最新优先
3523个问题-
昨晚上,孩子出去玩时,先生转述孩子在他跟前,说过一句对我不满☹️的话语,我听了心理很不舒服。虽然我当时给先生解释了几句,但过一会我下楼,在楼底下遇到孩子时,就对他有情绪,不想理他,对他反感、厌恶。当时忙的有事情要做,等忙完手头上的事情,我感受到自己内心生气的情绪出来了。我生气先生干嘛要把孩子说我不好的一句话传过来,也生气孩子怎么在我背后说我坏话。他只是一个8岁多的孩子,怎么有背后说人坏话的毛病?被我先生影响的,因为我先生家里人有当面对人客气、恭敬,但转身背后说人坏话。我也困惑,先生转述的这句话是真是假?因为先生道德底线很低,有说谎的习惯,而且不觉得说谎有什么问题,所以我不确定他转述的这句话是真是假?后来我回到家,趁先生在当面,我直接询问孩子,是不是在我背后说过这样一句坏话?孩子说是的,我当场把孩子教育了一顿,也告诉他以后他对谁有意见,他就和谁说,去想办法解决问题,不要在别人背后说人不是。开始孩子没反应过来,过了几分钟后,孩子反应过来了,他突然问我怎么知道的?我就直接告诉他是他爸告诉我的。这时孩子很尴尬,我看先生只是低着头做事,但也不说话。这样一番折腾后,我先生开始管孩子学习和减肥。开始放学回来时,他一直都不管,这件事情惹我生气,我当面对质,也教育了孩子,他开始管,我就又下小区去转了。等转后来,我先生就讨好我,赶紧过来要抱抱我,还主动说好听的话。这时我趁机质问他为什么要把孩子说我的那句坏话传给我?他不面对自己的内心,却指责我怎么还揪着这事不放了,又把矛头指向孩子,去说孩子,然后又转移注意力,去看电视。这时孩子可能为了讨好我,就主动边看电视边对着我说话。可能发生了这样不愉快的事情,我就不想晚上和孩子睡觉,不想管孩子,让我先生自己管去。因为晚上和孩子睡觉,中途一会要给他取这取那,还要时常给他盖被子,肯定没有一个人单独睡舒服。前几天,我先生和孩子睡了几天,开始他对孩子还行,但过了几天他就凶的吼孩子,其实我知道是他不想晚上和孩子睡的照顾孩子,所以我就换了他,让他一个人好好睡,我晚上和孩子睡的照顾孩子。这个事情发生后,我就不想和孩子睡,心理抗拒和他在一起,也讨厌先生在家人之间传坏话。虽然我一个人早早睡了,但这件事对我影响挺大,我早上五点多就醒了,睡了五个多小时,醒来感觉有情绪,又说不上来是什么情绪? 1、我怎么了? 2、先生为什么要把那话传给我? 3、家人背后说坏话怎么看?
