首先我是一个住宿两个学期的学生。适应能力很强，住校没多久适应了住宿环境。第一次产生害怕睡不着焦虑自己睡眠的情况是第二学期期中考试前。之后陷入了害怕睡不着-睡不着的死循环。偶然有睡着的情况，但第二天依旧焦虑（在家没有睡不着，只是在学校）。后来一直持续到暑假，也看过心理医生，一个暑假都很少出现这种情况，但临近开学，又开始担忧在学校睡不睡得着的问题。也看过网上很多的关于睡不着怎么办的文章，但里面的内容不适合我。因为我们有统一熄灯的要求，也不能携带电子产品。寻求摆脱这种害怕的感觉的方法，不需要解决失眠的方法。谢谢

这几天性格有点变化，和父母关系也有点变化，暑假没有控制住游戏时间通宵了，连续几天通宵后生物钟颠倒了，白天没精神，晚上睡不着胡思乱想，想一些没用的甚至不健康的事情，睡觉的时候半睡半醒。好多天在家一个人没找人玩，后面有点不敢出去见人，感觉自己社会功能变差了。有过抑郁症，最近不知道是不是父母经常提起过去还是什么原因我总想到以前那些不愉快的时光，会紧张焦虑。我爸对游戏很讨厌，总是说游戏说以前高中的时候，我就是那时候抑郁的，现在我明明好了，他们也开心了，可是只要他们感觉到我玩玩游戏就会生气说我，我就想起以前读不下去休学玩游戏被他们骂的时候。 还有我那几天睡不着的时候会想起一个很不好的事情，或者说一次很不好的经历，以前都是淡忘它笑看它，而这次我真的很怕，经常会想到那种问题。 我已经看了医生了，开了些药，但是感觉没有精神状态恢复的那么快，反而很困了，每天晚上也按时睡觉睡的还不错。

前几年肠胃问题很严重，吃不下东西，然后调养了一段时间后好了，但是从那之后不敢在车上吃东西，怕吐，以前是没有这样想过的，也没有晕车过，然后近期，肠胃问题又犯了，然后现在就算吃得下，也总是要想到它，在陌生的环境或者人多地方，就感觉到肠胃不舒服，现在也一点都不敢坐车了，是怎么回事，想摆脱掉这种感觉，一直困扰到我

高中曾拿过几次全校第一，成为老师同学夸赞羡慕的对象，渐渐产生了优越感，生活中产生了假想敌，就是看到别人用功，感觉对自己威胁最大，非常害怕超过自己。自此以后，高中三年失去了自己的注意力，无法把注意力集中在自己的感受上，无法再树立目标，感觉自己的事情都不重要。所有的注意力都在假想敌身上，时刻紧张害怕压抑，身体消瘦，睡眠不安。无论自己在何处，总想着假想敌。求助过师长，只说自己压力大。因此拖了好几年，直到现在大二才明白问题的严重性，明白了自己问题的产生原因，是优越感，自己潜在的目标就是超过身边的人，获得认同，虽然情况好转了许多，但仍然没有从根源改变自己得心理状态， 自己潜意识中存在假想敌，注意力还是不在自己身上，自己的目标没有动力，只有超越了别人才会有舒适感，因为每天焦虑，也不知道生活的快乐和意义在哪了，每时每刻注意力都不专注在自己身上，我这是不是患上抑郁症了？请问朋友们，接下来我该怎么做？

上年看了6次心理医生，没有解决好焦虑症的问题。上年十二月开始吃抗焦虑药到今年8月初，胖了20斤，不得不主动停药。停药后不断有乱七八糟的事情涌进大脑，整的好头疼。 同时我一直都很孤僻，不会处理跟同事的关系，越发觉得大部分同事和领导都是来针对我，对我过度责怪我工作上的问题。在8月初颈椎病问题开始治了7-8天，回到办公司后觉得身边的人好冷漠，最多就是主管和几个同事说些口头上的问候话，让我越来越憎恨他们。领导还为了追部门业绩不允许我休多一天，或帮我调班次让我去医院治病。前天他们还开玩笑说我这个是心理作用，真的怕气不死我。 我现在犹豫用不用看心理咨询师，或继续吃抗焦虑药，或寻找更好的工作机会，借此修养一阵子

