我跟朋友A一起合租（一月4000块），我的朋友B租的房子比较大环境好些（6000块），互利共赢，（A跟B不算太熟，我跟B熟），B想拉我跟A过去他那里合租，我跟A答应了，我跟A退了房，（房东不退两个月押金，因为押金退不了，B少收我们的租金，少收的钱跟房东不退押金金额一样）……后面A突然不过来合租，我跟B合租，因为B交了半年租金，见A答应合租又不来，这样一来A答应的租房的房租又会增加到我这里（原本三个人每人2000，现在需要两个人每人3000），加上我的手头很紧张，B决定免了几个月房租给我，到下次交房租在一起均分房租，请问，A不来了，B给我免租，我要不要先住着，下次交房租再按3000给，因为钱不宽裕，想住着，又纠结这样好不好，麻烦大家给个建议。

我觉得我很内向，最近考上教师的编制，来到新学校，我本来就很内向，而且自卑，不爱说话，还有点社交恐惧症，后来比我来的晚的新老师和大家很快就打成一片，有次出晚饭，我去到后面，新老师和另一个老师坐在桌子旁和校长吃饭聊天，我看见没有位置了，我就先走了，但是顿时内向很难受，我还哭了，我觉得自己不合群，被孤立，我其实喜欢独处，但是觉得自己来了也有两个月了，还没交到什么关系好的朋友，和他们都没怎么走进，我不知道该怎么办，好讨厌自己

主要还是围绕我义无反顾的和一个没有结果的男生心甘情愿的发生第一次性关系，而后发现他有女友，最后互删的这件事。其实我纠结的不在于第一次，我始终觉得和喜欢的人做这件事我不觉得丢人。我更多的是思考人性当中的那部分恶。这件事让我越来越自闭，我甚至不知道和人相处的时候几份真情几分假意才能让自己不受伤。我不知道自己怎么面对这个世界，我觉得世界特别美好，我善待别人别人也能善待我，感知到我的真诚，但我遭遇的事情永远都是在被伤害。也常会思考为什么总是我，我做错了什么。我是个特别能发现别人优点的人，我可以看到缺点，但我会将优点掩盖住对方的缺点。我甚至觉得自己可以和杀人犯做朋友，因为我看到他们反而会想去深挖其背后到底遭遇了什么才会想要去杀人，我们为何不多关怀一下他们。朋友说我要改变，但有时问题不是出在能不能改，而是出在愿不愿意改。我知道太过考虑别人的感受不好，但改变真的太难了，已经是惯性。

我本来就很内向，很不爱说话，也不会说话，不开朗大方，我已经来新学校两个月了，还不如晚我一个月来学校的另一个老师，她落落大方，老练，会说话，开朗，比起她，我觉得自己差远了，今天期中考试，我们去其他学校监考，后来等车时，她和其他老师聊的好开心，我也想加入，可是每次我说几句，都没什么人理会我，我也就不敢多说，而且也不知道说什么，但是她几乎每个人的话她都接的过，而且和我想接近的老师一下就走在一起，两个人有说有笑，我和她们走在一起都显得格格不入，她们对我也爱答不理的，我觉得自己好孤单，但是我性格就是这样，我不知道该怎么办

小时候父亲早逝，从那时候开始我就变得沉默寡言，有什么心事都不愿意跟别人说，有什么压力也会自己抗下，所以常常会弄得自己很压抑，痛苦，可是即使这样我也不愿意与人交流这些东西，我是不是有什么心理问题？

我今年30岁了。15岁的时候一个人出国留学，毕业以后工作，一晃就30岁了。从小听家里的话，要好好读书，再加上刚来的时候，被当地人排斥和看不起，说我们中国人是来占他们资源的，所以心里压抑着愤怒，想着以后一定要回国，所以也不想在这里交男朋友。毕业以后还学贷一晃就到了这个年纪。我的家乡在广州，在网上看到很多人说现在大龄单身的女生很多，尤其是在大城市，上了30岁，年纪大了就几乎下不到男朋友结婚了。今年一过生日，这种恐惧和焦虑就如潮水般涌来。内心也产生深深地愤怒。刚来外国的时候，当地人不接纳我。现在我想回家，家里社会也不接纳我了。我不知道网上传的大龄焦虑是不是真的？ 如何做才能不被这种焦虑而捆绑呢？

我的好朋友是我大一的室友，现在我们实习了住宿舍没有和她住一起，在新的宿舍又交了一个朋友，刚开始我看他很内向，就很想让他和我还有我的朋友一起玩，后来我发现他见到我的朋友时总会热脸相迎，挽着他的胳膊，从来没有主动挽我的胳膊，我突然感觉自己的朋友被抢了，自己看错了人

我发现我最近总是心神不宁，十分敏感，还疑神疑鬼，我呢，还是个内向，脾气还有点冷淡的女生，我也不喜欢社交，但是不排斥也不害怕社交。 我也特别讨厌给别人带东西比如带饭，占位什么什么的。 我总是能搪塞就搪塞。 导致我同学对我感觉很不好，觉得我不近人情。 现在，无论是做什么事情，我的舍友总会说是我弄的，比如掉发，垃圾袋等等。 无论青红皂白就说是我。 我试着解释，我发现我越解释，她们就越看我不顺眼。 我慢慢的变得注意起来，每次我都到外面 梳头，垃圾认真倒，就连她们说有什么味道，我也总是打量下自己是不是我。 我知道这样过太累，太在意别人的想法，可是每次她们嘀嘀咕咕，然后指着我说，是某某干的吧。 我解释又解释，她们反而冷眼相待，导致我的心又冷了一节。 我一直思考，要不要做些改变，可是事实上我就是这样的人……

我从小怕生，但是我有很清楚不能一直不敢跟陌生人交流，特别是到了大学和出到社会。后来我试着鼓起勇气报名了一个方案设计活动，进了方设小组却又不敢说话，感觉自己是个透明人，每次想说话都会有话在嘴边说不出的尴尬，在社交方面完全没成长。

18岁女。我的内心极度敏感，习惯假装坚强，会下意识地模仿别人，掩饰真我，以寻求自我保护。不善交往，很难从内心依赖信任他人，总觉得自己会被抛弃。 一个人的状态从初一就开始了（在我的最好的朋友转学后），最开始用学习掩饰自己的失落和没有朋友的状态，后来大家对我形成了书呆子的印象，以为我天生文静。（小学时是孩子王）高中基本不主动与人交往，只有别人主动找我我才回应。一方面，我渴望与人交往，一方面又觉得自己这也不好，那也不好，总觉得别人不会喜欢我，像我这种人得不到友情，于是和别人相处总是浅尝辄止。有人真心想和我交朋友，但被我的拘谨，与不主动一次次击退。 说真的，有时很羡慕朋友三五成群。随着高考结束，又渐渐喜欢上了一个人的孤独。我感受不到社交的乐趣，只知道它像吃饭喝水一样，是必需的。于我而言社交更像一种形式。每次社交都很痛苦，但不社交又害怕不能适应社会，请问怎么办？