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523个问题-
我是2020年毕业的。最近,遇到了一些办公室团队融入的问题。 我们是it行业,最近的两段经历。上一次是公司架构调整,给我分了新领导(也可以那时候沟通去别的组),接触中,我觉得还不错,新领导是个女领导,一方面,我开始觉得她是那种很会尊重人的人,另一方面,她给我分的业务方向也不错。我就答应了。可是进入团队,我发现部门内还有其他女生,那个女生,比我工作久一些,职级也高点,然后,我就会发现,每次,领导给我布置工作的时候,她就会闹情绪。甚至后来,我被分到了她负责的组,发现她就会各种挑剔我,讨好其他同事,不允许其他同事对我好。工作的过程中,也会给我布置一些边缘的工作,熬了半年,我觉得没有发展了,就走了。 最近,我被换到了新的组,新组和我沟通对接的人,是我们部门的组长,是个男领导,其他同事也不熟悉。所以,刚进来,有啥事情,就问他。可是,我发现部门内,也有个女生,就开启了斗争我,模仿我的模式。她比我早进入这个部门,其实我也不熟悉她进来多久了,没有啥互动,但是好像对我敌意很大。 现在我该如何做呢?现在,我觉得自己该快速融入团队,但是就算我要和其他熟悉,也要有个过度,得等到有业务接触了,才慢慢熟悉。这个过程中,我该如何处理和这个女同事的的关系呢? 其实,我有一点社恐,也很恐惧冲突,她这么一斗,我就不知道可以咋办了。感觉融入新团队,需要一定的时间。可是,我和她也没有啥业务对接,不知道为啥这么有敌意。我在融入过程中,如何处理她情绪和释放出来的攻击性?
9小时前 · 回答11 · 有用 0
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我是一个职校女老师,毕业四年,来这个学校上班已经两年了。但我始终感觉到我害怕镜头,害怕所有犀利的目光,害怕所有带有攻击性的声音。比如我的一个学生,课堂上故意表现出对我的课不感兴趣。故意表现出不在乎,敌意,表现出你课上的很烂没人听的那种状态。其实找了班主任了解下来,她基本对很多老师都是这样的。她同桌非常害怕老师。唯唯诺诺不敢说话,每次我想单独找谈话,她都一言不发,什么也不肯说。然后班上的学生都会揣测我是不是说了什么话,要联合起来对抗老师。唯独被惩罚时敢于说出自己的看法。说实话我始终害怕这样带有攻击性的一切,攻击性的表达,带有攻击性的声音。带有攻击性的眼神。这些都会令我紧张不已。总会令我想到过去被一个又一个群体抛弃被拒绝的经历。然后会想到是不是自己真的不够好。教的不够好。说话不对味。想了很多很多。甚至我听到别人小声聊天都会感觉对方是不是在说我,是不是也觉得我很笨,很糟糕。
05-09 · 回答9 · 有用 0 楼主反馈3
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和女朋友谈了一个月,大学生在同一个班级,女孩追的我,我刚开始觉得很开心能被认可,很开心,到后来慢慢把喜欢到不想失去。期间我们也有正常的亲密行为,但是总是过不了性行为这一环节。我也知道社会观念就是女孩子也珍惜这种自己,她也明确表明不愿意。上次一起去开房也是因为生理期而没有发生。以前我的家庭就是无性婚姻,父母几乎没有性生活,并且分居。我跟着父亲一起生活,特别小的时候父亲经常去观看影片之类的满足生理需求。后来接触心理学初期对母亲抱有强大敌意,五六年前父亲在我读寄宿学校期间发生意外死亡。我对母亲的的敌意不止一点的增加。主要是现在女朋友不同意这个行为让我真的很难受,我总觉得她不够认可我,即使我把她告诉我的世界之中,告诉身边的亲人,一直在她身边,我认为自己有点迷失自我了,但是又不敢轻易失去了。我努力克制自己不去想这个事情,但是越不想思考这个问题,越纠结。我真的不知道怎么办了,内心好纠结
04-28 · 回答6 · 有用 0
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主要为曾经的强迫思维:关于中学时期一位走得近的同学吹捧我,与我竞争,对我敌意,这一场景引起的强烈情感体验,形成的强迫思维对后续生活还产生不舒服感受是否正常? 我的强迫是从中学时期开始的,主要是有个同学老是吹捧我,说我好强好厉害,经常会对我做的比他好的地方会哇塞太强了,好厉害这样子表达,我一开始还好,后来退步后就非常尴尬不自在,此外学习压力下他把我当成竞争对手,后续这样说时有明显的敌意和不爽,又让我觉得很压抑害怕,就掺杂以前的尴尬不自在,就对此过敏了。后面发展到脑海中只要一闪现这个同学的吹捧言语我就不自在不舒服尴尬压抑,这个正常吗?之前频繁为此困扰老想消除它又消除不掉天天眼镜它。 我在想这是不是也许也是正常的,因为人的情感会有惯性,即使人不在了由于记忆原因多少还是带点感觉。我现在脑海中已经不怎么闪现他的念头了,但对以前这个影响我的体验很在意老想纠缠和超越它再来一次。 这个我一干啥,那个同学吹捧我念头闪现就会有点不自在不舒服正常吗,要怎么办
