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天生的恐惧胆小性格还需要治吗? 去回答
我看过恐龙当家这部电影,突然觉得有些性格是天生的。我记得我小时候就爱害怕恐惧,我跟奶奶睡觉害怕,自己在院子里睡觉害怕,晚上放学回家害怕,怕黑,我看鬼片害怕,还社交恐惧,有人去世我也害怕,我奶奶去世我也害怕,邻居去世我也害怕,我妈去世我也害怕…我觉得这恐惧焦虑不是创伤情绪,是我天生自带的。我这么多年努力的与这个情绪共存,和谐相处。我还有必要去创伤疗愈吗?
04-18 · 回答10 · 有用 0
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我有四个难受的点 第一个,我是一个新手妈妈,现在是婆婆帮忙照顾孩子,婆婆对孩子很上心,我平时上班,婆婆照顾孩子的时间比较多,孩子跟奶奶比较亲。比如昨晚,宝宝发烧,是我婆婆照看了一整晚,因为我今天要上班,晚上看了她一个多小时就回去休了。我是不是应该自己看孩子,请假不上班陪着她,我觉得我今天就不应该来上班,心里好难受,我觉得自己可能不是一个称职的妈妈。 第二个,婆婆什么都好,就是比较强势,有她在,我跟我老公都轻松了很多,我很感激她。但她老老是想让我们全都按照她的意愿来,我又很难受,本来我就属于那种比较懦弱的性子,经常习惯性的好好好,每天都夹在两种情绪中,虽然在努力调整,但还是难受。有一点就是我们是真的需要婆婆,因为要上班。所以我从来没有跟别人抱怨过,有什么心里不舒服都自己憋在心里。 第三个,生了孩子才发现老公其实并不爱我,比如我开车被大车撞了,虽然人没事只是车坏了,他没来现场看我。比如我因为车坏了,要在工作的地方租房子,没有主动想陪我。比如我跟他说我不舒服,他也没有主动问我哪里不舒服。以上种种不一一举例。 第四个,生完孩子回职场,发现以前的工作内容没有了,现在干一下不那么要紧的事,也很难受,唯一的好处就是轻松。 以上,我现在真的难受,又找不到宣泄口,感觉天天都很消沉。只能努力想想好的,我有婆婆帮带孩子,轻松很多,我老公虽然不爱我,但该做的也会做,我的职业生涯充满了不确定性,但起码我收入一年也二十多万。总是,没有差到活不下去吧。
04-18 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈4
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我今年已经二十三岁了。但是家里人总为我安排很多事。以前我是个名副其实的乖乖女,懂事,听话。近几年,家人觉得我学坏了。因为,我有时不按他们的意思做。我也有一种深深地被家人控制的感觉。我感觉,,我的家像牢笼。我就是大人手中的提线木偶,我必须按照它们的做。就像我发个朋友圈,外婆觉得不好,就会要求我删掉。甚至我换头像,他都会说我。我现在很抵触她。甚至不想听到她说话,不想见到她。原因之一,是我觉得她给我妈也带来困扰了。我妈从小也比较乖,到现在都十分听外婆的话。外婆总与她说各种事情,分享各种情绪。我能感受到妈妈有时不想按外婆的说的做,但大部分时候都是妥协。她偶尔会反抗。但是外婆在她心中地位十分高,她几乎不质疑外婆,大事小事总跟外婆说。不论该不该说。老人能不能承受得了。我也大致能理解外婆为什么会这样。因为外爷一直不太管事,她的婚姻可以说是丧偶式婚姻。性格比较强势,家里大事小事她都在管。她也很累。外婆也是一个很没安全感,爱焦虑的人。我虽然能理解外婆,但是我却不知怎么处理我们之间的亲密关系。还有和其他家人的。因为我是家里最小的,从小家里都拿我当宝贝,管束管束的也多。我自己也总是没主见。虽然感觉家是牢笼,想逃,但好像家也是拐棍,一时还扔不掉它。
04-18 · 回答26 · 有用 0
