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我从小到大都讨厌我爸,从来不为自己的后代考虑,全以他自我为中心。 小时候对我们非打即骂,没有尊重可言,对两个女儿语言极其侮辱否定,成亲上学大事不操心胡乱决定,小事骂的家里翻了天,成年后也要听他的,对孙辈逗孩子说蠢说狗屎,惹得小孩生气骂他,让一屋子的人去围攻孩子没礼貌,来维护他。 他的亲戚对我们姐妹俩一点也不好,重男轻女,非常看不起的意思,他丝毫不觉得,亲戚讽刺他也听不出来,他自己对外甥媳妇,侄媳妇也是指手画脚,他想爱护我的表弟表哥,人家关起门来都是一家人,反而讨厌他多管闲事,他却不知道,还要我们掏心掏肺对他的兄弟姐妹妹,踩着我们去和他的亲戚说话,在女儿家吃酒做客,让刚出院的女儿给他的兄弟姐妹们,一个个走来走去添饭招待,以示他待客有道,他可以在女儿女婿家做主,显示他是这里的老大,可是那些人从小是怎么对我们的,给过几个笑脸对我说过几句好话?在一堆小孩里,就是不把你当亲人对待,你能释怀? 他对老婆,控制她的穿衣打扮,控制她的一切,出行穿什么衣服,他不喜欢立马要脱下来换,不然就骂,在我舅去世时,我妈哭得伤心,他看着这一幕对我露出一脸看怪物似的笑,似乎还想从我这找到认同,笑我妈哭得丑还是哭的假?他自己的兄弟姐妹就是人,我妈的感情就不是? 对于他的为人处世及人品,我深感厌恶,想要逃离,却被父母关系抓的紧紧的,反抗他不听就是不孝顺不懂事,他在人群中做的很好,以长辈的名义踩着女儿去显示他多么会做人,去毁坏孩子的心理,来满足他莫名其妙的控制欲。即使成年后,也要为他的一切让步,因为你要孝顺。我恨他,他看不出来,他自己爱的那些亲人,也讨厌他,他感受不到。 他对待他的侄子侄女时,我才感觉他像个长辈,于我而言,从小到大,就是个剥削者,暴躁易怒不容许一点反抗。 让我早早就结婚想逃离他,从来不认为对我做错了什么,他说没亏待我三餐饭,就是对我莫大的恩德,他没想到这样会影响我,他的打骂让我容易情绪失控,讨厌和人相处,如何快乐自信的活着。
2023-11-30 · 回答17 · 有用 0 楼主反馈16
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我和前男友因为第三者原因吵架,我多次提分手,他一开始忍耐我后来也不忍了,可能是失望了,跟我分手了。要说吵架的原因,就是那个女的故意在我面前表现的跟我男朋友很亲密,还在我男朋友看不到的时候对我挑衅一笑。我又患得患失没什么恋爱经验,很没脑子,就直接跟我男朋友闹翻了,然后就开始三天一小吵五天一大吵,最后他忍不了我,和我分手了。分手之后,我感觉他一开始是想跟我复合,经常在我面前出现,我当时不懂,就没反应。后来那个女的就出现在他身边了,但是还没谈。他也没再来找过我。后来,我发现那个女的总是试图骗我做一些事情,每次我无脑做完这件事,我前男友都更讨厌我一分。后来就算我去找他,他要么是对我避而不见,要么就是一副厌恶我的表情,好像我是什么恶心的东西一样。后来他们就在一起了。在我眼里,那个女的是小三,可是身边的人包括前男友和他身边的人都不认为她是小三,都觉得是我不懂珍惜,然后他找到了更好的,我又上赶着犯贱。 我承认我一开始是不懂珍惜,总不知道付出,总是让他费心,我当时态度上不太珍惜他,可能他的放弃除了那个女的的原因,也有对我失望的原因。 现在我觉得我的处境,就是:他喜欢我我不珍惜他,他走了,走出来了,找到了新女朋友,我又放不下于是上赶着纠缠他。我估计他就是这么想的,所以他带着女朋友在我面前显摆,在我面前秀恩爱报复我。 但在我这边,我想的是如果没有那个女的设计我,他不会讨厌我。 说起来也很不光彩,我其实跟男朋友刚分手时做过一件不好的事。我就是为了气他我跟他说“我已经放下你了,要不你给我找个男朋友吧。”现在想想我是有多伤人。也难怪他要报复我了。 以前我一直跟自己说:他劈腿,他报复我说明他人品不好,他朋友联合起来欺负我孤立我是他们不好。不在一起是我的幸运。可我心里总觉得他和他的朋友是好人,是明事理的人,是因为我不好我有错他们才这么对我的,因为他们之前确实对我很好,只不过那个女孩出现之后他们就对我不好了,我还怀疑,觉得是那个女孩的原因。 现在我不知道该怎么办,在我眼里就是那个女的导致我俩现在变成了仇人,但我前男友一直觉得是我不好。关键是我现在放不下的原因,就是因为:首先,我觉得我失去男朋友是被人摆了一道;其次我又觉得是我自己做的不好所以他家人才和那个女生一起摆我一道想让我离开他儿子。怎么才能想通?
