我弟现在初一，家里三个孩子，我爸妈把希望都寄托在他身上，想吃的想要的我爸妈几乎都会给，可能是我们经常在他面前玩手机，然后他后面迷上了，电脑玩游戏，我爸没收起来了，又各种借口问我爸要手机，我爸每次都会口头说说，一堆道理，但是还是会给他，后面我们发现他和一个男同学聊一些裸露的话题，那个同学还给生殖器我弟看，好几次都这样，我弟躲躲藏藏的，我们都在他就坐我们看不见的位置，说了没用，好几次我爸发现手机有黄色的东西，问他是不是他，他说不是，然后说他再和那个男的联系打死他，也无济于事，然后今天是他生日，本来挺高兴的，但又因为这个疫情一直在家，我爸收起来的电脑被他发现了，我爸妈又默许他玩，一天几乎不离手吃都不想吃，然后我爸说他又顶嘴就打了他，晚饭他也不吃跑楼上，回来找我妹要手机，说和一个人说几句，我妈问他和谁聊天他不说我妹说给手机她看，他也不给，后来知道不是同学 他洗澡我妹看了手机发现和一个网友聊那些男的

我从小就有爱幻想的坏毛病，什么都幻想，有时候脑子中像放电影一样，脑子中经常编一些电影或电视剧的情节，用自己比较喜欢的题材，把自己比较喜欢的演员编进去，去演角编成电影或电视剧。比如：本人喜欢仙剑奇侠传，就把自己比较喜欢的演员编进去，去演角色，还不亦乐乎的幻想着。 有时候还幻想着自己将来找什么样的工作，想象自己有多出名，幻想自己自己美好的将来。 反正我每时每刻都在子幻想，从起床到睡觉以前都在想。干什么的时候都在幻想，有时候看起来整个人很呆，经常不自觉的傻笑，严重影响了工作和生活，请问该怎么改掉呀？

举个例子，我看到很多男生会有把女生当做泄欲或者玩弄对象的想法。我会觉得很害怕。 我比较害怕那种大多数人可能都会有的“邪恶”的品质。是害怕，不是愤怒，也不是平静。 而且我会觉得，我害怕的这些东西，有一天会发生在我身上，我会碰到一个渣男，一群只是利用我的朋友。会得到最肮脏的人生。有一种无法逃脱的恐惧感。 而且因为很小时候看过一些恐怖的视频，包括车祸视频，我对于现代文明，尤其马路、汽车等事物会觉得特别害怕。 但是，同时，我对于那些大多数人眼里不太正常甚至恐怖的东西却会觉得很亲切。 我很喜欢研究变态心理，因为我觉得相比之下，他们的思维方式都会让我觉得很亲切。我可以很平静接受那些血腥可怕的东西，但我本人不是精神变态。 因为这些原因，我自己选择求学做研究。可很大原因，我是害怕正常的生活才走上这条路的。 我感觉跟大家不在一个世界而害怕。 请问可能是什么原因？有什么我可以去思考的问题吗？谢谢！

每一次恋爱都是病理性的恋爱，极度去所求安全感，反复不停的删别人，来确认在别人心中的重要性，情绪一直处在高度饱和之中，仿佛一直想去验证别人不爱自己，真的等到别人离开的那一天，怎么都接受不了，无法自愈

我患有人格解体，上网查了之后发现没有可以治的药，但是有的患者可以带着疾病生活工作，我也在知乎上求助了，没有发现我迫切自救的愿望，我也不知道我现在是不是在啃老，22岁学生

我是一个16岁国际学校高二的女生 学习成绩从小学起就一直很优异 从小学习舞蹈钢琴古筝等各种乐器 现在在学校老师也很喜欢我还有希望能够申请进入世界十强大学 目前的状况就是我一直很努力学习但是有时候不明白人生的意义是什么 心里总是能想很多东西 经常发呆 朋友几乎没有 大概几年前就染上了手淫的习惯 一次次想戒却戒不掉 老师和家人都觉得我是一个乖乖女 而实际上我之前抽烟成瘾 小小年纪已经与不下四个异性发生性关系 了解sm之后我发现自己很享受被虐的过程 很享受和男生性爱的过程 同时我发现自己好像对女生也有一种不一样的喜欢 之前交过女朋友 有时候和父母躺在一起会心跳加速很难受 甚至害怕父亲会强奸我 但实际上我的父母都很疼爱我 我从初中开始发现自己的心里有时候很变态 幻想自己是一个杀手 在黑夜里把别人割喉 对喜欢的人有一种肢解的冲动 我觉得我很在乎我的家庭在别人面前我又是一个特别遵守道德法规的人

七年来丧失情感感知能力，不停自我分解，思考人生世界的意义，每天像操纵一台机器人一样，因为感觉和常人格格不入，也不能认清自己究竟是什么样的人，感到异常痛苦。我是个不自轻自贱的人，七年来一直尝试自救，但这几年经历多了挫折，对自我陷入深深的否定，对现实生活感到更加抽离，旁观者这种状态在生活上的影响越来越严重，我快撑不住了

我觉得看se情片手yin好像上瘾了，我中间戒了很多次，可是每次都是破了，我的自责心很强，我的健康，学业好像一点不如从前了，前几个月有女孩喜欢我，想把我当哥哥看待，我也很喜欢她，但我觉得我很虚伪，不想连累到我喜欢的人，所以我痛苦的断了我们之间的联系，她应该也觉得我是一个不自信，不争气的人，于是她把我删了，我觉得这是对的，但是我很遗憾为什么我现在变成了这个样子，我很自责，伤透了心。我看了一些心理学文章，从小自慰的人，一般受到了原生家庭的伤害，是的，我十岁那年我妈去世了，我爸又给我找一个妈妈，前几年我和她的关系很差，我那时小，觉得很难受，也不管我们谁对谁错，我们还吵过架，我还骂过她，我曾经甚至在我屋里藏过农药想过一走了之，不过现在的我觉得有些后怕，当初怎么会这样做，现在我和她的关系还可以，可能是岁月让我形成了少许讨好型人格。现在我很伤心，我想要一个疼爱我的妈妈，这种情绪现在很强烈，我该怎么办？

幻听，但最近一个月没有，脑子里会有很多别人不理解的问题，有的时候脑子一片空白，易暴躁，脑子里总是不自觉的数数，答案要检查很多遍，但还是不安心，有点反社会倾向

想偷东西，伤害别人或家人，失眠一个月，骂人打人。幻听、幻觉、幻嗅，多疑不相信别人，过度敏感，被害妄想。喜欢说谎、记忆错构，虚构，是否自己有严重精神问题？