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我是一个职校女老师,毕业四年,来这个学校上班已经两年了。但我始终感觉到我害怕镜头,害怕所有犀利的目光,害怕所有带有攻击性的声音。比如我的一个学生,课堂上故意表现出对我的课不感兴趣。故意表现出不在乎,敌意,表现出你课上的很烂没人听的那种状态。其实找了班主任了解下来,她基本对很多老师都是这样的。她同桌非常害怕老师。唯唯诺诺不敢说话,每次我想单独找谈话,她都一言不发,什么也不肯说。然后班上的学生都会揣测我是不是说了什么话,要联合起来对抗老师。唯独被惩罚时敢于说出自己的看法。说实话我始终害怕这样带有攻击性的一切,攻击性的表达,带有攻击性的声音。带有攻击性的眼神。这些都会令我紧张不已。总会令我想到过去被一个又一个群体抛弃被拒绝的经历。然后会想到是不是自己真的不够好。教的不够好。说话不对味。想了很多很多。甚至我听到别人小声聊天都会感觉对方是不是在说我,是不是也觉得我很笨,很糟糕。
5小时前 · 回答1 · 有用 0
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心中充满怨恨和戾气,不得解脱。 家人也不理解我,朋友也都离开了我,我搞不懂我做错了什么,难道就因为我太无害了吗? 也是,一个人,只要没有利益,不管再怎么通情达理,也是白搭。受欺负的命。 我也想学Jesus那样,无条件原谅一切,拯救一切,可是我做不到啊,我忍受不了心中怨气,总想发泄回去。 我恨不能现在就死了,去为自己和他人赎罪。既然无条件的善意已经做不到了,那死总能做到吧? 但我连死也做不到,因为我恐惧疼痛。事实上我什么也不愿意付出,我只能在心里假想付出。 我很痛苦。我不知道前路何方,我只知道我想离开这里。 为什么,为什么大家都对我那么冷漠,为什么连最亲近的人也不理解我…我好恨,我好恨… 到最后才发现,恨的还是自己。我恨不能将自己凌迟处死,我恨我自己为什么对此无能为力。
9小时前 · 回答3 · 有用 0
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我是中学老师,对学生很严格,对女儿更严格,因此女儿很怕我,跟我相对比较疏远。老公是企业老总,很有钱,而且一直很宠爱女儿,甚至非常惯着女儿,女儿也很爱爸爸,经常黏着爸爸。 女儿一直看不起我,在她眼里,父亲是企业老总,有钱又爱她,而我只是个普通教师,工资少的可怜,而且对外人态度和蔼,天天只知道欺负她。 后来因为老公有了钱以后开始变坏,成天花天酒地,我一气之下跟老公离婚了,离婚以后女儿跟父亲生活,女儿上大学以后前夫又给她买了车、买了别墅豪宅,之后女儿跟我更加疏远,现在跟我联系很少,只是偶尔过来看看我。 女儿天天跟父亲在一起,被父亲惯的,养成了刁蛮任性的坏习惯,但由于女儿一直很疼爱父亲,所以前夫一直宠着女儿,对女儿的性格也完全包容。 但现在的问题是,女儿今年32周岁,已经是标准的“大龄剩女”了。经亲朋好友介绍,大学毕业以后前前后后谈了40多个对象,但最终都没有下文了。 女儿总拿父亲作为标杆去衡量其他人,在她眼里,父亲身材高大,英俊潇洒,事业有成,又很爱她,给他买豪宅买车,是她心目中最优秀的男人。她对父亲花天酒地的缺点总是选择性的视而不见。其他人介绍的任何朋友,女儿都会拿来跟自己的父亲做比较,结果40多个对象,虽然很多各方面条件也都很优秀,但毕竟工作时间短,肯定不像父亲那样有钱,结果女儿都不满意,认为那些人跟父亲比起来差的很远。那些交往过的人很多对女儿也有意见,认为女儿有些刁蛮任性。父亲可以包容她,但其他男人不可能对她处处包容啊。 今年女儿都已经32岁了,女儿当年的同学,大多都已经结婚生子,很多甚至孩子都会打酱油了,可女儿现在仍然单身,前前后后谈了40多个对象都分手了,她自己也一点儿都不着急,她觉的自己有车有别墅、有父亲的宠爱,自己过着精致的生活,自己这样一个人单身过的也很惬意。 女儿的同龄人基本都已经结婚生子了,我的同事好友也经常跟我提起女儿的婚事,我现在都快发愁死了。
11小时前 · 回答4 · 有用 0
