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10000个问题-
总是忍不住讲道理,想助人解决困境,该怎么破? 也许是信仰的原因,总有一颗向上向善的心,当别人向我倾诉他的烦恼时,我就总想帮人去解决。譬如新同事和我吐槽领导的管理制度不够明主时,我就会试图引导她从积极的角度去看问题,在我看来,我们毕竟是没法去改变领导,但我们又很喜欢这份工作,那就只有调整心态喽。后来,同事也不再愿意跟我倾诉她的一些烦恼,她说我太过于理性了。 我也曾学过一段时间心理咨询,意识到这个问题后,身边人再和我倾诉时,我会尝试着先去共情一下,但我发现对方一直陷在她的负面情绪中,总是去数落他人的不对时,我又忍不住想讲道理了。我心中的执念是我希望去促进他们关系的融洽。 这种模式像极了我的母亲。小的时候,我弟弟总喜欢调皮捣蛋,故意来拍我一下,我就很生气,我母亲就会来安抚我,跟我说:“弟弟是在跟你开玩笑,弟弟是很爱姐姐的,在外面有什么好吃的也会想着带给姐姐分享。你要大度点,开得起玩笑嘛。”可那时的我就觉得这不是开玩笑,弟弟拍我的时候,我感觉是痛的 ,不舒服的,我觉得妈妈就是在为我弟弟开脱。当然妈妈和我说,弟弟和我分享零食的事,是会让我稍微温暖和释然一点,但心理还是有些不舒服。而我现在却无意间活成我妈的模样了。 身边人的矛盾纠纷,我有时是没办法解决的,但我却觉得别人是信任我才和我说,我就应该竭尽全力去帮到对方。可我能力又不够,于是会有压力和烦恼。也有时即便是我看来有办法解决的,却也让人感觉过于理性,好为人师。真是好矛盾,我自己其实是很乐意接受别人建议的,但其他人显然不都是这样。 怎么保护中立,又能真正帮到别人,感觉好难?请求各位前辈赐教。
04-17 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈6
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翻朋友圈看到年轻的小姑娘去旅游健身,做记录,发现自己身上好像少了很多活力,上完一天班感觉精力所剩无几了,觉醒下学点东西吧,坐不到那里了,静不下心来也没耐心坚持住,好像躺到床上的时候才觉得是安静平和的,下了班赶着回家,做饭想着赶快填饱肚子能剩余更多自己的时间,可是忙完后真的要做什么吗也不是,也不知道干啥,家里就我一个人,想想我也30岁没到老气横秋的时候啊,怎么成了这个样子。 觉得人与人相处吧长时间来看也是价值交换,要不是物质,要不是精神提供情绪价值,可是大家都忙着自己的工作家庭,情绪价值的交换也很少了,所以也不愿意和别人有太深入的交流。我现在觉得自己成演绎型人格了,白天行行,好的没问题,晚上就是没精神,不高兴,其实是没有开心也没有不开心。有时候和人的交流成赶快输出自己的话,赶趟似的,觉得好像参与了或者完成沟通的一关了。也不知道这是咋啦
04-17 · 回答21 · 有用 0
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感觉我很容易被别人的想法影响,比如我前段时间刚开始实习,一切都比较顺利,但看到网上有人发帖子说自己笨,做不好事情,评论区得到了很多共鸣。看到这么多人都有这样的经历,我就开始担心自己也会变笨,无法放松下来。后来跟朋友倾诉,她说我这是不自信的表现,等我在实习期间成功靠自己的能力克服困难,做好几件事就会慢慢自信,而她的建议很管用,我已经不担心这件事了;但其他事情也会这样,比如我实习有时忙,有时闲,好不容易闲的时候想玩手机,放松一下。但看到有人说“上班坐在那里,就算一直玩手机也好无聊好煎熬”,我就怕我也会觉得上班坐在那里很煎熬很痛苦,而这也影响了我的心情,时刻关注自己的情绪,让我觉得无聊;再比如我看剧或书,如果看到一些负面评论,也会大大影响我对剧的观感,不想再看了;网上有人说单身很无聊,而我却自得其乐,我就又开始担心,需要找大量认为“单身不无聊”的评论还支持自己坚定自己,让我认为自己想法是正常的。这些别人的想法是激发了我内在本来就有的恐惧和心理,还是我太容易受别人影响?怎么改变这种担惊受怕,什么事都往自己身上想的心理呢
