和人接触一段时间后，我很容易捕捉到他人身上那些让我厌恶的特点，特别是软弱、自恋和善妒，然后我就会开始厌恶这些人，并开始远离他们。 我想问下：这就是我朋友少的原因吗？我不喜欢这样的人，为什么总是吸引这样的人呢？我喜欢乐观、幽默又包容的人，为什么吸引不到这样的人呢？

以前比较能体会到周围人高兴伤心，现在他们诉苦什么的，就没有什么感觉。换了同桌，因为她总对自己抱有消极的看法，容易情绪崩溃，但我看到了就觉得没什么感觉，想安慰也无从下手，甚至因为她晚上很难过的哭泣感到厌烦，是我有什么问题吗？真的无法感受到她的痛苦，心里还觉得她一天天担心的东西太多了。想以后孝顺父母却又对未来抱有消极的态度，我想让她改变想法，又说我这样让她觉得我是在否定她，让她很难受。我们的想法真的一点也不相同我既无法体会也不能有任何共鸣。

?六岁离开老家到达父母处，19岁到达广州，六岁前的记忆没有太多，都是不好的感受，父母感情好，因为母亲对父亲的感谢和崇拜，家里环境不好，没有和父母住，四年级开始在工厂宿舍住，感觉贫穷，小时父母不会买零食给自己，只满足基本的，节约，环境差，在我离开后家里买房，我自己两年打工的钱都资助了，因为不想加入年年返乡大潮基本很少回父母家看父母，安家在广州后几年回一次，没有太多感觉，父母有事我处理，比如妈妈手术我会照顾，没有事不太管。平时买点东西，一年给几千。可是，突然感受没有归属感。比如，老家亲戚家没有什么联系，没有感觉。父母家也是比较陌生。朋友基本没有太多。感觉不会维系。没有人情往来，老公家都是老公自己处理。有朋友结婚啥就丰个红包，不计较回来。只出没有安排进过。难道和天生气质有关吗，感觉自己是打岔型的，有乐天，越是重要事情越拖延，不想睡觉，不想做，感觉有抑郁表现了

我和别人聊天总是放不开自己，不敢开玩笑，一丝玩笑都不敢，很注意自己的一言一行，我知道自己这样很无趣，但我不知道自己应该怎么办。我很害怕因为这样和我相处没有意思，和我分手

我是一个刚工作不到三年的90后，虽然工作稳定，但工作的地方离父母很远，这三年里，无论发生什么我总是一个人，很少大声的发自内心的笑过，先是很少与人有机会交流，慢慢的变成不想交流。甚至会有意的躲避，尤其对异性。我的周末、法定节假日大多都会宅在宿舍里，不是不想出去，而是确实没人陪你。休年假大概成了我一年当中最期待、最开心的一件事了，因为可以见到我爱的人，也可能是只有回到家我才会感觉到生活的气息。

我是一名大二学生，从小就有严重的社恐，可以两个月不出门不与人交流，喜欢把窗帘全部拉上，把门全部关上也不觉得闷，相反非常轻松。 喜欢晚上出门，出门也最喜欢走黑暗而空无一人的小巷，害怕走有路灯和人的大路。去任何地方都喜欢挑人最少的时候，比如去吃饭会刻意避开饭点。 遇见陌生人就紧张，说话声音非常小，别人基本上听不到我说话，只能把耳朵凑在我的唇边才能勉强听清，我也曾经想努力让自己声音大一点，可是却于事无补。 自习喜欢去空无一人的自习室，清早起床避开人流除去吃饭就待到晚上11点回宿舍，宿舍里也喜欢把床帘拉着觉得很有安全感。 父母不理解我，觉得我很矫情，针对这件事也喜欢骂我。我觉得很伤心，可能是因为逆反心理就更不想出门了。 本人性格也沉默寡言，非常悲观的人，是班上的边缘人，讨厌社交。 我不知道这是不是病，也不知道要不要寻求帮助。可是我不知道去哪里寻求帮助。如果靠自己克服也不知道要怎么办。

从高中到现在都这样，有好吃的会快乐一两分钟，很快就平静下来，哪怕走在路边都总会想着下一秒说不定掉下水道就没了，看到河想着被冲走就没了。但是不会产生恐惧心里，反而有点乐见其成。有时候会有想跳下去的冲动，但是怕疼。父母想让我留在身边工作，我却只想去大西北，黄土埋骨，生活清贫也无所谓，我可以吃一个月的白水煮菜，不会腻，反正无所谓，就是为了活着。下一秒死去也无所谓，就是器官没有办法捐赠的话会很浪费。我总是会想自己离去以后父母的日子，想来想去，其实也就那样，会心疼他们，但是也就那么一会儿，人总归是得一个人走的。身体很健康，就是没什么欲望，以前对喜爱的事情还有三分钟热度，现在一分钟勉勉强强。反正干啥都兴致缺缺，想去找工作，又厌恶和人交流，连亲人的亲昵我都觉得恶心。对我很好的亲人重病，我感受不到一丝的难受，却能对着陌生人的离世痛哭。我姐把我带大，她孩子去世，全家悲痛，我无动于衷，很难对他们的痛苦感同身受

闺蜜17，今天开始上高二。她从小身体不好，父母比较迷信，就让她在腰间系一条红绳，以图吉利。她也有些迷信，所以就一直戴着。今天上午开学典礼，闺蜜在弯腰搬东西的时候露出了腰间的红绳，被几个好事者发现。因为据说腰间系红绳传统上也是一种“特殊职业者”的标志。再加上闺蜜长得很好看，就被人指指点点，说些不好的话。她比较内向腼腆，就没有去解释和争辩。我虽然去和一些人解释，但似乎没有多少效果。上午放学的时候，误会依然没有被消除，大家仍旧议论纷纷。班里去年有过排挤同学的先例，我怕她因为这个误会也受到排挤。该如何处理？

今天第一天新老师报道，我好害怕，虽然选择了老师这个职业，但是我还是没适应，我都没上台讲过课，而且我来的那个学校就我一个新老师，我和其他老师聊天我都觉得我好腼腆，好内向，我好怕他们会看不起我，不和我交流，我觉得自己不如他们，心里好焦虑，明天就要上台讲课了，不知道我做不做的到

我是个比较安静的人，平时跟他人也没有过多的交流，原因有二，1.自己不太会说话 2.害怕被忽视。尤其害怕跟性格活泼自信气场强大的女生説话，怕与他们格格不入，怕被忽略。我该如何克服这种心理呢？