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35+年龄,是我压抑的因素。这样的年龄,工作不稳,对象没有。这样的现状我自己也改变不了。感觉很压抑,被什么困住,又说不出所以然。就是那种很苦楚很苦楚的,生活很苦心里也很苦。很失意。工作,只能有什么做什么。既然没有上岸的话。对象,我也不知道怎么办,相亲也相了。现在心里还对某个男的有点纠结,我们不可能,却有点情绪的交织。他说他喜欢我,可是他怎么就结婚了?这话能信?他没结婚我会坚定选择他?我也不知道。要什么伴侣怎么遇到,为什么要结婚还是不结婚我也都不知道。虽然我很渴望有份滋养的关系,也很羡慕别人家庭幸福,事业有成。可到我这,我怎么就失灵呢?过去我也是很优秀过的,小初是真优秀。高中学习差了点,大学后面也不是很差。各方面都还好,就是没有一份稳定职业。现在呢,我只要一想到自己的处境状况,我就很窒息。去运动呢,就暂时不想,明天又会在某个瞬间想起。觉得自己很惨很可怜。总想破局,打开局面,却还是很被动。当下的自己感觉特别糟:没积蓄,怕备考受影响就辞职吃老本。没对象,相亲不顺,且还在为一个已婚的侵蚀了情绪。之后自己要干嘛怎么办。没有信心,内心无力,无助迷茫。有时感觉很清晰眼下得干嘛,有时又陷入无措中和负面情绪难受中!等工作通知,工资很低,也是没有多大动力!温水煮青蛙的,低气压,有时就像溺水,有时调节又元气满满!我很想知道为什么我会找不到会单身,为什么没有一份稳定工作或者可观收入的工作。为什么还要跟一个去年已婚的有交集,没联系了,但我心里还有不舒服的痕迹以及一些胡思乱想。我很想知道自己哪里出错了,知道开关,我可以接上接力棒,奋力冲刺,迎头赶上!不想再这样不温不火没有实质性的进展!对做出点实质性改变和质的变化的渴望!!心里有负面情绪,但不懂得宣泄和释放!找心理咨询师,我暂时比较穷!我好像看到一个疲倦不堪伤痕累累浑身是血的伤员!而我做了什么,才让自己变成这样?我一路上是积极进取,都是希望自己往好的去做,唯一比较羞耻的是高中的躺平,其他时候我一直在努力。做能做的努力。前期相亲也特别积极,积累了很多人数。工作也特别卖力,备考也认真付出。虽然不是很完美很极致,中途也会受到自己一些局限性思想的干扰。所以我不知道自己错哪儿,才是今天这幅模样
昨天 · 回答2 · 有用 0
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有个刚认识不久的宝妈,我们在一个活动上认识的,同是宝妈,大家有一些共同话题,但是并不太熟。总共就见了三次面,加了微信。 然后有一天她发微信,说要送我一个小礼物。物品都不是特别贵重,是她家自己做的小生意。然后还让我自己挑选一个中意的。一开始我觉得不太合适而且无功不受禄,但是好像又不能拂了他的好意,毕竟也不是很大的事。于是只好硬着头皮选了一个。 然后这之后我就感觉自己不太好了。总觉得受之有愧。可是我又不知道怎么回应比较合适。就想着如果收了他的东西,岂不是拿人东西手短。又想着人家是自己家的生意,送一个小产品,其实就相当于是送一个体验,是给自己未来的生意铺路,或者是打造自己的圈子。也是合情合理。可是我不想成为她摆布的对象也不想被人圈定,不想欠他人情。另外还因为我感觉自己没有很喜欢这个人身上的特质,也对他送的东西也不感兴趣,然后觉得自己也不会去买他的东西,未来的可能性也不大,只是想止于这样的浅浅的交流,不想被卷入她的节奏。于是就觉得这个关系平衡不了。一看到想到就心里烦恼,就想关掉她对话框。 今天,要见面了,她就要把东西给我了,怎么办呢?我还想到回赠她一个小礼物,比如一本书,这样就差不多扯平了,这样合适吗? 为什么我会有这样的烦恼,是我不擅社交的问题,还是边界问题,还是一般人都会有的烦恼呢?我见我另一个朋友,就好像不太有这类烦恼,游刃有余的感觉。我则会因为别人送了东西而坐立不安。想请大家帮我分析分析,出出主意
昨天 · 回答1 · 有用 0
