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3475个问题-
我大概25岁,目前理工科研究生三年级,我和自己的高中同学最近在一起了,然后因为上学时候的信任与好感,加上双方父母都认识,后来因为学业和工作原因我们有两年没联系,但是最近只见面三天就发生了关系,之后他表现的好像要正式和我走进恋爱关系的样子,也会带我去逛街跟同事说我和女朋友在一起,但一周后我们因为一次吵架,生活习惯上的不合(他习惯晚睡,我每天十点睡),后来他直接说我们直接做普通朋友,然后我心里有点着急想找他问个清楚是怎么回事,他直接拉黑了我,之后对待我的态度比陌生人还要冷漠,我感到很生气,就想约他聊聊看是怎么回事,结果他直接拉黑了我,我一直不能明白,如果他只是想跟我游戏一下的话,是不是要先问问我的意见,我的性观念和恋爱观念比较保守,这件事情好像让我觉得自己受到了欺骗与利用,好像他只是空窗期利用我一下,最近整晚失眠恐惧愤怒。请问下,这种情况的话我应该怎么进行心理建设?谢谢~
04-22 · 回答4 · 有用 0
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他追我大半年了,我从对他有点好感到完全没好感想放弃再到慢慢积累了一点好感,一直在说服自己给自己找理由和他试试,但是总觉得谈了恋爱就要奔着结婚,这个决定让我下起来很困难,他不是我理想中的对象,虽然时间这么久看到他很多优点,但是我害怕自己还是会抓着他的缺点不放,害怕自己会后悔,会总想着我理想中对象的样子,会不敢把他介绍给朋友,但是又好像是对他有感情的,和他在一起相处也挺开心的,不知道是不是在慢慢变得喜欢他,没法主动放弃,所以就这么耗着,随着时间变长,和他试一下的想法更强烈,但是总害怕踏出那一步,感觉谈了就要结婚要负责那种。他有明确说过不喜欢背叛,如果我有别人他立马会走,我知道这是他的选择。但是因为我一直没法确定自己的内心,二十六岁又面临着好像只有一次谈恋爱的机会,所以总想多线发展,想着能高效的找到那个自己喜欢的适合的人,又不想放弃他,又不确定是不是他,所以想通过参加联谊看看自己的想法,但是就会有很大的负罪感,感觉在出轨的感觉,害怕被他发现,但是不去吧,又觉得自己还是会耗在这里,不知道怎么解决。其实感觉自己这样的心思,估计在联谊会上也不会有那种很开心的去享受和寻找,所以遇到喜欢的感觉几率也不大,如果真的在联谊会上遇到了我理想中的人,其实我也不知道我是会什么选择,因为毕竟和他已经相处了这么久,感觉就差接吻,好像和男女朋友没啥区别了,也不知道我会不会有勇气放下这大半年的感情去跟一个新的人相处。然后还很害怕被他发现,想想他离开的感觉就有点难受,感觉自己没有珍惜他的那种感觉,好烦啊。 不知道怎么办,要不要去参加。
04-20 · 回答3 · 有用 0
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独女,23年6月毕业,全职备考至今,没有娱乐活动,没有社交活动,小县城避免流言蜚语基本不出门。每天就是睡觉学习看手机,不知道如何与父母相处,又恨又爱,但内心一直想脱离父母,包括考工作也不打算留在本地。很少与人交流,也没有什么好的朋友,连网友也没有能固定听我吐槽日常生活或者精神上有沟通的人。母亲退休后找了一份收银工作,父亲全职在家做饭什么的,偶尔也会出去打打牌。和父母基本上精神零沟通,也会甩脸色给我看,我自己也是敏感多疑,经常我讲话他们装作听不到,反正家庭关系极不健康。二十多岁无法和父亲亲近,和母亲也是只能通过自己拙略的打打闹闹,时常母亲还会觉得很烦,觉得我这么大年纪怎么还和小孩一样,捏捏她什么的。