不知道从什么时候开始，我非常容易情绪化，对生活没有一点积极性，以前热爱美食，爱逛街，爱买衣服，现在都不愿意出门。两年前经历过被恋人和朋友同时抛弃，现在回想可以笑谈，并且有一个对我很好很爱我的男朋友。留学迟迟没毕业，本应该两年前就本科毕业，一直拖到现在，其实努力一点就能毕业，但始终没办法逼迫自己多努力一点。出一点事就自怨自艾，心里非常难受，讨厌现在的自己，纠结且矛盾。我觉得如果我的生活进入到一个新的阶段，一切都会好起来，但是自己又不争气，迟迟不毕业进不了研究生的阶段。我在国外留学不开心，但是没有完成学业我不想回去，如果和家里人说，家里人会因为心疼我而让我放弃学业，但是我知道他们一定会很失望，我也会觉得辜负了他们。每天都在告诉自己不能再这样了，应该积极起来，但是又是真的什么都不愿意做，好想舍弃一切放弃生命，可是一想到父母和关心我的人会因此难过，就觉得自己很自私。我不知道该怎么办

我们还在创业阶段，伴侣因为事业问题，丧失了原有的自信与活力，可能这就是成长的必经之路，要经历迷茫，不成熟，到蜕变，但是，我作为他的另一半，除了和他分析问题，给予安慰，我不知道具体该怎么做，能够让他尽可能地感受到温暖和支持。我们还异地，并不能在他身边给予实际上的拥抱和爱。

我是一名大一新生，曾经在学习上还算不错，但因为自身的一些问题和原因，高考勉强考入了一所很差的二本学校，当初成绩下来就不想去，想去复读，但在父母的劝阻下，最终选择了去上学。没去学校之前，也曾幻想自己在新的环境下有所改变。但来到学校之后，发现，自己终究克服不了自己自身的问题和敏感内向的性格，有时觉得自己连在二本学校学习生活的能力也没有，有时又内心不甘，觉得自己应该能去更好的学校，但又觉得自己能力太低啥也做不了。而且我很幸运我的舍友们都很可爱善良。可即使如此，我有时还是对现在的学校有着不甘和莫名的反感，就是不想待在这，会觉得特别愤怒和生气，但又觉得就算自己上了更好的学校又如何，自己还是克服不了自身问题，也不知道自己究竟要什么，应该做什么么？……非常矛盾，浑浑噩噩度过了一个学期，我应该怎么选择和解决这些问题?

我没考上好大学，日子过得很艰辛，周围没有一个真正想要深交的人，担心自己研究生考不上，觉得自己没那么大本事，不知道日子怎么过，二本国教。

记忆中没有什么特别的事儿，童年应该很幸福，但是不知道从什么时候开始，变得把自己置身世外，包括家庭之外，朋友之外，总是习惯用第三方视角来看待我和周围关系，可能是逃避某些不好的情绪。小学，初中高中，恍然回首什么也没有发生过，现在整个人像浮萍一样，觉得自由，但是也觉得飘摇，父母给不了依靠，朋友也给不了这个感觉，已经习惯一个人，但是很没有安全感，这种情绪导致长期失眠和情绪紧张，甚至是神经衰弱导致耳鸣。一直想要找到根源，但是我自己追溯不出来。想来请教。

不想以后回忆青春什么都没发生，什么都没学会，最好能让我的高中能为以后做打算

生活在三线城市，考过几次公务员，没考上，机缘巧合和一些老板合作开了个公司，算人生第一桶金，但好景不长，牵涉到了所谓行业潜规则，所以退股，准备去好点的大企业上班，但资历平平，现在又准备再次创业，不过还未完全开始，就觉得力不从心，压力大，每天看泡沫剧混时间，睡24小时不愿起床，感觉不到自己想要怎样的生活，盲目而茫然

前几天，看了一部电影《狗十三》，是一部很有深度值得思考的电影。一个十三岁的女孩子，在她十三岁，学会如何向成人的世界妥协。刚才妈妈打来电话，对我说工作了，要节省点过年也要给长辈一点钱，一边对我说要吃好点一边对我说要省点钱用存点钱。我说工资本来一点点没有让你给我打钱就很好了。她跟我说，她给弟弟买了一件六百多的外套多少钱的衣服，我说她们从来没给我买过，她说她给我打钱不少，我说什么时候呢？距离上次还是十月份…心里说不出口的心酸，我深爱的我的爸妈，我也讨厌现在的自己，没有能力一无所有。很多话是不能和爸妈说的，也不能和朋友说，不能发朋友圈，过去我就一个人闷在心里。最近转正的事情，困扰了我，室友回来，看到我一个人坐在床上很伤心地哭了，她不敢进来了，过了好一会儿，我好了，她问我哭什么？如果需要一个答案:我也没有想到我的生活是这样的。那些不能说出口的话，还是不让旁人知道，就像你不认识我一样，我的解忧杂货店

这是我的梦想，但是总有人觉得我可笑，因为我有双相情感障碍。我只是个初中生，成绩因为情绪开学没处理好暂时也不好。虽然我定目标几乎都能实现（自控力测出来99），可正常人都达不到的目标，我就更困难了。这个目标是以前的一个幻想（拯救世界）演变来的。我该怎么办？

当前心理咨询师缺口大，成长困难，国家资格证取消，成长渠道模糊，如何才能称为一名专业的心理咨询师？