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前两天我们出去研学,在市内一日游,我肚子痛想请假,班上也有蛮多同学不想去请假的,结果老师给我妈妈打了三个电话还说什么集体活动很重要必须去不去就是不合群,我妈听信老师的话让我必须去,但是我平时究极社恐根本没有什么朋友, 最怕的就是这种集体活动。 果然到学校旁边集合的时候大家都自己分好了,我唯一的朋友有很多朋友,然后她们在的时候她一般不会和我说话,我说话她基本上不搭理我。我本来就不喜欢都是不熟的人的社交场合,而且也没人和我说话,学校也不让带手机不能做别的事,我看到这个场面的时候已经ptsd了,就是想直接转头就跑,但是我完全不敢,因为妈妈报了名肯定已经交了钱,我就只能强装镇定硬着头皮跟着去了,接下来果然一直都是一个人。上车我朋友她的圈子是单数,所以她和我坐一起,但是一下车她找到朋友就不会再理我了(平时就是这样的我们一起走路的时候她会突然跑走去和她们聊天留我一个人在原地很尴尬)然后我是不确定别人对我什么态度我就不敢主动的,我总觉得别人不会喜欢我或者讨厌我,我就一直一个人。学校搞活动的时候我也是因为不舒服坐在旁边一直看着,还有人上来问我为什么不去,当时真的感觉为什么会这样不想活了这辈子都完了。 总之强撑到了回家,一进家门妈妈问我怎么样,我就说还行然后直接进书房,进去之后就拿出历史作业写,本来一直都能撑住的,结果刚动笔就忍不住了,整个人直接崩溃了,眼泪一直往下掉,但是我书房就在我家大厅旁边,妈妈就坐在外面餐厅椅子上,我怕妈妈听到我就每次尽量不发出声音。本来以为不会被发现的,结果妈妈又是直接推门进来,结果看到我在哭,一问是我没朋友,就开始给我灌鸡汤,说什么这些不重要,她以前怎么怎么现在又怎么怎么。 我还是不懂为什么我都说了我不舒服还要让我去,老师有这么恐怖吗,我们班别的人都想不去和家长说一声就好了,为什么还要让我去?我一去人多的社交场合就想死,感觉非常不适应而且难受,平时也是喜欢一个人在家待着或者去湖边骑车不喜欢多人的社交,果然是我有什么问题吧,为什么就我适应不了 而且最近我能感觉到自己脾气越来越差,一点小事就能把我点着那种,然后就想砸东西。好几次我说了我不想吃水果妈妈直接也不敲门推门送进来,我虽然接受了但是我真的控制不住生气,基本上每次就是把水果砸烂或者捏爆了,事后再假装是垃圾丢掉,半个月以前我还直接把蓝牙耳机丟窗外了。我该怎么办啊,现在每天失眠早醒,头发一掉一把,我到底怎么了
10小时前 · 回答1 · 有用 0
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会有一个心里一直很想念的人? 去回答
十七八岁的我们正在念着高中,这个男生在高中给我了很多的陪伴和温暖,高中的美好也一直留在了我的心里,大概最特别的就只有他一个吧。出来社会参加工作之后也不是不爱不喜欢,总是掺杂着各种利益,仿佛爱情就变成了功利化的奢侈品,这也让我更加怀念以前的自己,以及两个人的那个时候的美好。高中的时候其实最后也不是分手,根本就是发生了一些现在想起来很小的误会。那个时候他给我发了最后的短信,但是我因为我自己当时的性格也倔强所以当时也没回复他的短信,自此他也没有再联系我,我们就这样段开了联系,不了了之过后各自开启了新的生活去了大学。大学毕业以后我也尝试着挽回他去争取他。因为他一直在我们三年的感情里,在我心里的分量也一直是一个成熟稳重的男生。相互喜欢就是吸引我的就是他的沉稳男人味那种气质。就是那种成熟稳重的男生的那种给女生一种包容的安全感。说白了是有男子汉气概的男生,是我喜欢的类型。所以即便上了大学,大学毕业以后我还是给他打了电话去争取他,找同学要来了他的手机号,给他打过去。他当时接了我的电话,知道是我之后,还是给我感觉和以前一样,那么说话沉稳稳重的关心了我的生活,我也关心了他过得好不好。