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产后情绪失控，频繁打骂孩子，怎么办？ 7个回答 有用 38
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你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的文字看得出来你正在经历情绪失控和暴力对待孩子的困扰。你描述了几个具体的场景，包括给孩子洗澡时，骑车摔倒后，以及因婆媳矛盾引发的一次暴力。字里行间感受到你强烈的自责、无助、愧疚和痛苦。你提到与丈夫关系冷淡，与婆婆关系紧张。表面上看似乎是频繁打骂孩子，但我想你也知道，孩子只是替罪羊。你真正的困扰是夫妻关系中的孤立无援。你与婆婆之间的关系，丈夫大概率是不插手的，甚至是指责你的。你还提到了公公，也许你希望公公能成为你在这个家的支持者，但很明显，他也不是。在这种长期高压、孤立无援的状态下，对自己无能的愤怒、对失去掌控的恐惧、对不被理解的绝望，暴力似乎成了你唯一发泄的出口。但你的攻击性无法面对丈夫、婆婆、公公，只能面对弱小的孩子。你提到自己有两个孩子，大宝也只有两岁半，小宝估计更小，有点承受力又没有能力反抗的就只有大宝了，他只是替罪羊。就像是踢猫效应里那只无辜的猫一样。这不是你的错，更不能代表你是一个坏妈妈，你在求助，但无人援手。不知道其他人是否知道你的情绪崩溃，他们对此有什么看法，你有没有给其他人倾诉过。你提到你带大宝去你妈妈家玩，洗澡的时候你吼他骂他，那你妈妈他们看见了吗？他们说了什么，做了什么吗？他们对你的婚姻有什么看法，你当时结婚的时候，你的父母是否支持呢？你提到的第三个场景，那时候家里除了你和两个孩子，婆婆，还有其他人吗？看到你和两个孩子的互动，你婆婆说了什么，做了什么吗？你提到婆婆抱怨你回来早，抱怨你影响喂大宝，还有呢？你老公呢，他知道你和婆婆关系不好，那他知道你频繁打骂大宝吗？我猜他大概率是知道的，你们说过这个话题吗？就你的描述看， 很多人可以看到你的状态，情绪失控、崩溃、暴躁、打骂孩子，那有人来干涉吗？比如，让你不要打孩子，在你打孩子的时候把你和孩子拉开，或者骂你打孩子（如果我敢打我家娃，我妈肯定第一时间过来打我，她都不带犹豫的）。从系统论的角度看，似乎你想通过打孩子这件事来让其他人看见的困境，但似乎除了让你更愤怒，给两个孩子带来心理创伤，对其他人都没啥影响。你的压力很大，这些压力是多种因素导致的。比如，你和婆婆的关系。婆婆介入小家庭，老公开始往后退，小家庭的边界被打破，你感到被剥夺了母亲的角色和权力，你担心婆婆抢走你的大儿子。你描述自己怕婆婆，但你无法直接对婆婆表达愤怒和攻击，但又不自觉把自己放在施暴者的位置，打骂孩子似乎能让你感到点权力。你和老公关系关系平淡，得不到他的支持。你需要独自面对一切，缺乏缓冲和分担。但外部压力无法解决，内部缺乏支持，情绪只能向内攻击，如自责或者向外攻击，如打骂弱小的孩子。说实在的，我也不知道你可以怎么做。你现在有两个孩子，年龄都很小，你需要有人跟你一起带孩子，老公估计是指望不上的，短期内还需要婆婆带孩子。你自己大概没有工作，没有收入或收入有限。这些都非常现实。而心理咨询师对现实困境是无能为力的。对你来说，最好的办法是，让夫妻关系作为家庭关系的中心，让老公成为你的支持。但从你的描述看，你们现在都不想说话，可能都很难心平气和的沟通。建议你，找个安静的时候，跟老公进行严肃的、非指责的沟通，邀请他一起去看家庭咨询师或者婚姻咨询师，哪怕只是为了两个孩子。要求老公承担父亲的责任，他在家的时候，轻描淡写的让他陪孩子玩，就当你们之间没有冷淡一样。这是他作为父亲的义务。关于婆婆，你怕她，恨她，但现在又依赖她。这种矛盾让你痛苦，试着跟她换个定位，就把她当成是一个免费的保姆。不要指望婆媳处成母女或者朋友。婆婆做饭、带孩子是她的劳动。她抱怨，如果你不想回应，就当没听见。要不就顺着她说，然后你该干啥还干啥。表面客气，内心隔离。最重要的是，不要让她成为你情绪的要遥控器。她看不起你，这是她的问题，不是你不好。不要指望改变他们，只要能让他们为你所用就行。当你能够软下来，不强求，你的情绪也能软下来。同时建议你每天给自己留出一点时间，完全属于自己的时间。如睡前听会音乐，刷会手机。把你改变不了，又无法离开的人，当成是人生游戏的背景，无法让他们不影响，但影响到何种程度，你自己说了算。你也可以去找心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助， 你们的婚姻也需要，如果你能邀请老公一起去的话。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
