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我在去年从小地方到了大城市念书。去年年底和谈了一年半的男生分手了。与其说是分手,不如说是脱离苦海。可是我初三的时候并没有意识到,以至于影响了我初三一整年。当时有人劝过我,说这个男生他不靠谱,他配不上你。可是我就是没有静下心思考过自己的未来,甚至经常蒙骗自己:其实他也还不错的,对我也还挺好的。这个男生,在我现在看来,就是一个脾气差,控制欲强,但是又不愿意为你付出并且幼稚的男生。他可以因为一点小事让我哄他哄到夜里两点,还拿此跟其他男生炫耀。他可以发脾气直接把提重物的我丢在路边扬长而去。他可以让我坐一个半小时的公交车到郊区找他再坐一个小时到市中心并对我没有抱有一丝关心。他也可以挥霍我的金钱并且认为我对他的建议一无是处。他并没有尊重我只是把我当作他的一个战利品。我常因为他哭,可惜我到高一才醒悟,但是那个时候我已经和梦想的高中擦肩而过了。 今年1月初,我与室友产生了一点摩擦。我身在他乡,遇到问题根本不知道该怎么处理。我与室友的观念不太合得来,她们和我说了一些对我冷漠的原因,我听完第一反应是很难受,怎么自己做了这么多愚蠢的事。但是时间长了,我发觉我难受是因为我做了这些事,才导致自己这样的处境,而不是真的觉得自己做的事情很恶心。也并不是说谁对谁错,可是这还是导致我伤心了很久。我开始不知道如何和别人相处,生怕一句话惹得别人误会。所以我开始变得小心翼翼,很害怕与别人交流。那段期末考试的日子,我总是天天哭,我害怕我会处理不好关系。最后,期末考考了一个很差的分数。家里人觉得我遇到事情处理不好问题,就让我打包行李转学回家。但是我心里并没有接受。当初去大城市是为了寻找梦想,怎么半年就这么的回来了? 回来之后,在寒假一次拼车的时候,我认识了一个二十多岁的男生。我们在聊天的过程中很愉快,他告诉我了很多我不知道、不懂得的东西。他年纪轻轻就出来干成了一番事业。我第一次感受到来自男生的这种温暖,开始对他有好感。我开始期待以后的日子,能够和这些好伙伴们一起度过周末。前些日子我因为出了点事叫他陪同我去报案,他当时也是很耐心的帮我沟通,在我在我很无助的时候给了我一个最大的帮助。那天从警察局出来时,我很高兴,能够认识他。结果不出一个小时,他那边拨过来了一个电话,说他是有家庭的人,我不应该离他这么近。我很害怕,怕自己影响到他的家庭,但对面的人说这是他的问题。我一下子没接受这段关系的戛然而止,脑子现在还没转过来。
02-27 · 回答2 · 有用 0
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好朋友是异性,大学同学,我对他有好感而且他也知道,我们认识半年。大一上半学期认识的。 是非对错我分不太清楚了。我只知道当时的病是被他传染的,在十一点左右让他陪我去医院看一看。他找借口不去。 命悬一线,身边的室友没醒,其余人都不在一个地方,没想着打120,其实当时情况已经足够到打120的地步。没有想到可以打120。 和当时的好朋友沟通了一下,(互相有15天没有联系)他没有说什么具体的情况。说是要洗澡。 命悬一线,上气不接下气,随时可能昏倒在地上。好朋友说要洗澡。 实话就是已经有点破防了。刚上大学发生这样的事情,一切都按之前的行为模式做。我们是好朋友,我对你好,你必须得对我好。 实际上听别人说,有点道德绑架了。 下午买了苹果说要送我,慰问我一下。我仍然对他存有好感。实在话就是,朋友还可以做吧。我不希望失去他。 后来病情恶化了,转回家治疗,心里无能为力,痛苦,无助。