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我一直在个人成长的路上,从不自信不敢表达,到可以主张甚至主动申请去带领团队。但就是在这个过程中,积累下一些无助时被欺负的记忆,时常想起来就很愤怒和窝火。应该怎么办? 其中一件事是这样的,接手陌生项目后,项目组的人非常不配合,各种糊弄我,她们的直属上级也不愿意把自己的知识讲出来。我找自己的资源,去努力理解他们的东西以及工作逻辑,基本上能够把进度往前推,但肯定有很多细节,不是我一个人能完成的,居然变成我一个人的项目了。于是只能先推重要的事情。最终,那怕我的上司也是向着那个业务经理的,但他大面上也挑不出毛病来,就这样把项目转为运维状态,交接回业务人员。但就是因为新接手的业务人员不也想多承担工作量,在交接会上,劈头盖脸说我很多东西都不清不楚,就交接,你就是这样做事的吗?!我真的气死了,可是当时竟然没有发过也没有怼回去,好像就是愣了几秒,然后蔑视她的离开了…… 虽然我清楚她发脾气的原因,我也知道她的话影响不了什么,但我仍然觉得因为我表现得好欺负,使得我的项目做的工作是好的,却很容易被别有用心的人盖住所有功劳,最后只剩被当成工具! 我似乎真的无法突破“好欺负”这样的形象了,但我真的极不甘心。 虽然我也知道我这样大概是因为小时候被妈妈“封住了嘴巴”,但我仍不知道如何给自己解除封印。一直表现为反应慢、嘴笨。 小时候我印象最深的,是刚上小学的时候,一天早上,妈妈跟爸爸又吵架了,焦点是妈妈认为爸爸从不给我买衣服,却总说妈妈买的不好看,于是那天妈妈爆发了,把我的衣服都剪了!我一看就着急了,急得说“你怎么都剪了!你讨厌!” 结果迎来妈妈更猛烈的情绪“我讨厌!好哇,合着我辛辛苦苦给你拉扯大,我最后就落一个讨厌是吧!”…… 似乎我真实的负面感受就不能顺畅的表达了,为了不要受到更大力量的反弹回来的情绪。我觉得我一说一些东西,就会引来更强大的力量的反驳…… 现在我知道很多东西应该说,也可以用非暴力沟通的当时好好说,但还是在重要时刻“救不了”自己,不能舒服的做自己。 因为那两年的项目,自己身体也出了状况,现在对于个人成长似乎都泄气了,似乎是太勉强自己了,呵呵。
03-20 · 回答8 · 有用 0 楼主反馈1
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经历了一系列重大心理变化,我最终决定去治疗抑郁症。医生诊断为重度抑郁,让我住院或者服药,但要把药交给家长保管。她让我跟家长沟通,但是我骗了她,我根本没告诉家长,而且我自己一个人在外地上大学,没办法把药交给家长保管。我觉得告诉他们只会让他们平添不必要的担忧,而且通过以前的经历推断,他们毫不相信抑郁症的存在,而且会阻拦我治疗。 以前我也觉得抑郁症并不存在,但后来我已经把心结解开了,却还是会陷入极度的抑郁,完全不是我所能掌控的,我开始信了。 不过有时我也想向他人倾诉,我没有告诉任何人我有抑郁症,我完全是一个人,我很孤独。
03-18 · 回答5 · 有用 0
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我研究生还没有毕业,他本科毕业就工作了,在他对口的专业里工作了一年,工作氛围很不好就所以辞职。现在他失业在父母家,跟我说很迷茫,不知道以后要做什么。 我很不喜欢他现在的状态。他辞职前没有和我商量,只和他父母商量过,因为他的工作原因我们异地,现在他倒经常说,我以为我辞职了我们就能经常待在一起。我觉得他在pua我,我每次都会回答:不是我要求你辞职的,是你自己不想工作了才去辞职。 我们目前的状态是,他住在他父母家,离我在的城市不远,火车大概1h就能到我这里,但我很忙,有实习,还有学校里的事情,我希望有自己的时间空间把我这重要的一年好好度过去。所以即使我们离的不远,我也不希望他经常来找我。但在见面这方面他给我很大的压力,一直提出要求来找我,就想粘着我。我知道一旦和他待在一起,我学习工作效率都会特别低,所以我会拒绝频繁见面,目前两个人大概两周见一次。 我想分手的原因是,每次看到他我都感觉越来越不顺眼,但我都跟自己说,可能是我习惯了大城市节奏快的生活,不能怪他,所以我都会尽力忍耐,但有时候还是会忍不住朝他莫名其妙的发脾气。