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10000个问题-
和老公恋爱时家人和很多朋友就说我值得更好的,言外之意我配我老公绰绰有余。 客观来讲我的综合条件是比我老公好一些。当时因为和老公相互有好感就慢慢走了下来,付出了感情也就不忍心分手了。 我老公脱发,不够细心,有点直男。不过总体来讲对我也是不错的。 婚后的生活平稳安静。偶尔认识了新朋友,了解我和我老公的情况以后会表达出我有点嫁亏了的意思。 我老公主要是经济条件不是特别特别好。朋友觉得以我的外貌、工作、家庭条件和学历应该值得更好的。 这种淡淡的、时不时冒出来的“我有点亏”的感觉像一颗沙子硌在心里。 请问我该怎么办,怎么调节?
03-21 · 回答1 · 有用 0
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前面说了,前男友突然领了别的女人住进来,断联一个多月后,突然发来他生病的诊断书,腰椎间盘还挺厉害,知道这事隔了几天后,我主动去看望了他,还陪他做了针灸,他也不避讳在我跟前脱穿裤子,我也帮他提裤子,他说他之前的确有一夜情而且对方还是有夫之妇,他现在要去外地工作,且已交了外地租房的押金,要搬出现在租的房。就在复联这几天,我们虽然没有恢复男女朋友关系,但又发生了关系,情不自禁,他一会儿问我生娃不,领证不,一会儿又问我我想怎么办我说随缘,一会儿又跟我说,不值得,他什么都没有,没有钱,没有颜,穷的也没心情提供情绪价值,而我后半辈子什么都不用愁,而我家人肯定不同意我俩结婚。我说,你去外地,有对象了告诉我一声,他说没那个必要。他说欠我的两万也暂时还不了了。 昨晚,他突然说今天就离开,出发去另一个城市,还要退房子,我赶紧赶过去陪他,睡在一起,今早帮他收拾了下,看他卷起铺盖,把要带到外地的东西放在了一起,那里面有很多我家共用过的生活用品,我还给他300元作为心意。我也带走了一些我能用的,直接去上班了,上班的时候,一想到他早10点出发去外地,我就绷不住了,嚎啕大哭,厕所足足哭了有一个小时,不想让同事知道。一幕幕都涌上心头,中午下班出去转,看到哪里都有曾经的甜蜜回忆,比如他接送我上下班等等。 现在,我知道我还喜欢他,无理由喜欢,即使他出轨了,也提供不了金钱价值,可是就是喜欢,有一种无力感,做什么都是他的影子。我今天把我的情绪和他分享了,他回复了“没事,全当我出差了,还会回来的!都是好的记忆啊,享受就好了。你别太焦虑,都会好起来的”。 现在晚上,我一想到他不在这座城市,想到和他基本不可能了,我就难过,心好疼,心情很down。 求助老师怎么破解,已经严重影响我个人状态了。
03-21 · 回答1 · 有用 0
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我从小学到初中都是非常开放,开朗外向的性格,但期间也遭受过性骚扰,老师和同学的欺凌,初中时被同学很多次强迫写作业,没什么自己的时间,成绩一落千丈,习惯变差,而且也不懂人情世故,不懂得如何处理亲密关系,我觉得她抓住了我的把柄---不想被朋友抛弃,所以一而再,再而三的向我提要求,渐渐的我变得内向了,到高中时,我一开始有一个交好的朋友,和她另一个朋友也交往得不错,但分班后我们的心越离越远,误会越来越多,开始胡思乱想,很害怕她离开,压死我最后一根稻草,高二开始患上了重度焦虑和中度抑郁,也开始和她另一个朋友不再交好了,人际关系搞得一团糟。这些我都跟父母说过,但他们也不知道该怎么办,只是让我自己去克服,但他们有带我去看病吃药。大家都说我应该放开点,但是我害怕我会再次受到伤害,而且我成为透明人这几年没受到别人的伤害,但过得也很憋屈,我不知道怎么办了。。。
03-21 · 回答1 · 有用 0
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本来没有觉得自己对孩子有什么不妥,问题出现在和朋友的聊天以后,她表达对她孩子的关注,关爱,仪式性的。我对自己孩子的态度,行为自然没有那么妥协,更多放养式的,仪式感也不强,老二出生更是对大宝没那么关注,对比之下,对大宝的愧疚情绪铺面而来,眼泪忍不住流出来。如果我是孩子的话,我很羡慕朋友家的孩子。我非常愿意有那样的一个妈妈。 但是我好像我又没有能力做到她那样,她只有一个孩子,有时间,有精力去照顾孩子。当然我的这个朋友她也是在富养的条件下成长的,所以她更愿意给孩子很充足的物质条件,她很富有爱的去提供给孩子爱的条件,爱的环境。 我对于孩子过去,我没有办法去改变,未来我也想多爱她一些,但我总会感觉精力不足,我现在被内疚包裹了,我不知道该怎么办?
