很小的时候我母亲就跟我亲生父亲分居了（没有离婚）之后我母亲给我找过两个继父，第一个继父没怎么管过我，主要是现在这个继父，刚开始对我还行，但自从他跟我母亲生了一个女儿后就变了。 因为各种原因，我只上过三年小学，大概七八岁的时候，我被一个男人性侵过，所有人都没发现。 现在他让我跟他在工厂里打工，离开学校之后，性格一直都很内向，他们都不理解我，只会整天指责我，我也跟他们好好谈过，但他们却始终不理解。 我其实很渴望学习，每次看到别人考上理想的大学，理想的工作，他们不会理解我有多羡慕。 他们想让我去学理发，但我是一点兴趣都没有，我很想当一名翻译，却又不知道从哪里出发。 现在每天都在崩溃的边缘，自杀过很多次，但都没成功，我想活着，又不知道以后该怎么办？

一年以前看了楚门的世界，看完之后不久就陷入一个怪圈，几乎每隔几个月总会有奇怪的想法，就是我是不是也是楚门？我自己也被这种想法吓到了，一边自己安慰自己，我的生活这么无聊谁会看？一边又给自己挖坑。一边又安慰自己，如果是真的，这么多群演要多少钱？一边又钻牛角尖。我的同学告诉我，有被人监视的想法是精神分裂症，要尽快消除这种想法。我现在很害怕自己发展成精神分裂，另一方面这种想法也让我自己不安。

本来觉得这个问题很简单，随波逐流是不好的，也一直在倡导要知道自己是谁，要知道自己要什么，不能稀里糊涂的过一生，至少有个大目标，才有自己的方向；但是我们也会花费很多精力去寻找目标，目标本来就没有那么清晰，可能走着走着才会看清，看不清的时候去看清本身就会花费精力，忘了路上的风景，小伙伴们怎么看呢？

我考了乡镇的事业单位编制，乡镇很山，离家也不近，坐车要两个钟左右，工作了一段时间以后我发现我没有未来了。因为我刚毕业，学历低，只是个大专，当初是只想找个稳定工作，可以经常回家的那种。听说乡镇的工资高待遇好清闲而且假期多，我就来考了，考上了以后我发现工资并不高，活又多有枯燥，干的活跟招聘的岗位不一致，还要一人兼多职，假期一个月才六天，少得可怜。宿舍住板房，领导还不理解我们。很山的地方活动特别少，想做什么都做不了。让我很郁闷，我想辞职，但是我爸妈和奶奶可能会打死我。我不知道怎么办。我同事让我调整好心态，我一个城里长大的孩子真的受不了

在社区里看到很多答主的回答中都会有“接纳自己”这一点出现。但我还是想不明白，“接纳自己”的真实意义是什么？又怎么样才算是真正的“接纳自己”呢？ 这个问题我一直想不明白，希望能够得到答主们的回答，谢谢。

本人女生，二十岁。我从小朋友就很少，现在没有朋友了，性格内向安静，这些年一直很怀旧，而且十分严重，总觉得以前的时光很美好，会怀念几年前的时光，最近甚至连几个月以前的时光都会非常怀念！但是那时候明明和现在过得一样，没什么特别值得怀念的。 我觉得怀旧有一种瘾，而且我特别喜欢略带忧伤的歌曲，喜欢沉浸在一个人的世界，甚至觉得快乐是庸俗的，习惯沉浸在痛苦中。但我不是抑郁症，因为抑郁症的表现我一条也没有。 我就是沉迷在怀旧和淡淡的忧伤之中，总是喜欢想以前的时光，也喜欢和爸妈聊以前的事情，他们也觉得我莫名其妙。我觉得如果再过几个月，我也会怀念现在的时光吧。

我舅舅因为工地上层领导不发工资已经负债累累，我妈帮他还着钱被债逼的也很难受…更恐怖的是，我的性格很烂，高中三年，有的时候我是真的消沉，有的时候我竟然假装抑郁，来逃避学习的责任，然后我妈以为我真的有病以为了三年，然后现在行了，报应来了，我妈终于被逼得不再是以前的她了，变得消沉，容易埋怨别人和自己，事情不好笑也要强颜欢笑，她今年52岁，也许有更年期的缘故，感觉她可能真是抑郁了…刚才我还在想，她的人生似乎已经没有什么值得她留念的了，每一天都是垃圾生活，大概是为了贷款不传到我们这一代才继续活着想办法做了一两年，却没有结果的直销，我在想可不可以帮她一把，在家里点个煤气，就可以解脱了，但是造成她这样的人是我啊，我现在高考完了，要钱可以去打工，我不再装病了正在想办法使自己伤人的性格变好点，我得负这个责啊，我得想办法让她重获新生啊…请批斗我吧，给我个理由让我不再想点煤气，充满动力地支持她活下去

本人女，长相实在是太丑了，从小到大都没被男生追求过。其他条件的话都一般，没什么太突出的。 28岁了，被家里人催谈恋爱，我也想谈啊，也主动追过，可人家看不上我…… 我不太想整容、也不太想找和我一样丑甚至比我还要丑的男人恋爱结婚……（否则孩子要丑成啥样？） 从小到大因为丑遭受过的攻击回想起来也是一把鼻涕一把泪…… ……于是就这么被迫选择孤独终老吧……难过，求开导。

过去年龄很小，不明白疤痕的意义，长大后越来越重视，小时候还被别人嘲笑过，现在一直是心里过不去的坎，疤痕真的让我越来越自卑，敏感，内向从来不主动与别人交流，脾气也变得很急躁，现在已经是重度抑郁了，家里穷，父母根本不关心这一方面。很难过

从小到大有人夸我好看 班里也有人喜欢自己 不是自己班的也有类似仰慕者的男生 但 自己就是不自信 就是觉得自己特别特别丑 我是那种五官都不太好看但组合在一起很和谐的那种 长相偏萌系 但是因为五官不精致而很自卑 觉得自己已经丑到了极点 跟男生说话的时候尤其是好看的男生不敢直视他们的眼睛 怕他们觉得我很丑 已经影响到学习了不知道该怎么解决 有人跟我表白我会很诧异我会想你为什么喜欢我我有什么好值得喜欢的 照镜子的时候会偶尔崩溃 会很不开心 我知道那些长得好看的人 他们不需要做什么就会有人去喜欢他们 我看到我自己的脸的时候就会很难受 心里一直想着自己太丑了太丑了 甚至萌发过好像现在就死掉然后下辈子投胎投一张好看的脸的想法 我觉得我已经心里不健康了 却不知道怎么解决 求帮助谢谢你们。