第二,我们x生活不和谐,我完全对他没有一丁点欲望,他想我不想,我不想和他发生过于亲密的事情。第三,他太迷茫了,让我和他一起压力很大,我自己的处境明明比他还要更艰巨一点,但是情侣之间总是我在给他提建议,找方法,我很累,不想继续承担这个责任。 我们还没有分手的原因,首先是因为之前提过一次分手,闹了两天我情感上特别特别难受,跟我妈妈打电话哭了四个小时,两天都浑浑噩噩的,我觉得我情感上离不开他。第二,他现在处于失业期,状态很不好,我担心分手了会对他造成更大的伤害。 我觉得我们的根本问题,首先是他很幼稚而且不懂沟通,我明确表达过我希望有独立的空间,但他只要听说我工作稍微轻松一点或者没有会要开就想来找我。其次,他无法和我共情,虽然他嘴上说着能理解我压力大,但实际上面对很多事情他做不到情感上的安慰和支持,让我有点失望。最后,他对我的情感需求巨大,大到让我感觉负担,我理想的情侣生活还是两个独立个体在闲暇的时候能互相陪伴,而不是一直要黏在一起。 最后,如果我要提分手,我也感觉压力很大,我知道感性角度上我会很难过,但理性角度上我可能会发展的更好。而且感觉,没有欲望和激情真的是件很让人苦恼的事情,我没办法维持。 谢谢大家
03-17 · 回答3 · 有用 0
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刚上高一没多久就对学校对上学没有兴趣,感觉自己对什么都不感兴趣。在父亲的陪伴下去了权威的医院做诊断,为轻度的抑郁症。开了一些药辅助治疗,每一个月去复诊一次,一直休学在家。现在是高一的下学期开学没多久,家里面的人都怀疑我是在装病,说我早就好了。跟学校里面的老师沟通,想让我复学去学校读书,可是我自己觉得是还没有好,医生还加大了用药剂量。但是我又不敢反驳父母。怎么办?
03-15 · 回答36 · 有用 0
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我是一个正在读大二的女生,来自一个比较贫困的农村家庭!我的父母都是地地道道的农民,他们一共有六个孩子,我在家里排行老三。 今年春节回老家待的那几天里,我很不愉快,我爸妈这种常年待在农村里的人,无论是认知还是思维,都非常僵化,他们张口闭口就知道钱,说我不该不给他们钱,不该不给他们买东西。我只是一个在校大学生,没有收入来源,哪里来的钱呢? 他们之所以说出这些话,我感觉主要还是因为他们太穷了!然而,更让人可恨的是,既然穷,还偏偏要生那么多孩子,自己的生活都成问题,还要让自己的下一代也过不好。 我在出生前,并不能要求他们别将我生下来。这世上的任何一个人,也都是无法选择自己的父母的。然而在中国,我感觉越是贫穷的家庭,生的小孩越多,而且必须要生出一个儿子来才行!中国的传统说什么“养儿防老”,还要求子女必须要对父母孝顺,这真的是荒唐至极!这让人感觉,我们就是自己父母的“私有财产”,父母之所以生我们,就是让我们去伺候他们的!父母养育子女,本来就是一种义务和本能,就像那些小动物一样,生了一窝崽,就要给那些崽喂奶。然而,人又是有思维的动物,既然穷,也可以选择不生或者少生,自己都过不好,还要害惨下一代!自己什么都不能留给子女,还要求子女对他们孝顺,真是愚昧无知、恶心至极! 不得不说,中国的父母在这些方面是非常自私的。在我印象中,我小时候无论做什么,父母好像都会打压我,但凡我考试取得一点进步,他们也会用各种冷嘲热讽的语气来挖苦我。他们还通常拿我跟别人家的小孩作比较,动不动就说别人家的小孩多好多好,说我这也不行,那也不行。我每次从他们要零花钱时,他们要么不想给,要么就责怪我乱花钱!但是,他们却对我的事情却指指点点,好像他们就是万能的权威一样。 我真的搞不懂,中国的这种“孝”,究竟是谁发明的?感觉更像是统治阶级给被统治阶级灌输的一种“精神鸦片”,其目的就是要求被统治的阶级对上级要服从,放在家庭中,也就成了“孝”!晚辈对长辈,也要绝对服从,否则就被扣上“不孝”的帽子。放在那些贫困家庭,这种“孝”也就更可怕了,除了事事都要顺从父母之外,还要时不时给父母钱。父母以“孝”为由,就可以从子女身上压榨到他们想得到的任何东西了。所以,我们从小就被要求要听父母的话,按照他们意愿来做事,从而让他们来控制我们的方方面面! 出生在这样的家庭,我很痛苦,什么都得不到,还要被绑上这些枷锁。我这种困惑,怎么才能解决呢?
