留守儿童(小时候和爷爷奶奶住在乡下，但他们忙于务农，基本散养，父母从小到大只和我们待过3-4年，今年27岁），学前班被同族一个叔叔诱奸过一次，小学二年级被另一个同族叔叔诱奸过一次，自己还与小伙伴玩过性游戏(不知道自己怎么想的），父亲回到家乡多表现出对母亲的家暴，后来去大城市上学了，自我感觉有人际交往障碍，不爱和人交流，连上课举手回答问题都不主动，别人说什么就是什么，不敢表达自己真实的想法，甚至现在都退化不懂得表达。2008年因为元宵了要开学不帮弟弟补欠下的寒假作业(那年考得挺好，希望来年更好，家庭就会更和睦），被爸爸打了巴掌，平时不吝于向全世界宣布最疼我的爷爷奶奶此时大声疾呼“打得好”“用力打”，感觉世界好虚伪，绝望里怼他“你打啊，打死我啊！”，爸爸竟然听话地更用力地呼我巴掌，呼了5个巴掌(曾经把我妈腿打折，抱我妈头撞墙），脑袋里嗡嗡地响，从此丧失一切兴趣，一直吃药，现在还没好。

和咨询师讨论过移情的问题，没和母亲建立良好的依恋关系，我把对母爱的缺失和对母亲的不信任投射到了咨询师身上。可我老是放不下对母亲的恨，老是纠结在这个问题上，咨询师让我把移情的前因后果考虑清楚了再继续，还说这样下去会引起她的反移情。我该怎么办？感觉一头乱麻

我曾经有过轻度焦虑障碍，看过心理医生，吃药加积极调整治愈了。这几年里有出现过一两次反弹，但是都不严重可以调整。最开始发病的时候是疑病，很害怕自己si。后来反复的这几次变成了害怕睡着…… 总在想为什么睡着会失去意识呢？是怎么失去意识的呢？然后大脑就会开始观察自己的入睡，虽然大部分时间也是可以带着这种焦虑入睡，但是有时候又会因为这种焦虑无法入睡，像现在……真的很无助…… 偶尔快睡着身体还会把自己的意识拉回来…… 最近这几天这种症状又回来了…… 以前做过心理咨询咨询师分析过，这是因为我的成长环境（爸爸很暴躁，小时候经常他发很大的脾气我特别害怕，和爸爸的关系也不太亲近，虽然现在有好很多）有关，我很害怕一段关系的死亡因此积累成了焦虑障碍…… 我真的很讨厌这种感觉…… 我该怎么办…… 到底怎样可以根治……

这种症状有很久了，经常晚上想睡觉但脑子格外清醒还满脑子都是关于死的各种问题，比如死是什么感觉之类的，还伴随着心慌，躺着的姿势怎么躺都不对劲，总觉得身体这里有毛病那里有毛病，我这是不是有什么心理问题啊？

我小时候长得漂亮吧，所以遭遇过很多次的性猥亵，我无法忘记，总害怕交际，无法正面对待异性，我讨厌父母，他们没有保护好我，我恨那些害我的人，他们恰恰是我的亲人，却从未有过内疚。心里的孤单没有办法有人解决，有的时候常常不吃不喝，想自杀，总觉得世界末日来了，没有一天开心的。没有办法走出阴影。

女生，性受虐者······我不知道自己这样的心里怎么回事，但是我发现现在网上很多这样的，我突然又觉得我这样是正常的，我也不知道怎么回事了……怎么办？可以继续下去，还是需要治疗呢？

上个礼拜四无意中搜索知乎强迫症 然后看到了呼吸方面的字眼 于是便去搜 本来自己有强迫症然后一搜感觉自己呼吸不舒服了 。 这四五天晚上都没有睡好 心慌的要死 每天晚上睡了三四个小时 后来视频咨询了心理医生 他要我关注呼吸不停的放松 可是我却觉得很累 每天都害怕睡觉 一想到就害怕心慌 白天也心慌。到底该怎么去治疗，

从小到大，我被其他人冤枉时，会立刻暴怒，说出很多伤人的话，而且不习惯于去解释，拒绝交流，这样伤害了我的家人和周围的人

从小到大，我想表达自己的不满，心里就是不敢说，有时候想起来会很气，不知道怎么办。为什么有的人那么会说话，言语条理清晰，是连话都说不出口。有什么可以练习的书吗，很讨厌这样的自己。

我确实也是因为上高中的时候有过一些创伤性的经历，已经好几年了到现在，而且越变越严重了，我好像有障碍，就是我一坐下来写字看书时就会很害怕，感觉好严重呀，而且会很害怕别人坐我对面，也及其的害怕别人看着我写字看书，当有人和我呆一起，我就很紧张，不能安心的看书写字，甚至会打抖，很严重，在学校里更严重，现在是在家里，比学校里情况好一些，每天不用见很多人，但是最明显的症状就是我一看书，一写字时那种恐惧的感觉就会袭来，现在也不是说怕谁，在家里都是家人，但是就是连家人坐对面我都会有些害怕，感觉好严重呀，我知道我这是心理障碍了，也是因为高中在学校里的经历造成的，恐怕也一下子不能完全好掉，但是因为最近都在备考，我是需要调整一下的，不要那么严重这种情况 我自己不知道怎么办，所以请问一下大家有没有什么办法帮一下我，我这情况已经好几年了，从高中就这样了，也是青春期时有很多心理问题没有被及时疏导，一直强迫性重复