2023-11-29 · 回答1 · 有用 0
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觉得活着非常没有意思,中途遇到了一个挺喜欢的分,还尝试谈了下恋爱,但是恋爱期间就只是感觉仿佛一针非常强劲的兴奋剂给我打了一下,但很快又消散了,我知道这样非常差劲所以我一直在努力去维护关系,最后ta也评价说觉得我身边有种莫名的紧张和抑郁的氛围,最后我们分了。 现在也有很好的朋友一直带我考研,并且我其实今年考不过也不会有什么严重后果,明年接着考就好,但不知道为什么就是有种麻木萎靡的感觉萦绕着我,朋友在努力拽着我学习,我非常感激也非常喜欢她,但是我又总是觉得莫名非常烦躁,对她有无理由的负面情绪,然后开始恨我自己。 父母对我的压力也不算大,但我总觉得我不配做他们的小孩,他们花了那么多精力和钱养出我这么个玩意,好像我现在活着就是不想让他们钱白花,但他们只要流露出一点厌恶我就真的真的很想立刻去死来还他们。 总觉得好像第二天,或者下一秒直接死了也未尝不可,我也不是没有我的兴趣爱好或者想要的东西,但不知道为什么感觉他们对我的吸引力越来越弱,好像身边所有的联系都变得越来越淡,让我不想死的东西越来越少了
2023-11-29 · 回答7 · 有用 0
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我去过几家托管,老师骂学生,简直太吓人。五六十岁的人,骂人太吓人。威力大。我在旁边都发抖。我也是30+的人,内心却很脆弱。第二家托管,那个50几骂学生,我也很害怕。她一大声我就紧张,毛孔耸立。后面缓解点,因为后者发飙的威力没有前者,前者连我们打工的都训。回想自己教育时代,老师给我的印象全是美好温和。就算严厉的班主任,也对我很好。现在我但凡听见失控的女老师,在发飙,我就瑟瑟发抖。但这不是正常现象吗?不然管制不住孩子。并不是所有的发飙我都怕,那种威力很大的,我也会瘆得慌。之前看见表姐管孩子,我也怕。那眼神犀利。她管幼儿园。印象中那些温和美好的老师都去哪儿呢?现在我看到的都是这样让人害怕的严厉管制。三婶说,我小时候也被我妈管得很死,不能出门的,在家看小卖部。她说,我妈也会打我们。看书看太久了也会被说。我说,我记不得了。但,我和弟弟从小怕我妈。我或许是妈妈给我们的阴影刻在骨子里,潜意识有,但是自己意识不到。以至于我看见发飙的女性就像害怕,捕捉她的语言和情绪,如果过分了,会引起我内心的恐惧和厌恶。会激发我想保护弱小和对这个发飙人士对抗的欲望。毕竟我都30+,我怎么比想象的胆小。而且胆小得有点敏感。风除草动就抗不住了。是因为妈妈留下的阴影吧。这种敏感怎么脱敏呢?又有点像恐惧症,过于恐惧。别人又不是针对我。很心疼自己会变成如此。
2023-11-28 · 回答3 · 有用 0
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明明是自己选的专业,但是上学就是提不起兴趣,明明就已经到最后关头了,但是什么也不想做,明明也知道朋友的幸运和自己无关,但是依旧会妒忌,就是因为知道自己是这样的,却无法改变,所以更加厌恶自己。 我知道自己过往经历以及为什么成为这样,但是也正因为知道那些已经改变不了的历史,所以好像被困在原地,一步也动弹不得,既然必然成为这样的人,我又能有什么办法。
2023-11-27 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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现在初三带上体育一共八科,除下语文数学上课不会特别慌张,剩下的课非常厌恶,历史,物理这两科更严重,做相关作业都会心慌,焦虑,烦躁不安抑制不住,我做的位置不知道是名字还是位置特别好,次次提问我,我不知道是不是疫情原因,现在整个人的感觉像是脱离了我自己,上课听不进去,控制自己去听,但灵魂还是飘了,迷迷瞪瞪一节课,记忆力也特别差 自从天天提问,开始不想上学给自己心里建设也没用,更厌学,整个人像是被推着走,同学说话我有时候也会分神,之前犯过错误,大部分老师就算不认识我 也算是个脸熟,更不想去学校,逃避上学
2023-11-26 · 回答2 · 有用 0
