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10000个问题-
经常会想起他之前对我的语言暴力和对我主体性的打击,不知道怎么样才可以恢复,变成我以前的样子,虽然表面上我们继续再生活,但是心里一直很恨他对我的伤害。
04-28 · 回答7 · 有用 0
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在关系中对自己的需求羞耻感很重,很压抑,非常容貌焦虑,放不开,整个人都是缩着的。 但是在普通朋友,普通同事关系中边界清晰,完全是社牛。 想解决这个议题,同性咨询师和异性咨询师哪个更合适。 和咨询师本身的性别有关系吗?
04-27 · 回答8 · 有用 0
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我感觉我总是无时无刻在和别人做比较,甚至我连我的男朋友我都要比较,不管在游戏还是学业方面超过了我,我都会很不舒服,然后就开始内耗,对自己更加苛刻,而且我也无法真心的认同别人的成就,我男朋友只是分享他成功的喜悦,我就很假的夸赞……我还是希望自己能专注于自己,但我不知道怎么做才能让自己不那么容易嫉妒……
04-27 · 回答4 · 有用 0
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和老公吵架的原因是,他大姑提出让一岁多的孩子去她所执教的幼儿园和小朋友玩,婆婆说了这件事后我不太愿意,但也没有明确说不同意,婆婆事后在老公面前说我,并未主动找我沟通,什么事都是他们两个商量,从未问过我的感受,至此我主动找婆婆沟通,老公生气后骂了我,让我离开家,孩子也不要了,第二天我回娘家了,我认为他说的话很决绝,他认为他只是说的气话,可我心里很难过,对方还称我父母支援的资金是我父母活该的,我很寒心,现在他要起诉离婚,我也想坦然接受,但内心脆弱的我总是很焦虑,认为接下来的日子很痛苦,没有了依靠,也没有人理解我
04-27 · 回答2 · 有用 0
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因为个人原生家庭的影响和不健康的恋爱经历,让我觉得所有的爱无论是亲情还是爱情还是友情都是阶段性的。父母也会不爱你,朋友和爱人对你的爱也可能是假的,我相信不了有人会真的爱你很久很久。我不知道这种状态是健康的(是提前领悟到了真谛)还是不健康(世间处处有真情?)希望各位能开导或是告诉我正确的观点应该是怎样的或是该如何改变,谢谢
04-27 · 回答1 · 有用 0
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好像仔细想想,自己一直都在为了变得更好努力。为了让奶奶开心,总是让自己变得懂事听话,也很努力想让她开心。可是,也会觉得很累,哪怕在努力照顾别人的情绪,自己在有负面情绪的时候,也不会有人安慰。印象中深刻的一件事就是无意中听到奶奶也曾经抱怨过自己不够懂事,让她觉得操心。好奇怪啊,有时候不论怎么努力,好像还是不好的时候更容易被记住。突然就变懦弱了,没有勇气追问,也失去了什么。除了家人,好像交朋友也是各种不顺利。因为吵架也好,还是因为性格不够外向,好像自己身上的缺点总是能成为理由。别人总是因为我的讨好靠近我,却没什么人能接受自己不够好的地方。越是努力,自己糟糕的一面就越是被藏起来。讨厌自己不够好这件事,又没办法忽视,好像那才是真实的自己。所以也会想逃避变好这件事,好像只能足够好但是没办法真实,或者把自己的生活过得不好但又能感觉到自己。好像也不知道怎么办了,不知道怎么好起来,明明想改变,也还是在逃避。也许是因为这些理由吧,但是又觉得不能这样。
04-27 · 回答17 · 有用 0