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考编几年没上岸,是努力不够是没报班是没经济支柱也没有家人支持。还是欲望不够,不想在单位里养老?过着千篇一律的生活?但是没有上岸我的生活会很难。结婚呢?我也没有遇到合适人选,前年难得遇到一个可以接受,没想到他去年结了。都是依靠相亲的。明明想成功,却没有,我甚至有点厌倦当下的状态。觉得自己有点拉扯感,这种拉扯感好像从小学就有。小学我想名列前茅,但成绩不够突出拔尖。初中也是,总是考不了前五。高中是面临想努力如小初时vs却努力不了。大学没有学业压力,去面临情感,渴望高中同学回信vs他就是话少不太理人。持续很多年的执念。第一份工作,想辞职5 vs 工作5年!再后面想脱单和大龄剩女。一直想结婚,却结不成。和考编,却考不上。慢慢地有点无力感,却动力依然有,觉得不能就此打住,我是打不死的小强。生活还是有其他的可能。我有时候不舍得让自己这么努力,让自己看到光明和希望,我会扎进去努力。而结果都不如我意。就是特别努力和辛苦,结果却…。本质上我有源源不断的动力,但我不想让自己这么挥洒光与热。不知道为什么我总想留一手。不太想全力以赴!因为全力以赴了,没成功,那不等于死亡?我没有全力以赴,还留一手,证明我没有发挥实力到极致,我还能继续在这个世界摸爬打滚!咱们是不够努力或者欲望不强或者没有报培训班导致自己没上岸,没成功不完全是我能力问题。未来的日子还很长,困难还很多,我为了当下一个目标就这么极致努力,往后余生的困难我还能有能力能量去完成?可能努力是我源源不断的动力和本能,但另一个我又怕耗尽自己!会不那么努力!但是,不那么努力,我就会一直失败。不知道为什么自己要拦着自己去努力?看似在保护自己实则阻碍自己!最后自己用感觉生活有点拧巴有点不如意!温水煮青蛙!明明想努力且有动力,自己却要求自己留一手!努力又不会让人受伤,没有如愿以偿才会让人受伤!尝尽了一种拉扯,不能享受淋漓尽致的拼搏和满意的结果,才是受伤的点。我!为啥要拦着自己那么努力??为啥觉得得保存实力应付接下去的生活?当下全力以赴,直接突破,后面的生活不用应付,只要享受就够了!所以我不太清楚自己想干嘛~考编裸考3次才去备考,备考中又觉得其中一门很简单能快速提分,所以失去挑战性和激情。但就是这样的不难科目恰是突破口。而我厌倦它的不难和重复了,未想过再突破下,就可以上岸。会觉得上岸这么神圣和竞争,用这样的难度考察,不配!因此就大意了!
05-07 · 回答1 · 有用 0
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有焦虑症病史,在网上无意中刷到有些人被不明组织进行所谓的“核辐射投毒”一方面觉得非常不科学,但是他们视频中的盖革计数器确实超出本底辐射并且频繁报警,我十分恐惧害怕。之后又刷到有邻居用“X射线类探伤仪”照射邻居的新闻。便开始恐慌会不会小区里的邻居会用同样的做法害我。开始查找二手平台上是不是有这种X射线探伤仪售卖,查到了就开始恐慌会不会有人买了然后照射我伤害我的家人。与父母朋友聊了这种心理,从事这方面工作的亲人也说了这类机器国家管控很严格,但是我依然很恐慌。担心自己的邻居会不会使用X射线类机器攻击家人。外出时总担心自己被跟踪监听,总是担心自己的手机是不是被定位和监听,有时候手机网络卡顿都会怀疑我是不是被人监视了。不敢喝外面的水,不敢用共享充电宝。每天都在思考为什么那个视频里的辐射值会超出本底辐射。我很想摆脱这种情绪和焦虑,我应该怎么办
05-07 · 回答1 · 有用 0
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本人是大二的女大学生,这段时间刷短视频的时候第一次接触到性缘脑这个词,我对它理解是会容易下意识雌竞,过度关注和异性的互动和关系的感觉,我本人感觉自己并不符合这些,但让我有些困惑,就是很多视频说性缘脑的一个表现是不想生女儿,害怕女儿和自己抢自己丈夫的爱。看到这个的时候我很疑惑,因为我并不是很抵触婚姻和生育,所以想过未来婚姻和孩子的事,但我似乎第一胎也不想要女儿,可内心觉得不是因为讨厌女儿,这个问题我还真思考了很久,看到评论区里各种抨击的吐槽,我也有点怕变成了自己讨厌的人。