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明明在一步步走向堕落,却还不忘让自己变好。 明明自己什么都做不成也做不好,却还是讨厌这个自己,恨铁不成钢。这种痛苦:属于身体里共生着两个人,堕落的自己强大无比,清醒的自己懦弱无能,无能为力。看着自己一天天懒散,堕落,内心无比焦急,悲伤。一遍遍的尝试去进步,去学习,去改变,但是一旦有了丁点儿苗头,那个懒惰,堕落的自己就会突然冒出来,占据大脑,将清醒的自己打败,不让自己变好。 介绍一下这个令人讨厌的自己:自卑, 敏感,社交恐惧, 有双向情感障碍, 受到过打击, 情商极低,不会与人相处,易怒,胡思乱想, 常常对别人充满敌意, 一个巨大的婴儿, 不懂礼貌,厌恶另一个我 的自己。 比如自己想静下心来好好学习点东西,甚至五分钟都没学到,他就会想尽一切办法让自己停止学习,赶紧去打一局游戏吧!赶紧歇歇去刷一下新闻吧,赶紧停下来去刷刷某音看下美女吧!然后身体听了那个他的指示,执行了他的命令??。我不知道到底为什么要这样。 人最大的痛苦,是眼睁睁,清醒的看着自己一步步走向毁灭,而无能为力!!为什么,如果天注定自己要堕落一辈子,就不要产生有清醒和美好的认知,让我永远烂下去做个底层蝼蚁!如果要让我从身体到思想脱胎换骨改变自己,能不能不要让另一个堕落的自己太强大。为什么非要让两种人格同时共生在我身体内。我真的要被那个没用的自己折磨不行了,我都快死了。而且要亲眼看着自己慢慢死去??。 我只想让这个身体住一个人,不是两个人,要么就当烂人,内心邪恶永远黑暗的烂人,永远烂下去当社会的败类!要么就当好人,一辈子不停学习向着光明的好人。做到这一步对我来说如从海洋底部游到岸边。
2023-11-23 · 回答23 · 有用 0 楼主反馈2
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我的父亲总是给我一种无穷大的压力,从小到大都是。小时候他总是把我喜欢的菜留着我吃,自己从不动筷子,姑妈那时候看见了就对我说,你看你爸多疼你啊,自己舍不得吃,都留给自己的女儿吃,父亲沉默中给我的感觉是默认,我开始在心里产生一种内疚的感觉。读大学的时候,为了和男朋友在一起,选择不读书,父亲说你要是不读书,我连活也不做了,也不打工了。我又感到深深地压力存在。后来我和他越来越处不来,看他什么都不顺眼,他说的每一句话,做的每一件事我都有意见,都会在里面挑刺。(因为他也是这样的一种人,他对我妈就是总压我妈一头),我觉得我是从小和他们相处,潜移默化地受我父亲的影响,而变成和他一模一样。尽管我很讨厌父亲带给我的这种性格,但是我尽量在外人面前克制,我也觉得自己很难改变这样的和他一模一样的性格。 以前打工的时候,给他买的衣服,他总是舍不得拿出来穿,一直放在衣柜里过了6、7年才拿出来穿,这个时候他已经不再爱惜了,跟我刚买给他时的心态完全不一样了,甚至会拿来当做工作服。这让我无法理解,甚至是厌恶他。我付出的一片真心,并没有达到我想要的效果,可能内心的控制欲很强,(我觉得这点也和他一模一样)小时候到现在他都是对我的控制欲很强,什么都要依着他,听他的话,我现在对待他就跟他对待我的模式一模一样。 总之,和他相处特别累,越来越不喜欢他,但心里又总是觉得不理他有些不孝顺,但是顺着他,我内心又很别扭。
2023-11-21 · 回答21 · 有用 0 楼主反馈2
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我总是讨厌身边亲近的人。某人和我亲密以后,我就会特别讨厌他,需要继续接触一段时间,讨厌才会消失。之前我把这当成建立亲密关系的必然过程,然而大学某一天我突然发现,和我接触紧密的人,不论是室友还是家人,几乎都被我讨厌过。我阅读冥想反思控制,但是三年过去,三个室友还是都被厌完了一轮。 厌恶会周期性出现,一个周期只讨厌一个人,一个厌恶周期大概4.5天。对一个人厌恶一个月到一年不等。 如果我厌恶A,那与他无关的事我能够正常对待,可一遇到A我的各种恶劣情绪都会爆发。他一句话都能让我感到极度厌恶,愤怒,怨恨。平常我性格开朗脾气温和,对A态度正常;厌恶周期内我的负面情绪也只会倾泻在一个人身上。A的同一句话在两个时间段,会激发我全然不同的反应。 我讨厌这样的自己,厌恶周期里的我被怨恨愤怒充斥,好像变成另一个人。由于我一直把负面情绪掩饰的很好,才能和那些被我讨厌过的人,建立亲密关系。但这样却让我更觉得压抑。 11月3号,我陷入对室友A的讨厌,我感觉很难受想要得到帮助,于是下载了壹心理打算进行心理咨询,可是一两天后我的厌恶消失了。直到今天我都和A玩得开开心心,我和他在一起总是特别合拍。我不知道现在是因为厌恶周期没到,还是对A维持了一年多的厌恶终于结束了。 现在我的情绪很好,是否还需要接受心理干预呢?
2023-11-21 · 回答17 · 有用 0
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不喜欢自己原生性别,从小厌恶自己。到逐渐自己长大,开始了解。但到了现在还是十分厌恶。觉得自己就是一个错误。我希望自己可以释怀,但我释怀不了
2023-11-13 · 回答2 · 有用 0