整整一个多星期,活的压抑无边。瘦了20斤。 身体在读初二的时候就患有抑郁,已经大一了,吃了六年药。此时此刻爆发了。 导火索是当时一位同样玩的不错的女生朋友,在我生病时没有安慰我半句,反而在有着我们共同群聊的地方,为其他人过生日而喝彩。 我人完全疯了。 骂所有人,骂那两个人。我的所有情感倾注在他们身上,他们却一点不关心我。 我恨,我怨啊。这样的怨气感觉可以化成鬼魂。当时我说我想就这样死了,死了做鬼缠着他们。 但一醒悟过来。感觉错倒是都成了我自己的。 问过其他同学,说的是,那个男生一直都不喜欢去医院。连他自己生病,都是别人硬拉着去的。 我感觉我一直在做错事。 把事情都搞砸了。 明明之前我和那个男生一直都关系很好,我却总是想做一些出格的事情,让他开始觉得我在骚扰他。死缠烂打。 明明之前我和所有人关系都很好的。我却故意疏远其他人,只想着和这个男生长相厮守,但没想到我的喜欢竟然变成了他的困扰。 他不说困扰,只是对我进行暗示,我却一直傻傻的不懂不明白。 我感觉我好难过。我不希望自己做错事情,失去一些重要的东西。我竟然不知道我的喜欢对别人造成困扰。我竟然不能体谅他人也会交叉感染。 我真的做错了吗。
02-19 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈7
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a是前年相亲,去年大半年他突然失联。在a失联后,我有个网友b加我。是相亲平台留个联系方式。这个网友就是日常聊天,也不太涉及情绪。就是轻松式聊天。但凡我?情绪他会回避。且没见面。他说他习惯有我期待见我。那我去他城市一定会顺便见他。相亲对象c当时见完传来消息都是他没表态不愿意。我删了他,因为他半小时内没回。且他是不愿意。我重加纯因为想单独见面,再了解。不然相亲这么麻烦,他算是看着顺眼的。我厚脸皮找媒人。加了他妈妈微信。他妈妈很看好我。于是今年初就单独见面了。见完也有闲聊。abc这三还可以,都不敢放弃,因为要聊个正果真的非常难。现在三个都不明朗不明确。我妈会问。我说都淡淡联系着。但没有跟谁确定。这样也算没对象。维持3个有好感的联系,也挺累的。都是线上联系。就像恋综也是多接触几个再确定跟谁合拍。况且我都没怎么见过他们。脱单真的无敌难,对我而言。人际交往尤其男女方面是我的短板!我也不知道聊些啥以及自己适合和需要什么样的,都是凭感觉还有心里考量。我相信自己可以做出正确选择,虽说女怕嫁错郎,整体来说挺焦虑
02-18 · 回答3 · 有用 0
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我有谈男朋友,不久后男朋友一定会要跟我发生点啥。我不可能做到像同学那样,谈了五年,可以不发生关系。而实际上我单身,其次也有点防御吧。不想跟人发生了什么,还没有在一起。现在这个相亲对象,自己也比较能接受。以前听妈妈说,女生要主动,说我小学同学一相中就去异地找那个男,最后就结婚了。我现在也有点点想找相亲男,但我们可能没确定关系但真见面一定会亲近起来。我脑里思维是,万一被睡了,人家不想结婚。我是被抛弃的。就像电视剧那种。以前单恋的人,他是多少渣的嫌疑,我也觉得他约我去酒店,就会满足自己,然后又不理我了。他找我多半是性需求,不然每次都不理我的有小情绪的信息。我想跟他有段恋爱,他只想满足下即可。这让我绝望和伤心。现在都到了相亲地步,有好感的相亲对象,我依然不敢轻易接近,觉得至少得订婚才能做点啥。否则我一定会被"不要的"。不知道为什么我总有这种被不要的思想。