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前两天我们出去研学,在市内一日游,我肚子痛想请假,班上也有蛮多同学不想去请假的,结果老师给我妈妈打了三个电话还说什么集体活动很重要必须去不去就是不合群,我妈听信老师的话让我必须去,但是我平时究极社恐根本没有什么朋友, 最怕的就是这种集体活动。 果然到学校旁边集合的时候大家都自己分好了,我唯一的朋友有很多朋友,然后她们在的时候她一般不会和我说话,我说话她基本上不搭理我。我本来就不喜欢都是不熟的人的社交场合,而且也没人和我说话,学校也不让带手机不能做别的事,我看到这个场面的时候已经ptsd了,就是想直接转头就跑,但是我完全不敢,因为妈妈报了名肯定已经交了钱,我就只能强装镇定硬着头皮跟着去了,接下来果然一直都是一个人。上车我朋友她的圈子是单数,所以她和我坐一起,但是一下车她找到朋友就不会再理我了(平时就是这样的我们一起走路的时候她会突然跑走去和她们聊天留我一个人在原地很尴尬)然后我是不确定别人对我什么态度我就不敢主动的,我总觉得别人不会喜欢我或者讨厌我,我就一直一个人。学校搞活动的时候我也是因为不舒服坐在旁边一直看着,还有人上来问我为什么不去,当时真的感觉为什么会这样不想活了这辈子都完了。 总之强撑到了回家,一进家门妈妈问我怎么样,我就说还行然后直接进书房,进去之后就拿出历史作业写,本来一直都能撑住的,结果刚动笔就忍不住了,整个人直接崩溃了,眼泪一直往下掉,但是我书房就在我家大厅旁边,妈妈就坐在外面餐厅椅子上,我怕妈妈听到我就每次尽量不发出声音。本来以为不会被发现的,结果妈妈又是直接推门进来,结果看到我在哭,一问是我没朋友,就开始给我灌鸡汤,说什么这些不重要,她以前怎么怎么现在又怎么怎么。 我还是不懂为什么我都说了我不舒服还要让我去,老师有这么恐怖吗,我们班别的人都想不去和家长说一声就好了,为什么还要让我去?我一去人多的社交场合就想死,感觉非常不适应而且难受,平时也是喜欢一个人在家待着或者去湖边骑车不喜欢多人的社交,果然是我有什么问题吧,为什么就我适应不了 而且最近我能感觉到自己脾气越来越差,一点小事就能把我点着那种,然后就想砸东西。好几次我说了我不想吃水果妈妈直接也不敲门推门送进来,我虽然接受了但是我真的控制不住生气,基本上每次就是把水果砸烂或者捏爆了,事后再假装是垃圾丢掉,半个月以前我还直接把蓝牙耳机丟窗外了。我该怎么办啊,现在每天失眠早醒,头发一掉一把,我到底怎么了
04-26 · 回答1 · 有用 0
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会有一个心里一直很想念的人? 去回答
十七八岁的我们正在念着高中,这个男生在高中给我了很多的陪伴和温暖,高中的美好也一直留在了我的心里,大概最特别的就只有他一个吧。出来社会参加工作之后也不是不爱不喜欢,总是掺杂着各种利益,仿佛爱情就变成了功利化的奢侈品,这也让我更加怀念以前的自己,以及两个人的那个时候的美好。高中的时候其实最后也不是分手,根本就是发生了一些现在想起来很小的误会。那个时候他给我发了最后的短信,但是我因为我自己当时的性格也倔强所以当时也没回复他的短信,自此他也没有再联系我,我们就这样段开了联系,不了了之过后各自开启了新的生活去了大学。大学毕业以后我也尝试着挽回他去争取他。因为他一直在我们三年的感情里,在我心里的分量也一直是一个成熟稳重的男生。相互喜欢就是吸引我的就是他的沉稳男人味那种气质。就是那种成熟稳重的男生的那种给女生一种包容的安全感。说白了是有男子汉气概的男生,是我喜欢的类型。所以即便上了大学,大学毕业以后我还是给他打了电话去争取他,找同学要来了他的手机号,给他打过去。他当时接了我的电话,知道是我之后,还是给我感觉和以前一样,那么说话沉稳稳重的关心了我的生活,我也关心了他过得好不好。然后我就切入正题表示还是想和他做回以前的朋友关系,我说的很含蓄,我知道他能明白我的意思。他先是笑着说好啊。然后停顿了几秒钟,在电话那头笑出声来,笑着跟我说,你放过我好吧?当他说出这句话的时候,说实话,我并没有很痛苦很受伤,很伤心,我当时心里反而咯噔了一下, 他说这句话,原来在他心里我的位置,放过这个词不是普通同学,不是普通朋友该说的。我也承认我们确实是有过一段美好的感情的,所以在他心里,我也不是普通朋友,所以他才会在电话那头笑着跟我说,让我放过他,他说你放过我好吧?你们也应该知道,如果不是男女朋友,相互喜欢过的,一般不会用到放过这个词的对吧?我是实话实说哈不存在滤镜美化。所以希望得到分析帮助的是,其实即便都有了各自的家庭,我们也没有再联系了,但我心里一直都没有忘记过他带给我的温暖和美好?,哪怕现在听一首歌下班回家的路上听一首歌想的都是他,这大概就是每个人心里都住着一个人吧?他就是最特别的那一个。现在已经联系不上了,他关闭了可搜得到的微信,难道是针对我的吗?还是知道我会时常想起他忘不掉,所以这么针对我关闭了了可搜得到的联系方式呢?是针对吗?还是我在他心里也是有位置的所以也区别对待了我?
