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内疚,有一次爸爸跑车回来后进门就往床上躺下了,然后把鞋踢掉了,让我帮他把袜子脱了,我拒绝了,然后他就发火了,我也不太记得当时的对话了,他发完火后就离开了,我妈在旁边看到了事情的经过,我爸走后她就对我说:你爸在外面跑一天的车了,回来让你帮他脱个袜子你都不脱,他能不生气吗,我当时就很内疚,很自责刚才没帮他脱袜子。还有我高考完了,成绩出来以后知道没考上,在家待着在计划以后该干嘛,我妈就说,你爸那天说他知道你们没考上大学,连挣钱的动力都没有了。我当时的感受就是整个天都塌下来了,不知道怎么办,每次上学给生活费,她都会说不够呢跟家里要,可每次她骂我都说我用她的钱,上次回家她又最近生意不好,挣钱很难,我当时就感觉有一股很强的焦虑感,我不懂得该怎么去面对这份内疚感。
04-20 · 回答1 · 有用 0
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我自认为不是一个喜欢和别人正面发生冲突的人,但有些矛盾确实是避无可避。 去年考研期间,我报了一个考研集训营,营里面鱼龙混杂,什么人都有。其中一个奇葩人就被我撞上了。 我在集训营住的是四人间,她是最后一个搬进来的。首先从生活习惯上我们其他三个人就很看不惯她:她的衣服到处乱丢,混乱的桌面上没有一点东西是和学习相关的(这样也能考上研吗),地上堆积的快递盒经常挡到我们出宿舍的路;其次她和她男朋友的电话好像是二十四小时不间断的,半夜一两点我们经常还能听见她嗤笑一声。其他种种在此就不列举了。总之和她相处一个月左右我们三个心里对她都饱含不满。 十月份是临近考试的重要时期,每个考研人都压力巨大,我也不例外。长时间的和他人缺乏沟通、缺乏心理疏导的手段,导致我在当时出现了一些躁郁症的症状。心理对奇葩室友积攒的矛盾也在这时候爆发了。 一天我突然犯急性肠胃炎,喝了药敷了热水袋都没有起效,我又不愿意去医院便打算在床上躺着休息一中午,可是复习计划完不成的焦躁感席卷了我,就在这时那个奇葩舍友开始收拾东西,嘈杂的服装包装的响声持续了大概有一个小时,我终于忍不了敲了几下床板,但对方还是没有消停,我的烦躁被拉到了极点,索性不休息了,打算直接去自习室熬着学习。下床出宿舍门路过她座位的时候,突然听到她嘴里嘟囔了一句:“傻逼。” 我当时没跟她正面吵,但到了自习室之后开始在微信上质问她,她也不客气的开始嘴人,我判断对方是无法沟通的类人生物之后直接删人拉黑,然后迅速找老师搬了宿舍。当时的我认为这是不影响我学习状态的最好的处理办法。 这件事本该到这里就结束了,但我自己复习状态也不好,再加上任务太重,就理所当然的没有考上研究生。此后的日子里,每当我感受到挫败感,就会想起那个沙币舍友,然后就会生理上泛恶心。我强迫自己不去想,但我好像是那种,没有办法很好的消化接受到的社会的恶的人,以前也是这样,经常会会想起和别人的冲突,然后后悔自己没有很好地处理。这个奇葩舍友只是作为以前作为所有冲突地代表经常地被我想起来罢了。 所以有办法能让我不去想,或者想了之后应该怎么样处理自己这种差劲的情绪呢?