我比妹妹大四岁，我们出生在一个压抑的家庭里面，我们拥有一个家暴的父亲还有一个不负责的母亲。 他们几乎每一个月都要吵上一架，每一次吵架都会把家里所有能破坏的东西都破坏掉，把完整的家变成废墟。 高一，我发觉我似乎患上了抑郁症，就开始疯狂的搜集关于抑郁症的这些资料，结合自身感受情况，判断出自己自己似乎得了抑郁症，不过我没有告诉父母 也没有治疗。 妹妹性格比我开朗许多，我以为她不会像我一样走向地狱，谁知我最担心的情况还是发生了。 她开始早醒开始易醒，开始闷闷不乐，开始莫名其妙的哭泣。 我查过我们家族是否有遗传的基因使，发现我妈妈的家族，已经有两人死于自杀 这让我不得不担心起来，我知道抑郁症的感觉，生不如死，可我不想妹妹也重新走上我的路。 我向父母科普抑郁症知识，但是父母毫不在意。 我们的城市是小县城，只有综合型医院，父母嫌麻烦，也不愿意去大医院。 我该怎么救妹妹?

感觉和咨询师太近了，感觉都不像咨询师，像个关系很好的亲近的朋友，或者长辈，或者百事通什么的。心里感觉“黏”得慌。（划重点①）感觉很依赖咨询师，什么事情（当然也是有冲突的问题）都要问老师，有时候做完咨询了问题还一个接着一个。基本上无事不说，有点什么事都让她帮我弄的感觉。之前有段时间两三天或者一天找一次，反正也挺多的。感觉事情跟她讲了，就保证是对的了，就能做了，就有安全感。诶。心里跟自己讲“她说的就是对的”，但是内心很想自立起来，感觉不想什么都听一个人的，有点逆反的感觉 我现在大学嘛。现在也很迷茫，目标啊什么的，生活中有些事情也有些些冲突。自己总在想如何解决，然后有问题就问咨询师。感觉就没在好好生活做事情，光在想自己的心理成长之类的事情，也好长时间处在这个状态了（划重点②） 我自己感觉好像有哪里不太合适?但是也很迷啊，也不知道怎么搞。 想问问有没有心理老师能看到真相啥的，帮帮忙 非常感谢了

从小我的家庭就很复杂，也因此从小我的心理一直都是早熟，上了小学之后，我没有想到的是我竟然过了像噩梦一样的生活，现在回想起来都佩服自己怎么熬过来的，因为从小数学成绩不好，班主任就处处刁难几乎每天当着所以同学的面侮辱我这几年不管我怎么样但凡做错一点就会骂我打我，从小我很要面子，但是几乎每天他都不会给我留任何面子，因为数学不好在同学面前侮辱我骂我，甚至打我，也经常和其他班主任说我掉地不沾泥什么的，我做错题，她先冷笑再大声念出我的答案同学们大笑之后她却问同学们狗熊怎么死的，都会说笨死的，但几乎六年都是在辱骂声中成长的我很习惯了以至于成绩已经对我无所谓了，我的性格也变的敏感自卑孤僻了，以至于毕业后有几天晚上做梦梦到她骂我甚至吓哭惊醒上了初中我竭力去改变但都没有什么用，对我来说心理创伤太大了，已经无法弥补了，已经严重影响我今后初三的学习和生活了我该怎么办？

我情商低一直没有异性缘，男人发育好了总会有生理需要，从十八岁手淫一直到22岁网上说手淫对身体不好，从23岁开始戒，但也从23岁开始有点博起障碍。25岁有过一个女友发生了关系是没有问题的。结果分了不是因为那点事。现在26岁，中途偶尔也有但不多，现在我面临的最大难题，就是我一直怀疑我不举，以经深深的影响到我的生活了，无法自拔的恐惧，我希望能有人帮帮我，迈过这道坎儿。如果生命可以从来，我多希望十八岁那年不犯错。

我有两个咨询师在做。都是网上用视频对话的，一次一个钟几百块。最近，我觉得要做咨询好烦啊，就像应酬一样。固定的时间就要去打开电脑，打开摄像头，去应酬那个咨询师，觉得好烦，就想枷锁一样禁锢着我，禁锢着我没到了那个时间就要去给ta掏钱，付费，见ta！还要抽时间出来见这个我自个儿掏腰包花了钱的人！不想做咨询了，但是我又开不了口跟咨询师说不做。有一个男的咨询师，三个星期之前我跟他说了，我想不固定周期做咨询了，想改为有需要的时候再预约，但是他不同意。老说要坚持做才有效果，我都觉得我做不做都可以了呀~我周日要应酬那个男的，周六要应酬那个女的。真的好烦，老要见这些人。还要花我这么多钱。?我这什么心态?女的一共做了30多次了。以前我是很期盼着做咨询的，但是最近我对他有点抗拒，都不太想做咨询。男的做了11次，也是对他有点抗拒，但咨询效果也是有的但我也是没啥重大的问题必须一定要做咨询治疗。就觉得我做不做都行