可是我也确实没办法和父母亲近,今天大吵一架,母亲总是把对父亲的不满甩给我,比如她觉得他哪里做不好就会对着我做一些咬牙切齿的表情然后再看向父亲,但是她不直接对父亲说,总是施加给我,我说了她还反问我:为什么要看我的表情?我情绪崩溃第一时间她们俩是去关窗户,怕小区邻居听到,而不是关心我的情绪,确实小区里有一群没事干的中年妇女每天都在哪里说闲话,包括吵完架我去开窗子的时候那些人还齐刷刷的看过来,很恶心。我因为备考压力大加上不外出运动,体重上升了20斤,母亲也是有段时间体重上升,她每天都会把体重这件事搞的很焦虑,吃完饭就开始后悔就开始说,然后会以各种方式说我胖。那我很清楚不是一天就能变瘦的啊,我觉得我现在挺痛苦的,没有精神上能沟通的人,没有人关心,觉得内心很空虚,而且会觉得父母不如一个喜欢我的朋友或者是对我有好感的人,他们不会倾听,也没有教会我如何放松。觉得他们不配为人父母,很恨他们。可以不备考随便出去打工,压抑自己不能这么冲动,选择备考,但是真的觉得人生无望。没有一点办法。母亲把我夹在中间,吐槽父亲的不足,父亲也是冷暴力,俩人都是我说话没有回应,我说很多遍都是那样装作听不到,很烦躁,很无助。
04-17 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈2
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每个人对于“爱”的看待不同,有人觉得是占有,有人觉得是对ta好,还有人觉得是放手。 如果一个人觉得2个人各种的不适合,为了避免继续伤害,即使很喜欢对方,也会想到让对方去找更好的,并用一些方法来降低对方对其的期待高和好感,甚至在对方找到更好的以后还与其做朋友教ta如何与现任处,那么请问,这种行为是否属于“放手的爱”? 如何界定“放手的爱”与“甩掉恋人”2者差别?
04-07 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
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在没有与别人开启感情关系,而对对方有好感时就会过度在意对方想法和自身行为,往往因为一些极其微小的细节而胡思乱想,明明没有多深的感情与接触,想着想着就越陷越深,因此,害怕喜欢别人,情绪会因此不受控,无法真正做自己。自己平时在生活中也极易沉浸在自己的世界中,易依赖别人,遇见事情也有一直困在自己的情绪里的情况,幻想情节,感觉脑子始终停不下来,求问如何改变现状?
03-27 · 回答11 · 有用 0
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和老公恋爱时家人和很多朋友就说我值得更好的,言外之意我配我老公绰绰有余。 客观来讲我的综合条件是比我老公好一些。当时因为和老公相互有好感就慢慢走了下来,付出了感情也就不忍心分手了。 我老公脱发,不够细心,有点直男。不过总体来讲对我也是不错的。 婚后的生活平稳安静。偶尔认识了新朋友,了解我和我老公的情况以后会表达出我有点嫁亏了的意思。 我老公主要是经济条件不是特别特别好。朋友觉得以我的外貌、工作、家庭条件和学历应该值得更好的。 这种淡淡的、时不时冒出来的“我有点亏”的感觉像一颗沙子硌在心里。 请问我该怎么办,怎么调节?
03-21 · 回答1 · 有用 0
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对方是一个各方面都比自己差的,但是很容易因为日常相处有好感,影响情绪,马上要考试了,在学校还是同桌,该怎么办?
