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2313个问题-
我在去年从小地方到了大城市念书。去年年底和谈了一年半的男生分手了。与其说是分手,不如说是脱离苦海。可是我初三的时候并没有意识到,以至于影响了我初三一整年。当时有人劝过我,说这个男生他不靠谱,他配不上你。可是我就是没有静下心思考过自己的未来,甚至经常蒙骗自己:其实他也还不错的,对我也还挺好的。这个男生,在我现在看来,就是一个脾气差,控制欲强,但是又不愿意为你付出并且幼稚的男生。他可以因为一点小事让我哄他哄到夜里两点,还拿此跟其他男生炫耀。他可以发脾气直接把提重物的我丢在路边扬长而去。他可以让我坐一个半小时的公交车到郊区找他再坐一个小时到市中心并对我没有抱有一丝关心。他也可以挥霍我的金钱并且认为我对他的建议一无是处。他并没有尊重我只是把我当作他的一个战利品。我常因为他哭,可惜我到高一才醒悟,但是那个时候我已经和梦想的高中擦肩而过了。 今年1月初,我与室友产生了一点摩擦。我身在他乡,遇到问题根本不知道该怎么处理。我与室友的观念不太合得来,她们和我说了一些对我冷漠的原因,我听完第一反应是很难受,怎么自己做了这么多愚蠢的事。但是时间长了,我发觉我难受是因为我做了这些事,才导致自己这样的处境,而不是真的觉得自己做的事情很恶心。也并不是说谁对谁错,可是这还是导致我伤心了很久。我开始不知道如何和别人相处,生怕一句话惹得别人误会。所以我开始变得小心翼翼,很害怕与别人交流。那段期末考试的日子,我总是天天哭,我害怕我会处理不好关系。最后,期末考考了一个很差的分数。家里人觉得我遇到事情处理不好问题,就让我打包行李转学回家。但是我心里并没有接受。当初去大城市是为了寻找梦想,怎么半年就这么的回来了? 回来之后,在寒假一次拼车的时候,我认识了一个二十多岁的男生。我们在聊天的过程中很愉快,他告诉我了很多我不知道、不懂得的东西。他年纪轻轻就出来干成了一番事业。我第一次感受到来自男生的这种温暖,开始对他有好感。我开始期待以后的日子,能够和这些好伙伴们一起度过周末。前些日子我因为出了点事叫他陪同我去报案,他当时也是很耐心的帮我沟通,在我在我很无助的时候给了我一个最大的帮助。那天从警察局出来时,我很高兴,能够认识他。结果不出一个小时,他那边拨过来了一个电话,说他是有家庭的人,我不应该离他这么近。我很害怕,怕自己影响到他的家庭,但对面的人说这是他的问题。我一下子没接受这段关系的戛然而止,脑子现在还没转过来。
02-27 · 回答2 · 有用 0
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我是一个19岁的女生,正在读大一。我来自一个很普通的农村家庭,父母也都是农民。家里只有我爸常年在外地务工养家。我是家里的老二,上面还有一个姐姐,已经工作了,我下面还有两个妹妹和一个弟弟,他们都在读书。我妈身体也不是很好,患有一些慢性疾病。 其实,我觉得我出生在这样的原生家庭就已经很不幸了,但我爸妈的思想观念就是觉得孩子生的越多越好,而且必须生个儿子出来,才算有后代!感觉我在这个家庭里,也是可有可无的状态,一点也感受不到关心和温暖,他们只要有什么好处,基本上都是给我弟弟了,我们这些女孩啥都没有。 今年过年前,我回到老家,突然觉得跟我父母已经没有办法沟通了,我的年龄越大,也越难体会到亲情所在。从他们嘴里听到最多的词就是“钱”,好像除了钱,就没有其它话题可聊了。我还是个学生,又没有工作,哪里来的钱?但我妈丝毫体会不到这些,还让我给钱她,让我给她买东西。凭什么他们每次都来伸手找我要呢?我又没让他们把我生下来。