04-19 · 回答2 · 有用 0
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看到有些平凡普通的人可以如此自信真是很难想象,我自认为自己是个优秀的人,但只要我还远远达不到我期望的标准,或是我优秀的点和我的标准毫无干系,这也会让我自我价值丧失。 我清楚自己渴望成为怎样的形象,而且这个形象很具体很精细,甚至精确到在哪些事件上得有哪些反应,我一直以来就像是把自己套进一个框里,套不进标准的边边角角我都会削掉,有些要求其实是不必要的,比如我要求自己成为一个爱探险的人,只因为我想自己成为这样的自由活力的形象,像我最近就因为自己不够有活力导致自我价值感丧失了。 慢慢的我也不知道离开了标准我是谁,如今我也不知道自己是否正确了,我很迷茫。
04-19 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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现在的我是有不甘心,和不知所措的无力,我的病很早就得了,从高考那年,不知还是压力还是什么,记忆力减退就无法学习了,但是没有及时发现,托了两年才治疗。现在好多了,不过还是反复,自己一个人呆着啥事没有,但是一旦让我出去见人,交流就很无力。听不懂别人说话什么意思,总是关注自己的情绪,无法关注别人的。总是觉得自己很奇怪。无法表达自己的意思。很无力。我感觉有些有些症状又出来了。过几天参加婚礼,我就感觉很焦虑,是我的媒人儿子的婚礼,我不知道该去还是不该去,我感觉现在的情况时好时坏,我无法应付那种场面,但是我怕我对象对我感到失望,结婚7年了都没有好起来。回想这七年来,我一直困在自己的想法中,想通过学习改变自己的情况,其实自己应该多与人交流,因为这样我才感觉有安全感。其实现在我有点手足无措。该怎么办才好。我该去参加婚礼吗
04-19 · 回答13 · 有用 0
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“病耻感”来自于家人,怎么办? 去回答
我六年前确诊重度抑郁和双相,后来重新诊断是“社会适应障碍”,病因是承受能力太小,经医生复查评估我的病情属于稳定期,现在很健康。我妈自从我康复后经常见缝插针的提我生病的事情。比如,别人不知道的情况下,故意提起这些字眼,跟别人聊起考车牌的事,她说“她上过黑名单”,然后别人一脸懵,我示意她别说出来,她又说“人家又听不懂”。找对象的时候,她说“如果别人知道你去过那里怎么办”;村长家访的时候,她说“我们家里很困难,我家小女儿又这样……”;时不时看我不爽又来一句“虽然别人都知道你以前这样……”,我遇到困难的时候,她说“你是个精神病,别人不敢把你怎么样” 我现在已经好了,心态积极乐观。但是我仍然会因为病耻感的加剧而产生消极想法,曾经跟我妈好好沟通过这个事情,“病耻感”会对我心理方面造成影响,甚至zisha(实施过,她也知道),哭着求她,让她作为家人应该鼓励我继续往前走,提供正能量的支持与帮助,她也承诺过不会提了。可是一次又一次,看我不爽时来一句“等下又说我翻你旧账”。我不懂她为何对自己的女儿恶意这么大,感觉她很喜欢看我痛苦的样子,不考虑我的感受。头一次觉得她不爱我…… 跟她冷战一个多月了,如果和好,我还要继续承受这种痛苦,怎么办呢?
04-19 · 回答2 · 有用 0
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大学男友,我的初恋,中间拉拉扯扯2年,在一起的时候可能有过半年的甜蜜吧,和我在一起异地的女友也没断,不过他跟我说分手了,他强吻了我,我没经历过,就沉沦了。在一起的时侯,类似钻小树林那种,心里交流不多,我总是觉得哪里不对,没安全感的很。我经常地冲他发脾气,他可能面临毕业找工作,有时侯哄我有时不哄,前一天他还情义绵绵,后一天他就变了。 我因为从小家里重男轻女,特别渴望父爱,感觉自己好久没有被拥抱,他给的拥抱非常温暖,就很眷念。 跟他在一起的时侯有些微胖,我长的还是很可爱的,非常丰满。他也算长的高大帅气,我感觉刚开始他还是喜欢我的,后来我因为情绪问题,突然长胖了好多,他就开始有些嫌弃我了,生理上还是有需求,也会约我去宾馆什么的,不过实际性的东西我还是坚持不给。 他毕业的时侯,我给了,不知道怎么想的,可能想有个交代。 后来,又这样拉拉扯扯的,他也会哄我,在我遇见困难的时侯也会陪我,他工作后,有次我回校,他开了两个小时的漫游陪我走回去,没公交了……也许是我缺乏吧,总贪恋他给我的温暖。 后来他找了新的女友,跟我说找到了爱的人,懂她各种,新女友照他话说,长的没我好看,可能瘦些,懂她,这种……有过几次没完没了的闹矛盾,我主动断联了。我也开始了工作,因为家里负担很大,我主动承担了养活弟弟的责任,遇见了老公,他陪我度过了艰难岁月,主要是情感,经济上我一直没靠他,自己工作后,也发现当初的自己很锤子,太他妈过份了,天天骂他。 前段日子呢,打开原来存封的日记,一回忆涌来,我终于鼓起勇气写了封信给他,问他当年是否爱过我。加了微信,聊了几个小时,其实问了个寂寞。当然也了解了他的现状,两娃,和她老婆也矛盾重重,也表示当年应该等我,这样的话。也表示真的爱过,约我一起回校看看。对方呢,已是事业有成,很让我惊讶。我呢,不说事业有成,但是也算是经济独立了。但是跟他比,两个阶级的人了。 对方经常出差,就问我在那个城市,我没告诉,我心里特别想见他,人格良心又不允许,我怕两个人发生点什么,似乎我俩的基调就那样,我一直觉得自己配不上他,我也不知道他是否爱过我,觉得他喜欢和我亲密,好像美丽的时候是那样,胖的时侯也是那样,等他开心了,他就没那么热情了,但我要有啥事,他还是会给我父亲和哥哥般的关怀。我就觉得疼我是有的。 问过关系好的兄弟,都说他渣,想出轨,可是我为啥始终觉得他亲。感觉如初,他还是那样,啥都跟我说。咋整?