渣男那边,一个网友说男未娶女未嫁,发生了什么,关系更进步,为什么要沦为炮友。我总是想着被睡一次,就拜拜。前面提到的渣男同学,他20和30几分别邀约两三次,跨度10年多。他依然在约这种,有点不解。或者渣就是如此。我一定要循规蹈矩,订婚后才安心。至少男女朋友。但有时相亲的互有好感,可能不会再去确认男女关系,会直接订婚。所以我的恐惧源自哪?一旦涉及性就恐惧,怎么啥都没有发生,就恐惧被抛弃。为什么睡完就要被抛弃。又怕不服从男性要求,就要失去他。按照自己节奏,会失去对方。按照对方节奏,我更没安全感,会失去自己。那种男生愿意等你的,很尊重你的节奏,终归还是理想化。虽然电视剧也那么演。但我更相信睡完会被抛弃的电视剧情。无任何保证。虽然我心里也想亲近,但脑里浮现的这些我会打住!万一呢?还是循规蹈矩,会更有安全感。结婚了我们未来日子长着呢,何必急于一时。这么想也矛盾,当下就是想亲近。为什么要等以后呢
02-18 · 回答2 · 有用 0
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前段时间因为兴趣相投交了一个朋友,对方夸赞我很聊得来让我对对方有好感,一段相处之后我和对方表白了,对方拒绝我说还希望可以做朋友,我说我会慢慢放下的,但是在做朋友的时候我还是没能放下这份喜欢,在和之前没区别相处的相处了一段时间后忍不住还是和对方袒露了这点,问对方可不可以明着喜欢对方,对方说可以,但是慢慢的冷淡了直接不回复了,几天后和我说以为我放下了但是没有所以希望通过这样的方式来让我放下,我说很抱歉打扰对方对方很优秀相处很愉快,我没法突然对放下这段感情,我也希望不去打扰所以试试看,但是在这段期间非常焦虑,发现没法不去在意所以和对方说了自己很焦虑很抱歉这个方式不适合我越刻意不去想就越在意,对方说没关系的有想法说出来就好,于是说了很多自己的想法,我说说完之后感觉好些了你想聊的时候再聊吧。虽然说了这些话但是还是很在意,但尽力克制不去打扰对方,过了半个月后忍不住了发现这个困扰让我不能自理必须要做点什么和对方说没法不喜欢没法不在意,还是互相删掉断送这个念想吧,对方也说了并不是刻意的不回复我只是真的没那方面想法,并不是针对我,而且我这样她会感到烦,最后和她互相删掉了,并且删掉后她在抖音上也移除关注甚至删掉了她发过的所有的内容(我点赞过的) 我很清楚我被讨厌了,我也不会去打扰她了,我自身有焦虑抑郁的问题我很清楚并且有和她说过,和她表白同时说着困扰也是因为知道自己有这个问题,不想打扰她。我不清楚我和她袒露我的想法是不是错误的,我说着希望双方能说出想法并解决但是对方不想,我不知道这样是不是导致我说我的烦恼就成了一种错误,她说她自己是冷漠自私的但是她也有担心说多了让我多想所以干脆就不理我了,我不知道问题到底是什么,我不想以后再有这样的问题
02-17 · 回答5 · 有用 0
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女,24岁。孤独感严重,特别希望有人能抱着我,依偎在他怀里。这种渴望严重的时候,我会抱着自己的大腿,蜷缩着哭泣。又经过思考,我发现我主要是特别渴望自己有好感的男生抱着我、陪伴我。 最开始在高中时期,就渴望能有男朋友抱着自己了,那时这种想法频率比较低。然而最近这几个月这种想法就特别强烈,抱着自己哭了好几次,让我觉得不太正常。 我确实很孤独,朋友很少,并且渐渐疏远。父母对我很好,我很喜欢和妈妈抱着。自己渴望异性抱的事情还不敢跟父母说。 我已经感觉这种渴望影响到日常生活了,请问各位老师,我该怎么办?
