我本人的性格是不齿于“蹭奖项”的，很不认同“占便宜偷懒也是一种能力”，但是周围很多同学都在蹭奖买奖，所以他们有很多国奖甚至国际奖什么的，我自己只有一些凭实力拿到的省奖，我感觉很不公平，也很想像他们那样摸鱼划水，但这一直是我所不齿的，我父母也一直在强调“懂得走后门”的重要性，我也知道，但是感觉我的性格和这种行为是格格不入的，现在就感觉自己怎么努力都达不到别人一句恭维话的效果，觉得很绝望，很迷茫，不知道怎么改变，感觉不能适应这个社会

世界上没有绝对的公平，甚至可能连差不多的公平都不一定有，国家之间，老板与员工之间，邻居业主之间，乱世之中拳头大就是最好的套路，和平时期的套路就很复杂了：话术法律力量头脑金钱权势关系，要想过的好，心眼不可少。每次更多的了解人心套路规则之后就会有一些不适应，有点像大清朝因为外国的船坚炮利就只能答应人家的各种不平等条约一样 我突然觉得我活的好累啊，明明没有老婆孩子对象，也没有贷款，可还是那么累，是因为泡在自己的世界里太久了所以不太适应社会规则了吗

之前一直在外地上大学，现在疫情在家等开学矛盾更加冲突了。从小到大，父亲对于我都是穷养式教育，导致我有很严重的物质自卑，他自己生活品质比我高得多。每次他下班回家，就开始指责我，你这做不对那做不对。总是用他的那一套去强加在我身上，大学的时候自以为是给我寄好几箱苹果之类很重的水果，说是让我和同学联络感情，每次取快递都我自己去拿，每次沉到第二天胳膊都是酸的。我是一个很内向的人，他比较圆滑，就每天说我内向不对不适应社会。考上研究生之后，暑假在家又催我考专四专八，我气死了又不是英语专业根本不能考，接着又催我考博士，去实习。我作为一个女孩子，每次要让他碰见化妆就会被他说，画那么好看有什么用，说我恶心不务正业。跟他沟通，他还总是埋怨我不理解他，不关心他，他在家抽烟在外面喝酒到很晚的时候我都尽己所能的制止照顾他了。他是我的父亲我是爱他的，可是要怎样与他建立有效的沟通模式呢？

我社会适应不良，没有生存权的原因如下： 我横竖都是被人杀头，我列出了一个图表，大致的来龙去脉讲述一下。 16年秋总是感到口渴，饮水多——16年冬到17年春饮水更多，每天要饮用几升水——不明原因出现心理疾病无法适应社会（17年上半年）——导致被杀头（17年到18年上半年）——为了适应社会，使我不被杀头——大量饮水,使自己身体水分量严重偏高，导致我只要摄入水分就会细胞膨胀破裂死亡（每天饮用五公斤水以上）——适应了社会（17年冬到18年上半年）——因为大量饮水导致肾病，无法维持水分平衡，所以不饮水——到了社会上又不会适应社会，被杀头——为了使我不被杀头——使我的身体水分率严重偏高（水分占身体90%以上）（2018年至今）——因为身体水分率严重偏高，总是头晕无力，无法从事中等以上强度劳动和民事活动。

以前，自我感觉我睡眠很好，我是一个中职刚毕业的学生，去年学校组织社会实践，我去了，刚开始的时候挺好，上了一段时间班，我失眠了，那个时候是夜班，我每天都是十二点左右睡觉，不到三点就醒来了，醒来之后就再也睡不着，刚开始很多人都说我只是不太适应夜班，可是之前我也上过夜班，也没有这样的情况，后来，社会实践回来以后，因为疫情，我在家呆了好久，在家的那段时间，我从失眠变成了嗜睡，虽然是睡着的状态，但是大脑的意识还是很清晰的，外面发生了什么事，别人说的话我都可以听到，有时候是不想醒来，有时候感觉醒不来，这种感觉真的很难受很痛苦，我尝试过无数次的改变，我真的很无力

