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我和一个同桌因为学习有了竞争,我们两个都是男的,然后,他比我考的好的时候他会向我炫耀,让我很不爽 然后我们学校会经常考试,高中,差不多一星期一次,反复好多次这样后,我感到很烦他,本来学习压力就大,他这样做了还影响我的心情,影响我学习,导致我每天惶惶不可终日,怕他比我考的好,然后来嘲笑我,然后自己会非常不开心。在这种背景下 我那几个月过得很不舒服,每天过得很焦虑。慢慢的,我忍受不了了,我只想安静的学习。我选择了转班,本来以为,转班之后,离开他之后,我就能安安静静的学习了。可是在之后的几天里,我在考试的时候会不由自主的想到他,这个时候我会告诉自己,我和他分开了,他学他的,我学我的,我管他呢。虽然,我是这样告诉自己的,但是在之后的考试里,我还会不由自主的想到他,有时候还会在上课学习的时候想到他,我不知道自己怎么了?我很害怕,我都和他分开了,为什么还会经常想到他,感觉他一直缠着我,我当时给自己的解释是这是记忆太深刻了,可是我还是害怕,这个时候,白熊效应产生了,当我害怕的时候,就已经想起他了,然后我更加害怕,我害怕联想到他,但是越害怕越是会联想到他,直到现在,我每天都会想到他 问题:1、我想知道为什么分开之后还会想到他,这是因为记忆太深刻了吗?是因为习惯性思维,所以不由自主会想到吗?就好像联想一样,想到学习,自然而然就想到这个人了,但我又不得不去学习 2、面对这种情况,我该怎么办?等时间流逝,慢慢淡化这种惯性思维可以吗? 3、现在,反复想起,我会有一些不舒服,会很焦虑,感觉一直被干扰生活,怎么办?只能承受吗?
昨天 · 回答16 · 有用 0
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走在路上总是很担心迎面走来的人审视自己,议论自己,嘲笑自己怎么办。很想知道正常人走在路上是一种什么样的感受,应该怎么面对别人的目光呢。
昨天 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈1
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15年在学校、我生活的社区被孤立,我向父母求助,他们说把学习顾好就行了,不要想其他的。我勉强接受了。 16年我考入了一个不是特别理想的高中,想试着重新开始跟新的群体打交道,学习也想搞起来,但初中造成的心理阴影使我力不从心,高中的学习模式也一时不适应,我回家有过情绪宣泄,我妈劝我休学当时我没答应,但临近期中考我还是答应了。 17年我在这尝试所谓的努力,为复学做准备。可当我回去以后还是面对同样的问题。最后18年3月份我从学校出来了。 18年我尝试出去打工,可面对社交障碍我前两份工作被否定,第三份在照相馆当学徒,老板人对我挺好的,但我最后也克服不了自己这关自己退出了。同年我爸想让我上学,当时提起上学对我来说就是一个痛点。父子俩也争吵过,后来又提及我崩溃把之前在家有关学习的书都销毁了。我妈和当时在当地的心理老师都劝慰我现在社会不是唯学历论,举那些学历不高但通过自己打拼最后事业取得成功的案例。我不接受这种说法也只能用他们的话来麻痹自己。在这中间我重新拾起小时候断断续续学的钢琴。有了所谓的“音乐理想”。 19年,我妈劝我艺考,我对这本就漫无目的,因为我当时不想考大学,害怕见人,可我还是勉强参加艺考了,最后拿了一个勉强及格的成绩。 20年,在我大姨的推荐下我去了天津看中医,又给我介绍了北京较为权威的心理老师,换掉了本地的,北京那个心理老师叫我上学,我当时对于上学就是一个痛点,我拒绝了,他只能从见人问题搞起。同年我舅舅孩子高考完假期报了个吉他兴趣班,我舅妈叫我和他一起学,我又对吉他产生了兴趣。 21年我是一个礼拜去学一回钢琴,三回吉他。最后心理老师说我钢琴有童子功,吉他刚学的劝我放弃,我只能学钢琴。 22年我看开点了,鼓起勇气想重新学习,心理老师和大姨都给了我一个大赞。我开始在家自学也逐渐进入状态,可当我中秋节去我舅舅家吃饭舅妈问起我我说开始学习想上大学舅妈说那是你去的地方吗?跟我说什么读书无用论勾起我之前被否定打击的回忆。撑了十来天我放弃了。浑浑噩噩到了现在。 从学校出来这段时间我一直感觉自己是个废物,想进入正常状态却又没有力气,我从小被教导懂事,和别人有礼貌,友好相处,我不敢说我做的一点问题也没有,但我也尽力在做了,我不是那类打架斗殴,惹事生非的人,最起码我在学校没背过处分,在外头也没被警察找过麻烦,就算我命里不配有朋友我也尝试过独自面对,但不知道怎么面对,我彻底废了
