今年20几了，事情大概是我这几年发觉的。我发现比起建立“亲密关系”，我更想去“约炮”，我并不能接受这种想法，因为其实我出生于传统家庭，从小也是被称为品学兼优。其实，近些年通过我自己的学习，我理解到，只要我不伤害别人就可以做一些事情。但是，若是有约炮的习惯，结婚后怎么办，总不能约炮吧？我在家里也是躲在房间学习，和家里人交流比较少，我觉得我最放松的时候就是深夜，一个人的时候，我是不是在亲密关系中有本能的排斥呢？我发现我不喜欢和人走太近，但我有性需求，所以想到了约炮，给我带来自由，没有束缚的感觉。总感觉亲密关系有很多的责任，且婚后激情散去，那柴米油盐，我不敢想象。我喜欢探索，无拘束，经常一个人出去逛街，虽然有点寂寞，但自由极了，生活中，我的人缘很好，记得以前放学都要跟着同学回家的，因为不喜欢孤独一人，但为什么这些年，变成这样了？我可以进入亲密关系吗，我认为我养成了约炮的习惯，以后就可能会出轨

我是干销售的，老是逼自己和别人多说话，但是说话的时候感觉很累，说话声音也不正常颤抖让人感觉我很紧张，其实自己也不想紧张，声音控制不住的哽在喉咙，说话很困难，去医院检查了喉咙和呼吸科都没问题。这个问题困扰了我1年，越来越严重，和别人交流就感觉声音很没底气，有时候在心里想好要说的话但就是说不出来，这个是社交恐惧症吗

爸爸脾气不太好，对我影响挺大的，所以面对男生和婚姻我都充满了不信任和缺乏安全感，加上我是幼师，生活中没有男生；怎样唱能和爸爸友好的相处沟通以及化解他给我带来的影响？在日常生活中，我又怎样才能正常与男生交流？有时候我很自信有时候我也很自卑

我不知怎么了，我真的好害怕见到人，我不想说话不想跟任何人接触，我心里很抵触很压抑，我现在整个人都是灰暗的消极的，逢头垢面披头散发，脑子一片混沌什么都想不到，什么都不想做，整天整月把自己关在房间，有人进来心里就很抗拒很讨厌，心里碎念：不要理我不要理我不要跟我说话快走……我真的好压抑，我好难受。 妈妈被我伤害了，她对我很好，可是我不想说话我不想强颜欢笑，我想一个人呆着，可是妈妈总是对我嘘寒问暖，跟我说话。我不想说话，我就一直避开她，不敢看她，每天都把自己关在房间里，然后妈妈那天哭了，我真的很内疚，我不是不爱妈妈，我只是不想说话，我只是想一个人静静地呆着，我不想伤害她，我觉得很压抑， 她越对我好，我越压抑， 然后住在这里，看到哥哥嫂嫂我也会自动躲起来，在这里住了一个月，我没有跟哥哥说过话，然后他们以为我有什么意见，可是并没有。 吃饭时，都是等他们全部吃完了走开了，没人的时候我才悄悄出去吃 我

我应该是一个讨好型人格，我害怕别人在背后讨论评价我说我坏话，所以跟同学相处时我都尽量和善，显得很好说话，我也有几个关系不错的朋友，班上一个性格比较强的女生，人缘很好，一开始跟我相处得也不错，但后来在我不知道我和她发生了什么不愉快的情况下，知道了她在背后说我坏话，我感到很不舒服但是又不能怎么样，她对我说话也变得冷言冷语的。后来又一起带过一段时间，因为时间已经过了很久，可能关系缓和，她说虽然以前可能讨厌我，但现在是正常的同学关系。然后关系还一度要好了一段时间，但后来我又知道她在背后说我，我就已经很烦了，她是个有领导力的人，人缘很好，于是我很害怕大家都会对我有意见，但后来我与一个朋友闹矛盾，是她劝说我帮我们和好，我又觉得她人还不错。但后来又出现背后说我的情况。有时早上才友好的打过招呼，下午就爱答不理。或者我什么也没做，对我身边其他人都聊的开心的聊天然后无视我。我想逃离这种感觉，我总是害怕遇见她