想了很久我内心对此的感觉是,因为我从小缺少安全感,心思很细腻,典型的敏感人,我从小的生活中对于父亲的爱护感觉更加缺乏,因为我的父亲工作非常忙,几乎没有时间管我或者太多的陪伴我,陪伴我教育我更多的是我的母亲,在曾经的日子里,我和我的父亲发生过一些记忆深刻但是不好的回忆,他对我很严格,不怎么夸赞我,我感觉曾经的我一直努力的学习和争取,就是为了得到家长的认可,到了高中成绩越来越重要压力很大,我们爆发过争吵,我很难过是因为虽然我成绩不是那么好但我真的已经非常努力了,但他似乎不理解我也没有认可我,后来疫情那年我高考失利,整个人很抑郁,默默的去读了一个很差的大学在那给内心疗伤,后来我重新站起来,回去复读考上了更好的大学才慢慢恢复,但我一直都觉得小时候心里缺的那一块一直缺着,平时自己好像表面很无所谓,但是每次想起小时候的空缺和难过就会不自觉的哭泣和难过,我和父亲谈过,我也不打算去责怪和记恨任何事任何人,因为我长大了也体谅父亲的不易,他需要去努力挣钱养家,世上从没有两全的事情。这些可能还是影响了我,我渴望被爱,我觉得在我自己都还没有感觉到足够的安全和爱的时候,我会不想要女儿,因为我觉得女儿要在被家人爱护的环境下长大,这样将来的她才会充满力量,而不是和我一样容易不安,就像那句话,自己的糖不够的时候,自然不会去情愿把糖给别人,当我在我的家中有很多很多爱,我不会感到不安和不被爱的时候,我觉得我会很乐意有一个女儿,我会给她撑腰,成为她的后盾,也避免她经历我曾经的那些不美好,要她在我和她父亲的陪伴下长成美丽耀眼的模样,骄傲的觉得不愧是我养出来的公主。可是现在我依然不想第一胎要女儿,这个问题有点困扰我,我不知道自己这样的心理正不正确,不知道这是不是性缘脑,有没有懂这些的朋友解答一下?
05-06 · 回答1 · 有用 0
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毕业已经工作一年半多了,但是总感觉无法与同事相处好,无法融入集体。目前干的是一个实验室管理岗位,因为工作需要,一个人被安排在一间办公室(一半是库房,一半隔出来作为办公区域),所以平时与同事交流比较少,有种被孤立的感觉。可能也是自己性格原因,没有一个知心的朋友,在之前的成长经历中总是感觉无法与别人交心,圈子很小,社交也很被动,也可能是因为我初高中都寄宿在外地读书的原因。平时社交中,我有的时候会因为怕别人觉得我虚伪或者是对别人的情绪反馈不够充分,甚至可以放弃这段社交关系,干脆不去联络。 因为社交这个原因,我有的时候甚至不会去单位公共的食堂吃饭,每次在路上碰到熟人都感觉很尴尬,怕打招呼,又怕打了招呼对方不理我,甚至之前一段时间都想着辞职了。每一次在单位与别人交流都隐隐有一种恐惧和心慌的感觉,不知道具体是什么原因。 各位咨询师朋友们能不能为我分析分析,提提建议,非常感谢!
05-06 · 回答1 · 有用 0
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情绪上来了需要一个树洞 “maybe my soulmate died, i don't know. maybe i don't have a soul.” 父母在我10岁的时候离婚了,主要抚养者是我外婆。 外婆:你要体谅我,你要体谅你妈,你今天别洗澡,你每次洗澡都浪费一大盆水,你为什么这么晚了没睡觉(躲在厕所哭),快去睡觉 我妈:你爸要是真的爱你,就不会跟你那个阿姨生你妹(这话真的很痛) 我爸:你妈生你一个月就抛下你去读博,她根本不是个合格的母亲,你该多去你舅妈家感受一下正常的家庭氛围 舅妈:你们一家子人都有病 我感觉自己被困在这些过去的攻击性的话语里,找不到真正属于我的地方,想要被认可想要被看见 现在有男朋友在能让我感到被接纳,但一旦有些分歧我还是会下意识地觉得被否定了。例:我喜欢音乐,希望以后的家里能有架钢琴。男朋友:你非要买琴吗,不能去琴房练琴吗?虽然最后他还是同意我能在家里弹琴,但我会抓住分歧而非他为我让步这件事作为重点。我的朋友在约出门当天早上说来不了,我会觉得是因为她不重视我。 我感觉自己不应该去追求所谓的“灵魂契合”,但又渴望找到兴趣完全相投的人,即使我相信这是不可能的。 我想有个小家,养一只我爱也爱我的猫,有一架二手小钢琴。还有一面装饰墙放我的书和手工制品,但我的未来蓝图里没有我的男朋友,也没有任何别的人。有时候我会为此感到愧疚。 也许应该自己建立归属感,把自己的内心当成避风港,但理论我懂,依旧不知道如何实现。
05-05 · 回答26 · 有用 0