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各種困擾,有時候不知道從何說起。當我努力的做一件事。但結果很糟糕。我就覺得壓力很大。而且回想起來,我發現自己並不是初心是好的,而是出於為了被別人關注。我一直認為自己是個好人。剛好這幾年陸續發生疫情,關係破裂,生活變動,情緒浮躁,很挫折很沈重,有時候會不再相信一切會變好。常常有喘不過氣的狀態。有時候覺得自己是報應,因為過去太廢,所以最後什麼都沒有。我明明知道我比起新聞上的人,幸運很多。但就是無法調適,無法定位自己。感覺環境一直變化,自己一直做錯。不想再過這樣的生活,有時候哭著哭著就覺得很累不想哭了,覺得夠了,有時候又很希望可以哭,因為哭完會有想睡覺的感覺。但又很負面。感覺自己整個人都不對勁了。連地板都會害怕。開始恐慌自己的存在。記性特別差,轉頭就忘記自己在幹嘛,但恐懼就是會一直回來,感覺自己一直在逼迫自己,不管是面對,還是前進,都有,都失敗,有時候會崩潰又哭又笑,胡思亂想,覺得很累。 前幾個月看到打雷很接近,現在都會怕雷聲,恐懼是來打我的。有段時間一直做惡夢,甚至夢到陌生人拿著工具鋸開鐵門。然後告訴我歡迎來到這個世界。有時候會一直想自己會害怕的事物、負擔重到上廁所會沖出來。吃東西會吃不下,壓力很大。我討厭自己,但又忍不住做自己討厭的人。好討厭自己 好討厭生活。時常煩躁不安。坐立難安。 需要偽裝自己是快樂的,不斷鼓勵自己,但總覺得自己的哭很虛,哭著哭著很快就情緒突然斷掉。 明明最近特別好運,很多幫助我的人,但就是壓力很大,想逃離。一直很困擾,到底要我幹什麼?我能不能不要,我不想成長了,我只想逃離。我想拒絕往來,因為我根本不熟,不管對方多好意,我都想走,想脫離世間。別人暗示我無法承受挫折,都會很悶氣。覺得別人的建議,影響了我,剝奪了我的生活心情,但明明算是我自己獨處時一直覺得壓力很大。 造成自己很多困擾,無法面對不好的自己。明明知道太負面,但生活失控,不可控的情況都讓我承受不起。一下想做好人一下想做壞人。 抱怨完好多了,但生活還是要繼續過,總覺得這樣只有抱怨,會養成不好的習慣。身邊的人讓我壓力很大,就算都是好人,會反抗別人說我太脆弱,受挫能力不足。想說我自己不是也知道嘛,明明知道這樣不對。但很不想重來。拒絕面對,覺得很負面。 看文說有假的自己和真的自己,感覺是我面臨的問題,很空白缺乏經驗,依賴他人,期待關注,但反感人生被安排意見。我怎麼活?情緒不是我,那我是誰?
04-18 · 回答1 · 有用 0
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周二的时候,下午上私教课之前跟我的女教练去上洗手间了,她还在洗手间里我先出来的。 然后一个从来不怎么带我上课的女教练,她就突然摸了我的右边臀部一下;到了晚上我回家以后,就有一股很强烈的负面情绪。 就跟女教练说了,她私信里问那摸我臀部的女教练;那个女教练说,是想表达我有进步,摸我臀部一下是想要夸我练得好。可是这就好奇怪,在我看来。 这个事情让我不舒服了,所以我就跟店长反馈了。他说:会跟那个女教练沟通的。我还问他,待会儿那个女教练会不会以为我在故意找她茬。店长回答我说:不会的,因为有边界感也是教练的专业度之一。 然后昨天下午,我课间休息时另外一个我认识的女会员她说她女儿有我微信;然后也是会摸我身体,她摸的是我的右手。可是我却没有什么不舒服的感觉。 所以现在我就在想:同样都是边界感,为什么我会有这么不同的反应。 可能是因为另外那个女教练摸的是我的臀部,是敏感部位;但是另外这个摸我的人是同性会员,而且不是敏感的部位。 所以我的提问是:是不是在有些行业里如:健身,会觉得教练跟会员之间一定要有边界感;无论是同性还是异性。
04-18 · 回答12 · 有用 0 楼主反馈1
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由于去年见到家里人非正常死亡的现场,所以心理一直不是很舒服。而且年初还有轻微焦虑症,有躯体感。不过现在通过自己看一些心理学书籍和冥想的方式基本没有躯体感了。偶尔有焦虑情绪的时候,也可以通过冥想平复心情。 不过家里人非正常死亡的画面是不是德会在脑海里出现,又或者是家人在梦境中出现。导致可能我一天的情绪都不是很好。 不知道应该要通过怎么样的方式来调整自己了。
04-17 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1
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真的很难面对和缓解自己的负面情绪,很难安抚自己的内心。
04-17 · 回答1 · 有用 0