04-17 · 回答6 · 有用 0
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本人2020年十月份在康宁确诊抑郁症重度 服药忘记是什么时候开始了 服的马来氟伏沙明 感觉产生病因的原因是因为本人初中成绩很差 用半年时间去补课 去老师家除了学习就是睡觉 和坐牢一样 然后中考完后那一个月暑假几乎是毫无印象 可能都在家呆着 后面开学了经常在学校莫名其妙难受 上课常冒冷汗 以及阅读障碍很严重 就是看得懂字 压根不理解意思(现在好了很多 然后现在情绪波动特别大 上一秒还想讲话 下一秒一句话不想说 特易怒 总会因为一点事气的心口疼 以及本人本来就很懒 自从得病后 更懒了 有的时候真的是完全动都动不了 而且感觉现在对什么事都没有任何兴趣 以前还比较喜欢打游戏 现在压根不感兴趣 以及健忘性特别大 今年去照过脑电波 很多数值都异常 以及我的心结已经算解开了 所以对我来说心理开导感觉对我来说没有特别大帮助了 以及我感觉我肉体和灵魂这两个东西有点分开运作。不知道该怎么办了。20年到23年戒了五次药。现在已经没有服用了 只是偶尔躯体化发作。 不知道该怎么克服集中不了精神 反正一思考就头疼。
04-17 · 回答4 · 有用 0
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独女,23年6月毕业,全职备考至今,没有娱乐活动,没有社交活动,小县城避免流言蜚语基本不出门。每天就是睡觉学习看手机,不知道如何与父母相处,又恨又爱,但内心一直想脱离父母,包括考工作也不打算留在本地。很少与人交流,也没有什么好的朋友,连网友也没有能固定听我吐槽日常生活或者精神上有沟通的人。母亲退休后找了一份收银工作,父亲全职在家做饭什么的,偶尔也会出去打打牌。和父母基本上精神零沟通,也会甩脸色给我看,我自己也是敏感多疑,经常我讲话他们装作听不到,反正家庭关系极不健康。二十多岁无法和父亲亲近,和母亲也是只能通过自己拙略的打打闹闹,时常母亲还会觉得很烦,觉得我这么大年纪怎么还和小孩一样,捏捏她什么的。可是我也确实没办法和父母亲近,今天大吵一架,母亲总是把对父亲的不满甩给我,比如她觉得他哪里做不好就会对着我做一些咬牙切齿的表情然后再看向父亲,但是她不直接对父亲说,总是施加给我,我说了她还反问我:为什么要看我的表情?我情绪崩溃第一时间她们俩是去关窗户,怕小区邻居听到,而不是关心我的情绪,确实小区里有一群没事干的中年妇女每天都在哪里说闲话,包括吵完架我去开窗子的时候那些人还齐刷刷的看过来,很恶心。我因为备考压力大加上不外出运动,体重上升了20斤,母亲也是有段时间体重上升,她每天都会把体重这件事搞的很焦虑,吃完饭就开始后悔就开始说,然后会以各种方式说我胖。那我很清楚不是一天就能变瘦的啊,我觉得我现在挺痛苦的,没有精神上能沟通的人,没有人关心,觉得内心很空虚,而且会觉得父母不如一个喜欢我的朋友或者是对我有好感的人,他们不会倾听,也没有教会我如何放松。觉得他们不配为人父母,很恨他们。可以不备考随便出去打工,压抑自己不能这么冲动,选择备考,但是真的觉得人生无望。没有一点办法。母亲把我夹在中间,吐槽父亲的不足,父亲也是冷暴力,俩人都是我说话没有回应,我说很多遍都是那样装作听不到,很烦躁,很无助。
04-17 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈2
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他也没做错什么,我总挑他刺,觉得他不和我说话,觉得他什么都不告诉我。 因为我说我睡了,他也只是和我道晚安,他看什么电影也不和我说,但我在他豆瓣看到了,我就开始想,为什么不分享给我呢,为什么什么也不给我说。但我一方面又想,这点小事也值得说吗,他在看抖音还是看电影,他在上课还是下课,这种小事,都要事无巨细的报告给我吗?我为什么只能接受别人按照我想要的方式爱我呢?为什么不能接受别人的相处方式呢?我怎么会是这样的人呢