04-18 · 回答5 · 有用 0
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一对龙凤胎,现在孩子1岁半,媳妇还是超级护崽,孩子的衣食住行,都想亲力亲为,最起码自己买,不愿意看爷爷奶奶抱孩子,但是她要上班,没有办法家里保姆和奶奶看孩子,但是她对奶奶总是爱搭不理,有敌意,而且爷爷奶奶年纪大对小家庭金钱支撑多,想多陪孙子孙女给她们买东西,希望婆媳关系融洽,有说有笑,但是她还是一如既往的烦,因为这个,我们吵了很多次,但仍是这样,奶奶抱怨我媳妇没找对,媳妇也抱怨,我很难受,不知道怎么办,没有办法正常工作生活,我也不想这样,但是却不能改变一点点
04-16 · 回答4 · 有用 0
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,老公对我不算差,没有不良癖好,婆婆帮我带孩子,公公在外地工作,我和老公天天在外面工作回家中午还是晚上都有一口饭吃,普通家庭,在市里买了房,没有车,一起都在打拼,都在帮衬着我们的小家庭,一切看起来都是很幸福的,一切都被我打破了,因为我有抑郁,来自原生家庭带来的伤害,我本以为只要我忍耐父母对我的任何伤害,只要等我结婚了就能够自由了,事实上我走出了那个家庭,心里的伤疤并没有愈合,在原生家庭里的关在房间里,不让说话,限制了我的自由,时不时无缘无故还要被责怪两句,天天每个时间段都大概是这样,从父母的行为中我感受到的是真的像他们所说我真的有罪 ,无论怎么做都说亏欠他们,所以我极力讨好,我不反抗所有而来的伤害。当我走进新的家庭里不知道怎么相处,极度敏感,别人一句话一点就着,我对所有人都不信任,充满了敌意,他们也不明白我的古怪,因为他们也不知道我有抑郁,连我自己也是很久才明白我是抑郁了很久,所以我也痛苦了很久,我天天把心理的负面情绪倾诉给老公,终于让他忍受不住对我爆发了,我们因此很长时间内大吵很多次,自杀,他也很痛苦,不知道明明不是恶意的一句话让我有很大的敌意,我从来没有真正的相信过他,反而对于其他追求我的异性的示好让我一步步犯了错背叛了他,别人给我一点示好我都觉得自己很好,从而犯过一次又一次的错误,在第一次犯错他原谅了我我也保证了,但是我还是没能够坚守住,我拒绝一直拒绝,别人就保证陪他只吃一顿饭就可以,我还是心里有所顾忌,奈何我不够做不到别人一直求我还是答应了,然后再次被骗犯了错,他不会原谅我的,原则性上的不能够坚守,对他来说是一次又一次的伤害,所以协议和平离婚了,他心里对于三年以来的感情放不下,舍不得,在去年他带我去医院确诊了重度抑郁焦虑强迫双向障碍各种重度,他也开始了解我的缘由,他说可以再次原谅我,他特别重视这份感情,但是对于我在这个家庭里感受不到归属感,一直觉得自己是外人,因为我做不了什么对他们有用的事情,我觉得自己是多余的,我一心想要离开这个环境,或许一个人才能让我更加自由自在,对我最好的姑姑劝导我的想法都是错的,从网上认识了一个真正的了解心理方面的好朋友也是这样劝导我如果离婚了,是我做的最大的不该,心里仍旧说服不了自己,因为在自己家庭里,我每天都感受到极度的折磨和想法,它只是我脑子里出来的,可是家人并没有这样对我,但是我止消不住这样的痛苦,越来越严重,现在我们都很痛苦
04-15 · 回答6 · 有用 0 楼主反馈3
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从小到大都是独行侠,和任何人接触都有很强的敌意和防御心态,长大之后发现跳不出自己的习惯,没办法和别人轻松聊自己,也很难和朋友进行深层次的交流。 一旦被猜到雷区就直接放弃友谊了,现实里更是没办法和人坦诚的交往,全靠演技,根本没办法往深走,导致自己好多年都是一个人。 不知道要怎样解决这种和世界有隔阂的感觉。
04-11 · 回答5 · 有用 0
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本人男性年龄23、事主(女性)22、女友20、学妹21、四人互相认识5年 因女友躁郁症发作(现已住院1年)、说了很多不利的话给事主,导致后者与女友和我绝交。 但事主和学妹单方面关系很好,我和女友也单方面对学妹关系很好。 内心从一开始的惭愧和遗憾。到知道她和学妹关系很好的时候。我内心是愤怒和不满的。 曾经试过向事主解释原委,但她都嗯嗯嗯回应。 我对此产生了敌意,决意要和她决出胜负。并得知她对男性有敌意,更让我激起了敌意。 这种感觉经历了半年、但自己却有些感觉到有些事不得不说出来。 自己应该保持敌意?还是怎么做?