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 暴力 焦虑 困惑
大一女儿社交，怕批评不懂拒绝，怎么解决？ 8个回答 有用 40
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题主好我是kelly看完你的提问，能感觉到妈妈很挂念自己的女儿，也很担心她的人际交往。我们来聊聊～【关于人际关系】我们现在的孩子大部分都是独生子女，在成长过程中一般都和父母关系比较好。不确定题主是多子女家庭还是独身女，我是多子女家庭，在小的时候基本父母不会参与任何事情，包括学校的事情。这反而让我自己学会了解决问题的能力。我自己也有孩子，因为我班长，被男同学恐吓，我鼓励她自己去面对同学，坦诚告诉同学她作为班长的难处，后来反而收获了友谊。这个过程孩子和同学每天一起，学会和同学相互成长，也看到自己需要成长的地方。例如她被老师信任，或者她自己主动去担任班委，也可能同学推荐她，这些都说明她被大家信任。现在的她和同学不算熟悉，大家也有自己的个性，同学来自不同的学校，区别原来的高中初中：例如北方的同学也许性格比较豪爽，开朗，不拘小节。（不绝对哦）例如有些南方的同学性格比较细致，内心敏感等。重要的是她自己现在和别人交往时怕被别人说，也许主要担心自己做的不好，很渴望被大家认可。这时候我们作为父母可以肯定她，为什么是她成为班委呢？而不是他人？也说明她有很多优点。如果自己努力争取得来的，那正好可以通过这件事成长自己，了解来自不同城市不同同学的个性，大家熟悉了，在工作进展中也可以顺利合作。重要的也可以看到自己，害怕他人的批评，害怕他人的意见，如果这个问题一直困扰她，可以找个专业的咨询师给予一些帮助，通过细节分析看看她为什么会这样想？也许成长过程她一直很优秀，也很努力，对于批评比较敏感，反之，如果她自己不在意，那在意的就是批评他的人：她反而收获了豁达和从容。这些都是一点点积累起来的，就像我们去公司，刚开始也难免会被领导或者公司的老员工批评，有些是别人性格问题，爱指导他人，我们自己如果做的不好，通过批评反而成长了自己。在人际关系中不但可以学习自我的修养，也可以完善自己哦。当她不在乎是不是问题也自然解决了呢？所以她自己可以选择在意和不在意哦。【收获成长】 一个19岁的孩子，自己也还是孩子，在一群人里面担任班委期间，如果她当时不想担任，也许可以选择做自己喜欢的事情，这一次可以试试，如果克服了，慢慢可以融入其中，也许反而变得更加强大了呢。就算是大二放弃这个职位，让其他同学担任也是可以的。（可以问问孩子）这个过程当她自己想要收获什么；克服人际关系成长自己，多了解不同的同学等，或者认识更多其他的学长学姐，相互学习和交流。你提到别的班委不想干的活好安排给她，她可以和老师沟通她需要做的事情。如果她不会拒绝，借此正好可以练习拒绝，和同学开玩笑各自为自己的工作负责。学习边界同学之间也是很好的选择，她帮助同学做了也许收获了能力和解决问题的方法。如果心里委屈，就会给自己增加负担，同样这件事她依然可以自己选择。就像我们也一样，身边的朋友叫我们去逛街，一开始不好意思拒绝，当拒绝习惯了，会发现这是我们的自由。别人可以邀请我们，我们可以选择去和不去。同时也会更了解自己如何看待这件事。做事看似眼前麻烦，多做了积累了很多的经验、包括自己也会更优秀。也许在学校有些委屈，有些想念家庭的温暖，我们当父母的，给予孩子爱和鼓励，信任就可以。在我看来她是一个很优秀的女孩，还是班干部，目前刚去学校适应的过程，一年后或者二年后，也许她看待今天的问题已经不是问题。担心变成祝福，信任，肯定。允许孩子多说说这些事情，在自己父母面前得到爱和鼓励很多，也会变得有力量。她愿意和你说，也许要的就是一个可以信任可以聆听的人，也说明她信任自己的妈妈，也许未必要妈妈帮助她“解决问题”。毕竟班级里解决不了，还有老师和其他同学呢～这是成长的轨迹，我们也一样哦～祝福她推荐书籍《在人际关系中成长》《无惧焦虑》
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 社交恐惧 人际边界 舍友同学
19岁恋爱频繁却不会经营，如何提升？ 5个回答 有用 10