他们什么都没有给我留,却让我给他们这,给他们那,这跟“吸血鬼”有什么区别呢? 我爸妈当年小学都没有毕业,满脑子也都是些封建思想,对于我这个正在读大学的人来说,跟他们也完全是两个不同世界的人!这些也就算了,还动不动说我们对他们要孝顺。直到现在,我都没有搞明白,中国的这种“孝顺”究竟是干嘛的,感觉就像是一种父母对子女的情感勒索和精神控制! 去年我读大学,我爸没打算给我学费,我是靠助学贷款上学的。这次过年回家,我妈还一直问我贷款的事,还想让我从助学贷款里拿点钱给她。我真的很无语,我又不欠他们什么,有必要总是像这样对待我吗?他们自己都过得这么苦,还要去害苦别人!我谈了恋爱,也不敢跟他们讲,生怕被知道后,又来问我钱的事。有时候,我只要从家里出门,他们都会问我去哪里、干什么,而且,我更不敢交朋友,害怕他们知道后,就问我跟别人出去玩花了多少钱! 我现在真的很痛苦,我感觉他们生这么多小孩,完全就是一种“投资”,等他们老了,就让小孩来伺候他们。他们别的本事没有,就只会生孩子,生了这么多又没有能力抚养,还想从孩子身上捞好处。他们常把“孝顺”挂在嘴边,好像孝顺,就是让他们的子女对他们要绝对服从!谁能告诉我,我要怎么做,才能解脱?
02-19 · 回答4 · 有用 0
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结婚一年多,最近因为怀孕,需要卧床保胎,越来越发现老公和婆婆的沟通模式让我不舒服。 1、老公是一个只知道学数学,不懂人情世故的人,家务也是能懒则懒。以前还都好协调,但现在自己很多事没法做,就感到很崩溃。提出需求的话,就要事无巨细,简直像给老公编程序一样,他只知道没感情的执行,多一点不动脑子。 2、春节老公第一次擀饺子皮,我发给婆婆说他儿子擀的好,她说儿子以前不干,现在居然干了,我就顺便提了一嘴“就是一下子要学的很多,容易压力大”,婆婆说“学习都能学好,这都不叫事”…… 每次她来我家,也是我主动找话题跟她聊,聊完,她就沉默,自己刷手机。春节还有我买的礼物给婆婆,结果我老公完全没提我特意买的这回事。我婆婆还说这个她不吃,那个她不要…… 真挺无语的,说不计较吧,心里肯定还是不舒服的,自己的心意不被看见。老公的缺位,也不被看见。 不知道该怎样跟这样的家庭相处(婆婆早年就离异了,从初中抚养儿子长大)。我能想到的,就是以后多多的自己直接跟婆婆交流,但是没信心处在于,我婆婆似乎也比较回避跟他人的直接交流,只有跟她儿子比较舒服。唉。
02-18 · 回答7 · 有用 0 楼主反馈5
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我女儿焦虑,抑郁,现在在美国,准备申请博士,她本来拿到了一个我认为非常好的全职offer,但她更想继续读博所以放弃了,现在在准备申请过程中遇到了一些困难,总是怀疑自己,没有安全感,总觉得周围的人都不能信任,包括我,她总说原生家庭对她造成了伤害。我很想能帮她减减压,但是她现在不愿意与我们沟通,总是说少说多做。她认为自己付出了很多,没有得到相应的回报,然后就使劲反思自己,觉得自己付出不够多,否定自己,她申博定位非常高,我很担心她现在的状况,但现在具体情况我也不太清楚,担心她达不到自己的目标,不知道如何跟孩子沟通
02-17 · 回答5 · 有用 0