昨天 · 回答3 · 有用 0
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我是女生,我初中是在镇上念的,我这些年最后悔的事就是小学毕业后上了我父亲当班主任的班级,我爸是初中老师,这个决定当时是我父母决定的,然后我当年年龄小没有主见,当时初一一共四个班的,那时年龄太小,我上学还比同龄人早了一年,再加上我成熟晚,这些年一直怨恨父母给我做出的错误决定。 当时同班的同学和老师都知道我是班主任的女儿,加上我父亲一直是没有什么威严的,而且从他年轻时就开始酗酒了,他在学校就是个老好人,那所初中本来学习氛围也是挺差的,然后班上就有三四个学习不好,不学习的男生,小混混,这几个男生会故意针对我,倒是没有打骂我,就是下课的时候踢我桌椅,把我书藏起来,四处扔我坐垫。我又是一个挺内向、不善言辞的人,当时也是什么都不懂,这些事当时也没跟父母说,也没想着怎么去解决,我当时应该调班或者转学的,结果从那以后我就开始厌学,不想上学,甚至对学校产生恐惧心理,才出现了后来的辍学在家,又休学复读的事情。 就是觉得这件事造成了我的心理阴影,是我心理阴影的根源,导致我学业从那以后就不行了,一直走下坡路,这些年也未完全突破这个心理障碍,我总是想,是这几个人直接造成了我学历低和心理问题,间接造成了我后来没有好工作、没有更好生活,所以我最近总是会想到以前的这些事,很恨这几个人,我家我父母是一直住在离镇上不远的县城里的,我也劝过我父母搬家,就是想逃避这个问题,我是独生女,现在虽然在外工作,因为以前发生的这个事,让我完全不想回我父母家,总觉得在那小县城里很没面子,丢人一样,我很后悔我当年被欺负了却无所作为的怂的样子,最近总是想到要不要去报仇、报复他们,如果不报仇,我总觉得有口气咽不下去,如鲠在喉一样,请问我应该怎么办??
昨天 · 回答2 · 有用 0
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今天英语老师点到我来朗读并一段英语课文,我发现当我开始读的时候,我的喉咙仿佛跟我不熟,我没有办法像从前一样流畅地读下去。恐惧像发了疯一样在我体内生长,我的腿止不住地抖动。 不是不会读,也不是不会翻译,我全都会,就是不敢出声,我的声音仿佛要将我凌迟。我只能读一会,顿住,让心理平静一会,再读,我不知道别人有没有察觉出我的异样。 我知道为什么会这样。 我其实从幼儿园开始就很害怕,因为那时我的家里经常发生争吵。我上学时就不怎么说话,也交不到什么朋友,不是不想 而是不敢。无独有偶,我的成绩也不怎么样。 虽然如此,我一直都很努力,并且我的成绩越来越好。在我上六年级的时候,班主任是一位异常严厉的数学老师,在他的手上,我这个胆小听话的学生反而成了班级里的尖子生。 就这样我带着尖子生的身份和实力度过了初中三年。作为一名尖子生,我总是坐在班级最前面最中间,我总是上课积极举手回答老师问题,我总是在班级成绩排名的前三,偶尔还能考到全校的第一。我也越来越自信,开朗,活泼,也越来越骄傲,我就要成为焦点,我就是要抛头露面,显名弄姓。 但骄傲得过了头,就飘了。我的高中三年可笑可悲可怜。 2019年,我考上了我们那个小城市的重点高中。刚进高一,我课也不听,作业也不怎么写,整天嘻嘻哈哈跟同学们开一些玩笑,有时候有些恶趣味,同学们并不喜欢,老师也并不喜欢。浑浑噩噩地过去了半个学期,我有考过倒数,渐渐地我有反思过,努力了也把成绩拉到了中游。 终于期末分科了,我迫切地离开了那个被我搞得乱七八糟的高一上学期,我需要一个新生活。 新的班主任是一位中年男教师,管了我们两年半。这个男教师很独特,与我之前见过的所有教师都不一样,也把我的人生方向来了一个大转弯。我不能说他坏,我只能说他怪。我的经历比较特殊,我也怪。具体的我的主页上有写过,这里实在装不下了。简单来说,在这后面的两年半,不断增长的是我对他的恐惧,我的失眠,我的自卑,我的眼泪。我的尖子生的身份没有了——我没有办法好好学习,我太恐惧了。可以说,我的整个高中生涯只有不到二分之一的时间是真的在学习,其余时间都在恐惧焦虑。我目标院校从复旦大学,渐渐地,变成南大,东大。当然,从我进高一开始,就已经高攀不上了,现在我在上一所还算不错的双非。还有很多我实在写不下了,空间不够了,我知道一切在我身上的迹象都在提醒我要做改变了,只是有时会有些力不从心,比如今天,遂写下这篇。