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题主你好，19 岁，已经谈过很多段恋爱了，但就是谈的时间特别短，导致自己都不知道要怎么样去谈恋爱了。恋爱谈不长久大概率是过去的创伤未能解决，越是早年情感和父母疏离的人越是难以在亲密关系中建立一个稳定的感情。你在感情中总是不断的分手，并非是你遇人不淑，而是大概率过去的心理创伤没有得到解决。心理学有个概念叫:全能自恋。有全能自恋心理的人在一段关系里明显的表现就是:总是要求极致的全面的爱，谁爱你你就爱谁，但是你发现这份爱少了一分，你就会直接受不了，就会马上撤离，所以说基本上都是你提的分手。总之对于被爱这件事情，眼里是容不得一点瑕疵的，甚至你会像对方投射自己的需求和想法，希望对方来满足自己，一旦对方没有理解你的想法和投射，那么你就会有这种大的情绪起伏。其实不管是谁哈，这种行为本质的原因就是全能自恋心理，这种心理模式，会总是让人活在一个一元世界里面，会过于理想化的去追求与他人的深度连接和融合。一旦在关系里边遇到挫折，或者你发现对方并不如自己想象中那么满意，就会产生一个巨大的心理落差，最终造成情感破裂。一个人在心理发展上有一个特别关键的点是:从自恋走向依恋。意思就是当一个人在婴儿早期，还在妈妈肚子里的时候，觉得自己是无所不能的，因为不管任何营养和能量，都是可以获取的，但是出生之后，和母亲的这种链接就断开了，这个时候就要和父母建立一种全新的依恋关系。而在这个阶段，如果和父母关系不稳定，没有得到父母足够的爱，经常被忽视，全能自恋就没有办法升华成依恋。所以如果总是难以建立一段稳定的长期亲密关系，那么大概率是早年间没有和父母建立一个稳定的依恋模式。全能自恋的人大多数情绪很不稳定，可能前一秒跟对象好好的，下一秒就很不满，哪怕是一个小小的要求，只要没被满足，会立刻激发起全能自恋的防御和对抗模式，就很容易感到生气不满。当然我也是根据你的描述所做的推测，也不知道对不对。如果你就是全能自恋的人，想要去破除这种心理，那你首先要学会去打破自己的一个幻想，接受这个世界上本来最爱你的父母可能不那么爱你，但这个或许不是他们的本意。他们可能都意识不到你需要理解、需要关心、需要支持、需要温暖的爱，所以他们可能没有办法理解你的痛苦，也没有能力给予你正确的爱，但是，你要调整自己，那就要先理解他们的无能为力，当你理解了他们，或许你的执着就减轻了。人这一生，本就是孤独的，你无法指望任何人去代偿掉你本身缺失的那部分，所以无论任何时候，你都要好好爱自己，你自己才是自己唯一的救赎。
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 依赖依恋 安全感 恋爱经营
进食障碍对生活影响过大了，我该怎么办？ 4个回答 有用 19
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题主你好，我是仄隅通过描述能够感受到，进食障碍已经严重影响了你的健康甚至对于你的身心造成了影响。我能够感受到，你正在承载的压力和来自于身心方面的困扰。现在我想说的是当前你愿意把你经历的这些写出来，这可以看作是你在向外界寻找支持与解决问题。现在我们一定要认清，现实并不是你不自律也不是你没有很好的去执行减肥计划，而是说当前你所处的这种模式其实是一种生病了的状态。这就像是我们平时在发烧的时候会身体感到难受，会有食欲不振或是反胃头痛一样，而进食障碍其实就是我们的大脑和身体在向你发出求救信号，告诉你现在很危险需要重视且立即行动。关于你提到的几个情况我特意查了资料，结果让我非常担心，因为你的BMI只有15.4，这个数值已经是重度体重不足了，在这种状态下，我们的心脏、肾脏、大脑都会受到影响。你提到的月经乱了，这就已经说明我们的身体正在尝试自救，是否来月经对保命来说是次要的。还有就是你提到催吐时差点窒息，这不是我们平时感到恶心呕吐，而是我们的身体在向你发出急救信号，告诉你务必重视务必行动起来。你讲到现在可能不太想改变，现在我们也不要求自己做任何的“改变”，只是说我们去做一个检查，看一看如何让身体好受一些，你看这样行不行。另外，你提到自己注射替尔泊肽，这对于你现在的体重来说风险很大，这有可能导致低血糖昏迷甚至会产生更坏的结果。关于药的部分，或许我们现在先不去继续使用，而是允许自己先停一周甚至更长的时间，我们先观察一下看看别人说的你的身材和你自觉的中间有什么出入，我们去客观评价别人在意的和你关注的点是否有重合的部分。