我大一，19岁，男，没谈过恋爱，一直是挺自卑的，曾经十分自闭，现在可能还延续着一些无意识的习惯。 班里有个女孩子我挺有好感的我和她有一些联系和聊天但不多。从最初注意到到现在，我本人总是反反复复很犹豫。 每次我决定试试能不能多点接触、发展恋爱关系，脑子里就会蹦出很多很多理由劝阻自己，挥之不去。 偶尔有几次我斗胆主动聊天，不管QQ还是走路时，我都很紧张很害羞，我发现和她说话的时候几乎一次对视也没有，连扭头都很少很少。每次都想着下次一定不能这样，但每次都这样。有时心里明明有话想说，想夸他（是真心的！）但最终就是说不出来，反而顺着她的自嘲去了。但我平时不这样的，一紧张就原形毕露。 线上聊天几乎不论内容都会触发我的自卑，然后心情低落，更想退缩，需要时间恢复。比较在意的一是我童年枯燥悲催至极，现在离有趣也很远，二是没有任何技能。 现在就很迷茫，道理都懂，但就是会自卑会难受，想知道大家怎么看

可能是我很幼稚吧，我和他是打王者认识的，开始和他聊的很好，对他很有好感，后面他告诉我他有网恋的女朋友，我现在心里很难受，没有心思去做其他事情

自己是出于极度缺乏安全感的那种，从小到大爸爸也很少陪伴，几乎感受不到父爱。所以自己和异性相处的不多，也不太愿意和异性相处。但是刚了解一个异性的时候，会容易幻想和他之间发生的故事。如果那么人比较优秀(学习，工作，生活等优秀的品质)就特别喜欢去找那个人聊天，但是当他也对自己稍微有点好感的时候，自己就没兴趣了。总觉得是自己的一种障碍，而且比较喜欢成熟的，偏年长的，我知道这个和原声家庭有关系，但是应该怎么改善

我是属于那种长的还可以的人，但是对于异性的好感一直不懂得处理，遇到主动的人自己会变得很退缩，在想他是不是真的喜欢自己，久而久之可能就会给他人一种高冷的印象，之前好不容易对一个人心动了(不确定是不是喜欢哦)，每次都会想他是不是对我也有同样的感觉，导致他的一个言语都可以使我怀疑他的本心，就会失望就走了

童年在冷漠暴力的环境中长大，有爸爸在，家里氛围就像冰冷阴森的棺材一样，恐惧紧张。从小就想离家越远越好。童年留守还被侵犯过。 高中有个男生暗恋自己三年，也有其他男生表示好感，都表现得不知道无所谓。 大学开始觉察到对异性会本能排斥，即使有好感的男生接近也会表现得十分冷漠孤傲。但是对于明确知道只是普通朋友的异性不会。 研究生偶然知道一个同学喜欢我，非常温柔和接纳，暧昧了两年，太自卑没在一起。 心思一直在学业工作上，直到两年前遭遇重大挫折，家庭的伤害，开始决心处理自身问题。开始主动认识男生，陆续有一些追自己的，不知道怎么拉进关系，一旦产生好感会很快依赖，追太紧的又觉得不真实，在我还来不及反应的情况下对方放弃了。 最近正式谈了一段，总觉得对方不爱我不用心，几个月闹了几次分手。很难接受不是真的爱自己，也不知道什么是爱。感觉对关系绝望了，是不是这辈子没办法有好的亲密关系了，不会有人真的爱自己

她是很善良的人，她是我的老师 （我也是女孩哈哈哈）我很想和老师交朋友，跟她讲话， 可是我不知道该说什么，找不到共同话题，或者聊聊一下关于功课方面的东西就聊不下去了（嗯....我不擅长聊天） 请问各位交际大师有什么建议吗？ 我应该怎样和老师有共同话题？ 现在还是陌生人的阶段，可以聊什么套近乎？ 谢谢你们丫

我不确定发生什么，我对来来去去的朋友最后都是：厌倦 我很内向，遇到有好感的陌生人想交朋友不懂如何主动，敢，可是不懂该说什么 所以我朋友不多 应该讲一个时间段，我只有那一两个朋友，过了些时间变成另外一两个朋友 那，我应该没有厌倦的权利吧 最近，说说我一个朋友吧，她很真心善良，我也真心，可是某一刹那间，我们还热烈在电话畅谈，我突然觉得厌倦了，那种腻腻的感觉.....厌倦的原因是我没有带到考试要用的东西，她笑着说她借我啊。我的不对，可是真的突然觉得很恶心很腻 特别是她要抱抱摸摸的时候，我更觉得腻和恶心了。我不理解朋友之间的抱抱摸摸， 我更不理解为什么，我又厌倦了 我的朋友一段时间换一些，是因为我会突然对他们犯恶心，我选择撤离 当我突然对她犯恶心时，我第一个想法是：“又来？！” 我该怎么办呢？请问是什么原因呢？ 问题出在我身上，不是她，因为我对每个人都会这样

最近在公司喜欢上了一个人，他很优秀，但是给人一种难以接近的感觉，和他说话从来没见他笑过，我也不知道自己是只对他有好感还是喜欢，我有些自卑，在他面前没有自信，跟他说话都紧张，主要是以前大学的时候受过伤害，有点丧失对爱情的勇气，所以其实是准备把这份好感压在心底的。前几天买了一本埃利斯的《控制焦虑》，里面说要强迫自己做一些平常不敢做的事，所以突然想对他说出来，倒不是怕被拒绝，只是想让他知道，因为不说的话，他可能永远都不会知道，但是有了想说出来的念头以后，自己又紧张的手脚发抖，心里堵，我该怎么办？

32了，30之前不敢谈恋爱。爸爸长期家暴妈妈和我们，言语辱骂贬低，殴打。依稀记得四五岁在外婆家，被一起玩的哥哥侵犯过，8岁回到父母身边被大伯侵犯过。前两年因为爸妈的索取和指责，跟家里疏远，对家里任何人没依恋感，像没根的小树一样自己生活。 客观上我不差，名牌大学学历，能自己在一线城市扎根。30岁时主动建立关系，也有一些优秀的男生追过自己，但很快就被放弃，或者短暂交往被分手。自己总结是不会展示自己，过于保守，前期不敢付出总索取，不有趣。内心会觉得不是真的喜欢，没有人会爱自己。 男友从追到现在大半年，是最久的了。在一起三个月，我闹了三次分手。每次都是从他的言行中感觉到他不爱我，不是真心的，感受到内心巨大的伤害，回避然后分手。他说对我是有好感，也是认真恋爱，但结婚没信心，目前事业第一，感情第二，想在事业上帮我，我很排斥。他也十分强势，经常打压我。太怕受伤，又想要不要继续突破一下关系障碍。

我13岁的时候不懂事，随随便便和当时一个16岁的男生网恋，我当时有点抑郁把他当精神支柱，他陪我聊天说喜欢我，后来孤独引起的抑郁逐渐好转，我有对他产生好感，但是感觉不算爱，现在长大些他马上高考完来找我了，他也算是把我当精神支柱了（他在我抑郁前也寻死，但是我安慰他，他就好了），他说喜欢我，要永远和我在一起，我不想伤害他，但我现在未成年，觉得有点早，而且彼此不了解，怎么办？？有点焦虑