性格也比较懦弱。后来我很努力的独立,我想让他们觉得我成长啦,好不容易有点起色,结果就是2024年的开头,我的人生又是一波浪,不管是谁的角度,都会怪我,是我的问题。我不解释,也不推卸责任,只是内心的苦,为什么会变成如今的样子,一切都是安排好的了。没有人觉得自己会错,所以我把这次的错都怪在自己的身上,或许是我心理的问题,导致我踏上了这条路,一环接着一环,只能说这条路选的不对。 家里人也知道我的情况了,我的性取向,我的疾病,以后我们之间终究有隔阂。到头来才发现,原来兜兜转转还是一个人努力的生活。好累,但是还得坚持,配合治疗,只是太苦了,我下辈子不来了。这辈子就慢慢变好吧,太多太多经历,故事讲不完。字数有限,也快截止了。陌生人,晚安啦。
04-10 · 回答4 · 有用 0
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从19岁起,焦虑强迫思维内耗四五年了。还记得当时找工作时巨怕面试,恐慌到想一睡不起逃避这个事情。现在进入公司工作了,发现自己的认知,理解力落后于别人。这个情况还在学校的时候就有苗头了,当时一个实验,老师讲了一遍,别的同学都能记住,好像只有我记不住,要做完一步后向老师确认我自己所认为的下一步是否正确,并且得到老师认可后才能继续做实验。进入公司后,当时学一个软件的使用,别的新同事都能自己摸索着学会,只有我好像习得性无助一样,移动鼠标光标瞎点不知道怎么操作。最近公司组织了一次培训,别的同事也是听了一遍就懂了,只有我理解不了。我顿时深刻意识到我的认知及理解能力已经落后于别人了。我突然感到一阵屈辱,觉得自己跟别人比起来就像个傻b弱智一样,我不能接受。我现在好压抑,感觉认知落后于别人对我来说是一种奇耻大辱,好难受,不知道该怎么办,有种习得性无助的感觉,而且不想面对这件事情。。。我这几年虽然精神上自我攻击很严重,不过从没有过物理上自我攻击的念头,但是现在我真的觉得认知落后于别人,或者说不能抓住重点,跟别人关注的东西不一样这件事让我有种天塌下来的感觉,太压抑,难受,窒息了。
04-09 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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每当孩子生病我就会特别恐惧焦虑,会想很多不好的,时间久了我就感觉自己变成抑郁症了,我儿子十岁体质很差,经常生病,发烧咳嗽,头疼,每次有一点不舒服我就会很恐惧恐慌,上班都没有心思,我头发都掉了很多,太焦虑了,怎么办,每天都活在害怕中,有时候想着想着,他就生病了,太可怕了
04-09 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈1
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遇到两个男孩,一个和他价值观很契合,在人生、婚姻和理想方面都很有共同话题,但是对我来说缺少点性吸引力;另一个价值观上有较多不一样,但是对我来说具有生理性喜欢和性吸引力,我该怎么选择?
04-09 · 回答5 · 有用 0
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其实每次都是他在大喊大叫,而我经常是一脸茫然,不知道他为什么会这样? 然后这五六年都是他在情绪失控的说要离婚,而且大喊大叫,我感觉是在被训斥,被语言暴力 每次这样的事情发生以后,我都会呆呆地站在那里没有力量去做任何的事情。 腿挪不动。 或是像现在这样吵完架以后,我会坐在床上坐很久。不敢去往前走,不敢去洗脸。不敢去刷牙,觉得浑身的力量都被剥离了一样。 浑身发抖,内心充满了恐惧和害怕。 为什么会有这样的反应呢? 为什么我的内心充满了这么大的恐惧和害怕呢?
04-08 · 回答22 · 有用 0
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27岁 刚毕业第一份工,工作5个月,因为环境太毒,天天被骂,自残的想法都有,裸辞了,倒计时11天 因为预计没经验难找工再做回销售.之前销售失败收场,之前失败会被领导骂,所以不敢打电话 主要是电话销售殡葬产品 我确定现在的领导不会因为别人挂我电话骂我. 第一天目标20个,打14 个 还好.停下的理由是怕我电话进黑名单 第二天目标20 打15 个,被客户发脾气. 担心对方告我骚扰,查看法律. 我做的应该不违法,毕竟第一步是拿他的同意.知道不违法但心有余悸 第三天没打 第四天目标15个,带着恐惧打了8个号码,只接通一个. 当晚和领导一直改脚本.目前我的领导也在试错,无法给我一个好的脚本.要的话要自己想. 第五天没打 第六天只打三个 三个都接通.发现我自己之前要求改脚本,结果无效 还不如用之前的.但是我内心藏着恐惧,应该还是第二天的事情吧. 第七天没打 今天第八天 最糟糕,打了6个.有其中两个是公司号码 不知道为啥我看着不敢打过去.就停下了. 我真的不想回去打工 至少现在不想.想到投简历打工,就想到之前被"虐待" pua,加班没加班费,IT行业,尤其是设计,很难不加班. 0错误等等等等,天天被deadline追天天被骂 所以还是觉得想突破电话销售 毕竟 殡葬业打电话销售 出路就是找出想买的.而茫茫人海 8 天只打40个 真的远远不够.因为不是每个人天天都需要.所以一定要大量打,至少一天得打30个 除非我能有其他销售方式.但目前看来是没有.( 我不想像做保险天天找朋友家人去死灿烂打) 我真的不想回职场 我想要在这里有所建树. 然后业余自己研究做IT.现在需要资金.我不想在啃老. 经济状况是 0存款. 没工作经验 一离开公司就啃老.没车没房.我真的不想当loser啃老,所以才再次加入销售. 我该怎么突破心有余悸 应该如何让自己勇敢打电话?
04-08 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2