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各位壹心理的老师:新年快乐!先给你们拜个年!祝老师阖家欢乐,身体健康! 我84年的未婚,会计自考大专学历,家里只我跟77岁的老父亲农村家庭。几个姐姐都已经嫁人了。周围人都在催婚!自己也非常着急。自己也努力去寻找过!2019年在珍爱网线下办理所谓高端会员,7000元见3个女孩子,每次与女孩子见面30分钟。到现在还是单身,后来通过维权与协商退回6400元。期间珍爱网推荐一些书箱《非暴力沟通》、《爱的五种语言》看了确实很受益。但践行是一辈子的事情。虽然相亲不愉快但我还是感恩珍爱网推荐的书箱。 在珍爱网线下找不到,珍爱网app会员充过3次会员即3年了,在我们江西宜春这边的宜春相亲会又花了1680牵线3个女孩子,又要泡汤了。我要求不高,未婚或离异,或离异带个女儿,要有生育能力。 最近在抖音上看见好多单身大龄剩女或者离异带女儿在另一半。说后最后为了筛选男方,要求对方(男的)刷礼物或虚拟货币(需要用钱充值的)。由于上过当,现在又想找对象。心情复杂,不知道如何甄别离异女性或离异单身带女孩的女性的心理!害怕她们背后有团队,找对象是假搞不义之钱是真! 求老师们分析一下她们心理,我怎样才能在抖音上找到另一半,给一些具体措施或策略!谢谢!
02-13 · 回答6 · 有用 0
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现在时常感觉一种格格不入,在我精力充沛的时候,看到家人沉迷于手机,我有愤怒和怨怼,即便我主动去沟通,成家有孩子的我依然感受不到被看见和尊重,然后现在有一种描述不出来的感觉,弥散性的,我也很难在现实世界里去听到别人在说什么,总感觉脑子不在线,也很困惑成年人的世界难道就是这样?看似都在一起坐着,但是并没有彼此关心,感觉什么都淡淡的,有也行没有也行,吃也行不吃也行。除了负面的强烈情绪,现在感觉什么都好像跟自己没什么关系
02-10 · 回答2 · 有用 0
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我是不是需要完成妈妈的所有要求才算孝顺呢?
02-08 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈1
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6年前我前妻老是背着我跟其他男人聊天,而且删聊天记录,经过沟通以后,她保证以后不会了,可是她后来变本加厉,怕我登她qq,就和我朋友用数字密码做暗号。我对她失去了信任,常因为这些事吵架,后来在我最颓废的时候她选择了离开,我知道我自己也有错,一次又一次践踏她自尊,要是换了我我也会离开。我和现在的老婆结婚4年,前三年没什么很开心,就从她和我们院里小伙聊天以后,我对她有不信任感,聊天大概意思是,那小伙对她有意思,她装傻继续逗他,而且是当我面忽悠他,我也知道这没什么,吵了一架以后,他也没和他联系了,这几年做什么都不顺,经济也困难,心里有很多奋斗想法,但是都缺少动力,不敢踏出第一步,前怕狼后怕虎的,想给她全世界最好的生活,又怕做不到,而且只要我老婆对我稍有冷淡或和别的男人走得太近,心里不安感会很强烈,她以前顾及我的感受可以和别人保持距离,现在感觉她不再在乎我的心里在想些什么。我知道夫妻俩失去信任了,相处就难了,我很珍惜这段婚姻感情,所以…请问医生,我这是感情创伤后遗症,还是自身太小气,该怎么样才能重新建立信心,和信任感。
02-06 · 回答1 · 有用 0
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和父母闹矛盾了,想求助该怎么办? 去回答