然后我就切入正题表示还是想和他做回以前的朋友关系,我说的很含蓄,我知道他能明白我的意思。他先是笑着说好啊。然后停顿了几秒钟,在电话那头笑出声来,笑着跟我说,你放过我好吧?当他说出这句话的时候,说实话,我并没有很痛苦很受伤,很伤心,我当时心里反而咯噔了一下, 他说这句话,原来在他心里我的位置,放过这个词不是普通同学,不是普通朋友该说的。我也承认我们确实是有过一段美好的感情的,所以在他心里,我也不是普通朋友,所以他才会在电话那头笑着跟我说,让我放过他,他说你放过我好吧?你们也应该知道,如果不是男女朋友,相互喜欢过的,一般不会用到放过这个词的对吧?我是实话实说哈不存在滤镜美化。所以希望得到分析帮助的是,其实即便都有了各自的家庭,我们也没有再联系了,但我心里一直都没有忘记过他带给我的温暖和美好?,哪怕现在听一首歌下班回家的路上听一首歌想的都是他,这大概就是每个人心里都住着一个人吧?他就是最特别的那一个。现在已经联系不上了,他关闭了可搜得到的微信,难道是针对我的吗?还是知道我会时常想起他忘不掉,所以这么针对我关闭了了可搜得到的联系方式呢?是针对吗?还是我在他心里也是有位置的所以也区别对待了我?
14小时前 · 回答6 · 有用 0
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和男朋友谈了快三年了,之前都还挺好的,后来异地上大学,然后原生家庭差距大,焦虑还有男生感觉不太上进,等等事情,女生无法忍受男生,但是男生嘴上经常说愿意为女生而改变,但是女生会经常性的要分手,还有必要在一起吗,
昨天 · 回答1 · 有用 0
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15年在学校、我生活的社区被孤立,我向父母求助,他们说把学习顾好就行了,不要想其他的。我勉强接受了。 16年我考入了一个不是特别理想的高中,想试着重新开始跟新的群体打交道,学习也想搞起来,但初中造成的心理阴影使我力不从心,高中的学习模式也一时不适应,我回家有过情绪宣泄,我妈劝我休学当时我没答应,但临近期中考我还是答应了。 17年我在这尝试所谓的努力,为复学做准备。可当我回去以后还是面对同样的问题。最后18年3月份我从学校出来了。 18年我尝试出去打工,可面对社交障碍我前两份工作被否定,第三份在照相馆当学徒,老板人对我挺好的,但我最后也克服不了自己这关自己退出了。同年我爸想让我上学,当时提起上学对我来说就是一个痛点。父子俩也争吵过,后来又提及我崩溃把之前在家有关学习的书都销毁了。我妈和当时在当地的心理老师都劝慰我现在社会不是唯学历论,举那些学历不高但通过自己打拼最后事业取得成功的案例。我不接受这种说法也只能用他们的话来麻痹自己。在这中间我重新拾起小时候断断续续学的钢琴。有了所谓的“音乐理想”。 19年,我妈劝我艺考,我对这本就漫无目的,因为我当时不想考大学,害怕见人,可我还是勉强参加艺考了,最后拿了一个勉强及格的成绩。 20年,在我大姨的推荐下我去了天津看中医,又给我介绍了北京较为权威的心理老师,换掉了本地的,北京那个心理老师叫我上学,我当时对于上学就是一个痛点,我拒绝了,他只能从见人问题搞起。同年我舅舅孩子高考完假期报了个吉他兴趣班,我舅妈叫我和他一起学,我又对吉他产生了兴趣。 21年我是一个礼拜去学一回钢琴,三回吉他。最后心理老师说我钢琴有童子功,吉他刚学的劝我放弃,我只能学钢琴。 22年我看开点了,鼓起勇气想重新学习,心理老师和大姨都给了我一个大赞。我开始在家自学也逐渐进入状态,可当我中秋节去我舅舅家吃饭舅妈问起我我说开始学习想上大学舅妈说那是你去的地方吗?跟我说什么读书无用论勾起我之前被否定打击的回忆。撑了十来天我放弃了。浑浑噩噩到了现在。 从学校出来这段时间我一直感觉自己是个废物,想进入正常状态却又没有力气,我从小被教导懂事,和别人有礼貌,友好相处,我不敢说我做的一点问题也没有,但我也尽力在做了,我不是那类打架斗殴,惹事生非的人,最起码我在学校没背过处分,在外头也没被警察找过麻烦,就算我命里不配有朋友我也尝试过独自面对,但不知道怎么面对,我彻底废了