04-18 · 回答12 · 有用 0
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我今年已经二十三岁了。但是家里人总为我安排很多事。以前我是个名副其实的乖乖女,懂事,听话。近几年,家人觉得我学坏了。因为,我有时不按他们的意思做。我也有一种深深地被家人控制的感觉。我感觉,,我的家像牢笼。我就是大人手中的提线木偶,我必须按照它们的做。就像我发个朋友圈,外婆觉得不好,就会要求我删掉。甚至我换头像,他都会说我。我现在很抵触她。甚至不想听到她说话,不想见到她。原因之一,是我觉得她给我妈也带来困扰了。我妈从小也比较乖,到现在都十分听外婆的话。外婆总与她说各种事情,分享各种情绪。我能感受到妈妈有时不想按外婆的说的做,但大部分时候都是妥协。她偶尔会反抗。但是外婆在她心中地位十分高,她几乎不质疑外婆,大事小事总跟外婆说。不论该不该说。老人能不能承受得了。我也大致能理解外婆为什么会这样。因为外爷一直不太管事,她的婚姻可以说是丧偶式婚姻。性格比较强势,家里大事小事她都在管。她也很累。外婆也是一个很没安全感,爱焦虑的人。我虽然能理解外婆,但是我却不知怎么处理我们之间的亲密关系。还有和其他家人的。因为我是家里最小的,从小家里都拿我当宝贝,管束管束的也多。我自己也总是没主见。虽然感觉家是牢笼,想逃,但好像家也是拐棍,一时还扔不掉它。
04-18 · 回答22 · 有用 0
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各種困擾,有時候不知道從何說起。當我努力的做一件事。但結果很糟糕。我就覺得壓力很大。而且回想起來,我發現自己並不是初心是好的,而是出於為了被別人關注。我一直認為自己是個好人。剛好這幾年陸續發生疫情,關係破裂,生活變動,情緒浮躁,很挫折很沈重,有時候會不再相信一切會變好。常常有喘不過氣的狀態。有時候覺得自己是報應,因為過去太廢,所以最後什麼都沒有。我明明知道我比起新聞上的人,幸運很多。但就是無法調適,無法定位自己。感覺環境一直變化,自己一直做錯。不想再過這樣的生活,有時候哭著哭著就覺得很累不想哭了,覺得夠了,有時候又很希望可以哭,因為哭完會有想睡覺的感覺。但又很負面。感覺自己整個人都不對勁了。連地板都會害怕。開始恐慌自己的存在。記性特別差,轉頭就忘記自己在幹嘛,但恐懼就是會一直回來,感覺自己一直在逼迫自己,不管是面對,還是前進,都有,都失敗,有時候會崩潰又哭又笑,胡思亂想,覺得很累。 前幾個月看到打雷很接近,現在都會怕雷聲,恐懼是來打我的。有段時間一直做惡夢,甚至夢到陌生人拿著工具鋸開鐵門。然後告訴我歡迎來到這個世界。有時候會一直想自己會害怕的事物、負擔重到上廁所會沖出來。吃東西會吃不下,壓力很大。我討厭自己,但又忍不住做自己討厭的人。好討厭自己 好討厭生活。時常煩躁不安。坐立難安。 需要偽裝自己是快樂的,不斷鼓勵自己,但總覺得自己的哭很虛,哭著哭著很快就情緒突然斷掉。 明明最近特別好運,很多幫助我的人,但就是壓力很大,想逃離。一直很困擾,到底要我幹什麼?我能不能不要,我不想成長了,我只想逃離。我想拒絕往來,因為我根本不熟,不管對方多好意,我都想走,想脫離世間。別人暗示我無法承受挫折,都會很悶氣。覺得別人的建議,影響了我,剝奪了我的生活心情,但明明算是我自己獨處時一直覺得壓力很大。 