04-10 · 回答1 · 有用 0
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本人女,由于一些原因导致人缘很差,大部分同学对我不是很喜欢甚至厌烦嘲弄不屑,因此本人也对他们无法喜欢起来,渐渐养成了阴暗的性格,发现自己常常下意识贬低他们,想改正无果,甚至扩散到觉得几乎所有人都对自己抱有敌意,对他们也抱有敌意,于是恶性循环互相攻击,无法客观看待问题。我知道这样不好,但是无法改变,总会下意识冒出这些思维,克制无果,耗心耗神,非常痛苦。 非常在意别人的看法,一人相处时效率翻倍,但一旦有他人在场,我学习时总会关注别人对自己的看法,以及他人举动,无法克制,注意力无法集中,效率大为降低,紧张之下甚至漏洞百出,甚为丢人,于是伪装自己只能假装不学习。违背自己的意志,不敢做真正的自己。 同时,看到不努力学习的人(我不喜欢的人)突然上课回答对了问题时开始焦虑,控制不住的余光看向他,产生一种名为嫉妒的情绪。明明是很简单的问题我也会但是就是会把注意力放在回收对他人目光(嫉妒)上,然后无法听讲。 我知道这样不对,这些也并非我的本意,只是无法控制自己的思想情绪行为,损人不利己,加强内耗,非常苦恼。有一个很严重的问题:知行不合一! 怎么才能不去将他人与自己的成败绑架,坦然面对他人成败得失,坦然全心做自己想做的事呀?希望老师们可以给我答案,感激不尽。心灵指路人们!
04-09 · 回答2 · 有用 0
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两个儿子,老大6岁,老二2岁,大宝6个月开始,我独自带他,给他报的早教,不辞辛苦的每天带他去上课,去画画,回家陪他读书,陪他游泳一周三四次,那时候的我,把全部的时间精力都给了大宝,他让我和老公都很开心,但我自己很焦虑,一边养育大宝,一边想考公务员,带大宝已经消耗了很多精力,考公职根本没时间学习,我会因为没时间学习而焦虑痛苦,我一面费尽心思的带大宝上早教,一面又焦虑自己没时间学习;同时,我又感激大宝,是他让我有了宝妈的身份,而不用去考公了。我一个人带他,心很累,很无助,老公工作朝九晚五,每天下午,早早的就等待他下班,我的心神,可以说,是依附在老公身上的。 记得有一次,大宝一岁多,哭的撕心裂肺,我哄不了他,任他拉我的衣角,我也不哄他,他哭,我很痛苦,很无助,很抗拒,就给老公打电话,怪他还不回来,我气急败坏的冲他生气,我也生气儿子,为什么非要这么哭,这么折磨我,我期待他明白我的痛苦,立马不要哭了。 二宝3个月的时候,我要侧身哺乳,大宝让我抱他,我就非不抱,哪怕是胳膊伸到背后护他我也不护,他就哭,拉我后背,任凭他拉我,我也是不护不抱,那时候心里就想的,他已经长大了,可以独立了,不能让我抱了。 也许就是从这时候开始,我在心里对大宝形成了敌意,觉得他就应该独立,应该体谅我的不容易,觉得他长大了,他不能对我撒娇,不能让我抱他,我也不能抱他。一些亲密的行为,我也是对他抗拒的,就比如晚睡前,大家脱了衣服,他踢我的腿,我会立马推开,他长大了,我不能和他一个被窝,白天出去玩,他要求我们抱他的时候,我和老公都不抱。 有了二宝,经常批评他,看他的行为,哪里都是生气,看到他,有一种感觉就像是看到了儿时的自己,很讨厌的感觉,很抗拒的感觉。总是拒绝他,不愿意认同他的感受,他的行为和语言。 现在他确实很少让我们抱,前天他说累了,想休息,我抱着他在怀里,我竟然看到,他在我怀里是紧张的,头缩紧抬起来,两手护胸前,两腿紧挨蹬直,虽然他是笑的,表现是怕我挠他,但他整个人的状态都是紧张的。 平时抱着他的时候,他总是想逃离,我们没有亲近感,是和抱着二宝完全不一样的感觉,我才意识到,和他的状态不对。抱着二宝,就很黏糊,很贴近,二宝很安静的坐在我怀里,搂着我的脖子亲我,大宝是不会的,刚抱住就想跑,他是不会搂我的。 有时候想起这些,会痛苦,就会主动对他好点,好像是弥补过去自己的错误。但当他再次靠近我,我又无意识拒绝他
03-27 · 回答13 · 有用 0