03-21 · 回答1 · 有用 0
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女生,26岁,初中学历,但是出社会晚,以前因为校园暴力和害怕社交,辍学后一直宅在家里,恋爱经验为零,22岁开始相亲,一开始我很排斥,几乎每次有介绍的我看都不看就拒绝,拒绝不了的就加上微信故意吵架让对方删了我,从没有与他们出去接触过,一旦对方删掉我我就心里很轻松,有了片刻喘息,然后继续宅,然后继续有人介绍,我继续拒绝,日复一日,因此几乎周围的媒人和我爸的朋友们亲戚们都得罪了,我心理想,但我又逃避接触异性,我就觉得他们太优秀了,我觉得我配不上他们,我怕跟他们接触后会露馅,会让他们觉得我并非他想象的那样,我害怕被拒绝,所以我总会先去拒绝,为此错过了很多优质的男生。 25岁我才开始工作,也是在这一年我开始发胖,又同时突然急切的渴望恋爱结婚,看着周围的同龄人都早早结婚,已经开始有了二胎,我才幡然醒悟,我当初都做了什么,浑浑噩噩的错过,我开始病急乱投医,让爸妈帮忙介绍对象,找媒婆介绍对象,可是,现在遇到的,不是很矮的年龄大的就是有缺陷的,而且他们的心思很重,我总会被绕进去,我有些排斥,我无法接受,周围人都开始说我挑,眼光高,我成了我们村里唯一一位嫁不出去的姑娘,我压力越来越大,在有人给我介绍30岁二婚男生的时候,我的理智彻底绷不住了,我开始怀疑自己,自暴自弃,之前报的提升自己的考试也没有去,至今已经弃考了三次。 26岁,姑姑给我介绍了一位男生,同岁,他爸爸跟我爸爸家都是独门独户,也算门当户对,我爸妈对他很是满意,可是他面部有点缺陷,而且地包天 小眼睛,大小脸,小学毕业,还很胖,一开始我想拒绝,家里都在说错过这个就再也找不到了,只能找30岁的了,我认命的尝试与他接触,可是就算咬牙接触,精神和心理开始有点排斥,总觉得很不甘心,之前介绍的男生都是正常的,长相也是普通人的,也没那么多花花心思,现在的这些我真的不太甘心,我总觉得我虽然26了,但跟他们在一起,我总会被一眼看出我是什么样的人,从而开始拿捏欺骗,我不喜欢这种感觉,我也接受不了我的后代会继承他父亲的缺陷。 我真的不是眼光高,我也不肖想找什么高颜值富二代,我 我只想找个正常的男生,能正常交流,不那么急功近利的,不把我当只有生育价值的人,但是我已经26.27了,在农村,我已经是大龄剩女了,我爸妈劝说我五月一日跟那个男生订婚,可我真的又妥协又不甘心。
03-21 · 回答5 · 有用 0
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不管是谁,爸妈、亲戚、朋友、爱人等,所有人,他们对我的关心和爱护,我都感觉不到。 但是我能和他们交流,我只是觉得他们是在为我付出,我也要给予他们回应,我就出于礼貌、就像一物换一物,也会对他们进行关心爱护,有时候也会委屈自己这样做。 但是我在这相互关爱的人际关系中并没有感觉到爱和幸福,没有温暖的感觉,只是觉得像在完成任务。 我几乎每天都做梦,有八成的梦都是在被别人抛弃,梦里我特别特别难过,醒来之后还是一样的难过,梦里我特别像要得到爱和幸福的感觉,我是不是没有去爱人的能力,没有得到幸福的功能呢? 感觉特别孤独,真的,感觉到孤独的时候,就像全世界就剩我自己了,每次都要哭一阵。 特别特别想得到爱的能力,想自私一点,即使我不会爱人我也想要感受到别人爱我,我要怎么做才能..