02-14 · 回答20 · 有用 0 楼主反馈8
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1.我从小是父母离异的,母亲控制欲强,暴躁,焦虑,十岁就把我送到我爸爸那里,但是我爸爸懦弱,我奶奶讨厌我,从那时起我就是自己一个人,每天自己躲在房间里哭,自己和自己对话,自己安慰自己的精神,所以直到现在我都是和家人不亲近冷漠,自己独立解决问题。 2.现在呆在妈妈身边,但是她要把自己的思想强加在我身上,无论是什么方面,穿衣,饮食,生活习惯,甚至我交什么样的朋友,我妈妈有要求,我只要不满足,她就召集各路人来对我进行炮轰,而且特别固执,在外人眼里,我妈妈对我是非常好的,但我觉得我一直在喊饿了,我妈妈却一直给我喝水,她完全没有自己的社交圈,生活围绕着我的方方面面,这对我来说无疑是非常累的,但她在外人面前却又非常的懦弱与卑微,且永远在否定和打压我,要让我和她一样卑微,我却做不到,我想要将自己视为珍宝而非草木。 3.我恋爱了,我妈妈不允许因为他不是本地人,但是我的思想就是希望能跳脱出妈妈的控制能自己独立做决定,不管结果是好还是坏,我都一点也不在乎,因为我只希望我能自己做决定,并且珍惜自己走过的每一步路,好好修行自己的人生,但是我妈妈却对这件事炮轰了我整整两年,我无论怎么沟通她都没办法理解我的思想,觉得一定要找个条件好的,本地的,反正各种的要求,但是我只是想好好感受此刻,也愿意去承担未来的一切,但是我被炮轰了两年,我也崩溃过非常非常多次, 焦虑症越发眼严重,以至于我开始思考我是否这样做真的不对,我很内疚也很崩溃,我从小从未得到过真正的健康的爱,而我和我的男朋友相处我学会了如何爱自己,如何去爱,收获很多,至少在此刻我觉得这些对我来说很珍贵,我从很小就开始追求爱,不是爱某一个人,而是追求爱自己爱他人的感觉,我到底该怎么去做。
02-13 · 回答5 · 有用 0
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我对自己喜欢的一类异性没有抵抗力,只要有接触就会很快产生好感,领导比我大十多岁,是我喜欢的类型,我对他最开始是欣赏,然后变成仰慕,后来感觉有一点喜欢。我觉得他个人能力很强,很体恤员工,相处时令人感觉如沐春风,其他领导同事也都称赞他。他不是我的直属领导,工作中有一些接触,但我没做出什么过分的举动,常常觉得自己不该对他产生这样的情愫。对方察觉到了,会跟我保持距离。但我内心总是有种罪恶感,觉得自己好像三观不正。以后工作中还是无法避免接触,请问我该怎么办呢?
02-13 · 回答2 · 有用 0
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女生可以对别的男生表露好感,体现得很明显 对我却只是暗示和暗恋,不表白也不体现 是我太优秀了还是我不够格啊?
02-12 · 回答1 · 有用 0
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对于喜欢的或者看中的人,公主病很严重, 会要求对方把我的感受,我的需求放的很重要,甚至超过这件事情本身,可能这件事本身没意义,但我就需要他做证明看中我。 对对方态度常常持有怀疑态度,对对方的做法有极高的要求,令人觉得难以满足。 我是外表可爱的女生,刚开始这样,对方会感受到我对他的依赖,开心的满足我… 长期以往,对方会觉得难以满足,认为我过于自我为中心,公主病,大小姐,等等,然后离开… 而且不止对男朋友,… 要么对有好感的但不熟悉的人,就表现的什么都行什么都可以没有脾气,也就没有个性,还文静不敢多说话,怕说到对方不喜欢的。 我这个问题,真的很严重,我自己意识到,但是下次遇到了,还是忍不住,就想要这么做,就想要通过这种方式感受得到偏爱和重视。
02-11 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1