唉。现在回忆起以前真的…好怀念啊。以前虽然也是用爸妈的手机，但网上和朋友聊天聊得那叫一个杠杠的，经常和好几个人聊天，可快乐了。现在呢？我tm跟别人有事发条信息都要三思，在群里说话也是，生怕得罪人。更别提老朋友了，我微信打个招呼都不敢，生怕被冷场尴尬。现在出个门都很害怕。我已经开始自我嫌弃了。至于为什么会这样，我有点忘了。

太在乎别人的看法，尤其是有好感的女人。和有利益来往的人的看法。面对别人的误解，怎么处理情绪？（就是有时候会觉得被看低、被看成不好的人、被看成愚蠢的人）

我跟我的小学 初中同学 甚至高中同学几乎都没有什么联系 我很害怕发朋友圈 甚至几乎很少发朋友圈 但我又很希望有几个人能关心一下我 是不是 很怪啊

小时候父母管的比较多，但会强调生活上的独立性，亲戚间走动又很少，家庭与外界的社交也很少，并且我从初中开始就上了寄宿学校，逐渐形成自顾自生活学习的状态。上学期间老师让当班干也会推掉，不愿操心别人的事情，也不会去麻烦别人。虽然生活在集体里，但是只和几个很要好的朋友来往，仿佛是在集体中建立了一个以自己为中心的小圈子把自己圈了起来。 现在必须与人发生交集后，一方面是自己这样的状态从某种角度上来说就是不合群，自私。另一方面在碰到问题时会本能地逃避，想缩回人不犯我我不犯人的舒适圈。长期的“独立”状态让自己变得越来越清高，在与人相处的时候特别的挑剔，而且会不由自主地表现出来，会把关系搞僵。但话说回来，我又是哪根葱呢？所以现在整体上就呈现出谦卑看起来像没有担当，操心看起来像以自我为中心的两种极端状态。所以怎样才能有效改善呢？每每想到自己这么大了才意识到这个问题还改不好，就感到一种强烈的紧迫感，太难受了。

高一分班前我是英语课代表，班主任教英语，所以在班里我几乎独当一面，可以算是半个班长，做事雷厉风行，果敢狠决的一个女孩子（同学也是这么认为）。分班后，我依然是英语课代表，但是现在的班长，态度暴躁不耐烦，什么小事情都要说你，泼你冷水，感觉就是瞧不起班上每个人做事的能力，我开个电脑他都要不耐烦的嚼我说顺序错了（我之前就是那样开的，其实也是打得开的），控制欲特别强，一个人顶六科见不得别人出风头，由于我在台上号召力与气场比较强，他就有些和我杠上，凡英语他都插手，你还不好说他，一米八的男生不知啥时候就暴躁起来拍桌子踢椅子。我吃软不吃硬，加上他的差态度以及略无理要求，我不顺他意思安排英语，他就说我当班干部还给我的！实话实说心理特委屈，被打压的走路都没气势，只想离他远远的（动过请辞课代表念头，不能忍受自己软弱就坚持至今），我对别人情绪很敏感，特别是现在受过多次无辜委屈。而且他还特别双标！

总有那么一群人，你和它关系不好，你不喜欢它，你没有和它站在同一边，它就觉得你得罪它。它就看不得你好也看不得你和别人好。就使劲破坏你和其他人的关系。孤立你打压你，。用各种手段逼你听她的话。不然就一直打压你。这样的人是不是以为自己是世界的中心，所有人都必须跟它好，我不明白他们为什么要这样做？？他们不允许别人不和它亲近！！为什么？？遇到这种人该怎么办？？？

我只爱跟有好感的美女。对自己有利益关系的长辈或客户。或者巴结自己的，条件自己还看的过去的人社交。其他时间都是一个人。不爱出门。不爱搭理人。我这样有问题吗？即使是有利益关系的人或美女和我发生矛盾或误解。我也会产生心理受挫的感觉，不想和他来往。还有些对我好，但是太丑、太笨、太老的人。我也不愿意接触。我是不是有点社交恐惧症？还是正常的？有何建议？

我以前有两个好朋友 但她俩有了两个新朋友 她们四个组成了新的圈子 我就有孤立感 会羡慕她们 想加入但也没加入 成了我的心病 经常做噩梦 想到她们四个 看到想到就会难受 这个心病一直不知道该怎么解决

上网课，本来想回答问题，看了别人的答案，发现错了，就不敢发了，觉得好像，嘚瑟，显摆自己，张扬自己似的，然后。问个问题，又怕别人觉得我嘚瑟，觉得我优越啥的，我感觉好难受，又不想不回答问题，怎么办。

害怕见熟人浑身拘谨的很，害怕眼神接触，害怕热情，只能在陌生人面前才会感到自在，没人认识我，让我感觉很放松自在。怎么改善呢