03-21 · 回答3 · 有用 0
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考研就业压力大,总是想考不上或找不到工作怎么办,虽然目前初试成绩还可以,但总是担心未来甚至是几年后的生活,控制不住自己去想,担心自己复试不通过,担心自己没办法正常毕业,担心坚持不住研究生生活,担心研究生之后也找不到好工作或者失业,每天很焦虑,人完全没有精神,做什么事都提不起精神,早上醒的很早,很困但是醒来之后脑子又开始胡思乱想睡不着,总是想哭又哭不出来,曾经最严重时每天吃了安眠药也只能睡两三个小时,吃不进去饭,出现一些压力就会让情况加重,感觉随时都要崩溃,很担心这种状态以后根本没办法生活,父母也给了我很大鼓励,但是我就是缓解不过来,考研刚出分时好了很多,但临近复试又开始出现症状,看着别人每天都很乐观真的很难受,感觉自己在考完研之后,怕自己找不到工作,突然就变成了这样。很不想让父母亲戚朋友担心,但自己真的坚持不住。
03-21 · 回答4 · 有用 0
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儿子27岁,独子,性格比较独立,相对于同龄人综合能力较强。有相处5年的女友,两年前到深圳工作。女友在一家公司打工,有稳定的收入,儿子跟两个朋友合伙开了一家科技公司,公司发展顺利。他们的婚期已定,但没打结婚证(儿子不明说)。 说两件事:因即将买房,我们应他们的要求去深圳看房,住在他们租住房附近的酒店,他们租住的房子是70平,我们提了3次去他们住的房子去看看,他们都不同意,理由是房子太乱,没法看。我们的感觉确实不让我们进家门。去年女友的妈妈去深圳时去他们家看了。其次是买房款。两年前刚到深圳时,因为房价太高,儿子说以两个人的名义向我们借钱,只要婚姻持续,不存在还钱问题,我们同意。现在,儿子直接问我们能拿多少钱,且不愿意以两个人的名义打借条,说伤感情,他自己打借条。 我们的问题是以前儿子很重亲情,现在感觉完全变了。处事观念差距这么大,我们不知道是我们出了问题还是儿子的问题。
03-20 · 回答1 · 有用 0
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我的好朋友,他不管是读书的时候还是实习之后,总想要做到最好,拿奖学金要拿一等,实习也要进最好的事务所。但是为了做到这样的目标,他常常陷入焦虑内耗,和自我贬低的状态,有时候和他聊天只感觉到了满满的负能量,他不管做什么都用利益去衡量,也会卷入一些和别人的利益冲突之中。再这样下去,我担心他会越来越钻牛角尖,我可以怎么帮到他?
03-20 · 回答30 · 有用 0
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不知道是不是原生家庭的经历造就自己现在长大了,不敢欠人情,就怕欠人情。经过几年心理学的学习和成长,我终于发现一个自己不愿承认更不愿接受的事实,父母可能真的不爱我。父母重男轻女,我出生前家里已经有2个哥哥,1个姐姐。我是父母做了结扎手术后意外怀孕的,怀了那就生出来呗。不知道是不是我在出生时,就感受到自己不被父母期待、喜欢、待见,但我知道小时候有人来我家要我。后来和母亲聊起来,才听母亲说有个夫妻,他们是夫妻的朋友,当时一直生不出来孩子,又来要过。家族里二伯的媳妇也时常向他们要,二姥常给母亲说,你俩个女儿,把这个给我,我没有女儿,只有两个儿子。母亲又说父亲的另一个朋友一来家里,开玩笑说这个女儿真乖,把她给我当女儿。我只记得第一家要我的人,只是没想到和母亲一聊,还有扯出两家。这时我发现原来自己小时候是特别特别乖的孩子,难怪在9岁搬家后,姐姐时常打我,那是因为我可能开始变得贪玩,不回家,经常和朋友在村子跑的玩。不过现在经过心理学的学习成长,我可能也会让家人很烦躁、无力,在他们眼里我三十岁后开始叛逆了,但在我心理才感觉真正开始为自己而活了。我的成长过程被父亲忽视了,感受不到父亲对我的关心、关爱、在意,还卷入父母矛盾中,帮助母亲反抗父亲的暴力行为。我得罪父亲可不是好事,从此父亲对我这个女儿视而不见,听而不闻,上高中、大学也基本没给过生活费、学费。母亲是我唯一经济来源,但她情绪不稳定,时常会向我倾诉很多负面事情。虽然把生活费给了,但会告诉我她在外面打工多么不容易,什么被别人欺负。她说都是因为要供我上学,她才要出来打工。家里人都不让她出来打工,她说要供我上学。家里人都排挤她,母亲和姐姐还形成敌对状态,姐姐很讨厌母亲,母亲也很讨厌姐姐。我上学期间,姐姐就常说母亲老了没人养她,她常年在外面跑,不着急。她说等你出嫁的时候,她要跟着你一起嫁,因为她打工挣钱要供你上学。姐姐、两个哥哥没上高中,但我上大学时,他们时常说我上学是他们让的。我上学期间,心理负担好重。经济是母亲给的,但母亲为了供我上学,吃尽苦头。机会是兄弟姐妹让的,我得好好珍惜、把握,不能让他们失望。等大学毕业出来,按家人的要求回去工作,结婚后,才发现姐姐哥哥们的关心很差,住的近老死不相往来。一天醒悟发现我上学可能花母亲打工钱的%3都不到,但母亲却把她打工受的苦全怪罪到我头上。长大怕欠人情,一旦欠了就要还,对方不要就绝交。这怎么调整
03-20 · 回答9 · 有用 0