16岁女 这大半年以来对前面的路越来越迷茫 觉得自己就像几年前做的那个梦里一样 虚空的白茫茫一片 什么也没有 脚也踩不到地 当时不知道是什么意思只莫名觉得很害怕 这段时间又开始心跳过速 去很多医院查了都说没问题 精神完全无法集中 记忆力明显下降 以前是班里背书背的最快的 前段时间总是睡不着 现在好一点 总是感冒头疼 胃病也复发了 什么都没做但还是觉得很累很累 对什么都提不起兴趣

是这样的，我从小就喜欢看黄色视频打飞机，直到初三那年我手贱点进去人妖专区后就陷进去了，对有男性生殖器器官的女人我竟然不排斥还觉得刺激，特别喜欢看伪娘女装子之类的，以前看女性av就会有性兴奋，现在只能看人妖伪娘这类型的av才能让我有性兴奋了，看女性av已经很难感觉了甚至兴奋不起来了，这样让我很害怕很焦虑怕自己是同性恋就去看了心理医生，医生说我不是同性恋，因为我对男人根本没有心跳加速脸红这种感觉，我对女性才有这种感觉，现在我不敢去谈恋爱怕到行房那一刻我兴奋不起来，我也试过尽量让自己去看女性av让自己兴奋起来就像以前一样，但就是没有像看伪娘人妖这种类型的来感觉，所以每次都怀疑自己是不是同性恋，我不知道该怎么办了很焦虑很不安。

父亲50岁，因病停业，已吃药半年，医生说部分好转，但未达到6月中旬痊愈的效果。因药的副作用导致钙容易流失，且父亲经常抽筋，视力下降，食欲不佳，胃胀，最近连脚腕也难转动。加上家中有老有小，母亲一人工作且工资不高。不知道父亲是不是因此觉得自己患了癌症或者大病，坚信自己熬不过了，情绪十分低落，没有食欲，失眠，不听劝，拒绝检查，不相信自己不想相信的。因此我十分担心，且考试临近也很焦虑，找了有医师执照的朋友大概解释了不可能患癌和抽筋的基础表现、饮食注意等，希望能缓解他的忧虑。却迎来了父亲的“请你高抬贵手不要理我的事了！！你甘样做令我更加苦！！收手啦！！你读你的书！！我生我的病！！你关心我更痛苦！！缘尽于此” 曾经他会因为心情不好不顺自己意的事骂我贱，骂得很恶心，没有自尊，从小如此冷暴力。这次让我情绪失控差点轻生，我该怎么办？谁能救救他，还是我的问题导致的？是我错了吗？

疫情期间一直在宿舍呆着，口水强迫的症状似乎更加严重了，尤其让我焦虑的是两种情况，一是和爸妈视频时，我不愿意在最最亲近的他们的面前都把交流变得不自然，这会让我感到沮丧，是不是连在爸妈面前我都放松不了，害怕会和他们产生隔阂；二是在睡觉前，躺在床上安安静静的环境下只剩下咽口水的声音，我担心周围的人尴尬，不过自己一个人在房间睡觉时还是会有强迫症状，因为更加会胡思乱想。我该怎么与别人正常地交流，让睡觉变得自然一些呢？

之前去医院带过一个月，确诊是双向情感障碍。自己觉得偏向狂躁，目前在吃的药物是碳酸锂跟富马酸喹硫平。现在因为一点点小事，例如人家叫你一下，我都有可能会发脾气，我不想要伤害到自己的亲人跟朋友，也不想对陌生人发火，请问在这种易怒的，说话语速很快，整个人就是很烦躁的状态下，我该怎么解决？药是在按时吃，有没有其他的办法？一定要自己走出来吗，还是得忍着？或者做些其他感兴趣的事情？ 有的时候很想放弃自己的生命，我又该如何自救？

今天开车的时候，走没有走过的路，就有点紧张，我妈坐在旁边一直在叨叨，说我开错了，说我不听导航（）她并不会开车，然后当时我就有点紧张，有点呼吸急促，后来到了目的地，她又说我那样是因为我减肥，说我不听话，（我24了），然后我就更难受了，就有点抖，她竟然开始说我像吸毒的毒瘾发作，说我穿衣服随便就像吸毒人员，一路就说很难听的话……然后我呼吸就越来越控制不住，后来去医院医生说我是通气过度。这种情况我出现过三次，不知道是不是都是因为心理原因

因为家人的脾气不好从小在打骂中成长。现在造成我出现只要在做事就担心哪里做不好会被骂。并且会模拟他怎么批评我，我怎么回答（应答的话是反抗、争吵）。这种对话潜意识会自动完成，有时候当我意识到的时候它已经对话了好久。我该怎么解决这样的恐惧、潜意识的自动对话？

我在南方小城市长大，我上班的时候跟几个小姐妹穿的用的都特别讲究，收入不高全用在穿着打扮上，爱美虚荣心很强。 可是自从10年前远嫁北方大城市后，生活条件比以前好很多了，我反而不讲究了，可能因为没有小姐妹督促我了、也可能是公司文化不一样了、也可能是我不爱这个城市，我已经不爱买衣服了，每天穿着工作服进出公司，觉得也挺省钱，现在甚至发展到不想梳头不想洗脸就上班去了，我同事觉得我有问题，说我怎么这么埋汰，我也回答不上来我为什么不收拾一下。 我是因为家庭孩子放弃我自己了吗？也不是啊，我每年假期一回家乡，又会提前好一顿打扮，从头发到牙到指甲盖到脚没有低过一万块钱，也就只能待7天就走了，那我也觉得值得，因为浪够了。走了之后那些衣服就不会再穿了，觉得没有意义了，1000块烫的头发回来就剪掉了，因为觉得上班麻烦。两个城市里有两个非常极端的自己，我两种都不喜欢。请问怎么才能改善这种情况？

24岁女生，患过重度抑郁中度焦虑好多年，最近开始康复了。 但最近发现我会控制不了自己的性格，比如去上学的时候会躲在角落趴桌子上也不敢和别人说话，很内向的样子，可能第二天又变得很拽很自信说话大声，还不把别人放在眼里。根本不像一个人，自己也感觉得到，但是我控制不了，想维持很难，也不知道明天会是什么样的。 我不知道是不是双重人格的前期…

我是有病就治的人，但是我现在明明知道了，却很讨厌医院和医生 我知道不是医生和医院的问题 或者说可能是讨厌出门 不想上班不想出门 但也不敢停下社交让自己一个人独处 现在很多时候都在线上解决 医生说希望下周的门诊能看到我