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42岁,男,东北人,性格比较实在,热情,外向,喜欢交朋友,有点江湖气息,心思比较细腻。在一家医疗软件公司做管理,集团领导(张哥)跟四川公司的老板关系很好,经他介绍引荐,我举家搬迁到四川,工作平调到成都公司,刚到一个陌生城市、人生地不熟,老板对我很好,帮助我们解决了很多生活上的问题。近两年工作压力、强度很大,过程中感觉老板一直对工作不认可,经常受批评,但是去年带领团队帮助老板完成了三年对赌目标,可是老板一直对工作不满意,张哥在我来四川后一直控制、干预我的工作,新公司内部也是暗流汹涌,明争暗斗。因为经常受批评,我跟老板的距离也是越来越远,平时交流也越来越少,因为交流少了导致老板对我的工作越来越不满意,提拔了另一个副手进入了管理团队。目前我个人状态特别不好,情绪非常低落,不想社交,每天什么都提不起来兴趣,烦躁,每天把自己都要喝晕才能睡觉,没有目标感,经常自我怀疑,有时候想哭,觉得什么事情都不顺心,不想继续工作,想辞职,躺平休息。我知道这是一种病态,我试图做事情调整自己,但是发现越来越严重,一直劝自己冷静,所以我没有辞职,当然造成现在的情况,不是工作单方面造成的,家庭因素也存在问题,但是只要一工作,我就很痛苦。前两天去了医院检查,医生说我患了焦虑抑郁证。
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今天英语老师点到我来朗读并一段英语课文,我发现当我开始读的时候,我的喉咙仿佛跟我不熟,我没有办法像从前一样流畅地读下去。恐惧像发了疯一样在我体内生长,我的腿止不住地抖动。 不是不会读,也不是不会翻译,我全都会,就是不敢出声,我的声音仿佛要将我凌迟。我只能读一会,顿住,让心理平静一会,再读,我不知道别人有没有察觉出我的异样。 我知道为什么会这样。 我其实从幼儿园开始就很害怕,因为那时我的家里经常发生争吵。我上学时就不怎么说话,也交不到什么朋友,不是不想 而是不敢。无独有偶,我的成绩也不怎么样。 虽然如此,我一直都很努力,并且我的成绩越来越好。在我上六年级的时候,班主任是一位异常严厉的数学老师,在他的手上,我这个胆小听话的学生反而成了班级里的尖子生。 就这样我带着尖子生的身份和实力度过了初中三年。作为一名尖子生,我总是坐在班级最前面最中间,我总是上课积极举手回答老师问题,我总是在班级成绩排名的前三,偶尔还能考到全校的第一。我也越来越自信,开朗,活泼,也越来越骄傲,我就要成为焦点,我就是要抛头露面,显名弄姓。 但骄傲得过了头,就飘了。我的高中三年可笑可悲可怜。 2019年,我考上了我们那个小城市的重点高中。刚进高一,我课也不听,作业也不怎么写,整天嘻嘻哈哈跟同学们开一些玩笑,有时候有些恶趣味,同学们并不喜欢,老师也并不喜欢。浑浑噩噩地过去了半个学期,我有考过倒数,渐渐地我有反思过,努力了也把成绩拉到了中游。 终于期末分科了,我迫切地离开了那个被我搞得乱七八糟的高一上学期,我需要一个新生活。 新的班主任是一位中年男教师,管了我们两年半。这个男教师很独特,与我之前见过的所有教师都不一样,也把我的人生方向来了一个大转弯。我不能说他坏,我只能说他怪。我的经历比较特殊,我也怪。具体的我的主页上有写过,这里实在装不下了。简单来说,在这后面的两年半,不断增长的是我对他的恐惧,我的失眠,我的自卑,我的眼泪。我的尖子生的身份没有了——我没有办法好好学习,我太恐惧了。可以说,我的整个高中生涯只有不到二分之一的时间是真的在学习,其余时间都在恐惧焦虑。我目标院校从复旦大学,渐渐地,变成南大,东大。当然,从我进高一开始,就已经高攀不上了,现在我在上一所还算不错的双非。还有很多我实在写不下了,空间不够了,我知道一切在我身上的迹象都在提醒我要做改变了,只是有时会有些力不从心,比如今天,遂写下这篇。