04-17 · 回答4 · 有用 0
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感觉男友太理性,只会跟我讲道理? 去回答
男友很理性,我说的话都会在他那变成一个理智的分析,男友还有点佛家思想一切都是很佛我的情绪得不到正视,他只会跟我讲道理,以前还不是这样的,最近他开始看佛家思想的书变成这样,我看到好看的东西他说都是表象,我甚至感觉我们的三观开始相反了,我说了之后他也说随缘呃呃好像已经对我的存在可有可无了但是他又说我们要互相渡彼此,我们都有各自的任务,是我的境界和认知追不上他了吗,经常感觉自己的表达被抑制了。
04-16 · 回答5 · 有用 0
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我是一个从小缺泛父爱的女孩,爸爸很冷漠,在我小的时候记忆里没有父亲的陪伴。记得最清楚的时候我很不听话母亲会用手打我的头,让我印象最深的的是,那个时候我应该是读小学了,我父亲的50元钱夹在书里不见了,他放在一个透明的玻璃柜里说里夹着,很容易被看到,他就怪我,说是我把同学带在家里来玩。偷走了,结果父亲就要打我,拿那个洗鞋的竹涮子。那个时候我就很害怕,我就跑到房间把门反锁,可是父亲最后还是把门弄开,把我打了一顿,妈妈在旁边帮不让忙,父亲那次很生气,烧掉了我的玩具,一个布娃娃什么的,其它的记不清了。后来我弟弟出生了,我和弟弟隔7岁,有一次弟弟很小从床边掉下来了,爸爸狠狠地打了妈妈一嘴巴,妈妈就躲在我爸爸的弟弟,也是我的叔叔家里不敢回来,妈妈也把这个错怪在我身上,还有一次就是那个时候要发洪水,我家里把楼上出租给外地人临时住,做防洪提防。妈妈他们很忙,那些人在我家里吃住,第第就一回不见了找不到了,家里人到处找,不知道为什么我又被打了,我只记得我坐在地上哭的很伤心,妈妈中途给我一个苹果过来哄我,我很倔犟。没有起来,最后那个苹果被鸡吃了…妈妈很喜欢拿我与别人对比,我的妈妈不知道怎么教育小孩,她的妈妈在她读初中就去世了。还有我的妈妈总会让我和别人不一样,每回买的吃的要藏起来,藏得高高的,她种了很多地,每次我小学放学回家,她就在地里没回来,等我快上学迟到了,她饭还没熟,最后是是有好几次都不吃饭就去学校,她又把我拉回来,晚上回家就是门是关闭的,我的心里多少是失落与失望的,后来我读初中了,每个星期给我25元生活费,住读,三年她从来没给我送我一次饭,中途我回家睡她从来没有叫我起床过,有好几次睡过迟到了,我每个周三回回家改善伙食,可是回来了妈妈也是在地里干活,所以我就对这一点失望透顶,为什么我旁边的邻居我同学的妈妈每次门都是开的,等她们回来吃饭,而我就不一样。所以到了现在我就是很不容易满足,从小缺乏父爱我的情绪很稳定,并且我很爱攻击我自己,就是总会把事情的错误放在我的身上。
04-16 · 回答2 · 有用 0
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我家里的情况非常复杂,人际关系亲戚朋友比较多,公婆会赚钱,老公和我都是靠她父母的那种。老公现在也在和父母一起做生意,但是最主要的经济大权还是婆婆掌握。我们已经生了两个孩子,女儿。老公是独子,当时结婚的时候婆婆说无论生什么也好,要两个有个伴,这个目标我们达到了,随着时间的推移,身边的亲戚啊,朋友看着婆婆的家境好一点,就劝她们让我们在生一个儿子。大概就是这样的意思。在加上婆婆的哥哥的的儿媳妇也生了儿子。家里的亲戚就开始中众说纷纭,每次见到我,见到我老公,都会劝说在生一个。就是无论是我老公的舅妈,姑妈,包括公婆,还有老公的爷爷奶奶。每次见到就会提起这个问题。而我是实在不想生了。这么多年两个女儿没有磨到婆婆,老公,反而磨到了公公。