01-12 · 回答14 · 有用 0
-
1、如果真的有神明就好了,我想拥有一个属于自己的独立空间,不想见到让我心烦的人,偏偏住的又是她的房子,真是验证了那句话“想要吃鸡蛋,就别嫌弃鸡蛋是从鸡屁股下出来的”。你说我喜欢我老公,却十分讨厌老公的妈,该怎么办呢? 没有生孩子那几年,怎么就没下决心存钱买套自己的房子呢?现在有了孩子,感觉想要买房的希望是那么的渺茫。 说不出来具体特别大的原因厌恶老公的妈,但就是从心底深处不喜欢她,很久很久以来都讨厌她,甚至害怕与她单独相处,和与她对话。我说任何话,她总能想办法反驳你,死死的压制你。 她在我老公面前都是十分的霸道和专横,说话句句刺中我柔软的内心,她十分清楚我是一个十分心软的人,所以在与她吵架后,她又开始扮演一副慈母的形象,不过我不想再吃她这一套了,归根结底不喜欢她的原因就是她不懂得如何尊重我又或是屡次故意伤害我,她的每一句话我都不爱听,我讨厌她的所有,真恨不得她立刻从我眼前消失,但是现在住的又是她和老公的爸买的房子,我和老公结婚前没有买属于自己的新房,谁来拯救我,我真的是太难了。 和她相处,任何事都要小心翼翼,一不小心就被她抓住我的软肋,整天都活的提心吊胆。
01-11 · 回答23 · 有用 0 楼主反馈1
-
我是一个高一女生,抑郁焦虑已经快两年了,病情始终反反复复,最近一直时不时头疼,喘不过气,我在精神撕扯状态下很痛苦,但还是慢慢地走到现在。 我是单亲家庭的孩子,虽然以前有过很美好的童年,但也是很久之前的事了,从五年级开始我基本自己上下学,去补习班也是自己去,甚至有时候家里没人,我也是自己做饭自己睡觉。我心里觉得自己很懂事,很独立,但我觉得潜意识里还是认为缺少了一部分来自父母的关心。 父母分开是在20年的十月左右。我当时很讨厌我的父亲,因为他脾气很差,也可能是但是他不想过日子了,经常对我发脾气。我记忆中的父亲虽然脾气有点坏,但很爱我,小时候的活动都是他陪着我去。但是在那一段时间中记忆好像粉碎了,他也不会再如此关心我。我到现在还是在想念我父亲,或许想的也是他曾经对童年的我的爱。 我的母亲是一个很敏感的人。她对自己的感情很敏感,总是觉得我嫌弃她,我讨厌她。可我也有心情不好的时候,当时我真的没有那么烦她,可她一直这样说我,甚至逼问我,用各种方式让我的情绪雪上加霜。可她也没想过我想要的仅仅是一个拥抱。 我曾是一个学习很好的孩子。别人都夸赞我,说我一定会上重高,一定能考上很好的大学,我很开心他们能这么评价我。我是属于喜欢给自己压力的人,我希望什么都做到最好,我希望自己是很优秀的人。可是我发现越来越吃力,越来越累,我开始力不从心。初三那年我几乎天天在家,我对学校产生很大的厌恶,我害怕和同学交流。我讨厌和别人交流。 到了高中,我发现这里的人和我的志向是多么的不同,我甚至难找到一个和我共同努力的人,我的状况又不稳定,仍然是在请一段假,上一段学,这样拖着坚持。 而且这里很难交到朋友。我很内向,几乎不会交到新朋友,我最好的朋友只有两个,她们和我玩了十年。但是我们逐渐减少联系了,现在也就没有什么话好讲了。于是我变成一个人。我现在很难和别人交流了,我感到害怕和抗拒,我逐渐意识到我的精神很孤独,这是一件很可怕的事情,我没有东西来填充我的精神,光靠念想根本支撑不住。这意味着我失去做所有事的动力。我很难找到能进入我心里的,能和我共鸣的朋友。 我接下来真的不知道怎么走了,关于我的未来,我曾爱的一切,到底是真是假。
01-09 · 回答5 · 有用 0
-