03-16 · 回答3 · 有用 0 楼主反馈2
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希望有了解回避依恋的老师能回答下~ 我们两个都30了,都有过多段恋爱,都是恐惧型回避依恋, 半年前我们在网上认识,聊得来,互有好感,但聊天还是像朋友 他说还没见过面,不能确认关系,说会飞过来见我,结果一直拖 后面一起测试了下,发现了他回避程度比较重,我虽然也是回避,但被他激发了焦虑,不过也尽量表现情绪稳定 后来我旅游路过他的城市,终于见面了,感觉挺好,之后像情侣一样处了几天,很快乐 然后他妈妈来找他过年了,我离开后,他还是跟我不清不楚的关系 我问他,他陷入了纠结,又想和我确定关系,又感觉恐惧,结果诱发了抑郁症,后面到了重度抑郁和焦虑,有惊恐发作和自S风险 后来他说很想我,还是鼓起勇气说我们进入情侣关系,然后希望他妈妈过完年一走,我就回他家,我可以在他那边找个工作(我现在待业流浪状态),我们一起过小日子(他还买了我的椅子什么的,考虑了很多很后面的事) 之后快到我去他家的日子了,他开始恐惧了,每天惊恐发作,他说和我的关系让他恐惧,我很难过,说那还是做回朋友吧,他想了两天,也说做回朋友好了 之后我辗转车船高铁,拖着行李去了他家,结果他每天很抑郁很回避,不怎么说话,我已经尽量躲出去或者降低存在感,但没用。他先是想着自己去住院(医生建议他住院治疗抑郁),后来看住院太严格了,就想自己外出旅行。。某天晚上他说他状态不好,不能让我住太久,我很生气说那我第二天走 第二天我要走,他很痛苦,说降温了 再住两天再走。但我坚决走了。我缓了一天,告诉他说也理解他的情况,甭管是什么关系,只希望彼此能快快乐乐。他说很抱歉伤害我,也很感谢我。第二天他说梦见我恨他,跟他诀别。我说不会的。 之后我再问他话就不回了,断联十几天了,以前没这么久没说过话。。 现在我十分纠结几个问题: 1.我是否还要继续这段关系,理性上告诉我不要继续了,感性上真的真的放不下,每天都在拉扯。想放弃是因为彼此都挺受伤,不想放弃是感觉彼此还是很合适很喜欢的,努努力可以一起成长。 2.如果不放弃,我到底要不要再主动联系他?还是等他自己好起来。已经有一些懂回避的朋友建议等他联系我,但我很怕他觉得我已经放弃他了,然后他也就慢慢放弃了。 3.如果需要主动联系,说点什么好。怎么才能照顾好自己也推进好这段关系? 有点长 谢谢大家了
03-11 · 回答5 · 有用 0
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我一直有一个问题,初高中上学时喜欢成绩好的人,喜欢长得帅的人,同时还会注意他家在市区是否有房子,如果有,好感度会大大提高。 大学时,喜欢对自己好的人,会喜欢家境好的人,但是自己真的会自卑,总觉得配不上,总觉得差距太大了,但是又很喜欢,还会喜欢有自己见解的人,喜欢在生活中有领导主持能力的人,总觉得别人得提供很多很多的关心,我才会把自己的心给打开。我很难开启一段亲密关系,我总觉得要经过认识,朋友,暧昧,表白,在一起这几个阶段才可以在一起,一般时间为1-3个月。太快表白的我不会接受,但是其实很多人等不了,也可能如果这个人对我不够好,我会表现出拒绝的意思,拒绝和这个人出门,拒绝和他吃饭,然后他可能就放弃了。 工作时,喜欢能够给我建议的人,喜欢能够教我人情世故的人,喜欢有才华的人,喜欢家境好的(但如果喜欢,会觉得自己配不上),我说的家境好,是比我家境好,其实绝大部分人的家庭家境都会比我家好 综合以上情况,我会觉得我自己是一个物质的人,我会觉得自己是一个看利益的人(其实我很不喜欢这样的自己),我为什么会这么物质,这么注重利益,我很少有心动的感觉,至今也没有谈过恋爱,会拒绝很多目的性太强的人。 