公公比较宠溺小孩,所以小孩提出的要求他都会满足,老公有时会找机会出去与他的朋友玩,就是他很自由不会把自己的心全部放在家庭的那种,并且他也不是那种爱做家务的暖男,反而有点大男子主义。婆婆呢很能干强势,但是不会在家里给你带娃的那种,而公公即使长期给你带孩子他的情绪是不太稳定的那种,始终觉得是女儿,看到别人生的是儿子,甚至会讽刺生两个女儿有什么好。很传统的那种,婆婆有钱也是舍不得请保姆的那种,就是她老和我说她那个时候婆婆她生我老公她8天后,她的婆婆的和他们分家了,她和公公的意思是她们是靠自己把孩子带大的,没有指望公婆,所以即使曾经有几年我们是住在一起的,她们的就会老把这个思想拿出来打压我们,说你们太幸福了什么什么之类的,然后我觉得这些年我过得心累,和婆婆顶嘴,婆婆是家里最能干的人,公公让我让着,老公让我闭嘴,然后心里的情绪就会积压下来。婆婆说说什么你就听着,说是就行了。每回回我老公的爷爷奶奶家,屋里来很多我老公那边的亲戚,有几十人吃饭。我老公的叔叔都会让我洗澡,正常情况下我都会洗,因为我平时表现得太好说话了,其它人可能叫不动,在加上他不敢叫我婆婆洗,只能叫我。因为我婆婆会赚钱,另外有一次一个节日那天也是很多亲戚回老家,那天我带自己娘家的妈妈出去看病,结果到家已经天黑是晚饭时间,我进门的第一句话,把东西刚准备放下,准备吃饭,我老公的叔叔就是叫我洗碗。我回了一句,我一口饭还都没吃,怎么洗碗? 经过这个事我就有点反感他叔叔。
04-16 · 回答1 · 有用 0
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跟另一半冷战半个月了,看趋势似乎还会继续冷比较久,我与另一半分开住着,谁也没找过谁,起因因为一件事吵架,应该是积累的矛盾,谁能想到婚前能包容的事情,到了婚后就变得有一些困难,比如我喜欢出去玩,并且要求他休息时一起出去玩,然后有花一些钱,他总是跟我念花了多少钱,我自认为,我觉得听起来太烦躁了,这不是一个男人该这么做的行为,可以沟通,而不可以做了又各种念叨,导致矛盾的发生,我是出去玩没怎么花钱,冷的这半个月我也想了一下,以后我自己花自己的,不花对方的,对方要给我花就给我花,不给我花我不强求,我也不会再要求对方做什么,比如他做不做清洁,以及是否乱扔垃圾,并且控制自己的情绪,不要被情绪左右,对他发火,对他动手,我这段时间想的是如果我做了这样一些改变,依然两个人还是过不好,就真的只能放手。他也有做得很不对的地方,吵架的时候冲动的做出那些不成熟的事情,并且他嫌弃我,跟我过于斤斤计较,我只是暂时还没有工作,并不是一直不工作,所以这样跟他在一起的时候,我是不开心的,所以经常吵架的时候,包括他可能把我气哭的时候那时候是真的不想在一起,我有错,对方也有错,为什么要一直冷着我,不低头,不解决矛盾和问题,因为吵架的时候他做得有点太过分,在一个群里,对他爸妈说出了我的一些问题一些不好之处,还把我妈也拉进了群里,两个都是互相指责,说一些不好听的话,而现在,第一次冷战半个月,而且我觉得还会持续,还会更久,因为周末休息他都没找过我,我觉得我现在对他感情也有些淡了,而且在我需要他的时候他也没有过问我的事情,我觉得我的心已经有一些凉了,我几乎每天都会受到这个事情的影响,我觉得如果真的不在一起了,大家应该要说清楚,而不是耗着,我们已经办了酒席了,我做其他事情注意力可以转移一阵,但静下来时,我又会被这不好的感觉牵引,像有一只蚂蝗始终要缠着我吸我的血,我户外,锻炼,学习,可只能是一时,这心里的结始终没有打开,我有一种冲动,我想直接一刀两断,不然这样感觉很耗着我,我发现男的其实比女的现实太多了,我觉得我真的找了一个什么样得男人,关键我的家人没有看出我内心的伤痕,他们还说让他再冷一下嘛,写才多长时间,如果是夫妻,这样冷战这么久正常吗?而且把我当作什么,想来就来,想走就走,我的心再慢慢的凉了,但是我不想被这样耗着折磨,我该怎么办呢,应该怎么做呢?
04-15 · 回答2 · 有用 0