我为什么那么那么的讨厌甚至厌恶婆婆,从而与她对抗,与她赌气来伤害我自己呢?在坐月子期间,因为婆婆的语言一次又一次的刺伤了我的内心,我满怀委屈与难过,更多的是愤怒?。来梳理一下:①我给孩子喂奶,开始我并不知道我的奶水不够,导致孩子老是哭的原因是没吃饱,婆婆是过来人,她知道。就说:“你这根本就没有奶水,人家有奶水的是这边乳房喂,另一边乳房一直往下滴。”我听到了很伤心,因为第一次做母亲,我很害怕做不好,我也想有奶水给孩子吃,结果每天她一次又一次的重复这句话,我真的很恼火?,她这是在压制我吗?降我的罪吗?②每次给孩子喂奶她总在旁边说:“没奶还吃吃吃,吃个屁。”她看到一次我喂奶就这样说一次,越发打击我,越发让我受挫,同时越来越增加了我对她的厌恶。本来一切都很美好的,因为她的一张嘴,让一切都变得那么的糟糕,后来和她赌气,她做的饭我不吃,每次就吃一顿,身体恢复不来,现在干脆就没奶了,我不知道这样她是不是就满意了。有奶吃,孩子吃母乳也有营养,而且节约一大笔奶粉钱的开销,奶粉钱还不是她儿子挣。我真的不明白婆婆到底想干嘛?【以上两件事让我一度流泪,月子期间是不能哭泣的,婆婆却一而再再而三的逼我,是想隐形的把我搞垮才满意吗?】 ③平时在生活中,她做的很多事我都看不惯,什么东西都买,把家里搞得跟个商场一样,从来不知道勤俭节约。④她做一件事可以,我做就不行,例如她用水壶搁在地板上烧水就行,我烧就说这样不行,把地板弄得到处都是水。总是一副皇帝的态度。⑤在我老公面前总是用“她”来代表我,例如“把饭端进去(她)吃、叫(她)出来吃饭”,有时我们三个人都在桌子上吃饭,他对我老公说“这是做(她)吃的,又不是给你吃的”。婆婆每次用“她”来称呼我,让我觉得特别不受尊重。所以我也不想尊重她,不想喊她“妈”。⑥平时在家说话总是让人听着不舒服,总是冷一句,热一句的,跟她说话很受气。⑦做的饭菜必须让人都吃完,不吃完逼着让人吃,哪怕别人已经吃饱了,却从来不勉强她自己吃。有时带威胁语气,不吃就倒了,都是花钱买的。⑧家里什么事都得听她的,一旦她提了建议或是下了命令,不得违抗,否则就跟你急,说话带针扎你。或是在家里通过制造噪音来发脾气。⑨她很了解我的软肋,有时会故意说话气我,让我干着急,很会试探,很会投沙射影。在家里跟她相处就如战场,凡事要小心翼翼,谨慎再谨慎,否则老受伤,她特爱记仇,有时在小心翼翼,她还是会伤害我。
01-04 · 回答1 · 有用 0
-
我今年20岁,不会做饭,没多少生活常识。情绪很敏感,很容易贬低自己。我很想要提高自己的生活能力,想要让自己变得独立,可我每当不知道该怎么做时,我的父母总是很快速地帮我把一切做好,我甚至都来不及反应。他们帮我租房子、帮我收拾行李整理床铺、帮我抹药膏,当我很自卑、很受困惑该怎么吃饭,去寻求帮助时我妈妈说:“那以后一日三餐我们都送到你家去,你以后就再也不用考虑怎么吃了。”,我今年因为抑郁休学,我妈妈甚至还说出:“如果你不喜欢你的大学,以后你就去爸爸的单位工作,爸爸妈妈养你一辈子。”这样的话,可是他们为什么不理解我之所以这么难过、这么爱贬低自己,就是因为我觉得自己好无能,我发现我什么都不会,我没有办法在社会立足下去,我什么都不懂。虽然我见过的所有人都说我看着很单纯、会激发人的保护欲,也有人说我没有涉足社会、是个被保护得很好的人。可是我厌恶这样的自己,我也讨厌这些标签。
01-03 · 回答5 · 有用 0
-