家庭条件很不好,从农村出来的,村里很少有人能够考上本科大学(3年或许只有四五个,有时候一年都没有),我觉得求学的路上很不容易,我18岁以前,都只想着学习。根本不敢谈恋爱,如果我考不上大学我或许会怪罪这个恋爱,对于当时的我来说,考大学是我唯一的出路,我必须得全力以赴,我给了自己很大的压力,不能出错,必须得考上,所以我现在觉得,初高中那段时间,是我目前人生至暗的时间段。 现在大学毕业了,我可以在各个省份都能找到一份体面的工作,我可以养活我自己,我无数次感到欣慰。但是总觉得自己没有后路,原生家庭不和睦,遇到事情父母没办法给予指导,还会跟你要钱,明明自己才刚毕业没多久,总觉得没办法像别人一样快乐,大学里边很多独生子女,工作了之后自己的钱都可以全部花在自己身上,可以很大方地介绍自己的家庭的状况,会经常提及自己的父母,我都不敢提,都不敢说,怕大家知道我们家的贫穷,不和睦。我遇到事情我只能到处问,我也觉得挺累的。 感觉没有开心的事情,开心不起来,想让自己开心,但是就是没办法开心,问题在哪里呢
03-11 · 回答9 · 有用 0
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相亲对象,我第一眼觉得还行还好吧。毕竟出来相亲不能要求很高。这样已经在我相亲中算不错的。但是,对方可能一眼就对我有点好感。我是慢慢地考虑权衡,以及他偶尔关心。突然我很离开不了他的感觉。他为数不多的关心我时,我却感觉很安全。我很依赖这种感觉,感觉离不开。当我考虑接受他,才知道他结婚了。后面几天我状态我连自己都意外。感觉好伤心啊,像受到暴击。也去相亲一个。但脑海里都是他。无心与人聊天,或者我看不上现在相的这个。我呆呆坐着发呆,一位熟悉老伯叫我时,我感觉不想应。他说怎么没应我。我能量恢复从:自己平常疼爱和相处的小堂弟和侄儿得到补给,和散步。跟小侄儿学平衡车。他特爱我陪他玩,我平常没空。耐心教学,我对他很放心,他虽然小,但我知道他不会让我摔倒。以我从小对他的疼爱来判断。隔天我出去走走,去喜欢的地方散心。突然一条语音,是稚嫩童声:姐姐,我们特地去某个地方,刚好那里是你母校,我待会儿拍照给你看。我真的很想哭。。但感觉很治愈。后面去闹市散步,渐渐有点恢复,虽然有时候好酸楚。一阵阵的。有时候感觉好像没什么。好像好了。直到听我同学说,这种感觉就是失恋。(哭笑不得)。后面过了两周,还没有完全好。期间这个男也有继续关心我,我觉得不妥了,但是那时很需要他。我纳闷,我怎么就失恋,怎么就喜欢上?不就是一个还行的相亲对象。后面我一直控制自己的情绪。觉得这是自己幻想的,自己制造的,自己能解决。喜欢别人是自己的事。而且这喜欢不能让外人知,在已婚面前它就是尴尬和羞耻。无处安放的心,压抑难受。看到他的信息会很慌张,该怎么回,才能到达疏远的效果。好像无数只眼睛盯着我和他的聊天界面。我得非常注重自己的网络说话。而情绪上并没有完全放下对他的需要,实际上我又要若无其事,很懂分寸礼貌。一边又不甘心,真的互相喜欢,怎么就不能在一起。各种情绪想法,以及应该,理性的感性参杂。我好累好乱,心承受不住啊,快超承受负荷,我怎么会遇见这种事。听过一句话外在的遭遇是配合你内在需求发生的。那我内心需要什么呢。乱得快吐了。一个月他联系我,我邀他来家,他没空。我就找介绍人确认他是否有意愿跟我。?(虽然这样做非常幼稚,)不然还有人要给我介绍。我总得确定一下。没确认到,反而看到一句,那个不是结婚了?我的情绪一发不可收拾。现在还是隐隐作痛不舒服,好难啊
03-06 · 回答1 · 有用 0