04-26 · 回答16 · 有用 0
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和男朋友谈了快三年了,之前都还挺好的,后来异地上大学,然后原生家庭差距大,焦虑还有男生感觉不太上进,等等事情,女生无法忍受男生,但是男生嘴上经常说愿意为女生而改变,但是女生会经常性的要分手,还有必要在一起吗,
04-26 · 回答1 · 有用 0
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15年在学校、我生活的社区被孤立,我向父母求助,他们说把学习顾好就行了,不要想其他的。我勉强接受了。 16年我考入了一个不是特别理想的高中,想试着重新开始跟新的群体打交道,学习也想搞起来,但初中造成的心理阴影使我力不从心,高中的学习模式也一时不适应,我回家有过情绪宣泄,我妈劝我休学当时我没答应,但临近期中考我还是答应了。 17年我在这尝试所谓的努力,为复学做准备。可当我回去以后还是面对同样的问题。最后18年3月份我从学校出来了。 18年我尝试出去打工,可面对社交障碍我前两份工作被否定,第三份在照相馆当学徒,老板人对我挺好的,但我最后也克服不了自己这关自己退出了。同年我爸想让我上学,当时提起上学对我来说就是一个痛点。父子俩也争吵过,后来又提及我崩溃把之前在家有关学习的书都销毁了。我妈和当时在当地的心理老师都劝慰我现在社会不是唯学历论,举那些学历不高但通过自己打拼最后事业取得成功的案例。我不接受这种说法也只能用他们的话来麻痹自己。在这中间我重新拾起小时候断断续续学的钢琴。有了所谓的“音乐理想”。 19年,我妈劝我艺考,我对这本就漫无目的,因为我当时不想考大学,害怕见人,可我还是勉强参加艺考了,最后拿了一个勉强及格的成绩。 20年,在我大姨的推荐下我去了天津看中医,又给我介绍了北京较为权威的心理老师,换掉了本地的,北京那个心理老师叫我上学,我当时对于上学就是一个痛点,我拒绝了,他只能从见人问题搞起。同年我舅舅孩子高考完假期报了个吉他兴趣班,我舅妈叫我和他一起学,我又对吉他产生了兴趣。 21年我是一个礼拜去学一回钢琴,三回吉他。最后心理老师说我钢琴有童子功,吉他刚学的劝我放弃,我只能学钢琴。 22年我看开点了,鼓起勇气想重新学习,心理老师和大姨都给了我一个大赞。我开始在家自学也逐渐进入状态,可当我中秋节去我舅舅家吃饭舅妈问起我我说开始学习想上大学舅妈说那是你去的地方吗?跟我说什么读书无用论勾起我之前被否定打击的回忆。撑了十来天我放弃了。浑浑噩噩到了现在。 从学校出来这段时间我一直感觉自己是个废物,想进入正常状态却又没有力气,我从小被教导懂事,和别人有礼貌,友好相处,我不敢说我做的一点问题也没有,但我也尽力在做了,我不是那类打架斗殴,惹事生非的人,最起码我在学校没背过处分,在外头也没被警察找过麻烦,就算我命里不配有朋友我也尝试过独自面对,但不知道怎么面对,我彻底废了
04-25 · 回答6 · 有用 0