在到城市上学后我发现初中的生活真的很快乐,高中复杂的人际关系让人难以接受。我一开始选择的是住宿。作为一个内向不太善于沟通的人来说,新的环境很艰难。我开始与同一个宿舍的舍友交流,并且成功认识了小A和小B。但在相处中发现她们两的性格与我不服,但当我想要重新开始时,就发现圈子已经被规定好了,每个人都已经有了自己的“朋友”,而我无法融进去。 我只能被迫接受小A和小B,小A是一个情商及低的人,可以这么说,除了我,没有人她愿意和她一起玩(包括小B)。小B是一个很执拗的人,很复杂不太好形容(也没什么人愿意和她玩)。我们一起“和平”相处了两年。在这两年中我与小A玩的比较好,因为她很听我的话,愿意帮助我。 在这一年我选择了走读,她们也是,没有了朝夕相处的时光我们开始有些生疏,在这一过程中我发现了小A真的很…没脑子。我不知道我为什么会这样想自己的好朋友,可能被周围的人影响了,基本每个人都会跟我说“我感觉小A真的挺奇怪”的话,就是现在看到小A就会从心里升起一种讨厌感,我无法控制这种感觉,所以我就避免跟她说话。我现在都和小B说话,笑A不理解,并且委屈,来询问我原因。但我真的说不清楚为什么,就是每次看到她犯蠢的时候,就会有一种打从心底的无力感和厌恶感。或许之前也有过这种感觉但没有那么强烈,这一次这种厌恶感让我无法忽视。 我应该怎么对待小A呢
01-03 · 回答1 · 有用 0
-
第一次是三年前了,当时孩子才几个月大,半夜我起来喂奶,不知道是湿疹还是荨麻疹的原因,孩子经常扣头皮和脸,经常扣出血。痒得她吃奶的时候都忍不住扣,于是我阻止了孩子扣的行为,反复几次小朋友就哭了。吵醒了在一旁睡觉的老公,他很不耐烦坐起来就开始指责我,我厌恶他夜里从来不管孩子,啥事都不问就开始说我,我就说了句不要说了然后暴力就发生了。 等我反应过来的时候孩子已经被他抱在门口准备去找楼下公婆了。我被打得暂时失去了视觉听觉连那段记忆都没有,怎么打的,打的哪里,打了几下,打没打我怀里的孩子,这些画面我都没有。 事后头痛才让我明白我被打了,孩子也被打了,痛得有几秒都哭不出声,在门口才缓过来才开始哇哇大哭。 在大山里我无处可逃,他承认了错误并且顿在地上让我打回去,我没理他只说这事儿一辈子不原谅,孩子饿了没一会儿就被抱上来了,我喂完奶就睡了。此后此时再也没提过。 第二次是今年他从外省辞职回来,彻底结束了分居生活。第一夜正常,第二夜孩子吵瞌睡我忘了是什么事情刺激到孩子了一直耍脾气哭闹,老公就去哄,但哄了半天没效果孩子还是拼命的哭,老公一碰孩子就说不要爸爸。在我看来是再正常不过的事,但他却失控了,朝孩子大吼大叫然后开始摔东西砸杯子。孩子不哭之后他情绪才稳定。那次我没找他谈话,我不理解他这种行为的原因,只是简单的去要求他不要那么做又不现实,很显然他控制不好自己的情绪。但他平时是个蛮好相处的人,特别是对朋友亲戚特别有礼貌讲规矩,在我面前才没那么客套。 第三次是前几天,孩子在玩瓜子壳,老公以为孩子不玩了就开始收拾,收拾了之后孩子情绪就崩溃了,在她眼里那是她的玩具她还要玩,没有经过她的东西就倒垃圾桶了。就开始哭闹从新买都不行就要刚刚的,因为垃圾桶里有脏水所以也没办法再倒出来。孩子哭老公又去哄又没哄住。于是老公也情绪崩溃了,看见什么砸什么,我就带孩子躲房间去了,等孩子不哭了老公也不砸东西了,砸完他又开始收拾,砸坏了不少东西,扔了不少东西。 这次我有找他谈话,但他说如果说错那一人一半,还说他也不知道为什么会这样,说遇到我之前这事从来没有发生过,说他父母吵架也摔东西,说村里人大多数吵架都摔东西。 他平时算情绪稳定,除了有点自负,随他妈,他妈我怀疑有自恋性人格障碍,他爸呢是耙耳朵。 认识他六年异地六年,也就这个月才真正住一起,平时一年也就见一个月。这个月他就失控两次。而且没人和他吵架每次都是孩子哭。
