最新优先
10000个问题-
我在看心理医生,诊断心境障碍,但是我总觉得我是太矫情,甚至觉得医生是不是也诊断错了,我是不是该停药了,我并没有像大家说的那样严重,一日三餐按时吃,正常社交正常上班。只是偶尔看到高山的海报,会想象从高山一跃而下是什么感觉,周末独自坐在咖啡店,听着影响人情绪的音乐,也会想象割开手腕让血一直流,我不知道在等待什么。但是我就想就这样一直下去吧……我应该继续看心理医生吗?
04-13 · 回答5 · 有用 0 楼主反馈4
-
我现在在一个心理平台上面找了一个拥有心理治疗师证的人做咨询,然后ta也是精神科医生,但是她平时给我咨询的时候喜欢评价我,比如说你胡思乱想的时间每天一般是多久。以及说我执着要一个答案。咱就是说,如果是心理咨询的话这肯定是不专业的吧?但每次咨询完以后心情确实好了很多
04-13 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
-
比如最近在做心理倾听的时候,我和倾听师表达我的孤独和缺乏与外界的链接。对方问我什么时候感受到过这种链接?我说我以前当老师的时候和学生有,对方说那是高位对低位的链接,不算。我说我写论文课题的时候有,对方说那是有外界反馈的,比如老师的肯定和毕业,也不算。 我当时有一种“被拆穿”的感受,很不舒服。但是我觉得倾听师应该不会轻易评判人的,所以我更多觉得是自己的问题。为什么我这么容易觉得被评判呢
04-13 · 回答2 · 有用 0
-
父母一有矛盾或者一有事就找我,家长里短鸡毛蒜皮的事。爸爸脾气特别大,暴躁,被迫害妄想症,家暴。我又特别担心,不断去解决,现在心理上压力特别大,一方面不想管另一方面又担心。我在担心什么,我也不知道。。。 我自己不断劝自己 我劝我自己。 我不是救世主,我管不了这么多,每个人每个家庭都要有自己要经的事,走的路,摔的跤,栽的跟头,吃的亏,流的泪,生的病,吵的架。该经的一样都不会少,绝对不会因为我操心或者管了就会变少,反而会让家里人更加依赖你,而且无法独自面对问题,没有解决问题的能力。 我这是在害他们,也是对我自己小家庭的不公平,对自己的不公平,增加自己的压力,不断给自己加压,我已经有了自己的家庭,自己的孩子,我要优先考虑我自己的家庭。父母生病了或者需要我出钱出力这事我义不容辞其他事情我要少插手,不插手。 为什么我难的时候没有人管我?他们遇到困难了就光找我?不断的向我索取,有问题解决问题,其他的我一律不管。手机静音,微信不提示。
04-13 · 回答15 · 有用 0
-
和男朋友处了三年,异地恋将近三年,真正相处的时间很少,只能节假日见面,平均每个月会见一面,因为见一面花费很高,我又在读研究生没有工资,他虽然工作,但是工资也只有四千多,见一面考虑的因素也很多,我是想的特别多的人,我希望能想到最坏的结果,然后有心理准备,我觉得这样特别有安全感,不能工作了几年,啥都没攒下来,最后也没走到一块儿,很矛盾,家里希望我找一个门当户对的,希望我以后压力小点,不用那么辛苦,我也理解他们的想法。谁的父母不一样自己的孩子过得好呢,但是最近我好焦虑,我没有告诉男朋友我家里的想法,又担心他压力太大,我不知道该不该跟他说。我们两个异地恋三年,大三快结束的时候认识,因为疫情我被隔离在家,他在学校,后来我读研究生在北京,他工作在太原,就一直是异地,现在研二,这期间不知道想分手想过多少次,感觉这三年什么都没磨合好,反而越来越不想说话,特别心烦的时候,说了他也不理解,我还会更焦虑,心情好的时候还能说一说,心情不好的时候一句话都不想说,但是又是异地恋好像只能靠说话,我不知道什么样的沟通方式适合我们,我说话比较直,他有的时候不喜欢听也不直接说,对我不满的地方他也不说,不知道哪一天就会爆发,然后踢墙踢这踢那,我感觉挺可怕的,他以后会不会有家暴倾向?