闲的时候就是思考人生的时候，每天送娃的路上就变成了思考人生。 不知道有没有爱上幼儿园的孩子呢？你一招我一式之后，我暴力的把娃丢进了幼儿园，火山爆发了，极度的忍耐的结果。 回来的路上我就在思考是什么让孩子那种无意识的学习状态没有了？而代替的是有意识的，痛苦的，排斥的，不合作的学习方式。我想了想是为了适应社会规则产生的痛苦，如果没有社会规则，就没有痛苦，无忧无虑，想干什么就干什么。 但是无忧无虑的人，注定要被社会规则所限制，如果不想被限制就会游离在社会规则四周，变成边缘化的人群，我就是那个边缘化的人群，努力想重新融入社会的人，因为我觉得那个边缘化让我痛苦，生活很痛苦，内心也很痛苦，社会终究塑造了我。 深切感受到了对孩子的焦虑，发生事件的痛苦，社会规则的排斥，人生的厌恶。 我想为自己活着，但是为自己活着就要把自己缩小到可以混淆在各个界限内外，而当初产生社会规则的初衷是什么？

请老师们帮帮我！情况大致是，高中时我和班上唯一的朋友闹矛盾，她伙起其他几个同学孤立我，我感到陷入人际孤立，害怕焦虑，情绪低落，又感到被欺负被背叛，又气又恨，却又不知该怎么办，压力很大，有天在姨妈家，因小事被批评，正气不打一处想发火，突然心里怕姨妈会因此讨厌我，就在这瞬间，我感到眼前突然一黑，一道光划过，耳边响过电流声，整个人顿时蒙住了，一下子陷入恐惧焦虑中。自此，我开始惧怕外部世界，怕去学校，怕社交，老担忧害怕别人会讨厌我，除父母外连平时很亲的亲人我都怕被讨厌（如姨妈）整个人无法放松，变得胆小退缩唯唯诺诺神经质，自卑自闭情绪低落，性格改变等。得病后数十年我都无法哭出来，内心像有什么被堵住被抑制了，尽管我很想在所有亲人怀里恸哭重获安全感，尽管心理医生给我做催眠，我也哭不出来。现在的我偶尔能哭，但仍无法释放当时的恐惧感，社恐自卑，害怕社会，无法适应社会。我到底怎么了，如何治？请大家帮帮我，谢谢

请各位老师帮帮我！我不知道自己怎么了！事情大致这样，高中时我和最好的朋友闹矛盾，我只有她一个朋友，而她不是，然后感到自己陷入人际孤立，精神压力大，觉得自己受了欺负，情绪激烈，但又无力改变，内心惧怕焦虑，一天到姨妈家，因小事被批评，正气不打一出来想发火，突然心里害怕因此让姨妈讨厌，就在这瞬间，感到脑子一黑，一道亮光闪过，整个人就蒙住了，然后就一下子陷入害怕焦虑的情绪中从此再也无法调节，于是，我开始惧怕外部世界，害怕社交，怕去学校，心里就是害怕焦虑别人讨厌我，整个人彻底变了，变得胆小退缩唯唯诺诺，还有情绪行为上等。当时姨妈家那个场景好像梦一样不真实，以前我和姨妈感情很好，很随便，现在就连她，我也无法放松，害怕她讨厌我。这已经严重影响我的社会功能，我无法适应，害怕将来，不知道该怎么办！我到底怎么了？这是不是一种应激失调（障碍）？请大家帮帮我，帮我找到症结，给我治疗建议。谢谢大家！！

我也有人追，但不想将就，感觉就是不想，我是不是遇不到自己喜欢的人了。感觉自己有些失败，也许埃里克森说的是对的，我现在适应社会很不开心。

我是一个离异的女性，现在回到老家在安徽滁州，目前在这个城市找工作当中，经常碰壁，导致我对职场方面有些心灰一冷的，我不清楚，到底是我自己的个人能力问题，还是因为我确实离开职场太久了，适应不了现在的社会的问题，而且每次面试工作都能通过，但是总是过不了试用期，我不清楚是哪里出现问题了，这样的问题已经出现了两三次了，希望大家可以帮我解疑答惑。 刚开始第一份工作人家是以我的年龄太大，做不了为理由，把我辞退了，第二份工作同样也是如此，第三份工作，我不断在改进自己的细心和耐心，结果还是被公司辞退了，我现在想不通，为什么同样的事情老是发生在我的身上呢，我如何才能真正的进入社会融入职场当中去呢。