03-09 · 回答4 · 有用 0 楼主反馈4
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由于疑病心理严重,我2018年读大学时因为被别人说了几句,心情不好,然后在网上花了九块九做测试,结果是重度抑郁症,后来每天都刷抑郁症微博超话,深陷其中,家人知道情况后给我办理了退学。之后在心理科诊断是抑郁症,用药一年后没有好转。2020年,第一次去精神科住院,诊断是双相+重度抑郁,正式上了严精系统,每年被公安和社区随访,我被贴上了“精神病”的标签…… 疑病心理再次出现,2022年3月份,我正在生理期,情绪低落,跟我妈吵架了,并伴有自暴自弃的想法,我以为复发了,我又去找了医生,医生把我收住院,最新诊断是功能性疾病,通过医学检查没有发现精神病症状,做了几次心理治疗(认知疗法)后,我康复了,回归社会,可以正常工作和学习。 我的病耻感来源:①我去综合医院就诊时,他们看到我的精神科就诊记录,综合医院拒绝收治(他们觉得精神病人都是危险的),或者看成是心理症状,比如说,我有次因为胃炎饿晕在卫生院,医生都根本不听我说话,就直接说是心理症状,让我回精神科去看。而且我的主诉完全没问题,描述的都是躯体症状。 ②我妈她性格好奇怪,自尊心强,控制欲强,爱翻旧帐,嘴上说保密,其实她很多事情都会到处说。鼓励我的时候充满母爱,“你本来就不是那种病,本来就是个正常人,只是被误诊了,以后还要过上好生活”,她说这些话的时候,我心里很暖。她很反对别人说我的事,因为这种事情在农村是很丢脸的,有次有个人把我生病的事情说出去,她直接把人家骂了一顿,表面上在护着我。她知道我有病耻感,一提起我就会跟她生气,会很暴躁,虽然我跟她讲过很多次了,沟通过以后不要再说,我跟她说“这个病跟身体疾病一样,我康复了,你应该为我感到骄傲,你提这个事情的话我心里会很自卑,会有病耻感”,她又安慰鼓励我,并且承诺以后不再提了。但她依然在我面前故意说,想试探我会不会发脾气?跟别人开心的聊着天,在别人不知道的情况下,只要我在场,也在别人面前提起这个字眼,“她上过黑名单”,“她这种情况啊……”好像是故意想让别人知道一样,乐此不疲。后来她再提的时候,我也懒得去沟通了,懒得去跟她发脾气,因为没用。我不知道她平时安慰我的背后隐藏的是怎样的情感……我还觉得她这些做法有点矛盾? 我问了医院和精防诊室,想尝试改诊断撤档,减轻病耻感,但是听说能改的几率很小,医生劝我接受这个结果,难道要戴着这顶不属于自己的烂帽子生活一辈子吗??