家里面有段时间老爸在外地没回来,一家人基本线上联系,我和我妈逐渐变为跟朋友一样的相处模式,今年寒假我爸回家了,我和他相处了挺长一段时间,期间爆发了一些矛盾,是我单方面的把自己藏起来哭,拒绝沟通,也没食欲,整个人状态很差,他们只是觉得我在和他们生气,所以也不管我。 我爸观念比较传统,很多事情喜欢管着我,所以相处久了感觉束手束脚的,要是小时候的我还是可以的,现在我不喜欢这种感觉,而且他有些时候会下意识的贬低我,有些事情讲起来会让我觉得是我自己的错;他身边有很多优秀的人,也喜欢拿我和他们比,叫我学学他们,我比较早熟,从小时候就知道开始看他眼色做事,这成为了一种下意识的习惯。长大之后,我对他有些这些行为会有点应激,反应比较大,但我爸妈不怎么理解,觉得我在和我爸置气。 我和我妈好的时候像姐妹,但是到了这种闹矛盾的时候,她拿出了父母的身份,和我爸站在了一起,我竟然还有了被好朋友背刺的感觉,神奇,可能是我的应激行为让她觉得有点烦了吧。 高中时候经历过校园暴力,被同学欺负过,当时整个人都是碎的,具体印象挺模糊的,但我爸那一句对霸凌的人话的肯定,让我记到现在,他对我说“你确实是这样的(敏感)”。我当时像个鬼,我妈想告诉老师,但我不敢。他们给我做好吃的,我没啥胃口,但会表现的很开心,不想让他们扫兴。有时候我真的很想删档重来,我觉得我消失了反而更自在些。 我现在整个人挺混乱的,马上就要过年了,但我一点都找不到归属感和安全感,我没啥朋友,我爸妈对我挺好的,但是只是好,很少关注过我的心理状态,所以我一般是自我疏导。但现在我有些崩溃了,请问有什么好的解决办法吗?
02-06 · 回答10 · 有用 0
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不知道自己什么时候开始,就开始变得”无感“或者”情绪稳定“,但是这种情况让我更加悲伤,因为我不快乐,一些在别人眼中很快乐的事情,在我这里感觉仅此而已,还有我不知道我为什么对于家里人这么平淡,我特别羡慕那些可以跟爸爸妈妈开玩笑沟通的人,可是我好像不行。或许是家庭原因,爸爸自打我从小就生病,常年跑医院,家里就我一个独生子,还是女生,我不得不变得懂事,要很乖,因为爸爸不能干重活,所以我成为了”大小伙子“的角色,不是不能撒娇,是生活不允许。面对一些事情,如果是独自一个人,我可能会因为某一句话或者某一个场景而有感触而流泪而悲伤,但如果我身处大环境,我却很麻木,我深知情绪低落,却无法展现。就比如,爸爸去年的一场大手术,我在医院等待中的过程中,我没有流一滴眼泪,我只是很机械的帮忙,照顾,就像一个没有感情的机器人。所以这样的情况下,有些人就开始说我没有心,说我是白眼狼,可是有谁知道一个人的时候,根本控制不住泪流。今年刚考完研,我准备去外边转一圈,心情就会放松很多,或许能找到答案,可是依旧没有。那个阶段妈妈也生病后在家里缓着,奶奶在家,可也是因为我出去转了一圈,就有人开始说”家里什么情况,还出去玩“。或许真的是我的错吧,我不懂事,我不败类,不懂的疼家里人,不懂的心疼。多少年,每次想出去玩的时候,总会有人说”你爸这样,你出去玩,亲戚怎么想“。我也很不明白,为什么我的情绪无法被照顾到,需要自己独自消化,他们心情不好了看我不顺眼,我心情不好的时候却不能表露一点,不然就是”甩脸色“”你还要我怎么样“....所以感觉我这个人好矛盾,你说我情绪稳定,但是还是会不快乐会悲伤,你说我有情绪起伏,但我面对一些事情,会变得很无感,而这些无感成为了他们批评我的理由,我不知道自己怎么了。所有人都觉得我是一个非常积极乐观,带给人正能量的人,我总是安慰别人,都叫我暖心的大姐姐,可是他们不知道我真的很无助,面对自己,我不知道该怎么办,其实我一点也不坚强,只是没有办法,我得坚强。我该怎么办呢....
02-03 · 回答2 · 有用 0 楼主反馈1