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题主本来就属于那种开朗爱说话一类的人,以前到网上去聊天认识了一位女网友然后谈网恋奔现了(具体的回忆起来太难受了就不提了),后来发现对方的情绪超级不稳定,会做出一些十分可怕的事,所以想方设法的安抚沟通,并且很多的方面进行妥协压抑内耗。 到后来真的受不了了,反客为主,她也开始退缩了。 这段恋情彻底断了以后,题主整个人的状态很不对,性格也变得很冲动了,对于情绪不稳的人有些超级的恐惧。 但最近又想要谈恋爱了。 但是看到女性发脾气就很恐惧,请问这一种情况如何治愈,??
04-24 · 回答1 · 有用 0
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我男朋友对我很好,我跨越大半个中国去他所在的地方和他一起生活。刚去几天,对环境非常不适应,我收拾东西准备走了,男朋友挽留了我。后来有一次,我们因为一件芝麻大的小事吵架,我一气之下又走了。回到家以后我跟男朋友说,我只是希望得到你的重视。最近这一次我又回家了。回家的原因是他上班,我一个人呆在家里太无聊了。不过仔细想想,原因可能更复杂,我自己认为有陌生环境,归属感,男朋友的小毛病,还有一些莫名的压力,比方说找不到工作。男朋友说我总是容易自己给自己制造困难。这次回家,刚回家没一天我又想去男朋友那里了。请问大家我这是怎么了,我该怎么办呢?男朋友把回家看作是分手,实际上在他那里我们已经分分合合好几回了。
04-24 · 回答2 · 有用 0
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我和我男朋友在一起快一年了,然后我前两天偷看他手机发现和我认识三个月前跟一个女的聊骚发H图还约去酒店,还说要和人家谈恋爱,最后不到一个月吵架分了,3-4月份和这个女的聊的,6月底和我在一起了,但是他给我说过两三年没谈恋爱了,就谈过一次,很明显就是在骗人了,在一起这期间对我特别好,舍得花钱舍得时间可以提供情绪价值,也没发现其他异常,带我见他朋友,但我自从看了他那些聊天记录我都觉得恶心,这件事就像一根刺一直扎在心里,我想分手但他都提到结婚了,而且对我很好又有点舍不得,我应该怎么跟他说,直接戳穿吗?
04-24 · 回答2 · 有用 0
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我今年32岁,女生,在县城做财务相关工作,自己做的也挺疲惫的,之前对工作不熟悉又是和钱打交道压力比较大,现在熟悉了其实也不敢放松,就怕哪里自己忘了给人家漏算,上完一天班回去心理和身体都挺累的。 我现在一个人在家住,自己社交也很少了,有时候觉得应该出去多和别人接触下,碰到朋友的时候又不知道说什么了,感觉也挺别扭的,是自己十几年的好朋友了,情绪好能量高的时候风风火火的,但上完班就能量耗尽了,上班状态就是挺不放松的,是因为自己觉得在工作中的表现并不突出或者是不想特立独行吧,就想着没啥大错就行,把自己不断收紧,好像很少有心情特别高涨的时候,而这些时候又会告诉自己不能得意忘形。就这么一板一眼的工作生活下来整个人也挺死板的。好像除了在家面对亲近的人的时候不是很好的表现自我了,就像是在演绎不同的角色。
04-24 · 回答3 · 有用 0