一年前曾有一两个月觉得自己很失败生活没有希望，好像已经被拽进深渊心里很想尖叫砸东西。现在没有这种感觉了但是总会对一些小事感到过分紧张觉得时间来不及，尤其是今天小组作业未完成明天也不一定讲，但是整个人紧张到发抖吃不下胃疼恶心想吐，平常隔着屏幕发言和公开对着人发言的时候也会非常紧张甚至大脑一片空白，一句话要想很久也不一定会说，一年前那段时间之后基本上除老朋友外没有任何新社交，不爱跟同学朋友联系，跟陌生人说话总是很紧张，自我感觉现在比之前更加暴躁易怒了，我是不是有心理问题？还是只是我多想的矫情而已？

在学校里想去参加集体活动但又不敢去，和同学出去玩总感觉我是多出来的一个，有的题自己明明会但就是不敢上台讲，有的题明明练习了好几遍该怎么讲可是一上台就搞砸，感觉没有人认真听我说话，没有真心的朋友，在学校里希望喜欢的人会关注我，但是他对我有一点好感时我就会避开，感觉自己很差很差，什么都不配，想要有好朋友却和所有人都保持距离，一到人多的场合就感觉浑身不自在，害怕别人的目光，感觉所有的人都在议论我，有时候连路都不知道怎么走，做错的过事无论过多久我都记得，特别在意别人的评价，有一种我就是一个没人关心的废物的感觉，我知道也许有人很在意我，但我摆脱不了这些糟糕的想法，这些想法经常冒出来，几乎每天都在折磨我，每当想起来的时候就一个人哭，感觉做什么都没法弥补心里的难受和空荡荡的感觉，我从小学五年级左右就开始这个样子了，不知道我是怎么了，感觉我和别人不是一类人，我该怎么摆脱这种假装可以融入社会的感觉

以前我很喜欢跟人聊天，每次聊天时都很开心，但大了以后我很注意社交，结果不知怎的和人聊天时别人说一句话我就想着怎么接才能更加幽默风趣，导致我现在一接话就紧张，经常不知道该接什么，无法聊下去，社交能力还不如之外。那我现在该怎么办?

我社恐，严重缺乏人际安全感，自我认同感很低。这和我的成长经历有关，快二十年的痛苦经历，自从学生时代发生人际挫折后一直到现在，在生活中职场中社会中，受到过太多的人际伤害，背叛，孤立，攻击，否定，挫败等，，，这些惨痛黑暗的经历使我渐渐内化了别人对我的负面评价，让我觉得自己就是个不招人喜欢的人，是个让人讨厌的人，是个失败的人，我批判自己，体无完肤。这让我与人相处缺乏底气，胆怯，自卑，老怕一不小心言行失当让别人看到我的“真面目”，过去的经历造成内心深深的创伤，让我难以面对当下和以后的人生，对环境对人群缺乏信任，害怕社交，胆小，退缩，内心恐惧害怕痛苦焦虑忐忑，可心中仍非常渴望融入人群，与人愉快交往，过正常的人生，像小时候那样品尝友情的滋养和快乐，感受体内情感自然的流动。天啊!我该怎么办？感觉人生绝望，感觉随时带着紧箍咒在社会生活中。大家可以帮帮我吗？人际团体治疗可以吗？还有哪些方法可以呢？谢谢大家！

我不太能与人交流。如果是两三年前，或许我还能与陌生人说一会话，但是现在我根本不想与他人交谈了，我很宅，起码宅了十年，一到放假就很少出门。无奈的是我是语言专业的。我真的很怀疑自己是不是有什么心理疾病？