04-13 · 回答1 · 有用 0
-
他也是个老师,上过他的课,没有联系方式,已经几个月没有见到了,我记忆中的他帅气温柔性感幽默,偶尔想起那种喜欢而不得的感觉特别难受,我也不知道自己喜欢的是记忆中的他还是什么,想认识他追求他又不知道通过什么途径合适,反正不能是在他那做心理咨询☹️☹️☹️
04-13 · 回答2 · 有用 0
-
女,31,幼年时期有家暴经历,造成很严重的童年创伤。 现阶段正在壹心理平台接受心理辅导中。 我在二十岁出头的时候意识到内在小孩的存在,在我24岁那年放弃了一切内心挣扎,终于真正接纳了自己,发自内心承认,由于父母的失职,导致我童年有未完成事件,因此有一部分自我停滞在童年阶段没有发展起来。这部分暂时没有发展起来的特质组成的我,就可以看做是我的内在小孩。 经过漫长又艰难的自我觉察,28岁那年我下定决心,我要把内心小孩再养一遍,我要还给她一个童年。 我现在31岁,养内在小孩已经好几年了。我是单身,未婚未育。我特别特别爱自己的内在小孩,我也好想抱抱她,但因为身边没有真实的孩子,我只能通过“身高123厘米,体重25公斤”来幻想这个内在小孩大概是什么样。 我真的很爱很爱内在小孩,甚至我把她当成自己亲生姑娘,我还给她起了好听的新名字。 如果我真的特别想抱抱我姑娘,我会抱起一只毛绒玩具,亲亲它,和它贴贴脸,带它举高高,就像真正的亲子互动那样。 晚上我也会带那只毛绒玩具睡觉,把它当成我姑娘,和它一起猫被窝,给它轻柔的抚触,哼一首舒缓的歌,还要给它一个吻。总之就是,真正的亲子之间哄睡流程一个都不能少。 我最近一直在想,眼瞅着夏天了,我养内在小孩这么多年,还从没给我姑娘买过衣服呢。 然后我花了90块钱,按照内在小孩的尺寸买了一身童装。 我工资不高,有房贷有外债,我都已经穷成狗了,还花90块钱给我姑娘买衣服,我不知道这么做是对还是错。算不算浪费钱。 最起码我看到那身衣服,就能大概看到我姑娘有多高。也大概能见到她穿上衣服有多开心。 我自学心理学十年有余,也算是个半吊子心理学爱好者,但我不知道从心理学角度上来看,给我姑娘买衣服对不对?是否有助于我抚养内在小孩? 如果我做对了,我下一步应该做什么才能更好去爱我女儿? 如果我做错了,我应该怎么调整自己? 毕竟这个孩子是我看不见的,但我给她买衣服是真实发生的。 我是不是有病?我不婚不育是丁克,买身童装干什么? 我真的很爱我的内在小孩, 我真的想拼尽全力好好对待她。 我已经有过一次不幸的童年了。第二次童年我不能再走错路。 为了我姑娘,我必须确定自己养育内在小孩的方式方法都是对的。 内在小孩这件事我不能再错第二次了,我输不起。 求各位老师给我指条明路。 我和女儿先谢谢你们的帮助和指引。 (如果大鲸鱼能翻我牌子,那是我三生有幸,感激涕零)
04-12 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈2
-
住在十三线小县城 家里穷 学习不好 妈妈在我四岁就离婚走了 爸爸不知道怎么爱我 最好的朋友不一起玩了 还有一个也得了抑郁症 现在我可能患有心理疾病 每天都很害怕 今年14 10年的
04-12 · 回答1 · 有用 0
-
我交往了一个男友,对我蛮好的,给我做菜,买小礼物给我,两个人刚认识的时候就说明是要奔着结婚去了解的。但是他有一个地方我心理有别扭的感觉,不知道怎么面对他? 1、他是做工程类的装修,负责人员调配和发工钱的。类似项目经理。如果结款方给不了钱一般会拿房子抵款。所以他有几套房。目前是租给人家的。据他的描述,如果小孩不学无术也能吃一辈子。 但是他的生活消费水平给我的感觉和他描述的是有区别的,在我理解里,他应该不会老是提起钱这回事。比如买菜买打折的,吃的东西也是几块到十几块,但是很好吃!省钱又好吃?,有一说一。衣服也没有啥新衣服… 我该怎么形容我对他的这个别扭的感觉, 比如:他塑造的形象是有钱、家里的的酒很贵…我的脑海里就会对他有一个定位形象。然后!逛超市的时候他买东西会看价格,有犹豫的时候,我很敏感的就捕捉到“我想省点钱”这样的他的想法。心里瞬间就会有一种形象上的落差,我怕我看向他的眼神会暴露我的想法:你好像在装有钱,或者你是不是很穷。所以我都选择刻意回避金钱类的讨论,然后他就一直在塑造———落差——塑造———落差。我一直在:回避讨论金钱———你在看标签的时候我故意躲闪———-不知道怎么面对自己“你好像只是普通人”的想法———-我想顾全你的面子————但是我怕我泄漏——-关系怪怪的,感觉怪怪的—————没办法深入了解—————哎…就是这种我陪你演戏,但是我又怕我心里的评价伤到你而回避我对你的评价中循环… 或者这里谁有装修类项目经理的经历,给我科普一下收入? 或者我该怎么跟他处理这个关系?
04-12 · 回答19 · 有用 0
-
有时候感觉自己有点变态,就是总想得到别人的同情,比如生病了会添油加醋说得严重一点,等人家来看望我我又会假装自己不在乎特别坚强,实则是希望对方能更关心我。 就平时没什么事我也总想找点事,来引起别人关注。甚至有时会装病。有时候做检查我还会盼望着结果严重一点。感觉自己这种想法挺吓人的。 我之前有过自伤紫砂行为,但我好像只是为了证明“我真的很痛苦”,事实上也确实痛苦,因为得不到别人的关心。然后因为这样我爸妈带我去了医院,开了抑郁的药在吃。 然后我又对给我看病的医生感觉怪怪的,我知道他对我的关心只是出于职业需要,但我好像会喜欢这种被问病情的感觉,每次复诊都想装得严重一点,为了得到重视和关心。 请问我这是什么心理呢。 我不想这么被动,这么需要别人的爱和病态的关心。怎么样才能从其他地方获取到正向情绪呢? 感觉我对别人的爱也是畸形的爱,上学时喜欢老师,生病了喜欢大夫。 我现在很想改变现状。因为我知道这种得到的爱非常短暂,更多的时间我都是孤独的。我希望我能不依靠别人的感情,自己就能享受生活。我希望自己自身能够强大,有能量。 同时因为我过于想改变现状,我又会努力地表现出对别人感情的不需要,比如会说我自己爱自己,我不需要别人来爱我。比如我会抗拒恋爱,抗拒男人。我假装成一个不需要他人的爱自身强大的人,但自己又做不到,然后内心就很撕裂。看到别人得到爱的时候我会生气,虽然嘴上会说男的都是傻逼我不需要男人但是又有一点渴望和幻想。 有时候我会希望自己死掉,然后灵魂看着人们对死掉的我是什么样的态度。我好像需要以“死”来证明“我不是矫揉造作,我是真的痛苦”
04-11 · 回答21 · 有用 0