2023-12-30 · 回答3 · 有用 0
-
大家都说穷人家的孩子早当家,要懂事。可是原生家庭带来的伤害我感觉是所有像我一样的孩子无法避免的。小时候不会太在意现实生活,而是希望父母在感情方面的陪伴,能够理解,包容自己。而原生家庭的孩子往往便是缺少父母的陪伴,我虽然一直是由奶奶带大的。但是生活中很多问题她都无法给予帮助和理解。甚至很多时候一股劲的在别人面前说我有多差劲。我很庆幸,我如今二十来岁了。可是在感情方面的问题我依旧一塌糊涂。生活方面也很糟糕。好比感情,对待朋友我基本上没有什么期待,对于我来说朋友就只是朋友(小时候跟朋友一起出去玩,而我总走在后面,他们也不会关注到我。只是需要的时候就叫我)我也不想跟他们讲。现如今那些从小玩到大的朋友确实如我想的一样,他们绝不吃一点亏。我也只当他们是个玩伴。毕竟到最后他们在乎的还是自己的利益。在家庭方面父母给我的感情影响我只能说太少了。他们很早之前就离婚了,这就导致他们有时候就找我说对方怎么怎么样呀之类的。我是真的一点不想听(即使他们是我们父母)而我的奶奶呢,因为从小就跟在她身边。按正常的情况来说我应该最关心的人是她,可是正因如此,因为从小她就用她的方式来教我做事有时候不论错对。长此以往我便产生了厌恶!现在我已经不想家了。只是偶尔打个电话给奶奶聊聊天。我的老爸为了让我去参军,现在就是直接安排在他这边上班。我之前在学校找的工作也就全部回绝了。他也跟奶奶一样像安排我的生活。他就想随便找个近一点的工作后再去参军(不说别的,工作跟参军有半毛钱关系?还非的让我来他这。而且如果参军没有成功。我到时候找工作肯定比在学校找工作难)我不是乐观主义者,也不是悲观主义者。我只是一个现实主义者。我只在乎我目前的状况。我就是那种把一年365天活成同一天的人。什么节日的我懒得管,我什么时候想吃什么了就自己去买。想玩了就玩。如果有幸有个目标那就去奔向目标。我的情感基本上已经麻木。对于生活的麻木,对于工作的麻木,以及人。呵…活着没意思
2023-12-29 · 回答3 · 有用 0
-
21岁了没有任何感情经历,在读初中的时候有人向自己表白了心里就特别愤怒,特别讨厌他。读高中毕业的时候有同学跟我表白,我立即接受了,但我知道我不喜欢他,我只是想适一下看我能不能接受谈恋爱这件事,但是那天晚上半夜醒来就想起了这件事觉得非常恶心,很怕这个人来联系我不想跟他有任何接触,后来因为我拒绝任何联系而不了了之了。在高中的时候我是有喜欢的人的,并且他也喜欢我,只是其中有很多因素没有在一起,一直到读大学的时候还有纠葛。很多时候我都会想跟他在一起,但是一旦他回应我的感情的时候我就会觉得他很恶心,我很反感他,就不会联系他了。但过一段时间之后我又会去联系他,当他回应我的时候我又会厌恶他。就这样循环往复,我知道我知道我喜欢他,都已经几年了,但是我克服不了心里的恶心,反感。包括现在有其他人表现出对我有好感我都会反感。
2023-12-20 · 回答1 · 有用 0
-
讨厌自己反应迟钝,讨厌自己经常点外卖,讨厌自己喝饮料,讨厌自己不能好好上班不能早睡早起,自己好像特别笨自制力特别差,明明有变好的想法却又经常控制不住自己的欲望或行为,有时候制定了计划感觉生活好像可以变好了,没过多久又变回原形,更加讨厌自己,晚上控制不住自责掉眼泪,又好像在责怪自己的家人没有教育好自己,可是到了白天照样该吃吃该喝喝,好像生活陷入了恶性循环 有没有什么方法可以提高自控力,疗愈厌恶自己的情绪,有没有什么突破口可以让生活良性循环起来呢,真的不想再这样下去了
2023-12-17 · 回答27 · 有用 0