03-09 · 回答1 · 有用 0 楼主反馈1
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喜欢一个同部门的女同事一年多了,刚开始她是新员工,基本上都是聊工作,也有吐槽公司的一些事,有时候我说谢暧昧的话,比如说我想你之类的,她会说有些油腻,平时工作有时候手碰手,大家互相眼对眼的,我主动加了微信,想着能有进一步的了解,可发现要么微信不回,要么就是回答我的问题,除了工作上的事都有回复,这把我弄的患得患失,工作看看到她跟其他异性谈话的很开心,我心里不是很滋味,就微信问她是不是对人有意思?她也回复我说都是同事,期间也公司也流传出她有男朋友,我也微信问过,她没正面回复我,每天跟单相思一样,憋不住的我微信发了说她肯定知道我喜欢她,只是她不喜欢我,她也没有回复。工作还是跟之前一样,不过感觉上好像变了一样,有时候我想放弃,不搭理她,她反而主动上前,搞得我心态有点难受,一气之下,把她微信删除了,每次发微信我主动的次数多,包括对她的关心问候,每天工作有时候要碰面,我自己刚决定放下,却又一接触,晚上一闭眼就胡思乱想,你觉得我有希望,在我脑海里追女孩的逻辑就是先微信互动除工作外的,沟通的好,试着邀约出来玩,你们觉得我这逻辑对吗?我该怎么办才好
03-06 · 回答2 · 有用 0
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每次同学那儿背书的时候就有一种焦虑感,因为我这个人跟人沟通有些障碍,说话有时候会磕巴,严重的时候第一个字吐都吐不出来,要很吃力,过一会儿才能吐出来,然后最近语文老师要求我到我们那个小组长那去背书,我不知道该怎么办了,毕竟我跟那个小组长也不是很熟,更焦虑了,但是说实话,不管熟不熟我都焦虑,呜呜,要完了,我的勇气不够用了,而且我感觉我要改善这个问题,是需要时间的,但是我就是感觉要熬过这个时间很难熬,受不了,以前也有这个问题,但是以前找不到机会改善,而且现在如果也找不到机会改善怎么办?我说的这个机会是指与人交通沟流的机会,因为我有的时候跟人说话的时候要酝酿好久,而对方明显等不急?让对方看到我这个样子我也很难受,让对方等我说话我也很煎熬,而且如果对方能理解我这个问题,我还会怕对方失望,他对方中途突然觉得和我在一起不好玩,就不想等我说话然后不跟我做朋友了(╥﹏╥)
03-02 · 回答2 · 有用 0
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有时候人的改变,是要逼出来的? 去回答
我最近跟女教练不是上课时因为她经常会云里雾里对我说一些话,所以就采取一个比较委婉的方法。不正面跟她起冲突,因为不然会影响到她带我上课;但是也不能老是让她上课时不注意跟我的沟通方式及方法,所以就直接发微信跟她的直系领导说;也跟我的会籍顾问说了。而且我是有自己的容忍度的,就是:到这个周六为止。如果她不改变,我就会把她周六下午的课,也换到男教练那里去。他们管理层几个,这个周一把她叫去办公室里谈话了。然后她这周带我上课时,就不再跟我提我左边手肘受伤的事了。 这是我出的最后一招了。 可能是因为女教练她现在觉得有危机感了,她的工作可能不保了;所以上课时就会很注意,不再说话让我不开心。 所以我的提问是:我们人不都是这样的吗,喜欢待在自己的舒适区不去改变;除非是被逼的。
02-29 · 回答7 · 有用 0
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一开始男人就不爱妻子。男人把跟妻子之间的任何事都告诉他妈。他父母也会在夫妻争吵时帮男人。丈夫没有房子,因为帮兄弟建房子出了力所以住了其中一间,老房子是他父母的。妻子希望丈夫能搬出去,租房也好。可他不肯。之后妻子跟丈夫,跟婆家人发生了太多矛盾。妻子对以前的事耿耿于怀,总是尝试跟丈夫沟通,感觉丈夫从来不是诚心的,现在干脆听到妻子一提起以前的事就摔门而去。 妻子越来越发觉丈夫不是自己能依靠和信任的人,想到受的委屈,丈夫的种种伤害自己或者对自己不好的行为,就想离婚
02-28 · 回答8 · 有用 0