我能够感受到你希望减肥的最终目的是实现理性化的身材，让别人看到最好的你，事实上我们每个人多少都会在意自己的身材，这是人之常情。但眼下最重要的是我们需要照顾好自己的身体，因为只有那样我们才能有机会实现你心目中的理想型的身材，才能让别人看见你辛苦付出的成果。现在我们做个假如，如果因为减肥出了意外让你没办法在别人面前展示你的成果，你觉得会是怎样场景呢？而眼下我们在做的其实就是在避免这个最坏的结果。如果你现在内心有想要改变以及不想改变的两种声音存在，现在我们先尝试寻找改变这一种，而现实你也确实这样做了，接下来我们只需要去到医院做个检查，听听医生说什么，请相信在专业人士的指导下你会更好更快的实现自己的目标。假如说，你觉得这一步对你来说，有点难那我们就先把秤收起来，先不用了。另外，我们也可以跟家人说，你现在身体不舒服吃不下固体食物，让家人准备一些你能吃且想吃。另外，我们也可以尝试有限度的告诉家人，你现在遇到的情况寻求他们的支持与帮助。最后的最后，我想补充重要的一点。如果你在催吐的时候，再次感到痛苦、窒息或是喘不上气，请立刻停止这种行为。如果说在10秒内没有好转，我们一定要拨打求救电话或是立即向家人朋友求助。这不是小题大做，而是因为窒息属于危及生命的紧急情况，它有可能造成无法挽回的后果。
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 焦虑 困惑 暴食节食
长程咨询因方法分歧关系破裂，该继续吗？ 6个回答 有用 22
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题主你好，我是获得，见字如面。1.关系应该继续吗？我想你已经有了自己倾向的答案。是什么原因让你需要通过提问再次确认自己的决定呢？回到你们关系破裂的原因，你认为咨询师说的方法不适合你，并且使用她给你方法在现实中造成了很大的伤害，因此你认为咨询师至少应该为此跟你道歉。但当你提出这个部分后，咨询师的反应是她的方法没有错，还因为你的反馈而感到委屈和难过。我想从这个地方就存在一些处理上的问题。这个问题也非常的经典，来访要方法，咨询师要不要给。这对咨询师来说是一个两难的问题，不给来访会不高兴，质疑咨询师能不能解决问题。给了，就有可能出现你说的这种情况，咨询师需要为给出的建议负责，不知道你的咨询师给你的是什么方法，但现实中就有问要不要离婚，要不要辞职的，这个建议背后就存在有现实后果需要承担的。而咨询师的功能是帮助来访承担现实问题的后果吗？那显然不是这样的，咨询师只在心理层面工作，帮助来访者看到选择困难背后的心理机制，明晰利益和损害，得到和失去，并把选择权交给来访，也鼓励来访为自己的选择承担起责任。2.你的感受上面的那个部分，你作为来访者可能不清楚，但是你的感受你是很清楚的，因为对方的方法，导致你在生活中感受到伤害，你因为你们两年的关系，信任了对方，但却得到这样的结果，而对方还拒不承认，我相信任谁都会感到生气，并且极大的摧毁了关系建立起来的信任。信任是关系的基石，你们无法在这次关系的冲突之中修复好信任，重塑关系，自然就会走向关系的破裂。咨询师收费在工作，就是要给来访创造一个专属的空间，在这个空间里，来访有很大的自主权，你想放什么，不想放什么，你想要继续还是离开，都是来访可以自由选择和决定的。而咨询师把自己的感受放进去，是为了帮助来访理解自己，而不是宣泄咨询师自己的情感，这是极不专业的行为。你愿意再给咨询师机会，是为了给自己机会，你期望好的咨询感受还能回来。但关系并不只是取决于你，如果你愿意等待，那结果好坏只能取决于对方是否愿意改变。你不是一旦关系出现了问题，立马就离开，你给了关系足够多的时间进行修复，我想你也在最后几次咨询中感受到了希望破裂的感受。3.你的选择任何的选择都要承担相应的后果，你已经在考虑这个部分。如果离开，再找新的咨询师对你来说是一个困难。如果不离开，你和咨询师的结始终解不开，对你来说也是一种关系的消耗。两个都不是愉快的事情，那么相对而言，你更能承受哪一个后果呢？其实除此之外，关系的结束需要充分的时间去讨论，以尽量减少分离的痛苦。但是你们的几次结束咨询，并没有起到这样的作用，反而让你更加难受了。因此可能这段关系会成为你的一项未尽事宜，持续的对你的生活产生微妙的影响。也需要你留意观察一下。祝好。
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 治疗方法 心理咨询
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