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我交往了一个男友,对我蛮好的,给我做菜,买小礼物给我,两个人刚认识的时候就说明是要奔着结婚去了解的。但是他有一个地方我心理有别扭的感觉,不知道怎么面对他? 1、他是做工程类的装修,负责人员调配和发工钱的。类似项目经理。如果结款方给不了钱一般会拿房子抵款。所以他有几套房。目前是租给人家的。据他的描述,如果小孩不学无术也能吃一辈子。 但是他的生活消费水平给我的感觉和他描述的是有区别的,在我理解里,他应该不会老是提起钱这回事。比如买菜买打折的,吃的东西也是几块到十几块,但是很好吃!省钱又好吃?,有一说一。衣服也没有啥新衣服… 我该怎么形容我对他的这个别扭的感觉, 比如:他塑造的形象是有钱、家里的的酒很贵…我的脑海里就会对他有一个定位形象。然后!逛超市的时候他买东西会看价格,有犹豫的时候,我很敏感的就捕捉到“我想省点钱”这样的他的想法。心里瞬间就会有一种形象上的落差,我怕我看向他的眼神会暴露我的想法:你好像在装有钱,或者你是不是很穷。所以我都选择刻意回避金钱类的讨论,然后他就一直在塑造———落差——塑造———落差。我一直在:回避讨论金钱———你在看标签的时候我故意躲闪———-不知道怎么面对自己“你好像只是普通人”的想法———-我想顾全你的面子————但是我怕我泄漏——-关系怪怪的,感觉怪怪的—————没办法深入了解—————哎…就是这种我陪你演戏,但是我又怕我心里的评价伤到你而回避我对你的评价中循环… 或者这里谁有装修类项目经理的经历,给我科普一下收入? 或者我该怎么跟他处理这个关系?
04-12 · 回答18 · 有用 0
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有时候感觉自己有点变态,就是总想得到别人的同情,比如生病了会添油加醋说得严重一点,等人家来看望我我又会假装自己不在乎特别坚强,实则是希望对方能更关心我。 就平时没什么事我也总想找点事,来引起别人关注。甚至有时会装病。有时候做检查我还会盼望着结果严重一点。感觉自己这种想法挺吓人的。 我之前有过自伤紫砂行为,但我好像只是为了证明“我真的很痛苦”,事实上也确实痛苦,因为得不到别人的关心。然后因为这样我爸妈带我去了医院,开了抑郁的药在吃。 然后我又对给我看病的医生感觉怪怪的,我知道他对我的关心只是出于职业需要,但我好像会喜欢这种被问病情的感觉,每次复诊都想装得严重一点,为了得到重视和关心。 请问我这是什么心理呢。 我不想这么被动,这么需要别人的爱和病态的关心。怎么样才能从其他地方获取到正向情绪呢? 感觉我对别人的爱也是畸形的爱,上学时喜欢老师,生病了喜欢大夫。 我现在很想改变现状。因为我知道这种得到的爱非常短暂,更多的时间我都是孤独的。我希望我能不依靠别人的感情,自己就能享受生活。我希望自己自身能够强大,有能量。 同时因为我过于想改变现状,我又会努力地表现出对别人感情的不需要,比如会说我自己爱自己,我不需要别人来爱我。比如我会抗拒恋爱,抗拒男人。我假装成一个不需要他人的爱自身强大的人,但自己又做不到,然后内心就很撕裂。看到别人得到爱的时候我会生气,虽然嘴上会说男的都是傻逼我不需要男人但是又有一点渴望和幻想。 有时候我会希望自己死掉,然后灵魂看着人们对死掉的我是什么样的态度。我好像需要以“死”来证明“我不是矫揉造作,我是真的痛苦”
04-11 · 回答21 · 有用 0
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不知道各位有没有这样的感觉,总是觉得很孤独,想找个人陪伴,这个陪伴的人总会和恋人给搞混淆。刚开始题主也弄不清楚到底怎么回事,总以为是想谈恋爱了。 后来发现并不是的,因为题主接纳的人并不是恋爱风格的人,当异性进入恋爱状态,那一种z的感觉就很受不了。而更多时候喜欢的是那种知己形式的,就是无话不谈的知己,比如聊一聊心理、职场、小说、工作、策划、梦想一类的思想类的东西,能够天天聊天分享交流甚至通话的那一种。 (可能是因为工作很闲,心理很丰富倾诉欲分享欲倾听欲一类都很强的原因) 而且题主还有一个区别于恋爱的想法就是,这位异性不用同城也不一定要见面(因为以前几次网友面基,后续又处的太不愉快了)。只是感觉有人陪着,未来有一点发展的可能就还可以。 不过还有个问题,题主虽然有一些同性朋友也有比自己大很多的人可以交流,但还是想找同龄单身异性聊天~而且很想找那一种能同频的... 虽嘴上总一直说不想谈恋爱,但怎么总是有这个心理呢?到底是潜意识里强怕受伤,还是只是想找个有一点可能发展成恋人的知己呢,这种心理要如何调整? 另外补充一点,聊天的人的确很有选择性的,大致2种: 1、心理咨询师一类风格(善解人意和倾听者) 2、很愿意找你问问题,很尊敬和崇拜你还有很有礼貌的人(满足被需要的感觉) 而太情绪化且负能量太多的人侵略性太强的人,因为自身内核不太稳定,可能会影响到情绪不怎么敢接触哈,请求各位大佬你们解释一下并且告诉一下更好的解决方法。 这种情况,到底是维持普通有边界感的那一种社交呢,还是可以尝试更直接一点的,还是直接提升自身不想着谈恋爱类的事呢?那一种的方式会比较稳妥有利于未来发展和疗愈心理以及获得更多的幸福和快乐的感谢! (p: 下载大鲸鱼君很久了,一直没怎么用,最近才来看看并提了很多问题,也麻烦了一些做公益的咨询师、倾听师、社团长以及众多有爱的小鲸鱼们,在这里和你们道声谢谢!你们用自己的爱心在帮助和拯救一个又一个普通的平凡人,辛苦啦~匿名打赏(悬赏)一下!钱少不要嫌弃,礼轻情意重啊~(调皮一下?)如果大鲸鱼君也能补助一下就好了,要求不高同等就好哈哈= = )当然题主也有点小九九?,想借着这个机会认识更多友善的小鲸鱼做朋友?)
04-11 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈10
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自己已经29岁了,性格孤僻不爱社交,因为焦虑生病休学,导致25岁才大学毕业。在经历了4次考研失败,工作辞退后,现在感到手足无措。很久之前心理医生告诉我这是过去的经历导致我的我的潜意识就认为自己不会成功,把原因归结为家长的错误教育。但是现在知道了原因又能怎么样呢?这么多年了我一直深陷其中,认为自己不可能成功,最近一次咨询他还是这样说,但我还是不知道如何去做,去破解。
04-11 · 回答4 · 有用 0
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最近题主发现,身边许多人觉得自己变了开始不一样了。以前遇到啥事,喜欢先找自己的原因,尽可能的找到自己的问题。如今却发现,外归因能够更好的解决自己的问题。 在元认知的帮助下,我开始学会找外部的原因啦,开始发现有些事情可能是别人的问题,不是自己的问题,结果内耗和内疚感开始减少,换来的是新人的误解自己是一个以自我为中心的人以及熟悉的人觉得自己心态突变不适应,实际上个人感觉这是在自我疗愈的一个过程。 因为我知道,一个巴掌拍不响,任何事都是双方的问题,但是自己的情况外归因会有利于身体的变好,这种思维不知道有没有人能理解?可以理解成用偏方来治疗一些疑难杂症,你们有一类的感受也可以说一下。
04-11 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈7
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前男友现任(第三者)模仿我学我,还带前男朋友一起孤立我辱骂打击我。我很讨厌别人学我,所以苦恼过,我后来想她可能是缺乏自信,前男友跟她一起伤害我可能是心理问题,我就鼓励他们找到自己,甚至那个女的模仿我我也接受了,虽然很烦但我当不知道。而且我想谁看到优秀的人都会想模仿的,只要她和他别再给我捣乱就行了,他们骂我打击我我也不理,一笑而过。然后在我的劝导下,他们幸福的在一起了。但我没想到的是,他们还是学我,打击我,只不过之前是明着来,现在暗着来。我感觉我真是个蠢人,现在不知道该怎么办?一想起曾经的圣母心就有种糟心的感觉,咋整啊?