造成自己很多困擾,無法面對不好的自己。明明知道太負面,但生活失控,不可控的情況都讓我承受不起。一下想做好人一下想做壞人。 抱怨完好多了,但生活還是要繼續過,總覺得這樣只有抱怨,會養成不好的習慣。身邊的人讓我壓力很大,就算都是好人,會反抗別人說我太脆弱,受挫能力不足。想說我自己不是也知道嘛,明明知道這樣不對。但很不想重來。拒絕面對,覺得很負面。 看文說有假的自己和真的自己,感覺是我面臨的問題,很空白缺乏經驗,依賴他人,期待關注,但反感人生被安排意見。我怎麼活?情緒不是我,那我是誰?
04-18 · 回答1 · 有用 0
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周二的时候,下午上私教课之前跟我的女教练去上洗手间了,她还在洗手间里我先出来的。 然后一个从来不怎么带我上课的女教练,她就突然摸了我的右边臀部一下;到了晚上我回家以后,就有一股很强烈的负面情绪。 就跟女教练说了,她私信里问那摸我臀部的女教练;那个女教练说,是想表达我有进步,摸我臀部一下是想要夸我练得好。可是这就好奇怪,在我看来。 这个事情让我不舒服了,所以我就跟店长反馈了。他说:会跟那个女教练沟通的。我还问他,待会儿那个女教练会不会以为我在故意找她茬。店长回答我说:不会的,因为有边界感也是教练的专业度之一。 然后昨天下午,我课间休息时另外一个我认识的女会员她说她女儿有我微信;然后也是会摸我身体,她摸的是我的右手。可是我却没有什么不舒服的感觉。 所以现在我就在想:同样都是边界感,为什么我会有这么不同的反应。 可能是因为另外那个女教练摸的是我的臀部,是敏感部位;但是另外这个摸我的人是同性会员,而且不是敏感的部位。 所以我的提问是:是不是在有些行业里如:健身,会觉得教练跟会员之间一定要有边界感;无论是同性还是异性。
04-18 · 回答10 · 有用 0 楼主反馈1
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我真的真的很无助,我已经快濒临崩溃了。 先来说说我的情况吧,不知为什么,我陷入了循环暴食的状态,每次吃饭的时候就控制不住自己的理智,就拿我今天晚上来说,我吃了一碗面、一碗麻辣烫、一碗水果捞、一根肉肠、一碗螺蛳粉。仅仅是一顿,我就吃了这么多,每次吃完都会告诉自己,明天不能再这么吃了,但好像并没有什么用。我感觉我就像一头猪,发泄性进食。我究竟是怎么了?吃的时候食物不能使我感到任何的满足,于是我寻求换一种食物寻求满足感,吃着吃着就哭了。 今天晚上坐在图书馆,我感觉我胃都快炸了,这种不适的感觉令我崩溃,心理防线也崩塌了。 要说我很闲吧,我也不闲,我有很多事要做,每天吃东西是我最放松的时刻,但现在吃东西成了每天的至暗时刻,我好像变成了大脑的奴隶,只要它有一点点想吃的想法,我就会照做。 我真正闲的时候,也想吃。吃东西已经不能使我满足了,但我渴望从食物身上寻求安全感以及慰藉,于是不停地吃,吃完只剩一腔悔恨与焦虑。过度饮食让我的身体出现了问题,我老是感觉胃胀。我究竟是怎么了?为什么会不停地吃?为什么停不下来?为什么日复一日地循环? 一年的时间,我的体重已经飙到了175,嘴上喊着减肥,却从没成功,我哭都已经哭不出来了,我该怎么办才好呢?
04-17 · 回答3 · 有用 0