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向来我都是对着他的空闲时间和他约好哪一天几点在哪里要做什么的,计划的事情也都能顺利进行。但是最近一段时间,他的时间频繁变化,上午说好的可以聊一聊,下午突然就说不能来了。每一次他说他因为某些事情不能来找我,只能让我自己在那里待着的时候,我会一下子变得很慌——呼吸变快但变困难,感觉心跳变重,身体麻木,发抖,好似全身过电,整个人都是恍惚的,好像周围都是不真实的。 每到这种时候,“他是不是就是不想见我”“他讨厌我了”这样的想法就接连不断。 当然,我知道“计划没有变化快”,我很清楚这一点,我也知道他有很多他的事情要做,我能理解,能接受。但是在我得到消息的一瞬间,对我来说,这种感觉很“沉重”。我每天就盼着见到他的时候,满怀希望地熬到见面临近,就像快要爬到幽深洞穴的洞口、看着洞口越来越亮越来越近,这时候洞口突然坍塌一样。 我对他的情感我并没有和他本人表达多少。因为除了“他对我很重要”这一点我是确定的,其他的那些我也都模模糊糊。正因如此,我也不敢多说,我怕我说的话会让他远离我。 同时,联系不到他,我会焦虑;没有得到他的回复,我会焦虑;他说他马上要去做别的事情了现在就要走了。我也会焦虑。 我越来越希望能有更多的时间和他相处。 见到他的时候,我脑袋里的不开心就会立马被扫空;见过他和他说过话之后,这一天剩下的时间我都会很舒服,不会委屈,不会不开心。 如果见不到他,要是没有约定,我的感觉还好,最多就是觉得这是平平淡淡的一天、要是约定好之后中途说他来不了,我会突然失落难过,有些委屈,会哭,接下来的时间也会一直被这种感觉包绕,直到我睡着。第二天醒来重新捡起见他的期待,继续过。 现在,我觉得无依无靠,也没有什么别的事情能让我开心。能让我觉得安心舒适的是他,能牵动我情绪的也只有他了。
04-17 · 回答3 · 有用 0
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总是忍不住讲道理,想助人解决困境,该怎么破? 也许是信仰的原因,总有一颗向上向善的心,当别人向我倾诉他的烦恼时,我就总想帮人去解决。譬如新同事和我吐槽领导的管理制度不够明主时,我就会试图引导她从积极的角度去看问题,在我看来,我们毕竟是没法去改变领导,但我们又很喜欢这份工作,那就只有调整心态喽。后来,同事也不再愿意跟我倾诉她的一些烦恼,她说我太过于理性了。 我也曾学过一段时间心理咨询,意识到这个问题后,身边人再和我倾诉时,我会尝试着先去共情一下,但我发现对方一直陷在她的负面情绪中,总是去数落他人的不对时,我又忍不住想讲道理了。我心中的执念是我希望去促进他们关系的融洽。 这种模式像极了我的母亲。小的时候,我弟弟总喜欢调皮捣蛋,故意来拍我一下,我就很生气,我母亲就会来安抚我,跟我说:“弟弟是在跟你开玩笑,弟弟是很爱姐姐的,在外面有什么好吃的也会想着带给姐姐分享。你要大度点,开得起玩笑嘛。”可那时的我就觉得这不是开玩笑,弟弟拍我的时候,我感觉是痛的 ,不舒服的,我觉得妈妈就是在为我弟弟开脱。当然妈妈和我说,弟弟和我分享零食的事,是会让我稍微温暖和释然一点,但心理还是有些不舒服。而我现在却无意间活成我妈的模样了。 身边人的矛盾纠纷,我有时是没办法解决的,但我却觉得别人是信任我才和我说,我就应该竭尽全力去帮到对方。可我能力又不够,于是会有压力和烦恼。也有时即便是我看来有办法解决的,却也让人感觉过于理性,好为人师。真是好矛盾,我自己其实是很乐意接受别人建议的,但其他人显然不都是这样。 怎么保护中立,又能真正帮到别人,感觉好难?请求各位前辈赐教。
04-17 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈6
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翻朋友圈看到年轻的小姑娘去旅游健身,做记录,发现自己身上好像少了很多活力,上完一天班感觉精力所剩无几了,觉醒下学点东西吧,坐不到那里了,静不下心来也没耐心坚持住,好像躺到床上的时候才觉得是安静平和的,下了班赶着回家,做饭想着赶快填饱肚子能剩余更多自己的时间,可是忙完后真的要做什么吗也不是,也不知道干啥,家里就我一个人,想想我也30岁没到老气横秋的时候啊,怎么成了这个样子。 觉得人与人相处吧长时间来看也是价值交换,要不是物质,要不是精神提供情绪价值,可是大家都忙着自己的工作家庭,情绪价值的交换也很少了,所以也不愿意和别人有太深入的交流。我现在觉得自己成演绎型人格了,白天行行,好的没问题,晚上就是没精神,不高兴,其实是没有开心也没有不开心。有时候和人的交流成赶快输出自己的话,赶趟似的,觉得好像参与了或者完成沟通的一关了。也不知道这是咋啦
04-17 · 回答21 · 有用 0