昨天 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈4
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题主本来就属于那种开朗爱说话一类的人,以前到网上去聊天认识了一位女网友然后谈网恋奔现了(具体的回忆起来太难受了就不提了),后来发现对方的情绪超级不稳定,会做出一些十分可怕的事,所以想方设法的安抚沟通,并且很多的方面进行妥协压抑内耗。 到后来真的受不了了,反客为主,她也开始退缩了。 这段恋情彻底断了以后,题主整个人的状态很不对,性格也变得很冲动了,对于情绪不稳的人有些超级的恐惧。 但最近又想要谈恋爱了。 但是看到女性发脾气就很恐惧,请问这一种情况如何治愈,??
04-24 · 回答1 · 有用 0
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最近辞职了,在找工作还没有找好,在家里,心里像是堵了一块石头睡不好吃不下,啥也不想做,是不是心理不好
04-24 · 回答3 · 有用 0
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一个人不停担心以前发生的一件件小事,疯狂的去回想研究小事的每个细节,这是什么心理?有什么方法缓解? 比如,以前给孩子喂奶的奶瓶上贴了很小的一条铝箔胶带做标记,老人家看不清刻度。担心胶带遇热会挥发毒性影响小孩,就会去疯狂回忆研究胶带材质,有没有毒,怎么挥发毒性,奶瓶用了多久,对小孩有没有影响,消毒机用了多久,放在开水煮有没有问题,开水煮了几次,怎么煮的,胶带的宽度,长度,全身心都耗在回忆这些细节的东西上了,因为回忆的不确定性,想的很痛苦,这些细节的回想答案也要反复的确认,去搜索,甚至去问医生。 这只是一件,这一件结束后会有其他小事接着回忆探究。 这两三个月全耗在这上面了。30多岁中年女性。。
04-24 · 回答5 · 有用 0
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我今年32岁,女生,在县城做财务相关工作,自己做的也挺疲惫的,之前对工作不熟悉又是和钱打交道压力比较大,现在熟悉了其实也不敢放松,就怕哪里自己忘了给人家漏算,上完一天班回去心理和身体都挺累的。 我现在一个人在家住,自己社交也很少了,有时候觉得应该出去多和别人接触下,碰到朋友的时候又不知道说什么了,感觉也挺别扭的,是自己十几年的好朋友了,情绪好能量高的时候风风火火的,但上完班就能量耗尽了,上班状态就是挺不放松的,是因为自己觉得在工作中的表现并不突出或者是不想特立独行吧,就想着没啥大错就行,把自己不断收紧,好像很少有心情特别高涨的时候,而这些时候又会告诉自己不能得意忘形。就这么一板一眼的工作生活下来整个人也挺死板的。好像除了在家面对亲近的人的时候不是很好的表现自我了,就像是在演绎不同的角色。
04-24 · 回答3 · 有用 0
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一个人不停担心以前发生的一件件小事,疯狂的去回想研究小事的每个细节,这是什么心理?有什么方法缓解? 比如,以前给孩子喂奶的奶瓶上贴了很小的一条铝箔胶带做标记,老人家看不清刻度。担心胶带遇热会挥发毒性影响小孩,就会去疯狂回忆研究胶带材质,有没有毒,怎么挥发毒性,奶瓶用了多久,对小孩有没有影响,消毒机用了多久,放在开水煮有没有问题,开水煮了几次,怎么煮的,胶带的宽度,长度,全身心都耗在回忆这些细节的东西上了,因为回忆的不确定性,想的很痛苦,这些细节的回想答案也要反复的确认,去搜索,甚至去问医生。 这只是一件,这一件结束后会有其他小事接着回忆探究。 这两三个月全耗在这上面了。30多岁中年女性。
04-23 · 回答1 · 有用 0