04-11 · 回答3 · 有用 0
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我父亲出意外,我妈就说是算命的说是我走的运不好,导致我父亲出意外,搞的我心理很难过很委屈,母亲身体不好也怪我,说是因为我,然后我给我爸妈打电话,我爸妈老是不耐烦,我姐也说都是因为我打电话才让我爸妈不耐烦,我一家人都针对我,我很难过,平常他们身体不舒服我都很着急给他们买药问医生,但是他们有什么不好的事情全部怪我头上,说因为我害的,我心里想起来特别难受,我不知道自己为什么被他们这样针对。而且我还不能站出来诉说自己的委屈,我说了他们就觉得我吵,还说再这样他们就要去死。我不知道他们为什么这样讨厌我。
04-11 · 回答12 · 有用 0
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最近我发现了一件事情。就是:有些人会很双标。 什么意思呢? 就是:她们自己是心理学专业的,写心理学文章很厉害。 所以就不允许其他人他们做不到。 说白点,就是:有些人他们对己对别人,的要求是不一样的。可能说事情时也只考虑自己的感受,不会考虑别人的感受。 为什么会有这种人呢? 我们要应该如何与这种人相处呢?
04-10 · 回答16 · 有用 0 楼主反馈1
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现在大二下学期了,上个学期那个绩点2.几都快要垫底了,四级又没抢到名额。成绩成绩不行!说话说话怕尴尬,而且跟陌生人说话普遍底气不足。社交社交自卑!总想着接纳自己,但是一来二去,天天捧着个破手机,刷那些负面消极的文章,使得自己对生活态度越来越悲观了! 成绩这个,高考英语作文还有一百零几,结果在复习了两次的结果下,那个四级才300多分。我都不忍直视那些选择题跟听力!别人都过了,你不过?心里肯定也会不平衡啦! 那个交际的问题唉,我也是十分的头疼!以前读书时那些个老师跟我说话都捂鼻子,口腔肯定有点问题嘛,口臭。后来我又是买喷雾,又是买漱口水,又是买牙膏,又买了益生菌!还做了冤大头去测那个幽门螺旋杆菌,结果没中招!我家里人跟我说话的时候,他们说我没有闻到什么味道,但当你到外面的时候,有时候看见别人拿个手臂捂鼻子或者咳嗽什么的,你又会多想(┯_┯)这到底是不是我的问题呢?事实上,这个口臭到底有没有治愈呢?谁也说不准!有时候中午吃了麻辣烫,下午演讲的时候,旁边小组几个同学都拿手捂鼻子,我就会怀疑这是不是我的问题!那到底是不是我的问题呢?我又不好意思直接问他们?牙齿跟那个肠胃的医生说好像没什么问题!我现在说话唯唯诺诺的,还有就是有时候面对一些不太熟的人,说话那个气都上不来 。比平常比跟别人说话低了好几度。我也不知道,我怕啥?╯▂╰ 我现在在学校一天两三节课,大把时间悠闲!但是能做的事情却并不多,要么天天拿个手机,从早看到晚,刷视频和打游戏。这样爽是爽,但爽完之后,又会感到十分空虚、疲惫!第二种就是备战6月29号的计算机二级,还有望忘却耻辱,继续面对四级。学习这条路呢,看你做什么,但是无论怎么做过程,你总会遇到艰辛的 ,属于过程不爽,但学完之后结果还是有点爽的!但是一旦你学不会,那结果也不爽了!那这两条路就成了两杯毒药,躺平,沉迷的时候很爽,但是最终会感到空虚。学习,学习的时候很烦,但学完后更烦。假如我什么都不做,那就更闲了!也就更烦恼了!但我现在就是什么都没有做(┯_┯),因为无论怎么做,做什么都逃不掉这个无聊和痛苦的结局! 我去过好几次学校的那个心理辅导室,但这个东西他不属于什么心理疾病(┯_┯)!他最多算心病,躺又躺不平,坐又坐不直。无能之辈!比上不足,比下有余。我现在完全没有动力!接纳自己倒也能做到,但是这样的生活长此以往也会造成无聊和困惑
04-10 · 回答1 · 有用 0
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研三毕业生,由于课题组事务较多,心力交瘁,没太多时间学习考公考编,效率不高。于是想着先休息一下,找个普通工作备考,目前的情况也是跟着我的计划来的,但是,周围的人慢慢都上岸,可能有一些我觉得不如我(我觉得我这点不好),也获得了很好的工作,感觉自己一下子大失败,就是捡了芝麻丢了西瓜,会很羡慕,但是不嫉妒,请问,这是什么心理,应该怎么办呢?
04-10 · 回答1 · 有用 0